1樓：
昨天早上上了天台一次，今天早上去了一次，19樓封頂，天台的位置是20樓，消防連廊，我想足夠死了。
如果沒有意外，今天晚上或者明天早上。
我明明是家族唯一的孩子，卻沒有得到所謂的愛，甚至不如別人家抱來的孩子。
整個童年都是暴力，辱罵，好不容易長大了，又開始道德綁架，貶低我，我不知道為什麼會這麼對我。
20多歲明明什麼都做了，又什麼都沒做。
既然是失敗者，那就結束吧。。
2樓：請多加辣椒蟹蟹
深夜也在想這個問題。
不過還好，我不是獨生子，我有乙個哥哥。所以我現在除了我自己對死亡的恐俱，其實已經沒有什麼後顧之憂了。如果我死了，他們還有哥哥，哥哥也有兒子了，他們一家人，其樂融融。
我死後，他們頂多，難過一段時間，有什麼是過不去的呢，我又不是他們的唯一的孩子。今天晚上我媽讓我給侄子洗漱，我懶得動，我說為啥要我給他洗，她突然來了一句，「你知道你哥為什麼對你好嗎？因為你對你侄子好他才會對你好！
」我一下子愣住，驚訝委屈生氣，一瞬間我朝她吼，「我一定要做什麼你們才會對我好嗎！我一定要付出你們才會愛我嗎！」後果也很容易想到，和她爭吵。
最後她留下了一句，每次吵架都會說的那一句，「養你這麼多年讓你幹個小事都幹不好」。
我父母經常對我灌輸乙個概念，就是，他們養我，是為了以後他們的養老。女兒就是用來養老的，這點我真的非常難贊同，因此少不了和他們吵架。「如果你嫁的遠了，那我們就等於白養你了。
」「以後我們有什麼事你得照顧著，女兒就是以後養老的。」我說我可以為你們請保姆照顧你們，他們不願意。在他們眼裡，未來等他們老了，一切照顧他們的活，必須是我這個女兒，唯一的女兒需要全部親手包攬的，否則，我就是辜負了他們的養育。
說實話我一直分不清我活著的意義，有的時候，大部分時候，我感受不到我家庭對我的愛意。在他們眼中我只是養老的工具，聽話孝順的女兒，只有我付出了他們才會愛我，那麼看來，我的死亡並不會對我的家庭帶來太大影響。我有好幾次預想過我死後的情景，大概就是難過了一段時間，他們就恢復正常了吧，因為我並不是我家庭裡，不可或缺的角色。
3樓：
不知道，一開始大概會愧疚，時間長了就會罵孩子自私，書讀狗身上去了。久了大概會說那個不爭氣的死了也好。
人都是自私的動物，家裡養的寵物狗死了也只不過難過一會。再領養一條就好了。
4樓：愛學習的小天使
其實我也正在思考這個問題。
我媽媽現在進入了更年期，本來情緒就非常不穩定，我身上出現的一點小困難都會成為她焦慮的源頭。她會經常為了我的事情而焦慮失眠，然後再把她的焦慮通過憤怒傳遞給我。在和她的溝通中我的挫敗感一遍遍增加，我覺得自己快撐不住了。
我害怕成為她的壓力，我也害怕我們兩個會把對方推向更壞的方向。
我想過離開一段時間會不會更好，但是我媽媽遠比我想象的更依賴我，我沒辦法離開。我想過很多次我死了的話可能我們兩個就都自由了，也已經設想過很多種自殺的方法，但是理智告訴我事實不會是這樣的。我害怕我走了之後她和其他親人會崩潰，所以我也不敢死。
我不敢在她情緒最不穩定的時期做出這樣的事。
但是我現在越來越覺得自己無法承受了。我不知道自己還能夠堅持多久，我真的害怕有一天我會失控。
5樓：伶伶俐俐
為啥沒有人問作為唯一乙個孩子，想自殺是一種什麼心情？
我其實覺得真的去自殺的乙個很重要的原因就是自己的痛苦沒有被任何人看見和承認，尤其是自己的父母。這會有一種被沉重的被子蒙住不能呼吸，但卻要假裝自己呼吸的很痛快的感覺，因為別人看不到那層被子，有時候我們只能去信賴最親近的人，然而最親近的人卻是最冷漠的，愛著自己的孩子那層身份，那種寄託，那份一直以來的付出，卻沒有真正看見自己的孩子是誰。
即使真的發生了慘劇，孩子的痛苦依然不會得到承認，連乙個承認都不會有。
6樓：
他們應該會開心吧，有個不懂事，經常傷他們心的小廢物走了。
昨天因為被拖欠工資想申請勞動仲裁一事被母親和小姨說了，他們覺得不應該申請，應該去跟那個老賴老闆求著要被拖欠的工資。我不想去，說我不懂事，怎麼和小時候一樣一直都自私自利的。
嗯，我也覺得我自私自利的。還把他們這些為了我好的家人和親人們都拉黑了。拉黑後我也想了，不要工資了，不申請了，笑話就做著吧，他們口中說的五險我也不要了，我也活不了那麼長，生命就定格在我三十歲生日那天吧。
家裡現在過得挺緊張的，我想給我幾年時間去掙錢，攢錢。有夠他們養老的錢就可以了，想死了。想很久了。
現在終於有個目標了，可以去完成了。
掙九年的錢，不回家，九年後的再見就當最後一面吧。我累了。
7樓：p徐曉炆
每每看到四伯父四伯母毫無顧忌地曬幸福，我就為早早去世的堂哥感到惋惜。
曾經的堂哥，長得一表人才，濃眉大眼，永遠一副笑盈盈的樣子，勤快又孝順，卻受不了四伯父伯母的管控結束生命。
印象中的堂哥比一般女孩子還勤快，洗衣做飯，種地種菜，得空了他就幫爺爺奶奶擔水，翻土做重活。
可是卑微的堂哥依然得不到四伯母伯父的認可，他們經常衝堂哥發火，說他家務活做的不好，做的飯菜不好吃，種的花生收成太少，種的小麥穗不夠飽滿。
把對生活所有的不如意都發洩在十多歲的堂哥身上，似乎一切不滿都因為他而肆意漫長。
有次忙完活，堂哥就和同齡小夥伴打牌消遣娛樂，他們玩得正當興頭，笑得哈哈哈的，忘乎所以。
四伯父從遠處過來，一臉怒氣順手抄起角落的竹子掃把招呼堂哥。
十多歲的男孩子，正是要臉面自尊心強的時候，堂哥被當眾打得毫無還手之力，堂哥只顧著躲也沒想過反抗，氣急之下他吼了一嗓子:在家打就算了，在外還打！
四伯父聽到這話更是生氣，又是一陣狂打，鄰居看不下去就說再打掃把打壞了。
竹子做的掃把，細長的竹條抽在身上異常地疼，竹柄掃把都打裂了，可想而知用了多大的了，可四伯父絲毫不覺得自己過分。
四伯父喘著粗氣，一愣神的功夫，堂哥踉蹌地跑開了。
一連幾天堂哥都沒有出門，有的鄰居搖頭說你堂哥準是被又打得下不了床了。
我那會上小學，雖然很想去看看堂哥，可是又很害怕四伯父凶神惡煞的樣子，最終沒有去。
後來堂哥沉默寡言多了，多半是在家裡幹活，很少出來玩。
我們就湊了幾個孩子，壯膽去堂哥家玩。四伯母伯父不在家時他就和我們一起玩，抓石子，丟沙包，逮蟋蟀，一副無憂無慮的少年樣，笑起來兩個酒窩特別得帥氣，他還囑咐我們多讀書，不要學他沒得學上大文盲乙個，以後要吃苦頭的。
而四伯母伯父在家時，他儼然變了個人，低眉順眼，縮著肩膀幹活，什麼活都幹，沒見他停過手，稍微一慢還召來大人的辱罵。
後來堂哥跟隨親戚去天津打工，坐了一天一夜的綠皮火車才到，一年多後他回來了，身邊多了個嘰嘰喳喳的姐姐，說是他的女朋友。
我們幾個孩子問他結婚就可以分家了嗎？
他說是的，眼神裡亮晶晶的，與一年前差別很大，我們都為他感到高興。
結婚了就意味著長大了，可以分家擺脫父母的控制，我們真心為他感到高興。堂哥被四伯父追著打是人盡皆知的事，可旁人根本管不了。
堂哥笑眯眯地問我們:你們知道天津話的果子是什麼意思？
是花生？是蘋果？是地瓜？我們幾個比堂哥小幾歲，是他的小跟班，此刻迫不及待搶著回答。
都不對，是油條！堂哥哈哈大笑，從口袋裡摸出水果硬糖分給我們。
我的是黃色的桔子味，捨不得咬碎就在嘴裡化呀化，吃出克不一般的味道，當時並不知道這是最後一次堂哥給我的零食，如果可以預知，我會把糖果留下來，做個念想。
不到乙個月的時間裡，我聽爸媽說堂哥要結婚了，未來嫂子已經住過來了，兩人買了床和家具，正在布置婚房。
有天放學後，我走在枯葉滿地的路上，踩著嘩啦啦的葉子，秋風一起，說不盡的蕭瑟和悲涼之氣。
遠遠看到大伯父低著頭面無表情地拉著平板車。
那一瞬間，我突然看到平板車上露出的僵硬的，青紫的腳，毫無生機地隨著平板車晃來晃去。
我嚇得說不出話，心裡不詳的預感很強烈，我捂著怦怦亂跳的心狂奔到家。
我媽眼睛紅紅地說:你堂哥那麼好的孩子，受不了你四伯父的毒/打和辱/罵，喝/藥走了！
未婚嫂子喝得少，搶救過來了。
人都走了，依然換不來父母的肯定。四伯母伯父為了找補心理平衡，不承認是自己教育孩子有錯，把所有的責任都推給堂哥。
孩子錯的越多，父母就愧疚越少，唯有這樣，才能減輕自己的罪/惡感。
他們說堂哥不聽話父母打罵很正常，說他笨才沒給他上學，說他不聽話才罰他沒飯吃，說他亂花錢才管錢管得緊。
不管怎麼做，堂哥都是錯的，當父母就是對的，他們有權決定對待堂哥的方式，卻不給他絲毫肯定和鼓勵，即使即將成婚有新的家庭也擺脫不了父母的控制欲。
後來我第一次吃飯煎餅果子，裡面夾著一根油條，忽然想起來堂哥說的果子是煎餅果子，可是卻沒有機會告訴他了。
算算日子，堂哥差不多去世20年了，四伯母伯父家裡沒有他的任何痕跡，而我時不時想起小時候跟在堂哥後面，小尾巴似的。
記憶裡的他，依然濃眉大眼，無憂無慮的容顏下藏起的悲傷的自己，那時我讀不懂，再讀懂時，他已不在[心]
@炆而未炆好的的親子關係是互相成就彼此，熱愛彼此，奉獻自己。
無論是苦難的生活還是富貴的享樂，父母始終是孩子的第一任老師，引領孩子們擁抱生活，感受生活，帶領著他們共同面對，而不是因為一己私慾成為附屬品。
情感之所以成為人人必需品，是因為共情，需要彼此，溝通的紐帶，鬱悶時傾訴排解的情感宣洩口，高興時分享多份喜悅的樂趣。
愛很純潔，不被世俗汙染，所追求也！
8樓：
在為父母苦苦掙扎著，但我真的堅持不下去了，已經顧及不到父母了，最後悔的事就是當初為什麼死也不要弟弟妹妹，所以現在在為小時候的自私買單
9樓：
很服氣為什麼子女為了父母而活就是因為你所謂的奉獻？ 你去奉獻子女們真的想要嘛？因為你奉獻所以必須有回報？
奉獻就是為了回報？必須回報？ 為什麼要道德綁架？
如果沒有充足的錢和好的社會地位為什麼要生孩子？填鴨式教育？學校，社會受氣還得必須得忍？
就因為沒錢沒勢力？說什麼都這樣吧，父母不責任的生？孩子就得必須活？
為了他們的目標？讓幹嘛就幹嘛？
誰想來這人世間走一遭？ 孩子是你們的私有物品而不是乙個完整的生命？為什麼孩子不想活？
原因是什麼？社會壓力？等等太多了，現在的社會太現實，我們從小都是填鴨教育，長大社會壓力有大的很，對吧？
為什麼說孩子死了父母就得怎麼怎麼樣。父母不負責任的生就忘了？孩子每個人都必須按照標準？
人生本就無意義，活著也未必是好，走不下去也不一定是壞。為什麼要道德綁架，父母不負責的生，你忘記了嗎？
20幾歲的孩子自殺了，父母會傷心多久才能走出陰影過正常的生活？
我最痛苦的地方就是我爸媽實在太愛我了，我也太愛他們了。我媽說你要是沒了我當場就跟著你走，你要是想害死我和你爸你就這樣做吧。我不想活了，但是我怕爸媽難過。所以我也不能死，就像這樣卡bug一般的活著。總有人和我說活著就有希望，但是希望真的是最絕望的東西。死只需要一瞬間的勇氣，但是活下去需要持續的勇氣。我...
如果你自殺了，你的父母會怎麼樣？
人間的旅行者 我爸不會難過多久，我後媽更不會難過。畢竟我和他們沒什麼感情。在他們眼裡我可能和乙個陌生人差不多。以前我也想過去死，對這個人間沒什麼可留戀的。現在我的想法不一樣了，我要好好的活著。沒人愛我，我更要愛自己。生命是自己的，而且生命只有一次。不要輕易放棄。 梵修輕 我媽說過，我死了她會拍著巴掌...
父母沒時間陪孩子，是一種怎樣的體驗？
八月柒秋月初涼 我從小生活也算是比較快樂的，但我的快樂從來不是來自於父母，而是來自另一些外界事物 包括現在我的快樂也都是來自於同學之間，我自己可以明顯感覺到我很自卑，我媽媽早出晚歸，我爸爸也不會表達，一年裡春節有時候都不能做在一起吃飯，飯都是我爸爸給我做，但我們兩個很少說話 我媽媽什麼事情都瞞著我，...