1樓：
世界上任何東西都是靠努力和努力才能收穫的。
愛情也是一樣的。如果你想要一段穩定、幸福和長久的關係，
你需要用心、智慧型和代價去管理它，不斷調整、完善、學習和進步。
只有這樣，我們才能找到最合適、最舒適的相處方式，
讓兩個人充分享受其中，並將彼此背向老人。
那麼，維持和經營密切關係的關鍵是什麼？
1、 理性表達情感，促進深度溝通
當我們愛上乙個人時，我們必然會對他產生幻想和期待。
當這種情感需求得不到發現和滿足時，我們很可能會產生忽視、焦慮、憤怒等負面情緒，
但我們不會說出來，只會以隱性攻擊或拒絕情感互動的方式來表達，這往往容易導致爭吵。
其實，吵架是矛盾和問題的表現，也是促進你們深入溝通和溝通的機會。
然而，很多人把它變成了乙個情緒宣洩的過程。
很多爭吵無法結束。
70%的爭吵是情緒，30%是爭吵本身。
如果你想避免乙個毫無意義的話題和衝突，首先要學會控制你的情緒。
冷靜的情緒和溫和的態度是進行深入對話的前提。
當對方情緒失控時，你需要成為談話的引導者和領導者。
當雙方都無法控制自己的情緒時，談話就不再有資格進行了。
在控制好你的情緒之後，你如何開始你的談話和表達？
1、消除立場：
首先，肯定對方的優點和優點，而不是一開始就攻擊、批評和否定對方。
把兩個人放在對立的陣營裡是看不見的，他們很容易設定對立的陣地，
然後互相防守，互相攻擊，贏得勝利。
2、表達你的感受：
用盡可能精確的語言描述你現在的感受和感受，並告訴他你為什麼會這樣。
關鍵是讓他知道他的行為讓你感到不開心，而不是僅僅表現出他不開心，
然後讓他猜猜你為什麼不開心。
3、表達需求：
直接表達自己想要什麼，希望對方做什麼，而不是一味地表達自己的不滿和不快，
一味地強調自己不想要的，這樣對方就能很快了解你的喜好和需求，
做出你想要的回應和反饋，逐步形成良性互動模式。
4、展望未來：
在提出希望對方能為這段關係做出努力之後，你也應該表現出你會為你之間的問題做出改變。
雙方共同的反思和成長，可以讓這段對話更有意義，
也讓你更有希望和信心繼續下去，變得和諧。
不要總覺得乙個人愛你就能理解你所有人。
溝通與溝通是加深理解與理解的橋梁。
男女思維的差異決定了雙方很難有真正的同情心。
只有準確認識到雙方的問題，了解對方的需求和期望，
才能在反饋和調整中不斷提高這種關係的親密度和舒適度。
二、 滿足對方需求，給予正面反饋
理想的愛情是什麼？
有三個標準：第一，他是否愛你；第二，他是否願意表達他的愛；第三，他的愛的表達是否是你想要的。愛之所以能長久，並不僅僅是因為愛。
光有愛是不夠的。
有多少人以愛的名義強迫你做自己不想做的事情，又有多少人利用愛情進行道德綁架。
在這個時候，愛變成了一種獲取的工具，
只會讓人感到壓力，無法呼吸，於是他們想逃避。
例如，當我們非常愛乙個人時，很容易陷入自以為是的愛和奉獻。
我們做了很多看似感人的事情，但隱藏的目的是希望得到彼此更多的愛和回應。
你的愛並不像你想象的那樣無私。
付出的越多，你的期望和要求就會越高，你越想得到同樣的回報，一旦不滿足，
比如開始作，比如冷嘲熱諷，而這只會起到消耗感情的作用。
一句話，不是愛得越來越深的人能得到他想要的愛。
愛是最不公平的事。許多真誠不能換來真誠，只能換來悲傷。
給予更多的愛比給予更好。滿足他的核心需求比討好他更有效。
但這並不是說我們要降低這個目標的底線。
愛是讓兩個人享受幸福，而不是一味地委屈自己。
學會在對方想要被愛的方式和表達自己的方式之間找到平衡點。
這樣既能在很大程度上滿足對方的需要，又不會讓自己感到委屈和不安。
兩個人通過這種相處方式可以得到滿足和幸福，所以這是一種良性的關係模式。
遇到對的人不容易，且行且珍惜
在漫長相守的過程中，我們每個人都在用著自己的方式努力的讓愛情走到最後。
努力過，付出過，也妥協過，包容過。
不忘初衷，希望愛可以永恆。
我是傅一，愛情太蕪雜，我幫你整理。
2樓：
聽起來太心碎了，特別能理解你老公總是站在他媽那邊你有多難受，特別能理解孩子的事總是由你乙個人忙碌多難受，特別能理解他的不思進取，跟你的追求大相徑庭讓你多難受。這些感受我都有過。我的事情還比你的更嚴重一些，也在無奈中。
3樓：聶彪
感覺你和你老公三觀不合，對生活的要求不一樣。而且看得出來你也為家庭付出了許多，能否和你老公溝通一下，讓他在力所能及的範圍內多承擔一些。
4樓：
我會選擇及時離開。
我覺得沒有天長地久，只有暫時擁有。在我結婚前我就會想好如果自己婚後過得不如意，是否敢於結束這段婚姻。如果答案是否定的，那麼我不會選擇結婚，因為我沒有承擔風險的能力，所以我不會做這項投資。
既然不能放下，那又何必拿起。
我對婚姻的基本要求是至少和我單身的時候生活水平一樣。一旦低於這個水平，我就會毫不猶豫的選擇離開。
這裡的水平不單是指經濟水平，如果另一半對我很好，我們很相愛，那就是他得了重病我也願意給老人孩子留下一定的保障後傾盡所有來救他。標準是我是否心甘情願。
5樓：一閤家事
在做選擇前，建議你和你老公好好談一談。你們從大學一路走來，是有感情基礎的，所以還有談的空間。
談哪些內容呢？談的核心內容是，讓你認同你對孩子培養的想法，以及讓你老公去搞定你的公公婆婆。這個確實很難，因為你們現在就孩子上學已經產生了分歧，但是值得再去談一談。
其它方面的，建議就不要談了。這個年齡的人，沒衝勁沒事業心，已經改變不了。家裡本來一直都是你在養家，你就不在指望他來養家了。
但是家裡的賬要清楚，你要有絕對的話事權。不能你做事，你養家，你還得聽他的吧。
所以，如果你能接受你老公的進取心就這樣了，但是他能幫你搞定公公婆婆，家裡的事情你能做主，那可以繼續過下去。
如果談不好，那就不要將就了，勇敢的選擇帶著孩子離開。
不幸的婚姻，對孩子的影響更大，更可況你老公和婆家那邊對孩子的教育根本就不重視，這對孩子一點好處都沒有。
既然有了孩子，那就要對孩子負責，這是為人父母的起碼的責任！孩子是沒法選擇父母的。
如果決定離婚，這個事情你可以告訴孩子原由，和孩子好好談一談。孩子雖小，但是有些道理他還是懂的。你事先告訴孩子，也是對孩子的一種尊重，孩子會記得的。
不過如果離婚，你在財產上會吃點虧，因為你們現在的財產基本都是夫妻共同財產，平時家裡的開支也是你在出。但是相對於財產，你和孩子過的更好，才最重要。
6樓：
第一應該結婚時你就了解你老公的為人比較隨遇而安，後期你的步伐走得快了他沒跟上，還有家裡很多事情表現的沒人在支援你，三觀不合，還要處理婆媳關係的等，有能力但是在家沒有話語權；
中年的男人逐漸懶散不是好現象，過一天算一天；就算工作不是特別忙掙得不多，能幫助家裡照顧孩子等等的相信你也可以不用操心那麼多，沒幫到忙反而全價都要你來安排照顧，確實挺累，有經濟能力你自己帶著孩子能過的很好，還不那麼累；對女人的要求太高了，生活真是不容易。
我覺得你很棒，敘述的事情都是家裡瑣事並沒有怨恨的感覺，只是一味付出的日子終究會累的。
7樓：
題主雖然提出了很多個問題，但所有問題歸根結底都是乙個字「錢」。
你為了自己的將來，為了孩子的將來，當然也是為了你老公的將來考慮，關注錢並沒有什麼錯誤。
但是你老公他們一家錯了嗎？我覺得也沒有，他們不過是對於生活沒有過高的要求罷了，安於現狀而已。
賺一分花一分總比那些愛慕虛榮貪圖享樂的賺一分花十分的人好一些吧？
其實呢，只是你跟他對於生活的態度不同而已。
這件事情上我覺得沒有對錯。每個人都有選擇自己過什麼樣生活的權利不是嗎？
不過如果你真的受不了這種生活，我的建議是可以認真考慮離婚了。因為大家都是成年人，成年人的想法其實是不會發生改變的，所以在未來，你仍然會過著這樣的生活。
你也難受，他也難受，孩子呢，在這樣的環境下，其實也不好受。
是什麼讓你對婚姻失望透頂？
不知道叫啥的我 是什麼呢？婚後第乙個孩子讓我知道了什麼是失望，第二個孩子讓我知道了什麼是絕望。我不否認一段有問題的婚姻裡，雙方肯定都會有責任。明明乙個在外人眼裡看起來不錯，甚至熱情大方的人，在我這裡就會變個樣子，我曾經無數次的質疑自己，是不是我太糟糕，太讓人討厭。一直以來我的家庭對我的教育就是，一定...
你有有對父親失望透頂的時候嗎？
喲喲喲最帥 我今年剛畢業，之前除了放假都不怎麼在家，所以不是很清楚家裡的的情況，直到這幾個月在家裡才知道我爸有多差勁。我家生活在乙個五六線的小城市，我爸媽就我乙個，從小生活在我爺爺退休以後分的房子裡 我爺爺不和我們一起，我奶奶在我爸20多歲的時候得腫瘤去世了，我爺爺第二年就娶了個新奶奶，又買了套房，...
哪一刻，你對人間失望透頂
許先生 對LGBTQ的不接受 談性色變的畸形教育 男性對女性的不尊重，重男輕女 犯罪分子一次又一次的泯滅人性 法律有時的無能為力 丁克和不婚被當作異類 網路暴力充斥著每個角落 小眾文化被排斥被竊竊私語 流浪動物得不到很好的處理 人性和倫理和法律的衝突 未開化地區的無知和愚蠢 原生家庭對孩子的傷害 對...