1樓：楊雅楠
1、三年級時和同學打了一架，我叫來了我六年級的哥哥，他把他初二的哥哥叫來了，我也把高一的表哥叫來了，結果他叫來了高三的哥！這時候大家都以為我們必輸無疑，好在那時候表哥已經學會了田忌賽馬的課文，沒錯，我就是那匹下等馬。
2、記得有一次，我因為考試沒考好，然後回家爸爸就拿掃帚捶我，我突然想起老師說過要體諒父母，於是我邊被打邊說了句:爸爸你今天沒吃飯嗎？？
3、一天小明走在路上，遇到乙個燈神，燈神說：「我可以滿足你三個願望。」
小明說：「我要一堆狗屎。」燈神疑惑不解，但是實現了這個願望。
小明接著說：「我要吃不完的狗屎。」，燈神很疑惑，但還是實現了。
小明又說：「我要你現在把它們全吃了。」
4、走路回單位，一輛轎車在我前面掉頭，我打算從他前面過。
尷尬的一幕發生了，就跟人讓人一樣：他以為我要走的時候我也以為他要走，就都停了。他以為我要停的時候我也以為他要停，就都往前走。
幾個回合下來後，司機搖下窗說：「大哥，求求你放過我吧，我這只是輛夏利啊!」
5、醫生對病人說：「乙個壞訊息和乙個好訊息，先聽哪個？」
病人說：「壞訊息吧 」
「你被乙個有健忘症的醫生開錯了藥，中毒太深活不過乙個星期了」
「那好訊息呢」
「什麼好訊息？」
6、男子相親與乙個姑娘吃飯點菜
男：「點個炒牛舌吧」
女：「不好，我潔癖，牛舌是牛嘴裡的東西，太髒了」
男：「看不出來你生活的還挺細緻，那你來點吧」
女：「好吧，老闆來乙份乾鍋肥腸，炒雞蛋，點一杯貓屎咖啡」
2樓：譽端
1、晚上吃飯，我有剩飯，老爸很生氣的教育去：從小就不把碗裡吃乾淨，長大了怎麼要飯？
2、和老媽上街，我說：我想買個錢包。結果老媽說：姑娘，你有多少錢放不下，存媽這兒！
3、妹妹喜歡到處瞎說，老媽罵她：「乙個女人要管住自己的嘴，到處瞎說會惹人嫌的。」轉頭又對我說：「你也是，好好管住自己的嘴。」
我連忙爭辯：「我可沒到處瞎說。」
老媽白了我一眼：「管住你的嘴，再吃你都成豬了。」
4、爸爸和媽媽的區別：
「爸，那孩子是誰啊？」
「小明。」
「媽，那孩子是誰啊？」
「就是你二姨的那個鄰居王阿姨的二兒子的孩子啊，叫小明，今年3歲了。人家很聰明的呢，還會算術，還會背詩。。。」
5、老媽問我：「週末你怎麼不去約會？」
我說：「又沒女的喜歡我。」
老媽安慰我：「可能是因為你做的還不夠好，假如有女的喜歡你，你願意為她做什麼？」
我不假思索：「任何事。」
老媽點了點頭：「好孩子，媽媽喜歡你，你願意幫媽媽把碗洗一下麼？」
唉，真的是防不勝防……
3樓：覺得會對你
1、有個表妹，今年30歲還是單身，今天家裡的人又見他去相親，回來之後問她，今天相親怎麼樣，表妹搖搖頭，家人都很無語說道：怎麼又不成，不是我們說你，差不多就行了，要果斷下手，千萬不要猶豫，表妹激動的說道：我知道啊，我已經果斷下手了，舅舅說：
你是怎麼果斷下手的，表妹無辜的說道：剛到飯店我就看見他點了一桌子的菜都是我喜歡吃的，我都沒等她動筷子，我就自己乙個人全部吃光了。
2、幾個同事聚在一起聊天，基本上都是聊些家庭瑣事，還有自家的老婆。乙個男同事說：我可不是吹牛，我和老婆已經結婚將近十年了，她從來沒敢翻看過我的口袋!
在同事的一片羨慕聲中，他顯得非常得意。這時，乙個同事接：這只能充分說明乙個問題，你老婆沒有給你洗過衣服!
3、有一次上語文課的時候放了個屁，有多臭那就不用說了。只是恰好當時老師到處走走到了我這裡，這讓本來尷尬的我更加尷尬了，整個之後都沒敢抬起頭。下課後我後面的哥們對我說：
語文老師真不是東西，走到我這裡放了個屁，快把老子薰死了，走到講台還回頭對我一笑。」
4、領導對我一直不錯，可是我對領導從來沒有表示過。機會終於來了，年會表演節目，我和領導一同上場，出演美猴王當上弼馬溫這段戲。我跟領導說：
「我演美猴王，你演天馬!」領導生氣了：「什麼讓我演天馬，我是領導，我應該管你，我演美猴王才是!
」我趕緊解釋：「你是領導應該演天馬，我給你拍馬屁!」
5、喝最多那次是八年前，醉的詭異又淒涼。醒來發現在一張窄小的床上，床很古怪，特別高。床底下有人聊天。
口音更古怪，一句都聽不懂。床邊有扇窗，窗外是曠野，見不到乙個人。問床底下聊天的這是那?
那人用蹩腳普通話說過宜賓了，我當時徹底崩了，不知道哪個混蛋趁我喝多把我塞上火車了。
6、有一次我開賓士陪媳婦回娘家，老丈人家正準備插秧，喊我開車去幫他們拉秧苗。不一會兒的功夫後備箱全部塞滿了，秧苗還滴著水，老丈人問：「這是什麼車?
」我回答：「這是賓士車，爸，你悠著點裝!」老丈人聽到後說：
「管它賓士還是寶馬，到了農村一律視為拖拉機處理，再加二十把進去。」
4樓：張麗莎
1、女兒四歲了脾氣挺倔，今天不聽話，爸爸嚇唬她要關廁所反省去。女兒白了他爸一眼，自己跑廁所裡，還把門鎖上了。過了半小時，老婆忍不住了：
「寶貝兒開門吧，你爸爸知道錯了。寶貝兒開門呀，媽媽憋不住了。」
2、三歲的女兒不聽話，她媽說：「再不聽話把你扔出去，再撿乙個回來。」小女孩低聲說：「你撿回來的小孩也是不聽話的，是他媽不要的。」
3、天熱，我帶著六歲的兒子去公園乘涼，碰見閨中好友。她看到我兒子，誇讚了一番，兒子一高興，嘴巴也變甜了，阿姨長阿姨短地叫著。朋友連忙去冰糕攤前買冰糕。
好久不見面了，我哪能讓人家破費呢，就說：「千萬不要給他，冰糕涼，別冰壞了小孩子的胃。」兒子卻說：
「媽媽你看，冰糕不涼，它正在冒熱氣呢。」
4、早上，妹妹哭道：我不去上學了，老師昨天都批評我了。爸爸：不能因為被老師批評就不上學埃哥哥：就是，哭什麼呀，老師天天批評我，我都沒哭。
5、昨天老媽教弟弟做作業，我弟不動腦筋思考，每道題都問我媽，我媽怒了：「你每道題都不會，乾脆我幫你做算了１我弟淡淡地說：「不行！字跡不一樣會被老師發現的。」
6、下午和老公在床上打著玩，假裝要把老公踹下床，被三歲女兒看到了，義憤填膺的和老公說：「走爸爸，媽媽不讓你睡她床，我帶你去小姨床上睡！！
7、天要下雨，老公要出去和朋友吃飯，我勸他：「這天馬上要下雨，你還去啊，別就你乙個人去了，人家放你鴿子。」老公不屑地看了我一眼，說，「你也太大驚小怪了吧，不就下個雨嗎，我朋友最講誠信了，下雨也不會放鴿子的１六歲的兒子插話了：
「爸爸說的沒錯，這天根本就不適合放鴿子。」
8、為了讓兒子專心學習，我和他約法三章：第一，每天看電視不超過半小時；第二，每天上網不超過半小時，並且只能查作業看資料，不能玩遊戲；第三，每天放學後和小朋友玩耍不能超過半小時。過了一小會兒，兒子開口了：
「等你們老了，我也得和他們約法三章，每天看電視不能超過半小時，每天上網不能超過半小時，每天出去跟別的老人玩不能超過半小時……」
9、哥哥：「做什麼事兒都要先打草稿，懂不懂？」弟弟：「所以媽媽先生了你嘛。」
10、我明明放在茶几的一百元不見了，家裡就妹紙我還有六歲小外甥，我問他，寶貝見茶几上的一百元沒？外甥答到小姨，那個錢上面寫著2023年。我看著過期了就丟馬桶用水衝了。
5樓：Meachella
1、女兒四歲了脾氣挺倔，今天不聽話，爸爸嚇唬她要關廁所反省去。女兒白了他爸一眼，自己跑廁所裡，還把門鎖上了。過了半小時，老婆忍不住了：
「寶貝兒開門吧，你爸爸知道錯了。寶貝兒開門呀，媽媽憋不住了。」
2、三歲的女兒不聽話，她媽說：「再不聽話把你扔出去，再撿乙個回來。」小女孩低聲說：「你撿回來的小孩也是不聽話的，是他媽不要的。」
3、天熱，我帶著六歲的兒子去公園乘涼，碰見閨中好友。她看到我兒子，誇讚了一番，兒子一高興，嘴巴也變甜了，阿姨長阿姨短地叫著。朋友連忙去冰糕攤前買冰糕。
好久不見面了，我哪能讓人家破費呢，就說：「千萬不要給他，冰糕涼，別冰壞了小孩子的胃。」兒子卻說：
「媽媽你看，冰糕不涼，它正在冒熱氣呢。」
4、早上，妹妹哭道：我不去上學了，老師昨天都批評我了。爸爸：不能因為被老師批評就不上學埃哥哥：就是，哭什麼呀，老師天天批評我，我都沒哭。
5、昨天老媽教弟弟做作業，我弟不動腦筋思考，每道題都問我媽，我媽怒了：「你每道題都不會，乾脆我幫你做算了１我弟淡淡地說：「不行！字跡不一樣會被老師發現的。」
6、下午和老公在床上打著玩，假裝要把老公踹下床，被三歲女兒看到了，義憤填膺的和老公說：「走爸爸，媽媽不讓你睡她床，我帶你去小姨床上睡！！
7、天要下雨，老公要出去和朋友吃飯，我勸他：「這天馬上要下雨，你還去啊，別就你乙個人去了，人家放你鴿子。」老公不屑地看了我一眼，說，「你也太大驚小怪了吧，不就下個雨嗎，我朋友最講誠信了，下雨也不會放鴿子的１六歲的兒子插話了：
「爸爸說的沒錯，這天根本就不適合放鴿子。」
8、為了讓兒子專心學習，我和他約法三章：第一，每天看電視不超過半小時；第二，每天上網不超過半小時，並且只能查作業看資料，不能玩遊戲；第三，每天放學後和小朋友玩耍不能超過半小時。過了一小會兒，兒子開口了：
「等你們老了，我也得和他們約法三章，每天看電視不能超過半小時，每天上網不能超過半小時，每天出去跟別的老人玩不能超過半小時……」
9、哥哥：「做什麼事兒都要先打草稿，懂不懂？」弟弟：「所以媽媽先生了你嘛。」
10、我明明放在茶几的一百元不見了，家裡就妹紙我還有六歲小外甥，我問他，寶貝見茶几上的一百元沒？外甥答到小姨，那個錢上面寫著2023年。我看著過期了就丟馬桶用水衝了。
6樓：陌上初安
1.女朋友:以後生三個孩子吧。
男朋友:唉，兩個就夠了。女朋友:
三！男朋友:不，兩個！
女朋友:我說三個就三個！男朋友:
生完第二個我就結紮！女朋友:嗯，希望你也愛第三個孩子！
2.妻子抱怨丈夫根本不懂女人的心，不願說出自己喜歡聽的話。王先生問她想聽什麼，讓她提醒。
老婆說:「至少改個名字，不要叫『老婆』，叫三個字，這樣顯得更貼心。」丈夫說:
「我明白了，老太婆。」
3.同事買了新車，正開開心心的開車回家。乙個爺爺攔住他說:「小夥子，你的車100公里耗油量很大啊！」他回頭一看，發現自行車後座只剩下不到一公升花生油了。
4.嫂子相親回來說:男方什麼都滿意。
只是男方提出乙個月後結婚。他覺得還沒談戀愛就結婚不浪漫，有點難受。我老公:
妹子！浪漫愛情最後一點不是兩個棺材兩個坑。我們不想要那個過程。
婆婆脫下拖鞋扔向丈夫。
6.當我去乙個哥們家做客的時候，看到哥們給了老婆乙個快吃完的蘋果。我問他:
「你不會再給你妻子買乙個嗎？」兩貨說:「老婆不愛吃皮，我就是給她吃皮。
」然後他媳婦默默說:「下次你要細細咀嚼。」..
7.逃學的人太多了。我想有一天去上課，看看教授。教授驚訝地說這麼久以來，
能給我講乙個笑話嗎！
可愛女人 1 昨天和老婆在馬路上，老婆假裝把我往路上推，我 真出事，咱家就沒盼頭了。老婆 真出事，咱家才有盼頭！兒子在後面悻悻的說 恩，能賠好幾十萬呢！我。2 在雜誌上看說窮親戚多可怕多粘人，我跟父親說爸咱家真好，沒有窮親戚誒！父親沉默了一會說 咱家就是別人家的窮親戚啊！3 媽 你不結婚不生孩子老了...
可以一人給我一句鼓勵讓我自信的話嘛？
閻閻 語言固然有力量，但只是暫時的，自信還得從改變自己做起，外在形象首先要有突破，健身，收拾自己 多賺錢，多看書，多社交，專心學習一門技能。 超人 承認和正視自己的缺點，慢慢堅持一些良好的習慣 比如每天運動15分鐘 每天學習半小時 生活中牢記樂觀 悲觀，想奮鬥就努力。這時候，你可能就慢慢變自信和優秀...
可不可以給我講乙個笑話 我現在真的好難過啊？
淚水無色 焦尼的家距離他的學校太遠，為了方便上學，他和女同學曼蕾在學校附近合租了一套房子。飯桌上，媽媽注意到曼蕾非常漂亮，而且覺得二人的眼神交流也非比尋常。她十分懷疑兩人的關係是否真的僅限於室友。焦尼發覺了媽媽的想法，於是主動跟媽媽說明 我知道你在想什麼，不過我可以向你保證，曼蕾和我是純粹的室友，絕...