1樓：可愛女人
1、昨天和老婆在馬路上，老婆假裝把我往路上推，我：真出事，咱家就沒盼頭了。
老婆：真出事，咱家才有盼頭！
兒子在後面悻悻的說：恩，能賠好幾十萬呢！
我。。。
2、在雜誌上看說窮親戚多可怕多粘人，我跟父親說爸咱家真好，沒有窮親戚誒！
父親沉默了一會說：咱家就是別人家的窮親戚啊！
3、媽：你不結婚不生孩子老了怎麼辦？
女：生孩子就有保障了嗎？
媽：肯定啊，大病小病總有個端茶送水的。
女：看來你是要逼我證明你錯了。
4、女兒：「老媽，晚上我男朋友要登門拜訪。」
老媽聽完就開始收拾起來了。。。
女兒：「媽，不要這麼客氣呢。還特地搞衛生。」
老媽回了一句：「人家第一次來肯定不好空手吧，那我不得把冰箱呀櫥櫃呀給騰空吶。。。」
5、上高中時，老媽為了我的學業，去給我陪讀，可是我的英語成績就是上不去。。。
老媽拉著我的手說：母子同心，其力斷金！
一年後，老媽學會了拳擊，我學會了英語。
2樓：天天一笑笑網
一對男女相親。。。女：你有房嗎？
男：我沒有，但我兒子有十幾套別墅女：你有車嗎？
男：我沒有，不過我兒子的車可以挺滿半個停車場女：那你整天幹什麼，月收入多少啊！
男：哎，也沒什麼工作，就是起早貪黑的數我兒子給我的零花錢女：那你看看，你對我有啥要求不？
男：我這人比較簡單，就是你給我生這麼乙個兒子就行。女：
滾！！！
3樓：El Facil
內務人民委員部的一間牢房裡關了三個人，彼此間談起坐牢的原因。
第乙個人說：「我反對胡錫進。」
第二個人說：「我支援胡錫進。」
第三個人說：「我就是胡錫進。」
4樓：Pescado
①當年帶一妹子看《赤壁》。金城武出場了，妹子問我，這人是誰？我說是諸葛亮。
接下來，梁朝偉對金城武說了句：孔明兄。於是我被妹子暴打，明明是孔明，竟然騙我是諸葛亮！
後來我講這個笑話給另一妹子，那妹子笑了好久，然後問我：你為什麼要騙她？
②某大學開學，招了一批黑人留學生，校長親自到學生宿舍視察這批黑人的日常生活。
看到黑人學生還有些拘謹，校長就笑著跟他們說：在學校，咱們就是一家人啊！你別看我皮子是黃的，我的心跟你們一樣，都是黑的！
5樓：yuedu700ce
異地閨蜜：
「哇，半年不見你，你變漂亮了」
「瞎說！」
「真的，你真的變漂亮了」
「我一直都這樣」
上下級關係：
「我像你這麼有能力就好了」
「再厲害有什麼用？還不是得聽你的？」
「嗯？」
6樓：小楊說
三個小孩在一起聊天說什麼東西最毒！
小孩甲：「蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又紅又癢。」
小孩乙：「黃蜂最毒，我哥哥被黃蜂蟄了一下臉，現在還是又腫又痛。」
小孩丙想了半天，說：「我也不知道什麼東西扎了我姐，她肚子腫的又圓又大！」
7樓：蘇遠之
1.左眼跳：我要發財了右眼跳：不能迷信
2.失敗是成功之母，那成功之父是誰呢？向我轉賬，你就是成功支付3.
做人要謙虛，多聽聽別人的意見然後認真記下來，對你有意見的都是誰4.不開心就去超市逛逛吧，你會聽到很多好訊息5.一進辦公室死氣沉沉，一出辦公室生龍活虎。
謂之出生入死。
6.領導罵我，說明領導心裡有我，我心態很好 ，領導無視我，說明領導怕我，不敢和我說話。
7.乞丐和社畜的區別
乞丐: 哎哥行行好，行行好
社畜:哎，哥，行，行，好
8樓：宜美居裝飾
乙個美國學生學習中文，老師告訴她：桌子椅子是東西，杯子盤子是東西，房子車子也是東西，學生問道：老師，你是個東西嗎？老師秒怒！學生連忙補充：老師，你不是個東西……
9樓：阿寶
從前，有只小螞蟻找不到蟻窩的路，特別著急。
這時候它碰巧看到朋友經過，便大喊一聲：「哥們兒！你都如何回蟻窩？」
小螞蟻的朋友反問道：「帶著笑或是很沉默？」
10樓：怦然心動
1、乙個七十歲的老太太，去理髮店理髮問理髮員：「染髮多少錢?」
理髮員回答：「80元。」
老太太：「太貴了，是不是染一半就40元呀?」
理髮員：「嗯，只要你願意。」
老太太：「那好吧，你只把白的染黑，黑的就別管了!」
理髮員：……
2、一位老奶奶推著老爺爺，老爺爺對老奶奶說：「寶貝，你真好。」好溫馨!
老奶奶說：「以前他有外遇，一度想拋棄我。」
老奶奶：「這不，我把他腿打斷了!」
大爺：「別提了，前幾年就忘了她叫啥名了，也不敢問，怕她弄死我……」
3、老闆說：誰要敢跳進鱷魚池並活著上岸，獎勵100萬，死了給五百萬。大家都沒人敢跳。
忽然「撲通」一聲，乙個人跳入池中。只見他被鱷魚追趕著游得飛快，臉色蒼白，拼了命地游上了對岸，接過100萬後，他怒火衝天：是誰把老子推下去的?
他老婆笑著說：是我。
所以後來就有了那句：每個成功的男人背後，都有乙個優秀的'女人，關鍵時刻，能推你一把!
11樓：芥末江
用溫水(水溫因人而異沖人身上毛最多的地方然後用某液體在毛最多的地方抹上打泡，隨之再抓，有些受不了直接就用指腹，這樣抓兩遍，然後再抹上某液體在尾巴上，最後毛姐包好給她吹。
沒錯，我就是美髮的沒
12樓：溫文爾雅
裴俊植走到門前，叫聲「烏茲！」
烏茲看時，見是裴俊植，慌忙出來唱喏道：「爹地恕罪！」便叫小虎掇條凳子來，「爹地請坐。」
裴俊植坐下道：「奉著三冠王鈞旨：你選一把ez，打不過燼，被婕拉單殺。」
烏茲道：「使得，你們快選好開局。」
裴俊植道：「不要等那幾個廢物下來幫，你自與我對線。」
烏茲道：「說得是，小人上線便了。」
這烏茲打了半個時辰，寄了。裴俊植道：「再來一把燼，打不過ez，w乙個都不能中。」
烏茲便又選了把燼，沒三十分鐘又寄了。裴俊植道：「再來兩把老鼠。」烏茲笑道：「卻不是特地來消遣我？」裴俊植聽得，跳起身來，看著烏茲道：「洒家特地要消遣你！」
烏茲大怒，兩條忿氣從腳底下直衝到臉上的黑痣，心頭那一把無明火騰騰的按捺不住，便下了高地。烏茲邊緣隱身，便要來A裴俊植，冷不丁中了減速，被這裴俊植就勢反打，趕將上去，只一發濃痰，烏茲便趕緊往後跑。
裴俊植閃現跟，開了w，看著這烏茲道：「洒家始投大魔王Faker，統治聯賽多年，也不枉了叫做『永遠的神』！你是個年年暴bi的巨嬰，狗一般的人，也叫做『永遠的神』！
你如何強騙了年度最佳AD？」撲的只一口，正吐在烏茲屁股上，霎時間鮮血迸流，血掉了三分之一，卻便似開了個buff欄，護盾、奶媽w、香爐、場外的瘤總和娃娃公尺勒都一起亮起來。
烏茲跑不動，口裡只叫：「A得好！」
裴俊植罵道：「吹寄八！還敢應口！」上去又只一口，吐得白盾消失，血條又少了一半。
烏茲當不過，討饒。裴俊植喝道：「咄！
你這巨嬰！若只和俺硬到底，洒家倒往後退了！你如今不敢反打，洒家偏不饒你！
」又只一口，太陽上正著，卻似做了乙個全堂水陸的道場，磬兒、鈸兒、鐃兒一齊響。裴俊植看時，只見烏茲挺在地上，口裡只有出的氣，沒了入的氣，動撣不得。
13樓：帆哥
1.看相
女：師傅，幫我看看，我今年運勢如何？
相師：哎喲，你身上有凶兆！
女：二話沒說，就把手伸到襯衫裡面把Xiong Zhao扒了出來。現在呢？
相師：相師迷著眼睛，對女子一陣掃瞄，嘴裡念念有詞，最後目光落在了高山雲端。說：即使去除了凶兆,你也難逃人生的兩個大波呀！
2.這會兒心情不好。
打算只說四句話。
前面兩句也算。
我的話完了。
14樓：
今天和女朋友宅在家裡看球，看得熱血沸騰的時候，突然瞄到她在發脾氣，問了一句咋回事沒回應？一向風流倜儻的本少爺二話不說，上去對著那櫻桃小口就是一親？嗯？
仍舊在緊鎖眉頭？再來！這下怎麼樣~
接二連三的攻勢居然絲毫沒有扭轉氣氛，女友自顧著躺了下來......
什麼情況？老夫我低頭提了提鼻樑上的金絲眼鏡，真相只有乙個——怎麼看都像那個問題！轉身，是時候拿出那件法寶了！
距離上次已經3000秒的歲月了，我記得，它！就放置在那輛二八大槓自行車的旁邊！
15樓：
我太失敗了。
大專畢業
工作6年
負債百萬
工作不如意
老婆跟人跑
我就是乙個笑話，我連讓別人給我講笑話的勇氣都沒有。而你竟然讀懂了自己的情緒，需要在其他的地方來開脫和疏導。而我只有乙個人默默的承受。
16樓：大硯
一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有乙隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放。下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了。
（不用往下拉了，沒有笑話了。）
這是我以前最喜歡的笑話，笑了好幾年，莫名其妙的笑點。看到這個問題突然想起來了，已經勾不起我的笑了。
以前快樂得莫名其妙，現在傷心得莫名其妙。
17樓：
乙個青年去看禪師，訴說自己的人生非常迷惘。禪師緩緩拿出乙隻水杯，忽然，青年大喊：我知道了，你TM又要燙我是不？不是，禪師說。說完一杯子砸在青年的腦袋上。
青年摸著自己流了一臉血的腦袋不禁感到疑惑。禪師說：你以為我要燙你，實際上我是砸你。你下次再來，我還有新玩法,這就是人生。
18樓：bobo
哈哈哈哈這個事情我自己經歷過的hhh，初中時我們數學老師脾氣特別好，特溫柔，上數學課有些同學睡覺老師也只是簡單提醒一下，一次我們數學老師染了個挑染灰白色，我們班主任在班會上說:你們一定要好好聽數學課，數學老師都為你們操心到頭髮都白了哈哈哈哈哈哈
19樓：藥金
樓上有個講鴨綠江邊防的，講個差不多的
乙個新排長，分到了茫茫戈壁中的邊防。
小夥子年輕氣盛，過了半個月憋的不行了，偷偷去問班長：「班長班長，你們這，都是這麼解決生理問題的啊？」
班長悄悄帶他去了後院，牽過來一頭驢，使了個眼神，排長心領神會。
第二天，排長扶著腰去找班長：「班長啊，兄弟們都不容易啊」
「對啊，驢子走得慢，到最近的鎮子上都要老半天呢」
20樓：1441634880
這個疫情就像酒局,本來都要散場了,湖北都去結賬買單了。
北京雲南石家莊也都放下了筷子，
結果廣州咣噹又開了一瓶,還順手給深圳滿上了一杯。
還沒有喝完,番禺又要了一打生蠔外加兩瓶大烏蘇。
佛山也不甘示弱,緊跟著又開了6瓶百威,中山東莞在桌邊徘徊要不要整一杯。
最淒涼是茂名湛江,啥也沒吃到,點了兩個外賣！
21樓：barbed
昨天不知道女友買了啥，居然把我的銀行卡刷爆了，我回到家，氣得不行，我辛苦乙個月的工資竟然被你一天全刷了，我們還是分手吧我養不起你！
女朋友委屈道，我愛你白才花你的錢，別人送我都不要。
22樓：盲健客
高考那年，我考了200分，而媽媽朋友的孩子考了680分。
那個孩子去了重點大學，而我只能去打工。
九年後，那孩子的媽媽向我和媽媽炫耀他兒子又應聘了乙個月薪過萬的專案經理。
而我，卻在想：該不該聘用他。
感悟：
人生就像一場馬拉松比賽，起跑時或許有快有慢，有先有後，但終究無法決定最後的結局。
你能給我講乙個鬼故事嗎？
高階魚 映象鬼 是身穿紅色衣服的厲鬼，和它四目相對的人都會發狂而死。但沒人知道這鬼的真實模樣，因為每個人看向它時，看到的都是自己的臉。你和 3 個玩家被困在乙個傳說中鬧鬼的歌劇院裡，通過一部只能用於群聊的手機交流。根據遊戲規則，答對題加 1 分，得分低的玩家會被隨機處死。你們發現 如果大家都不答題，...
可以一人給我講乙個笑話嘛？
楊雅楠 1 三年級時和同學打了一架，我叫來了我六年級的哥哥，他把他初二的哥哥叫來了，我也把高一的表哥叫來了，結果他叫來了高三的哥！這時候大家都以為我們必輸無疑，好在那時候表哥已經學會了田忌賽馬的課文，沒錯，我就是那匹下等馬。2 記得有一次，我因為考試沒考好，然後回家爸爸就拿掃帚捶我，我突然想起老師說...
能給大家說乙個笑話嗎？
連連 1 一同學字寫的很差，語文老師生氣道 就你這破字，掃進在電腦裡，電腦都得宕機。後來一位更牛的老師說 你這字掃進電腦裡，都得把你的字當病毒殺掉 最後又一位兇悍的老師說 你這破字，掃進掉電腦裡，全都是亂碼。2 乙個姑娘上了高鐵，見自己的座位上坐著一男士。她核對自己的票，客氣地說 先生，您坐錯位置了...