1樓：
我爸小學畢業，我媽初中畢業。
從小因為家庭原因被爸爸帶，現在看來我爸真的是「養狗式」教育，因為不夠「聽話」或者不夠「順從」經常被打罵，對了我還是個女孩子。小時候被一腳踹翻是常有的事，也曾被拿傘柄打頭馬上起乙個大包，也曾被用手掐下巴現在還有疤痕(儘管他現在已經不承認了)。導致我後來逐漸形成了討好型人格，也學會了察言觀色，看到臉色兇惡馬上乖乖照做，甚至在小學表現極其懦弱而成為經常被欺負的物件，好在這些性格缺陷現在已經慢慢自我改變的好多了。
我媽倒是沒這麼暴力，但是缺掌控欲極強，喜歡搞情感綁架。她自以為是很愛我的(可能也的確如此)，但是卻經常打著「為你好」的幌子來實現對我的控制甚至是傷害。叛逆期跟她回嘴就會被罵白眼狼，高考完報志願也不讓我出山東省(說怕我回不來了，白養了)，大學畢業剛開始工作自己剛剛能勉強生活下去，卻天天催我找物件，怕我嫁不出去了，或者挑不著好的了……後來考研，初試分有點低，調劑了b區省份，又開始說怕我白養了，不回來了之類。
我不知道我的父母是不是典型，還是僅僅因為沒文化而導致，或者說這是落後文化的遺留毒素。我只是想說出來，我也知道父母把我養大、供我讀書很不容易，但是有時候一想起之前遭受的暴力和情感傷害就很傷心，現在再遇到類似的事件就很容易情緒爆發(只是自己哭)。
我也曾想過讓他們多看點書豐富一下精神世界，或者學學佛教文化也是好的，但是他們肯定不會接受這個建議，我也不知道還有什麼別的方法能解決這個問題，可能只有遠離吧。
目前能想到最好的相處模式是，我在離家很遠的外省定居，好好賺錢，爭取讓父母衣食無憂，有事再回家處理，一年偶爾幾次聚聚就好了。
2樓：十年就夏
我也不知道，我的母親，李女士，也是很強勢，同時也很自我，我不知道該怎麼擺脫她，她帶給我的只有強勢的壓迫，在我家，我脾氣會異常的不受控制，都不想跟我媽多說一句話，因為多說一句，就是被針對，被辱罵的藉口。我跟她好想老死不相往來，但是，我又被我的道德束縛。我真的覺得自己的家好壓抑。
3樓：
我的回答是反抗。
我父母是脾氣都比較暴躁，性格強勢並且控制欲都很強的人。我完美的繼承了他們的性格，並且青出於藍。但一直以來，我的脾氣只在外面發作，對於他們我基本上是言聽計從。
用我媽的話說，我雖然脾氣不好，但她一句話，即使在睡覺也能馬上起來為她去做。
後來我結婚有了孩子，他們還是非常的強勢，以關心我們為理由，干涉我們的生活。小到給孩子買什麼衣服，大到隨禮請客吃飯都要通過他們的認可。
我媽會毫不顧忌的對我說，你給孩子買的什麼玩意？這麼土？那麼多好看的，你就是不會挑衣服。
我爸看我給孩子剪了頭髮，會暴跳如雷的罵我，剪了個什麼破頭？不會剪你就不要剪。他們還動不動就對我說，如果我不好好養孩子，就把孩子帶走。
這樣的話，都是他們經常掛在嘴上的，一直以來我也從沒覺得有什麼不妥。
好多次我老公都對我說，老婆，爸媽是不是管的有點多，他們為什麼總說要帶走我們的孩子。我說，他們就是說著玩的，不要往心裡去。我老公是脾氣非常溫和的人，並且也非常尊重我的父母，我這麼一說，他也不再說什麼。
但我卻從那時起，就開始有了自己的想法。
我對他們爆發的導火索是裝修房子。我和老公買了自己的第一套房子，經過半年多的辛苦折騰，終於裝好了。我和老公迫不及待的領我媽去看了我們的房子，我媽進了房門，用特別輕蔑的表情對我說了一句話：
「這裝修的什麼破房子？」我那種迫不及待要給她看房子的心情，一下子被她澆滅。當她走到陽台，怒氣沖沖的對我說：
「你長了眼睛嗎？！怎麼挑了棕色的瓷磚？你們這也叫裝修？
」然後我的情緒就控制不住了，這些年他們對我口無遮攔的那些話，直接把我引爆了！
我說：「我自己的房子，不管怎麼裝修，我喜歡就行了！為什麼要按你的喜好？」
這句話，讓她沒料到的，從來不和自己頂嘴的女兒，突然說了這麼一句話，那真是了不得！她對我怒目大罵：「你這個沒教養的，你跟誰沒大沒小的說話？沒教養的死丫頭，你是在跟你媽說話嗎？」
我不甘示弱的大聲頂撞：「我說的難道不對？你不誇也就算了，還這麼諷刺我們？」
我媽簡直氣瘋了，對著我罵了十來分鐘。那天下來以後，我媽和我說話陰陽怪氣，做什麼都摔摔打打的。那一刻，我就徹底清醒了。那天下來以後，我和父母的對抗也徹底拉開了巨幕。
我也學著我媽之前陰陽怪氣的口吻說：「我們這是養不起求你們幫忙養了？還是說我們有了老二虐待老大了？
問問孩子，是願意和自己的爸媽一起生活，還是願意和姥姥姥爺一起生活？小時候你們把我扔給奶奶，讓我做了留守兒童，現在又想剝奪我女兒和我在一起的權利？」
我爸聽完我說的話，憋的臉通紅，一句也說不出來，我媽也見識過了我的脾氣，也沒有說話。
經過五年的反抗，現在也不知道是他們老了，還是怕了我了，已經不再干涉我了，和我的距離也遠了。尤其是我媽，說什麼都是處處看著我的臉色，對我十分的小心翼翼。我對她也是，不再說心裡話，她說什麼都是習慣性的唱反調。
我爸也是變得很尊重我們，作為女兒心裡還是有點難過吧。但是再給我一次機會，我還是會選擇反抗。真的，遇到沒有自知之明，自以為是的父母，早晚會拆散你的婚姻！
這就是我的經驗！人一定要有自己的立場和原則，太好說話，真的會得寸進尺。
4樓：
幾十年下來，個人態度，幾乎都是耐心伺候，忍耐自己，遷就他們，惹不起我還躲不起麼？頂多我就沉默，悶不吭聲，長時間壓抑自己慢慢療傷。但，重要的事情以及判斷他太過分的時候，我也會據理力爭，底線思維，堅持不讓。
結論就是，小事可以忽略，大事客觀理性面對。情緒的東西，沒辦法了，只有自己想辦法去平衡吧。比如我家老頭子，又強勢又傳統，那我只有忍了。
5樓：李曦心靈成長
控制型父母，你的孩子長大後會成長為怎樣的人呢？
聽話的孩子都是在丟棄自己的想法和追求的情況下，像乙個機器一樣去滿足父母的要求。
這樣的成長生活中，他會認為自己的想法和需求是不重要的，是不對的，是不應該提出來的。
未來無論是哪種關係，他都會在關係中犧牲自己，成全別人。結果是什麼呢？因為他們不把自己當一回事，也會有更多的人不把他們當一回事。
直至成年他們還在疑惑乙個問題，我為自己想是不是不對的？
他們的內心深處沒有自己，只有別人。所以他們的個人價值將是我能為別人付出什麼。
一輩子在抱怨和為他人付出中度過。
——李曦心靈成長
6樓：於飛
有很多父母表面看起來很強勢，其實在情感上是依賴孩子的。把自己的期待寄託在孩子身上，需要孩子來照顧自己的情緒。孩子遇到困難的時候，比孩子還要焦慮，不僅給不了孩子支援和鼓勵，還一味的的挑剔和指責。
有一些領導也是如此，表面上高高在上、無所不能，內心裡卻很需要下屬照顧自己的情緒和替自己承擔責任。
那他們是怎麼做上父母或領導的呢？做父母倒是容易，生乙個孩子就可以。至於做領導嘛，也許是ta在某一方面的成績很高或能力很強，但內心是乙個沒有大局觀和擔當的人，大領導用人不當，或者就是託關係走了後門。
那要怎麼和這些心智不成熟、沒有擔當的「大人」相處呢？我們會發現，那些比較討父母或領導喜歡的人，有這樣的一些特質：內心比較成熟和有擔當，能夠照顧他人的感受，表面上對父母或領導畢恭畢敬，實際上在內心裡是拿他們當小孩哄的。
也就是說，自己一方面要承擔起自己的責任，把事情做好，再一方面也要照顧好「大人」的感受。
有一些和父母或領導相處不來的人，他們誤以為「大人」就是強者，應該內心強大、有所擔當。或者即便明白自己的父母或領導沒有那麼強大、內心脆弱，但並不願意承認或接受他們的無能，始終在期待他們能夠支援和保護自己。
PS：這篇文章只適用於具有民事行為能力的成年人，對於未成年，則完全是父母的責任。不過萬一不幸攤上了一對非常沒有擔當的父母（這個無法被改變），如果自己不想毀在他們的手裡，那還是自己努力承擔起來吧。
7樓：透過現象洞察本質
反抗到底，
死磕到底，
反正你反抗還是不反抗，
都會受傷，
為什麼不反抗？
長痛不如短痛，
為自己而叛逆，
鬥得兩敗俱傷，
讓他們心灰意冷，
懶得管你，
自己的人生自己做主，
不能擺脫父母的控制，
你就只能不斷妥協，
成為你父母想要你成為的那種俗人。
8樓：文紫
控制欲強烈的父母，你就別指望他們會改變了！死心吧！自己要做的就是鍛鍊身體，好好學習。
暫時只能忍著，不要激怒他。等你翅膀硬了，能飛多遠飛多遠，離開家暴和控制欲的人！你是你自己的主人。
為自己而活！
9樓：圓周率
我爹媽兩個控制欲都很強，所以長那麼大，我雖然孝順但是不親近，而且老是問我以後想做什麼工作，我就說了，然後說就是這個專業要求要男的比較多，然後我爸就會說這書讀了有什麼用哦，每次都是這樣說，所以有時候真的很煩，之前因為這個還吵過一次，但是過後還是這樣，打算畢業以後還是留在上大學的地方工作，要不然回家矛盾會更多吧，每次我自己信心滿滿總要先給我潑一盆冷水，可是明明我都做到了呀，有時候真的是欲哭無淚但是能有什麼辦法呢。
10樓：yanqing
我覺得這根本就不是扔不扔紙的問題，而是人與人之間溝通時的態度問題，惡劣的態度只會把乙個人的初衷扭曲得面目全非;溝通的關鍵在於放下成見，用誠懇的態度接受，並且尊重事實;而絕不是先入為主，用強勢與偏執懲罰自己和身邊的人。
11樓：無趣
我爸是能動手絕不動嘴的人，而且他強勢蠻橫無理的要死，自己的觀點不管是不是正確的，別人都要聽他的。我現在得了很嚴重的抑鬱症，都是因為我爸，我覺得我生在這種家庭裡面真是倒霉，要不是我媽就生我乙個。我早就想走了
12樓：疏桐乙個
面對這樣的父母既不要遷就也不要反抗，而是有理有節的溝通，清晰的說明你對所起爭執事件的看法和解決方式。這既需要你有個清晰的思路又要有良好的口才。開始時說服是很困難的，越有困難越別放棄。
人心都是肉長，沒有人會鐵石心腸，何況你們是父子。至於有人建議去看心理醫生，按我的推測，你父親去的可能幾乎沒有。去試試吧。
做掌握自己命運的主人。祝好。
13樓：辟穀
政治。首先要調整自己的心態。
'在扔衛生紙的問題上表現出順從的姿態，是為了自己有舒適的環境，也不用半夜跑出去'
這是自己享受自己勞動成果。
'在你需要改變他觀點的問題上，採用需要的策略。' 看你的描述令尊當然不怕你和他生氣。 那麼撒嬌呢？
或者是激起同情心？ 我能想到的方法是你一反常態，事事順從，耐性無限，你們之間對峙的平衡打破了，他就失去了對你控制的樂趣和慣性。
真的嗎？何必這樣。其實有一天他對你的嬉笑怒罵都是讓你心疼的回憶。
＂他要是能再控制我一次，該多好＂
如何面對控制型人格的母親？
心理諮詢師徐雅珺 你的母親當時放棄了工作，將照顧你作為生活的重心，就好像在把你當作自己一樣付出全部。你認為她把你作為作品，可能她依然覺得自己是為了你的一切。其實無形中灌輸了她對自己曾經的期待，只是在意識層面上她並沒有察覺。家長傾向於重新活現和重新創造他們曾經經歷過的養育，然而也會帶入他們曾經 希望 ...
如何區分控制型的父母和正常的父母期待？
vera 我的理解是 一般正常父母，都會對小孩嘮叨，或有不滿和要求。這是正常的家庭現象。但如果小孩表示了，不想聽從或不想遵從。家長也就是，停留在建議這個程度就會選擇閉嘴。最多嘮叨兩句，不會有行為實質上的，強制。而控制型的父母，會分幾種形式。一種是直接干預型。權威型。直接提出你要怎麼怎麼樣。直接用權威...
和父母到底該如何相處，我該如何面對他們？
我讀高中的時候跟家人的關係比你這嚴重緊張的多，每天都想著為什麼家人要這樣對我，那時候沒人可以傾訴和開導，一度導致我想自殺。現在都過去快十年了，反正從遠離家鄉以後就慢慢放下了這些，當然了，心裡的傷痕無法抹去，不過也不會執念於此了。我覺得只有時間能抹平這一切，時間會讓人遺忘，讓人柔軟。而這一生的幸福和苦...