1樓：老吳愛說話
這個時代已經不是以前那個時代了。現在是個性化的時代。
以前那個時代不是個性化的時代。以前的產品不是個性化的，就那麼幾樣，有就有，沒有就沒有。婚戀市場也不是個性化的，男人家裡有自行車上海表和縫紉機三件套，女人有個子宮，就可以拎包入住，很容易做成交易。
現在這個時代是個性化的時代，我們的產品做得日新月異，但是我們的社會教育還是建立在那個物質匱乏的年代之上的。使人充滿個性魅力，需要的是成熟和富有責任心的人格，但是我們的社會教育很難完成這一點。
這意味著你想要乙個充滿個性的手機，只需要換個手機殼就行。但是你想要找到乙個符合自己預期的婚戀物件，你就必須DIY，你就必須想辦法成就他，使他更優秀，因此你也必須更加有責任心。對男性女性來說都是如此。
成就對方，這是第一條建議；
但是儘管有對方的付出，成長路上依然有一些事情，是當事人必須自己解決的。
這就是第二條建議，有些事情是必須自己解決的。
2樓：
半個月前剛分手，對這個問題忽然有了回答的慾望。
親密關係猶如一面鏡子，照見你我，照見來路。你要無畏地站在它面前，接受它的審視。無論它給你看的是圓滿還是破碎，都不能逃避。
因為這是讓你跨越原生家庭的桎梏和自我意識的河流，走向心靈成長的大好機會。
倘若你有幸進入了一段關係，不要太在意結果。因為愛對了是愛情，愛錯了是成長，只要開始了，就會有收穫的。
倘若你正在經營一段關係，那分寸感是最重要的。關係裡的事要分清，哪件是你該負責的，不能仰賴對方為你解決；哪件是對方該承擔的，不能跨越界限為其做主；哪件是雙方都有責任的，需要積極溝通共同處理。在我心裡，平等和信任是相愛的前提，若是關係失衡失信，那就到破裂邊緣了。
倘若你不得不離開一段關係，先靜下來理性審視。問問自己，非分開不可嗎？除了分開以外還有更好的解決方案嗎？
倘如答案是沒有，或者說你發現堅持下去需要在愛人和愛己之間做選擇了，那就收起感性那部分，果斷離開吧。其實我也知道，失戀有如戒毒，當下非常痛苦，但是如果長遠來看分手對你有益，那這個決定是值得做的，能在傾注更多的感情在一段錯誤的關係前及時止損，又何必拖著求著等那遲早會來的致命一擊。
倘若你離開了一段關係，不要太急於投入下一段，你需要明白最重要的是學會反思。分析關係中的自己，你會對自己了解得更透徹；分析關係中的對方，你會明白自己適合什麼特質，不適合什麼特質，從而更懂得自己要找的是什麼樣的人，期待的是什麼樣的關係。知道自己是誰，知道自己要什麼，才能根據需求去尋找那個人，才有可能收穫相對健全的愛情。
所以感情中的試錯並不可怕，它讓你更接近內心的真相。
在關係中從頭至尾都應該記住的是：先自沉穩，而後愛人。乙個不自愛不自察的人是沒有能力給他人愛的，他所給的只是內心私慾的折射，或許偶爾也會有溫存的閃光，但那和真正的愛南轅北轍。
愛，終極是為了促進他人和自己心智成熟，而不斷拓展自我界限，實現自我完善的一種意願。而關係，歸根結底是自我的延展。所以說，那些所謂「愛到失去自我」的人其實根本沒有自我，也不懂愛。
我還差兩個月滿二十周歲，還未到法定結婚年齡，所以暫時沒有成熟的婚姻觀。我也是單親家庭的孩子，父母在我初中時候分開了。我對婚姻不拒斥，也談不上嚮往，既反對那種忽視情感聯接純談利益交換的觀念，也不喜為了愛情飛蛾撲火而忽略現實條件的想法。
我期待的愛情，是勢均力敵且有愛的能力的兩個人在一起彼此滋養；我期待的婚姻，是我心中的愛情水到渠成的結果；我期待的自己，自尊自愛，自食其力，不為戀愛而戀愛，也不為婚姻而婚姻。
如果有幸遇上那樣乙個人，他有一顆同樣溫柔敏感的心，且我們在現實層面上大致合適，我就很滿足了。因為在這樣的人身上，看的見那個我很愛的自己。
最後，希望大家都能收穫美滿的愛情 。
3樓：
擇偶應該選擇好感度60～80的異性，對於大多數人來說好感度大於80%的一般不是和自己乙個段位，就算在一起很可能只是「被玩玩」、「被騙炮」。這就跟買車一樣啊，誰不最喜歡豪車，但是還是買乙個自己承擔的起的，當然土豪隨意，同理美女帥哥隨意。好感是喜歡，愛情始於喜歡但絕不是僅僅喜歡那麼簡單，愛情是兩個人的誠意締造出來的，但很多人卻把喜歡當成了愛情的全部，甚至為了喜歡而無底線遷就，那就不是正常關係了。
4樓：
首先，你內心真正需要的就是正確的。比如更愛錢就找錢多的，別怕人說你嫌貧愛富；更愛顏就找顏值高的，別怕人說你膚淺。誠實面對內心最核心的需求。
再說說我的擇偶觀，僅供參考：
排除兩性吸引，
我仍尊重、欣賞、愛慕ta的人格。
符合這條，
我至少能保證我自己是投入的、真摯的，
否則，我也能保證自己會快速厭倦分手大吉。
（然後，這條實踐起來真踏馬滴難…）
5樓：
先說下我的擇偶觀：
不單純看臉，長得一般即可
成績要好，腦子要好
有家教，博學多才
不要求有錢，以後有能力掙錢即可
父母要有文化
有點石佛也無妨，女性朋友越少越好，跟女孩子一般很少說話最好了不反對理工男，直男
討厭很會說情話，空話，大話的人
喜歡踏踏實實的人
事實上我按照我的標準找到了，如今已經戀愛第四年了，有結婚打算
6樓：Alive
如今的婚姻越來越貴。越來越多人不敢結婚，或者結了又離。也有些過得好的。
本質上，還是太多人在公元2023年還用著六十年代以前的婚戀觀吧。成家立業，彷彿成了家，就真的能立業。一切問題都隨著結了婚就解決了似的。
結婚了，就不用贍養父母了嗎？結婚了，就不用工作打拼了嗎？結婚了，就不會面對社會這個染缸了嗎？
結婚了，就不用追求更好的自我了嗎？結婚了，就不會生病了嗎？no.
所有該面對的，一樣都不會少，甚至會翻倍。對絕大多數普通人來說，唯一不同的，多了乙個伴侶。也就是乙個，當你還活著的時候，陪著你去面對世界的人。
那麼只要搞清楚，你要的這個唯一的隊友，需要具備些什麼條件，而你是否真的有足以匹配的價值？所謂的是否真的愛你，就是對方是否有足夠強烈的意願和毅力陪你走下去。所謂的是否愛得起你，就是說你對這個盟友應對未來的能力是否認可。
人活一世，一世而已。別處處過於計較，太累。也別過於隨意，因為啊，你有天可能發現自己真的沒那麼無所謂。
7樓：Tokyo湯
竊以為，擇偶觀這種東西不存在所謂的正確，個體的情況大不一樣，哪兒來的所謂正確擇偶觀呢？
父母對擇偶這個問題，都不止一次表示過他們的觀點：要找乙個我認為比他們還重要的人，同樣，他們也認為彼此比他們兒我重要多了（哭泣）。以上。
8樓：劉瑞琦
因為愛情結婚，不要去選擇那些兩度差距太大的，找個正常普通人最真實。一定要兩個人在一快樂，生活已經很多磨難啦，不要製造更多的痛苦。
9樓：花澤蒜苗
找你真心喜歡的，你的內心告訴你，你和他在一起很開心的。
找伴侶最不該看重的就是有變數的東西。
帥氣的老了以後就不帥了。
對你好的有一天可能會不再對你好。
有錢的可能會破產或者捲款潛逃。
開朗Sunny的遭受打擊也會患上抑鬱症。
愛你愛的死去活來的有一天會發現你也就那樣。
這些變數會隨時突然出現在你的生活裡，把你打擊的措手不及。如果它恰恰是你一開始最看重的，那麼你即使不崩潰，也會十分傷情。
只有你自己，你的內心你的思想，永遠受你自己的控制，你是否喜歡乙個人，有多喜歡這件事，始終掌握在你自己手裡。人要做自己的主人，做讓自己開心的事，萬不可被別人牽著鼻子走，留下終生的隱患或者遺恨。
10樓：器與名
紙上得來終覺淺，絕知此事要躬行。其實還是建議題主多發掘一下自己的興趣愛好，提公升自己的吸引力。做好自己的職業規劃，同時呢不是很建議題主乙個人想這種問題，這方面的困惑也可以問問自己的父母及同學，這樣你就會發現其實每個人的觀念多少都會有區別，要懂得互相理解和包容，最後呢就是在生活瑣碎的事情中，慢慢明確自己的原則和底線是什麼。
以前覺得吧不管是戀人還是朋友，一定要優秀；後來吧覺得一定要玩得到一起；現在越來越覺得其實是三觀要契合。
11樓：猜猜
即將畢業。。。
結婚這個事講究個果熟蒂落水到渠成
所以首先呢
找個你看上的也看上你的談戀愛
找不到？
繼續找努力找製造機會也要找
實在不行就侯著咯
緣妙不可言
12樓：盛豪
簡單來說就是將心比心實實在在。
自己是什麼人，那遇到的物件大多數時候，也和自己差不多，所以可以有要求但不要要求太高，畢竟己所不欲勿施於人嘛
什麼是正確的擇偶觀？
2.人要正直 這個要時間驗證人正直不會做出格事 正直人不一定迂腐書呆子傻蛋不代表生活不新奇刺激極致這個和爛人的亂來兩碼事 遵守律法愛人愛己面首小白臉芮成鋼那樣的肯定人品不正 3.沒有損友 看對方最近的朋友就知道他的格局價值觀大概 4.孝順父母 這個最重要不是口頭說是替父母想不是打父母進成本牌我見過4...
正確的擇偶觀是怎樣的？
阿港 不知道你們是什麼樣的哦，過了這麼多年，我還是發現了，那些讓我喜歡的人的特質。她們總是生機勃勃的，有自己喜歡的事情。不過多的干涉別人的生活，懂得人際交往的邊界，不四處炫耀自己所擁有的一切。言辭溫和，與人為善，適度的野心。容得下生命的不完美，也經得起世事的顛簸，將人生的一切，都根植於生活。 小希 ...
我們應該有什麼樣的擇偶觀？
校長 一對情侶就要準備結婚了，但是男方沒錢買房，女方家長強烈要求分手。就這樣，女的只好說出來了，沒房子，分手吧。每個女性都有自己的擇偶標準，這點應該得到尊重。乙個女人把嫁給有錢人作為奮鬥目標，這本身沒有錯。這個就好比乙個高中生把北大作為奮鬥目標的道理是一樣的。能夠考上北大，自然是值得驕傲的，但是考不...