1樓：
現在是凌晨兩點三十分在家裡的客廳打地鋪
女今年畢業準備工作了，沒有屬於自己的空間
從小自卑朋友少
很愁無奈無能為力
現在想要出去住，但始終覺得不是自己的家沒有落腳點出去住過的拮据可能是月光族
不出去住存積蓄但心理壓力大。
現在就覺得以後自己一定得有經濟實力才能生孩子，至少給他乙個屬於自己的空間，不至於活的這麼憋屈。
沒有解決方法靠自己吧
爸爸媽媽除了生命沒東西給你
2樓：
我家裡像豬窩一樣髒亂。我爸還乙個勁往家裡捯飭破爛。什麼破玩意在他眼裡都是好東西。
從小，我，我爸，我哥我們仨睡在一張床。我媽在我兩歲的時候就跑了。我哥後來有暴力傾向。
從我小學的時候，我哥和我爸就開始打架。我討厭回家。我喜歡宿舍。
我討厭我髒亂的家，亂地要命，家裡亂地連走路的地方都沒有。我爸還是總買二手破爛。我爸還總是叨叨我和我哥不收拾家，臥槽，家裡的破爛把家擠地滿滿的怪我們不收拾？
你養孩子就是為了給你收拾殘局的？快開學了，希望趕緊開學，我一天也不想在家待著。沒有書桌，沒有自己的房間，還要容忍和爸爸的破爛在一起生活。
3樓：打打醬油
沒法解決，關鍵父母不會覺得這是個問題，覺得小孩和老人住一起在乙個一室戶無所謂。從小到大現在28歲還是住在一起，上班之後本來可以自己租房子的又捨不得每個月2000多塊錢的房租活該自己難過。
4樓：
我今年高三，有乙個龍鳳胎哥哥，現在和他睡一間屋子，聽起來很荒誕吧。都快成年了，還和男孩子睡一間，換衣服被撞見都是常見的事。和我媽說，她卻覺得兄妹倆這又沒什麼。
剛剛又和媽媽吵架了，因為我再次提出從小到大都想要自己的房間的要求，我剛開口，她是一頓批我，用很兇，覺得我在無理取鬧的語氣吵我。她說，以前幫我在樓上收拾出一間，不到幾天被我糟蹋的不想樣。
我委屈，不是我不想收拾，在她眼裡，間房就是一張床就行了。她給我騰出的房間裡面堆滿了從小到大的舊衣服，破家具破床破沙發，烏黑的牆面，我看著就沒心情收拾裝扮，更別說學習了。
我家是蓋的樓房，有5間，一間父母，一間客廳，一間是家裡孩子回來住，我有倆姐姐，乙個哥哥，都擠在一間睡覺。另外兩間純屬倉庫，堆放很多很多舊衣服。有些東西放一百年也用不到，為什麼不扔不賣，搞不懂父母。
每次我哥帶他朋友來我倆共同的房間玩，我就不敢發出一點聲音，我怕被他們嘲笑，這麼大還和男生睡一間。躲在用幾個櫃子擋住形成的一間屋子，也是我睡覺的房間，等著他們離開。
明天姐姐們回家過年，我又得和她們擠在一張床上了，我們個子都高，真的睡的難受，努力騰床的空間和她們睡覺。
我媽媽總覺得我在作怪，她覺得我生活的環境很好了，為什麼要求這麼多，覺得我虛偽，覺得我提出的想要自己的房間是虛榮心在作怪。她不問我根本的想法，只一勁的說樓上有床你睡就是了，還想要什麼樣的！
我不想睡像倉庫的樓上！我唯一的想法，是在我和哥哥那間屋子的中間砌一堵牆罷了，至少有屬於自己的空間，我也可以帶好朋友來家裡玩。不用避開哥哥的朋友，換衣服不用擔心，寫作業不被人打擾。
我覺得這是乙個快成年的女孩子最簡單的想法吧，但是對於他們來說，太荒唐了。為什麼不能理解我的想法呀，我家也不是很窮的。
我有父母，有哥哥姐姐們，我應該幸福呀，但我覺得我不幸福。父親的出軌，導致我討厭甚至厭惡男生和自己相處。我媽自怨自艾，我時常壓抑自己，不敢亂要錢，花錢節省，同學生日買禮物也不能選像樣的禮物。
我的不開心好多，我討厭父親，儘管他對我很好很好，但是我永遠不會原諒他了
雖然今天和媽媽吵架了，但是她依舊是愛我的，媽媽對我很好的，我不愁吃不愁穿，學藝術花費的錢，她二話不說就給我，她身體不好，我不應該讓她生氣。一會找她求和了
有個自己房間這件事應該不太可能了，算了我不要求了，反正也快畢業了，很遺憾吧，小時候很期待的事情卻無能實現
5樓：
小時候家裡人很寵，無微不至的照顧。
等我到了叛逆期，我開始想要自己的空間，可能我的變化也讓他們無所適從，他們也是第一次做父母。
後來成了年，叛逆期也過了四五年，馬上要上大學離開控制慾強的父親，以後也會選擇住在媽媽的房子裡。
到現在才逐漸看開，並不是我的錯，而是我的父親沒做好身份的轉化，是他的性格有問題，不是我，我只是受他影響，只要我離開他，我就會變好。（客觀來看，他的性格的確有問題，他是家裡最小的唯一的兒子，他在家裡的地位跟我小時候應該很像，接受無微不至的照顧！而且他是唯一的兒子，他們那個年代幾乎到長大父母都是跟兒子一起住，所以他一直到中年都還是和父母一起住，要贍養父母，完全也沒有自己的空間，屬實也是個慘人，比我還慘，他還逃不脫。
他媽也就是我奶奶控制欲也……挺強的）
個人覺得，對心理肯定是不好的。
我不是專業的，我覺得，對我的影響是：
一、我非常需要自己的空間，我也會給身邊親密關係的人他們需要的空間，比較能理解對方；
二、但我又會繼承到控制欲，雖然很努力的不去控制物件、朋友，但還是會有一點的（好在朋友和男友能夠理解我）；
三、跟控制慾強的父親關係極差，不說話已經好幾年，不和他交流不讓他管我能讓我感覺到自由和自我，會缺失父愛，但自由的感覺真好；
四、我現在還繼續住在有父親的家，一度覺得人生快要結束了，一度覺得我已經垂垂老矣。希望離開之後，我能明白，我才19歲，人生還有無限可能（正常人的思維，大概19歲的時候不會覺得人生就這樣了吧？），好像挺早熟的；
五、討厭親密接觸，我最愛的媽媽我都不喜歡她碰我，一點點都不行，離我近了我就反感。跟有親密關係的人都是，離我近了我會告訴他們，離我遠點。但我知道我的內心深處是需要的親密接觸的，因為我會主動靠近他們，會主動去挽他們的手，但更親密的我目前不行，或許還需要慢慢學會接受更多。
六、有時候我會在想，如果他們知道他們學習應該如何和女兒相處，那我會成為什麼樣的人，或許不會是現在這樣，生活處處不順意，我小時候本來很聰明，雖然現在腦子也轉得不慢，但已經走偏了。
但我知道，生活是我的，不是他們的，有這想法才讓我能逐漸看開一切，以前的人生他們說了算，以後的人生，靠我自己過得快樂，得到我想要的自由。
6樓：
我是女生，影響就是自卑，沒歸屬感。
2023年到如今，我們家三室兩廳，有我和奶奶各一間，爸媽一間，本來這樣沒問題。但是我搞不懂我爸，他非要自己乙個房間，所以沒辦法我就只有和奶奶住乙個房間。他們感情有沒有問題我不知道不關我的事，但我媽不喜歡暖氣，只有另外兩個房間安了暖氣，我爸怕冷整個冬天都自己睡，然後我媽看電視劇集很多很吵，我爸喜歡乙個人安靜看電影，所以他也經常自己在那房間看著看著就睡了。
2023年之前（小學+初中階段）家裡租房子，2個房間，爸媽一間，奶奶和我也是一間，我不喜歡和奶奶睡（打鼾，老人味，起得早），我就打地鋪好幾年。
真的，影響就是自卑，每次去同學家，他們都有自己的房間，私人空間，我真的很羨慕。沒有歸屬感是因為：乙個東西多人使用，還有啥安全感歸屬感？
所以我每次回家都很難受，不想踏入家門，怎麼睡都不舒服。而且在房間化妝，奶奶在的話又要說三道四妝化濃了沒個樣子，好那我去客廳化妝，我媽又出來說我妝化濃了，不化好看，行我去廁所化妝，夏天40度妝邊化邊化。還有，我媽進門很不喜歡敲門，直接闖進來，真的很煩，還要翻我書桌，還要說房間凌亂不整齊，拜託，我有房間嗎？
奶奶乙個老年人很喜歡囤有的沒得，尤其是很厚的棉被那些，衣櫃都裝不下了只有放在房間窗台，奶奶不想扔，媽媽看了嫌亂，我夾在中間啥也不是，真的每次都不想回家面對這兩個女人，屁事賊多。說到她倆我多說一句，飯桌上她倆必定會為雞毛蒜皮的小事爭執（比如一道菜的工序）安靜吃個飯都不行，每次我都是等他們吃完了我才去吃，一點都不想跟她們有任何交流，一點都不想聽到他們爭執的聲音，很煩。
但是又沒資格說什麼，我現在還沒能力完全養活自己，自己沒用，不能早點搬出去。
7樓：
最可怕的一開始有後來就沒有了
小時候條件不好也是和父母一起住，後來家裡蓋了房子，兩室一廳，有了自己的房間，很開心。
但是後來讀高中後有了妹妹，妹妹一開始由父母帶著睡，我上大學後我的房間變成了雜物間，工作以後不經常回家，媽媽就把我的房間給妹妹了，給我在之前的老屋子里安乙個床位，還問了我的意見，說是我反正也不在家住，還給我乙個床位。
從此他們是一家三口，我是乙個外人
8樓：
其實我一開始是有自己房間的，在初中之前我爸媽住乙個房子，我和爺爺奶奶住乙個房子，兩個房子都是兩居室，後來上初中了，爺爺去世了，父母想把乙個房子租出去，我就得和奶奶睡乙個房間。
就是因為以前有自己的房間，就更接受不了突然和人分享乙個房間，太不自在了，不好意思請別人來家裡玩，為什麼別人都有自己的房間，到現在我20歲，已經8年了，沒有房間這件事，伴隨我度過了整個青春期，現在我敏感，界限感強，更重要的是自卑內向，可是我父母從來都不懂。今天我終於鼓起勇氣和我媽說沒有房間的影響，可是我還沒說完，她就走了，我知道他們是愛我的，但是他們可能更愛錢吧。
9樓：ARMY ONCE
特別煩阿
本來自己就沒啥安全感，寫作業都寫不下去
我和我媽乙個臥室，不算小，但是我那個書桌朝南，她的床朝北，就正好對著我的背部，我寫作業的時候賊難受，寫不下去阿，就一種被監視的感覺，即使她說他沒有看我，但我真的不安。
所以我就過來寫會知乎，等她出去我在學習。好煩啊，跟她說她又煩，因為沒有地方……
還好馬上就上高中了哈哈哈哈哈哈哈哈老子不怕了哈哈哈哈哈哈哈哈哈
10樓：
這是我的乙個秘密。從小到大同學閨蜜男朋友都不知道的事情，我也從來不敢帶他們來我家，因為我從小到大都沒有自己的房間。只有回到老家我才會擁有乙個自己的房間，雖然我乙個人睡有點怕但是很安全。
父母在城市打拼，房價高，我們一般都是租一房一廳的家。乙個房間放兩張床，我和媽媽睡，弟弟和爸爸睡，所以從小到大我們一家四口都在乙個房間。
小時候，我會寫日記，後來發現爸爸會偷看，我就當著他的面憤怒的把日記本撕成碎片撒下陽台。你看，我是沒有私人空間的。
媽媽是家庭主婦，收拾家裡各個角落的東西，也經常幫忙收拾我的行李或者書包。當然，我很感謝，只是小時候很抗拒她翻我的書包。
有時候我會去我朋友的家，她們家寬敞明亮，擺放井然有序。坐在他們家沙發上，我有些侷促不安，有些羨慕，想起我家因為雜物過多而堆積起來的小山包，和媽媽努力收拾仍然擁擠的過道。
後來我長大了，上大學了，我回家後仍然和父母住在乙個房間。房間連線客廳的門是壞的，關不上。我換衣服都要喊一聲，我在換衣服，以防他們想經過房間去廚房的時候誤入。
但是，有時候我會忘記。
後來，我畢業了去公司實習，我選擇了公司安排的住宿。是乙個小區套房，三房一廳一廚兩廁一陽台，是我很嚮往的家的樣子。公司安排兩個人一間房，我是後來的實習生。
原本住在這個所謂「嚮往的家」裡已經住了三個人，一人乙個房間，是公司的老員工了，已然生活許久，她們還有養了兩隻貓。
但是，這不是我能住的。這是我被她們關在門外時候的想法，我有些無力感。關於這件事我有錯誤，在學校宿舍和家裡，只要屋子裡有人就不用自己掏鑰匙開門，這是我養成的潛意識的習慣。
在我第三天摁門鈴時，屋子裡的人置若罔聞，無論我怎麼敲門和摁門鈴。我站在門外懵了將近十分鐘，全然忘記自己有鑰匙可以開門這件事。
我在想，進門還得拿著外賣在餐桌上吃飯，難免會和她們同桌，那得多尷尬呀。於是我就把外賣扔了。後來我想到室友的名字，叫她的名字才幫我開了門。
進門的時候，室友打趣地對她的朋友說開門啊開門啊，然後又說沒有我說貓。
想到原因或許她們認為自己有鑰匙不自己開門，於是向她們道了歉，買水果賠了禮。她低著頭說沒事兒。
但是晚上睡覺的時候，還是莫名其妙掉了眼淚。我認為這是乙個溝通就能解決的方式。
後來，我選擇回家，因為這是別人的家。
後來，我還是沒有乙個自己的房間，但是我在努力。我想，窮是原罪吧。
有沒有從小到大沒人追的經歷？
不請自來 專業單身狗十幾年 怎麼說呢？其實我身邊是異性朋友比同性朋友多的，但是，都！TM！是！我！哥！們！啊！他們一但有事找我就準沒好事，要麼是和父母吵架了，要麼失戀了。我應該說什麼？當我免費心理資詢的啊？我知己，我發小，都！是！男！的！閨蜜是女的哈，不過也挺漢子的 至於沒人追這一點，可能是因為我不...
從小到大沒有什麼朋友是什麼感受？
真的沒有。幼兒園裡有個女生叫楊梅，我本來以為她是我朋友了，我每天和她說很多的話把她都煩了，有一天她說再也不和我玩了，再見只是陌生人。一年級有個親戚關係的同班同學叫小桐，她學習好，她幹什麼我就跟著學，有一天我拉著她轉圈把她弄疼了我們又吵架了，再見只是陌生人。三年級有個同班同學叫小萌，經常帶她來我家玩，...
從小到大沒有人喜歡自己是什麼事感覺？
已登出 我其實我也不知道有沒有資格回答，我只是希望大家可以給我打打氣。其實周圍欣賞我，覺得我有優點的女生不少，覺得我有才華溫柔紳士善解人意什麼亂七八糟的。聽的我以為她對我有感覺，但一旦實際操作下來，她們都會第一時間和我劃清界限，應該是對我沒喜歡的感覺吧。有可能是我太正經了吧，在確定關係之前我不太能接...