1樓：看月亮的小甜甜
他發現只有自己留在原地，固執地用兩根線拽著乙個朝東乙個朝西的父母，他們試圖要甩去回憶，逃出過去，便也使勁地前行。
他只能被迫往前帶，迫使他越出那根回憶的邊界線，二人各自尋覓更好的幸福了，他不知道該斷線還是任性停駐。
但他知道，要是再往前的話，自己會處於割裂的兩邊，不屬於爸媽，不屬於往今。
2樓：
到現在為止，十多年過去了，我從不懂事變到能規劃自己的未來並努力實現。爸媽也已經和好。
其實我已經原諒他們了，接下來是放過我自己
3樓：
我已婚，我弟弟13，2023年1月1號我勸我媽離婚，可能世間沒人任何子女會勸父母離婚吧，從這幾天跟我媽溝通得知了一些我不知道的事情，本文有些長，不喜劃過
92年經過親戚介紹，我爸從外地過來認識我媽，兩人覺得是親戚介紹的知根知底，準備結婚，我媽拿出所有積蓄3千塊錢，買了農村土堆小房，50—60平左右，結婚我爺奶一毛錢沒給，連床被褥都沒有，因為我爸是外地的，結婚的時候兩邊辦，我媽這邊辦婚禮的時候別的親戚問婆家給什麼了，我爺奶騙他們，說給了好些東西，還沒運回來，等到我爸那邊辦婚禮，親戚又問，東西在哪呢，我爺奶說給運到我媽這邊了，其實什麼都沒有，日子過得窮，我媽來月事的時候買不起衛生巾，時常墊著布，洗完下次還能用，我媽也沒挑，覺得兩人好好過日子比什麼都強，就這樣開始簡單過日子，第二年的冬天我出生了，父母的感情還可以，儘管貧窮，兩人也是為了家裡和孩子努力著，到我兩歲的時候，有一天我把趕著毛驢車把我的東西拿去g某家洗，（她家有洗衣機）我爸整整洗了一天，晚上才回家，回家之後我爸態度特別好，像做錯了什麼事一樣，白天趁著洗衣服的時間，我爸跟那個女的發生了關係，兩人準備睡覺的時候，我媽察覺了一絲絲的不對，但心裡還是想著好好過日子吧，他們之間的關係存在兩年左右，我6歲左右，我爸喝酒喝多了，心裡不痛快，因為沒錢，兩人開始吵架，越吵越厲害，我爸去廚房取了菜刀，揚言要砍死我媽，我嚇的哇哇大哭，正是入秋，我媽穿了一件單衣慌忙逃跑，我媽在苞公尺地里呆了一宿，我爸把門鎖上，也沒去找，第二天親戚來說和，兩人繼續過日子，我爸對我媽經常吵架，動輒打罵，到我上初中的時候，我爸外面隱約的又找了乙個，大概維持了一年，我媽從未想過要離婚，我初中畢業沒有讓我上高中，而是給我送去上班，08年生下弟弟，我以為日子會好過一點，還是經常吵架，只是我在外面上班，不經常看到，在這中間也有很多事情發生，不想講述了，說說近幾年吧，房子也翻蓋了，本以為日子慢慢會過的紅火，誰能想到，我爸媽開始AA制，家裡的電費兩人均分，家裡吃用兩人對半，我弟弟上學我媽全管，我爸一毛錢不出，我媽除了上班之外，要給我爸洗衣做飯，去地里幹農活回家晚了，我爸就罵她，不讓我媽跟任何異性說話，只要說話讓我爸知道便是一場戰爭，20年夏天我爸聽信謠言，說我媽外面有人，給我爸帶了綠帽，吵了半年，我弟弟每天在擔驚受怕中度過，直到今年冬天，我爸喝多了，又提此事，說離婚吧，我媽說過完年離吧，我爸要盡快離婚，提到我媽外面有人，我媽反駁問他，你什麼時間，什麼地點，看見我跟哪個男人，這個事情是誰告訴你的，你把這些說出來，我爸說不出來就開始罵，罵的不過癮，轉身去廚房取菜刀，我媽連忙跑屋裡，我弟弟給門鎖上了，我爸用腳踹，用刀砍門，大聲說要砍死我媽，因為門鎖著，我爸沒進來，趁這個時候我媽從窗戶逃跑了，前腳剛跑，後腳我爸把門踹開了，這是不幸中的萬幸，如果那天我媽沒跑，事情真的不敢想象，後來我把我媽接到我家，隱晦的給她講，讓她離婚，我媽心軟，覺得我爸道歉的話，日子還能過，通過幾天的溝通，我媽心意已決，希望我媽開始真正的人生吧！
4樓：咯哩呀
結果就是我再也沒有家了
5樓：
中間過程很多，但讓我印象最深刻的還是離婚當天要去法院。我那時候只有十歲，雖然我媽媽是被出軌，但她卻是這段感情中最卑微的那乙個，我媽讓我去老房子喊我的奶奶，讓她一起去法院，可能我爸爸會回頭，那麼他倆就可以不離婚了，我哭著跑過去求她了。
她跟我說:「我還有羊要喂。」字字誅心。
6樓：
最近有乙個大我很多的男性朋友追我，我對男性朋友也很欣賞及有點動心的感覺。
男性朋友有乙個女兒，我就想到了自己的經歷，並真的覺得父母離異傷害最大的是子女，他（她）以後的經歷及心理變化是父母所想象不到的。
那種心情，可能沒經歷過的很難理解吧。
希望有孩子的家庭，都好好的。
7樓：
我父母在我幾個月的時候就離異了，我小時候的衣服都是鄰居不要的給我。從小都是爺爺奶奶在帶我，小學時爸爸找了乙個女人，沒幾年分手了（流過一次產）。之後又找了乙個女人，結婚，生孩子我都是最後乙個知道的。
我媽沒給過我撫養費，但是她聯絡到我後就對我很好（我爸說我就是被我媽那些小恩小惠騙了，繼母也是因為我親近我媽覺得我是白眼狼才生了兩個小孩。我奶奶說我媽是想我以後給她養老），但我還是很喜歡我媽。高三爺爺去世，奶奶去爸爸家住了幾個月，和繼母不和，又回了老家。
上了大學，繼母也不允許我去我爸家。從小到大最怕交錢和寒暑假，好像快點畢業啊，如果我能讀完大學的話。
8樓：
我印象中的爸爸，是個大胖子，每天都窩在沙發上看彩票，這是我小學三年級之前的記憶，那年爸媽分開了，媽媽買了房子，我跟媽媽。上小學四年級的時候老師讓把戶口本拿到學校統計資訊，我好奇的翻開之後看到有乙個跟我玩的很好的同姓姐姐（大我15歲）也在我家戶口本上，與業主（我媽媽）關係寫的是養女，而我的那一欄寫的是二女，我當時很震驚，完全不知道這是怎樣一回事，因為當時已經明確知道爸媽離婚了，所以我也不敢問媽媽有關這個姐姐的事。記得有次我過生日，爸爸帶我去彩電塔玩，吃飯的時候，我問他為什麼老跟媽媽吵架，他說，我不喜歡她了。
當時雖然我年齡小，但是我還是對爸爸這句話印象深刻，而且因為這句話我很討厭他。
直到小學畢業，媽媽當時出差，我沒有人照顧，媽媽就把我託付給那個姐姐，姐姐說要帶我見她爸爸，我其實已經知道個大概了，推測出她的爸爸就是我的爸爸，心裡還是很緊張，畢竟很多年沒有見了，可是見了面發現，他跟我印象中胖胖的爸爸完全不一樣，很瘦，我說，叔叔好。
後來知道我上初二，家裡人才明確告訴我這個瘦瘦的是我爸爸，在我一歲的時候就已經跟媽媽離婚了，我才知道那個胖胖的爸爸不是我的爸爸。
雖然相認了，但是我在他面前還是非常禮貌，對待他像乙個陌生人一樣，親近不起來。有時候我犯錯，把媽媽惹生氣，她就讓我去找我爸，有的時候還讓我管我爸要錢，每次跟他開口要錢，我都像乙個做錯事的孩子一樣，真的委屈，跟他說著我媽教我的那些話，說這都是他應該給你的。
到現在我爸已經再婚了，我媽也交了不少男朋友，她把我養育的很好，但是不知道為什麼，我特別不想她交男朋友，感覺她對我的愛分給了別人，我像吃醋一樣用各種方式阻止媽媽跟男朋友說話，接觸，會在他們面前刷存在感，不想看到媽媽跟男朋友親親，從那以後我跟媽媽的距離也遠了，甚至走在街上又不拉手（那時我才初中）
當我上高三的時候，我突然意識到乙個問題，如果我高中畢業去讀大學，那家裡就只剩媽媽乙個人了，她怎麼辦，從那之後我就很支援她交男朋友，我希望有個人陪她，現在我已經上大一的，開學大二，她還是乙個人，我也是託了疫情的福，在家陪了她很長時間，可是我更希望她能找到乙個陪她過下半生的人，我不可能一直陪著她。
9樓：
關於我媽的伴侶，說起來又是心酸的故事。我不反對她尋找伴侶，也沒法有什麼要求，畢竟要過日子的是他倆不是我，只是覺得我摻合進他們的生活很尷尬。。。
我不覺得我缺父愛，我追尋過，最後也是我自己選擇不要了。我也不覺得父愛是什麼必需品...更不需要別人一廂情願的給我，我雞皮疙瘩都起來了啊啊啊。
10樓：
不講故事不煽情
記事起的第一件事就是在背唐詩，扔雞蛋，而並未察覺「父母在不在一起」這樣的宿命論題。所以並不理解什麼是正常的雙親關係，就像跟色盲解釋顏色一樣。但還是可以試圖從普通人的視角來剖析一下自己：
對時間會有更深刻的理解。什麼是永恆的，什麼是暫時的。對殘垣斷壁和烟花即逝都有天然的審美。
會覺得游離於塵世之外，視角跟關注點跟普通人不太一樣。
想像不到自己結婚時的樣子，想像不到很多時刻。經常感覺不到自己的存在。
很能忍耐，哪怕底線被踐踏內心有時也沒有波動。真的表現出憤怒跟不滿也只是在模仿普通人。
孤獨是常態。
與其去索取，更願意去做乙個給予者
看人與事都是遠距離的，哪怕離得很近
對一些人與人之間的相處方式其實並不理解，有的時候會模仿，因為真的不難。
模仿久了，就會有乙個比較正常的人格。
不覺得自己不正常。
11樓：
總不可能真的有人認為父母離異對孩子影響不大吧？？？這個影響會伴隨到她成家，甚至是一生。
她會在初中、高中、大學每一次填寫父母資訊的時候感到難過。不知道工作了以後會不會還這樣，但是我還沒到這個階段。
她會在每一次看到微博熱搜關於「原生家庭」的時候感到自卑。
她遇到喜歡的人也會因為自己的情況，覺得配不上對方。（我曾經有乙個很喜歡很喜歡的人，年輕不懂事的時候認為我喜歡他，把他追到就好了，後來想明白了，他那種善良溫柔，家庭幸福的孩子，哪怕我不醜，哪怕我學習很好，我也覺得我配不上他。）
我人生的前十二年是快樂的，因為那時候我爸爸媽媽還在一起，在他們倆剛離婚的那段時間，我的脾氣臭到了極點，我討厭每個勸我爸媽離婚的人，但是現在隨著我長大，我理解了。畢竟我爸那個喝多了會打我媽，還出軌的渣男，離婚了也挺好。我並不否定我爸他很愛我，但我不會原諒他。
我覺得在離異家庭裡長大的孩子更容易懂的照顧別人的感受，因為他們自己本身就敏感而脆弱。在他們之中，性格開朗很常見，但是天不怕地不怕的性格只有極少數人才會有。
我會在某一刻羨慕別人長得漂亮，會在某一刻羨慕別人有錢，但我會一直羨慕家庭幸福在愛里長大的孩子。
這樣的影響建立了我未來的婚姻觀：
1.結婚短期內絕對不會要孩子。
2.如果我未來的丈夫真心疼愛我們的孩子，哪怕他對我不好，我也會拼盡全力給我的孩子乙個完整的家庭。
父母離異是種什麼體驗
從小被外公外婆拉扯大的，父母離異，母親外出打工，寄養在親戚家，很多東西沒體驗過，很多東西不知道，小時候真的被別的小朋友說過她沒有爸爸之類的那種話 總有一種自卑感，不喜歡別人提起我的家庭，長大後大多時候其實覺得沒什麼，但被人提起就是莫名很敏感，不想被人突然可憐 還有個哥哥，很恨父母，我沒啥感覺，可能是...
父母是名廚，是種怎樣的體驗？
我爸是專門學烹飪畢業的，當年也是辛辛苦苦考了級，都說他是特級廚師，但是我估計是省市級，還不到國家級。他在某景區酒樓工作，之前電視台來錄節目還出過境，就是那種主持人問主廚，說請這位師傅來介紹一下這道菜那種。但是我們家做飯，我一直覺得我媽做的比我爸好。她從來沒有專門學過烹飪，但在這方面非常有天賦。我媽的...
父母太節省是種怎樣的體驗？
家裡條件還行 我爸媽對我的花銷不過分干涉。但是他們對自己極度摳門，速食麵的調味包只捨得放一半，火鍋底料一次只放十分之一，去超市如果忘記拿袋子就會手裡擰著各種超市免費小包裝袋回家。衣服水果非大減價不買，打車是不可能打車的，即時趕時間一路小跑到要吃速效救心丸。我給家裡買的吃的喝的，都捨不得吃，非要留到我...