1樓：
匿名答吧。
這個問題我想過，答案是，我能堅持照顧一輩子。到她死或者我死。
認真的想過，靠現在的積蓄，變賣家產，回到老家，幾畝薄田，更自由的時間來護理陪伴，會很艱難但是溫飽生存沒有問題。我當時算的是如果我不發生重大疾病和災禍，在六十五歲前我們都應該會活下去。等我老了沒了勞動能力，那就要辛苦一些了。
然而，我單身。
2樓：木木木木
我見過乙個客戶，有乙個規模相當不錯的公司，五十出頭的年紀，跟我說，他老婆去世三年了！
他說他原來的時候在老家有另外乙個公司，做的也很好，但是查出來老婆有絕症，紅斑狼瘡，只好把公司轉讓出去，拿著所有積蓄來北京，一邊給老婆治病一邊從頭開始！
他開始給別人打工，他說女兒上大學那幾年他特別累，要天天跑醫院照顧生病的妻子，要工作賺錢給女兒上大學給媳婦交醫藥費！他媳婦帶病活了十幾年，三年前去世了～那個時候，他自己開的這個公司也慢慢開始步入正軌了！
他沒什麼文化，但是跟他聊天，能感覺出他跟其他的、沒什麼文化白手起家的「農民企業家」是非常不一樣的。他謙遜，對於人生有思考！
我很敬佩他！
人生有各種各樣的活法，不求誰都能理解自己的選擇
3樓：
怎麼說呢，換成我的話，丈夫就是和爸爸一樣的地位，哪怕他癱瘓，我也是離不開他的。可是如果當外人插手這件事，像你提到的婆家轉移財產這種，如果他也有參與，或者默許的話，我就算淨身出戶也要離婚。
4樓：dou xiu
我好想有這樣的機會可以照顧他，可是我再也見不到他，再也不能聽到他的聲音，再也看不見他的笑臉，再也不會分享你的喜怒哀樂，我寧願他殘了病了，可是偏偏他卻死了，連一天照顧他的機會都不曾留給我，題主能想象一輩子再也見不到那個人是什麼感覺嗎？能想象一輩子那個人都無法再回應你是什麼感覺嗎？好絕望。
孩子會一直對著空氣喊爸爸，可卻沒有任何回應，那個時候你的心都會碎了......
只要人還在，就有無限的可能，可是人死了，就不會有任何希望了。
如果是我，我會願意照顧他一輩子。當然前提是我真的很愛很愛他。
5樓：安室娜
覺得久病床前無孝子，不敢給自己和對方太高的期望。
雖然自己也很想堅持不離不棄，可是又怕自己堅持不了讓自己讓對方失望。
如果一開始真無法確定，不如直接說不能吧
6樓：
我們不妨換位思考一下：如果我自己生活無法自理了，我會怎麼做？我應該如何看待原來的伴侶？他/她是否有義務照顧我？
我覺得這裡涉及到乙個問題，那就是等價交換原則：世界上沒有免費的午餐，我必須要給別人創造價值才有獲取生存資料的權利。
因此，如果我癱瘓了，只要我的手還能動，只要我還有意識，我就會繼續工作，並給照顧我的人支付報酬。
身體不行，仍然是能進行腦力勞動的。比如，我可以在IT行業裡進行遠端辦公；如果我現在受教育水平較低，一時無法入行，那我就先行貸款維持生計並刻苦學習，直到找到工作後要還清貸款。否則，我會心存愧疚，因為我是在利用道德綁架和剝削他人。
如果我全身癱瘓，什麼都做不了呢？請讓我安樂死吧。
這只是我個人的價值觀道德觀，不代表普遍真理。
7樓：
題中的女主角真的給這個浮躁的社會一記大大的耳光，多少人打著真愛的旗號四處獵奇，明明愛人在側，還是不安於室。
回到正題。首先我覺得要明確一點，另一半失去自理能力後，你的堅持不是一種純粹的責任感或者把自己都要感動的自我犧牲，這麼做的後果比較可怕，因為心裡的落差會越來越大。當外界有喧囂時自己也會很不淡定，從而開始懷疑自己做的一切究竟有沒有意義。
如果此時激情不在，自己還對愛情抱有幻想和期待，憑心而論自己無法在這條感情路上堅守的話，離婚反而好，因為堅守下去反而是一種相互折磨，對另一半對孩子對自己都沒有半點好處。
以上是理智的分割線
但是，作為當初許下諾言要不離不棄的另一半，我覺得感情更勝過激情，一輩子的陪伴更勝過情感上的空虛寂寞。不知道怎麼反駁別人，也不敢拍胸脯保證，但是閉上眼努力想想這樣的情形，如果我的另一半這樣，我不放心把他交給別人照顧，不放心他乙個人孤零零地度過餘生，捨不得他從此不能體會幸福家庭的滋味。算不上是一種自我犧牲吧，就是想陪伴，一輩子陪著。
我知道此間的複雜程度遠非我能想象，沒有親身體會實在沒什麼說話權，只希望題中女孩能清楚自己所想，接下來順順利利，祝好。
8樓：
手機黨乙個～～～
但我還是要說，題主是確實乙個值得尊重的人，無論你以後是選擇繼續堅守還是放棄。誠然，很多事情，外人無法道哉，就如同沒有經歷過苦難的人，無法細說其中的滋味一樣。你老公的遭遇或讓人同情，但，你即是你，他即是他，相遇相知相愛相守，皆為因緣，除此之外，不應再有別的約束，即使有一天，題主選擇了自己，也只是緣盡而已～～～
9樓：布衣少年三號鋪
最近我媽在看兩部劇，老有所依和我們結婚吧，每次她轉台到老，我就會站著看兩眼，默默的走了，到目前為止這部劇讓我覺得我們快樂的生活會隨著年輕的歲月一起越走越遠，想著以後也可能會遇到這種。我真的不敢想，題主和我同歲，已經堅強的在這種艱難的日子打拼了5年，我覺得你來自我所不認識的世界，我除了感嘆欽佩不知該做些什麼。一直我都以為，女人在成為妻子母親的同時，首先要做自己，在我這麼平和的生活中尚且不易，若我是你，簡直就要瘋了，我就想說，跟著心走，我支援你！
10樓：周子翼
問你癱瘓的老公乙個問題。如果你癱瘓了他是否願意照顧你一輩子。
如果他說不會，那麼。。。請你盡量堅持，萬不得已再放棄。
如果他說會，請你馬上和他離婚。
11樓：tx bx
我還沒有另一半，也沒有這種類似的經驗，但是我想試著回答一下。
因為題主已經把問題改了很多，只剩標題，所以很多答案已經失去正確的依據了。
從可能來說，如果是有愛情並有孩子，那麼我會不離不棄，也不再婚事。如果有愛無子不可能有子，那麼我願意盡我的力量盡可能的不離不棄的照顧，但是，我會繼續尋求另一半。如果只是普通的夫妻感情普通的婚姻，那麼在有了盡夫妻恩情的方式下，會在使用這種方式後，開始尋求新的愛情婚姻生活。
我理解的愛情，有完美的人生必有完美的愛情，有完美的愛情未必有完美的人生。
12樓：北南
其實自己恰巧在遇到他之後也幻想過這種情況，雖然幻想這個的理由聽起來有點離譜、但是如果他失去自理能力，我就可以毫無懸念的照顧他一輩子，對我來說這是非常幸福的事，可以廝守一生，不用擔心他離開我。雖然這種情況如果真的發生一點也不美好，真正的愛情也不是非要用這種極端的情況來驗證的。所以還是想想更為實際的生活，即使我們扒開自己的真心給對方看，對方也未必領情。
我不知道是否應該堅持不離不棄，因為任何乙個答案都有人持反對態度，這種跟自己一輩子幸福掛鉤的問題，還是管好自己，應不應該和想不想、能不能，都是不同的情況，但是放在我身上，最起碼此時此刻，我的答案肯定是Yes! 愛情是自己的，我只是覺得能待在他身邊就很幸福。捂臉。
幸好他不上知乎。哈哈哈。
13樓：莫離
想要放棄又有些猶豫的時候，想做什麼盡可以做，不用擔心突然地指責，也不用擔上什麼罵名。
想要堅持，那就堅持直到想要放棄。
我的選擇一般情況是堅持到想要放棄，只是為了對得起自己而已。
14樓：來雲
仔細思考下不離不棄的理由——
如果是為了給自己乙個交代，那麼別人說什麼不重要，做自己認為對的事情。
如果是為了給別人乙個交代，那堅持下去也許不是明智的選擇。
15樓：指引
想想自己30歲的時候，你會過著什麼樣的生活，你又夢想著什麼樣的生活然後35歲，40歲，50歲（雖然有的時候想不了這麼多）你會覺得你需要改變現在的生活（堅定你的信念！）所以你要選擇
你丈夫癱瘓，你不能不管
所以我的建議是
離婚，然後繼續供養你的老公（給他找個類似療養院的地方也行）先和他談談，最好能達成共識，如果實在不行，淨身出戶吧離婚後建議你離開本地，和女兒開始新的生活
16樓：黃蛋蛋
我也只是個90後的，大學狗乙隻，今天聽李大總說你的事，我說說我的觀點。
從你未來的孩子的角度來看：其實我自己也是單親家庭，我也是單親家庭的乙個女孩子，我知道從乙個孩子的角度看待，如果在乙個孩子眼裡，自己的父親是如此無能（並不是說病著的時候，而是他身體好的時候，也依然要女方養著），單親的孩子沒大家想的那麼脆弱。而且，如果繼續在一起，對你孩子也是一種壓力。
有的時候看上去最好的，不一定是最適合的。
首先，戀愛結婚，人人都希望是可以與對方廝守到老，患難與共，但前提是這個人得值得你廝守。 從這個男人身上來看：如果這個男人是在病著的時候要你養，我覺得可以理解，但是為什麼男方身體好的時候都要你養，我就不能理解了（好吧，也許是為了考公務員或者考研究生博士生），如果不是的話，只能說這個男人沒有足夠的上進心。
對於乙個沒有上進心的男生，我自己的打心眼裡鄙視的，有可能上進心，責任感，誰知道每天在外面胡來些什麼。
還有一方面，是從你婆婆的角度上來看：作為婆婆的兒子，你丈夫在癱瘓期間婆婆沒有出錢，這個讓我感覺非常不爽，說不好聽點，哪怕錢再重要，但是兒子畢竟還是兒子，如果連這一點錢都不出，不是你婆婆太勢力就是你老公太沒主見。跟婆婆相處，主要是看他兒子怎麼來把握這個平橫點。
再不好聽點，沒主見的老公，那怕他是身體是好的，遲早一天也要離婚。
最總我的意見是：離婚，然後帶著孩子，淨身出戶。這樣的話也沒人說你遺棄丈夫，更不會讓婆婆覺得你是為了財產。離婚吧，離婚吧~~離婚了會有好日子過的。
看看我媽，當年被我爸害的多慘，我也跟著一起受罪。然後他們離婚了，現在作為孩子的我，過的非常幸福，非常非常非常的幸福。
委屈自己不要緊，不要委屈到孩子，有的時候單親家庭的孩子，更成熟更不容易被傷害。
說實話，因為當年，我很早就懂得什麼樣的男人值得依託，懂得如何讓自己更強大保護好媽媽，懂得怎樣規劃自己。我非常非常感謝媽媽當年的決定，正因為離婚，讓我更堅強。有的時候看上去最好的，不一定是最適合的。
17樓：王暢
我早就聽李大官人說起了這個故事。
我是乙個毫無上進心，對生活毫無規劃可言的姑娘，所以我的話可能並沒有什麼參考價值。
好的，那我繼續。
我只是乙個90後的姑娘，我的人生經歷並不多，站在我的角度，我試著想過如果這種事發生在我的身上我要怎麼辦？
如果是我，我會毅然選擇堅持。
雖然我也知道出於各種因素我應該要讓你放棄才是對你負責。
但是你不會知道乙個單親媽媽所開始的不是新生活，而是另一片苦海。
並且我身為乙個單親生活出來的小孩，尤其是女孩，我經歷了因為我家單親被歧視的種種。
父親在乙個孩子的生命中所扮演的角色絕對不僅僅是乙個稱呼那麼簡單的。
另外，再說一句，你就這麼開始了你的新生活，你的良心會不安，雖然我這麼說有點裝逼。
如果在經濟上沒有那麼的拮据，就堅持一下吧。
最後說一句，你要是真的想過放棄，就不會跑來知乎問這個問題了，你會直接帶著孩子走的。
當你陷入這種掙扎的狀態，你的心裡其實早就有了選擇，只是出於理智這不是乙個好的選擇，所以才會來這裡問更多的人。
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