1樓：
當時我二十一二歲，但是心智連十五六歲都不到。
我當時休學回去嘛，被同性羞辱，她用的是乙個姓江的男的說的話，姓江的瞎編我私底下對他不要臉的行為，然後說他很困擾，要離我遠點，反正大意如此。
我當年自虐成狂，倒是不覺得羞辱，但是納悶我根本不認識江某人，更沒有做他口中瞎編的行為，他困擾什麼啊(o;
整整兩年，江某豪在明知道我私底下一句話沒和他說過的情況下，明示暗示預設加胡扯八道我私底下對他不要臉的行為，得了多少面子啊？
江某豪真是個不要臉到極點的廢物
2樓：龍舞天殤
為什麼家長一看到我玩就說我，即使成績好也是，為什麼別的家長一直支援自己的孩子，而我卻只能學會堅強，為什麼不能玩遊戲，難道玩遊戲就一定會荒廢人生嗎，為什麼所有人，我成績好就一言不發，一下降，哪怕一點點，就會嘲諷我？為什麼，我不能哭？從小到大，我一哭就打我？
3樓：
自己和社會，世界的關係。自己的價值，人際關係的處理。世界和社會是物質和利益相關的。未來的方向。最重要的是我是誰
16歲的我每天想著法的讓自己一定要努力生活，努力做事，因為實在不想過現在這種害怕，迷茫，空虛的日子。現在的階段就是各種逼自己，我對自己還是狠。在學習不念過往，不懼將來，珍惜當下。
要做自己，還要把自己人生的各個階段都要記清楚，不能心大想忘，而應該把握住這段記憶，經歷。所以，要瘋了，很崩潰啊。
4樓：
我到底喜歡男孩子還是女孩子。
有人告訴我不需要糾結自己的性向，遇到喜歡的人自然明了。
但我就是想知道，想知道我是不是那個異類。
我清楚這樣的心態太固執，太做秀。
可是我就是想弄清楚，然後提前做好準備，把對父母的傷害降到最低。
我想考美院，我想學動畫。
我不要讓我的夢想落空。
我想做乙個有趣的人，做起碼不叫人有強烈的厭惡之情。
15歲的我，聽起來很矯情，想做的時候就這三件。
5樓：forever
為什麼我會那麼軟弱和脆弱
為什麼一向對世界開朗大方充滿熱情的我變成了現在這種憤世的模樣為什麼我回去考慮當我與世界排斥時錯的總會覺得是我自己，為什麼我要在意無關緊要的活不出自我
為什麼我會一邊做白日夢一邊浪費時間不付出行動，我不懶惰，但是我找不到原因
總是會聽人說心中有信念的人會無比堅定，我什麼時候能找到我的信念現在的我一無是處迷茫彷徨徘徊不定
6樓：
現在我正好15歲。
最困惑的就是對生活的思考吧
有很多很多的疑難，是和身邊人談論不清的，就好像乙個問題，卻能有成千上萬個答案，我總感覺自己變得猶猶豫豫，沒有判斷力
感覺自己好像一文不值，帶著困惑混沌的生活，腦子裡雜亂不清，骨子裡都透著潮氣
好像胡言亂語了一堆呢，但就是這樣不清不楚的15歲
7樓：
為什麼成績明明不好，考不上自己想去的大學，還一直上網上網。
明星明明離我那麼遠，我為什麼還要把時間花到他們身上。
我怎麼樣才能不上網啊
為什麼看到有些男生就特別拘謹尷尬啊好煩啊
8樓：
摟著女生睡覺一定很舒服
如何戒掉手淫
怎麼與同學相處
學霸看起來每天和我做一樣的事，為什麼他學的那麼好如何泡妹子
有沒有女生喜歡我
怎麼提公升逼格
會不會有多重宇宙
宇宙是怎麼形成的
為什麼有思想
長大以後幹什麼
房子怎麼裝修
到底學文還是學理
文科有妹子，而且喜歡思想政治，歷史
但喜歡的專業是理科的，
9樓：夜瀧喵
99年粗生，怒答！
就我自身來說，無非困惑些與學習有關的事。
為什麼老師講的學習方法我根本用不上？
考前玩的越瘋成績就越好怎麼回事？
神經病啊老師你失戀了吧！臥槽布置這麼點作業！
刷難題刷難題……臥槽刷過的題不會再考了吧？
坑爹啊這是！
呵呵考試前幾周，被重點高中錄取，不再緊張哄哄的備考。
開始糾結些莫名其妙的問題。
老子究竟是在為誰學習？媽的就知道不是為了我自己！
那是為了什麼？
我就二逼似的想，為了讓人看得起！為了爹媽高興！
為了不讓老師校長努力白費！(校長為了公升學率成立建校以來第乙個實驗班）臥槽我有這麼偉大麼？就是為了良心上過得去。
畢竟未來遠著呢，就這樣吧(*￣︶￣)y
10樓：三稜馬尾
即將十五歲，我最困惑的就是為什麼有的人連勤勤懇懇地做好該做的事情都做不到。如果我努力，我就贏過一大半的人了。
噢還有。任何人的觀念肯定都不會完全一樣，那為什麼總是有人想要把自己的觀點強加給我？未成年就沒有自己的想法了麼？
不了解就發言，然後都是為了我好。聽的話肯定失敗，就會說我這個不夠那個不夠，如果不聽的話肯定成功，就會說你要是聽我的就輕鬆得多。這種長輩喜歡被灌輸，不代表我就想要按部就班把自己的人生活成你的續集啊。
11樓：
驚覺還有整整三個月16歲
在畏懼在憧憬在翹首以盼在惴惴不安
不知道未來是什麼形狀
想念乙個人的時候會沒由來地哭
悲傷是我笑顏是我木訥亦是我都是我都是我
會堅定地說我要走下去看看前面還有什麼
沒有失卻溫柔仍然不想放棄
因為我是我
12樓：質量同學
13樓：zhou
15,6歲還在上初中吧，那時候性還沒被啟蒙，也不知道什麼是手淫，只是那時候比較傻缺，那時候好像在打網遊，學美術，考高中，結果考得分數也挺高，只差一點就進重點班了，有點後悔，但是後注定我們那一屆是高中史上最悲劇的一屆，後來我能上大學，也是極其幸運。
14樓：
人為什麼喜歡自稱萬物之靈？
人依靠自己在世界上有話語權就拿其他的生命不當一回事這出於什麼樣的心理？
人生漫漫，我們追求的到底是什麼？
人與世界的交集在什麼地方？
成為一棵樹或者一條魚會比做人更快樂嗎？
15樓：
上大學之前，完全沒有自己多少歲的概念，都是用讀哪個年級來計數年復一年。十五六歲，是高一公升高
二、高二公升高三吧，整天除了三點一線吃飯學習睡覺之外，想的也不多。不關心時事政治，不熱乎全球變暖，不考慮競賽自招。當然也總要有些念頭用來發發呆的。
有些事，不只是十五六歲在想，比如自己這一生要活成什麼樣這樣巨集大的命題，以及人怎樣才能堅強地活到八十歲，期間如何巧妙地扼殺掉每一次自殺的念頭這樣古怪的問題。
還有些事，是只會在特定的年齡去考慮，之前以後都不會的。題主想問的是不是這種？當時的我困惑著，我應該待在理科班還是轉去文科班；我現在可不可以談戀愛，這個年齡算早戀嗎；我一定永遠都會看《讀者》和《青年文摘》嗎，余秋雨會一定是我一直都喜歡的作家嗎......
現在這些都有了答案了。以上。
16樓：alex yan
為什麼忙碌的不是我的夢想呢？為什麼大家要這麼模式化的活著呢？為什麼高考之前不能有個gap year呢？
想想那時候的自己還真是矯情啊
17樓：鄒明宇
艾佛森那個過人是怎麼做出來的？科比昨天的假動作我怎麼學不起來？雷阿倫的三分是怎麼跳投的時候彎一下小腿？皮爾斯的背身為啥怎麼做都感覺不對？
諸如此類。。。。
18樓：
作為對親情毫無感覺的人，很討厭父母。
父母是文革餘孽，又生活在農村與城鎮邊緣，頭腦守舊資訊封閉。
認為他們的世界觀就是我的世界觀，因此生活中經常出現衝突。
19樓：
十五六歲，我還沒思考前途問題
當時讓我迷惑的是性取向
我覺得男人女人都有很有魅力的那部分
我不明白為什麼大部分人只有一種選擇
或者說為什麼上帝只讓我們最多有兩種選擇
20樓：Celery
15歲我上初三，最困惑的事是要不要剪短發
16歲我上高一，最困惑的事是要不要留長髮
現在，畢業了，近幾年最困惑的事是要剪個什麼樣的劉海兒
21樓：潘欣
怎麼才能追到乙個女孩。因為我要追乙個女孩了，結果失敗了。後來我不困惑了，我想明白了，與其自己追女孩，不如想法讓女孩來追你OR想法吸引女孩的注意力，而後兩情相悅。
當你23歲的時候，你月薪多少？
23歲那會還沒畢業，2020屆畢業後的我第乙份工作月薪2175後面過節費和補貼加上週六日兼職平均下來乙個月10k出頭，在家裡的支援下在市區買了套複式，月供4500。未來可期！ 萬里瘋狼 18歲出來工作，工作了4年多，從辣雞銷售轉到乙個偏技術型別的工作，從一開始的1000塊到現現在10000出頭，也不...
當你21歲的時候，你在幹嘛？
還在宿舍打遊戲，浪費時間，真氣 21歲，大三，21歲前半段，忙於保研的事情，21歲，大四，21歲後半段，忙於迷茫，大學後自己的目標實現了，同時也沒有定下下一階段的目標，整個人一下子散了 21歲，已經是我在祖國的西南邊陲，戍守國門的第3年 3年前，18歲的我，懷揣著兒時的夢想，踏入綠色的軍營 這3年來...
當你每天醒來的時候，你最期待的是什麼？
故思故在 清晨起床，心情美美噠，開啟窗戶讓Sunny透進來，讓Sunny跑進來。回頭拍拍媳婦的小腦瓜子，小豬豬，快起床了 媳婦撒嬌不肯起床。捏捏她的小鼻子，我給你做早餐，你多睡會 轉身去廚房做了兩份早餐，把媳婦拖拉硬拽弄到衛生間，都快親自給她刷牙了 媳婦磨磨蹭蹭的，終於弄完了。吃早餐的時候還呵欠連天...