1樓：
初中時，二胎政策剛開始放開，有個獨生子女的好朋友說她媽媽要是敢給她生個弟弟妹妹，她敢掐死那個小孩。
當時，我和另乙個朋友站在道德的制高點批評了她好久，她也承認她就是自私，但她就是不能接受。
天知道，其實我是因為嫉妒她，嫉妒她可以得到父母全部的毫無保留的愛，嫉妒她沒有弟弟，嫉妒她可以任性，有底氣說出那些話。
2樓：
以前我也知道我奶奶比較重男輕女只是到今天我媽才告訴我這件事
我比我哥小一點大概在小學的時候我跟我哥一起玩然後我哥不小心關門的時候夾到我的手指(固定門的那邊) 夾到扁了那小孩子肯定會哭啊我奶奶就不准我哭不准嚇到我哥我爸媽急急忙忙送我去醫院等我爸媽帶我看完醫生回家我奶奶就訓斥我媽說她嚇到我哥了
我現在聽到這個事後我????
3樓：
我有三個妹妹，我媽41了，生第五胎，臨產前她跟我說如果還是小妹妹，她會氣瘋，但是依然是女孩子，她提出來送人帶，我勸了很久，我說她重男輕女，她說我自私自利，心胸狹隘
4樓：方.比圇
我在網上買個幾支筆芯，我弟非要，我說給他2支，我弟跑去我爸媽房裡哭，又跑到外面哭(客廳)，我爸從房間出來直接罵我，廢物，你真的就是乙個廢物，一點用都沒有。
5樓：
我是獨生女，但「重男輕女」的陰魂一直徘徊著。
我出身浙南某小城鎮。獨生女在那個地方是絕對的珍惜物種。那裡像我父母一樣雙公務員的結合是很少的。
我小時候在孀居的奶奶家養過段時間，她把我抱在膝上，反覆念叨著「讓媽媽再生個弟弟」。我記得我當時很氣，心想我又不傻，你儘管念，能通過我的嘴讓我爸媽聽到算我輸。
雖然我後來跟我爸複述的時候他不相信我有那麼聰明，因為我被送去奶奶家養的時候大概四五歲，在幼兒園不營業的時候。（我也還記得我同樣年齡的時候被帶去我爸工作單位，交給乙個管檔案室的姐姐暫時看管，她哄我那些鎖著的小格仔裡有魔鬼，不能放出來。——是的，我不僅當真了還在檔案室裡逛著逛著就看到乙個半開的，內部黑洞洞小隔間。
真·童年陰影｝
但是雖然我知道好歹，奶奶那句話到了我對二胎發表意見的時候就變成「你敢生我敢扔」了；我還是會對自己產生懷疑：只有我不夠嗎？只有女兒不行嗎？
何況除我之外的女同學大家家裡都有姐姐弟弟妹妹，甚至不止乙個，但弟弟往往是最小的乙個。如果我那同學是中間的二女兒，她總會有乙個上在別人家的戶口。
初中老師會在課堂上當著全班前三的我講「女生頭髮長見識短」；父母的朋友見到我後誇完漂亮就笑稱以後要找個好老公。
我父母很愛我，但我在上大學之前的人生中都有種虧欠感和怨恨感，為什麼我不是男性和憑什麼兒子比女兒好。於是我早年是很有些仇女傾向的，連帶有挺強的自殺慾望，小學六年級的時候就開啟窗戶，乙隻腳踩上窗框過。（13樓）
幸好我還是獨生，靠「唯一的孩子」這個意識在，強行苟到了現在。
仇女傾向是在接觸到女權後才消失的。
男性不比女性更好，那些拼兒子、貶低女性、擅自設定未來的行為，並不是女性應得的，也不是應當被忍受的。
中二的說：生而為女，如果我覺得很抱歉，那麼全社會都應該為此道歉。
6樓：
我童年就沒怎麼見過我的父母，有一次許久未見媽媽我見到她的第一刻喊的不是媽媽而是阿姨我從小跟奶奶長大，有一次拉肚子拉到脫水，我本來就挺瘦的只喝點清湯水一整天就都暈，弟弟說想吃果凍，奶奶就帶著我和他一起去超市買，明明是三個人一起去的回來的時候奶奶和弟弟走在前面那時候我已經體力不支了所以走的很慢，但是奶奶並沒有管我怎樣只是兩個人有說有笑的走在前面有乙個小台階我抬不起來腳一下絆倒了，奶奶聽到動靜回頭並沒有要過來扶我的意思只是臉上還帶著剛才和弟弟說笑的表情，說幹嘛呢趕緊跟過來你弟渴了那一刻我真的心情。。。。還有吃飯的時候總是將魚肚子永遠對著弟弟肉也永遠離我很遠，吃完飯要我刷碗每次都是，我感覺很不公平問她為什麼不讓弟弟刷她說你弟弟還小不會刷碗可他也只比我小兩歲而已啊，我想玩的玩具弟弟也想要我必須給他玩我不給奶奶就會罵我可能是不小心（也許是故意 ）手戳我的頭一下戳到我的眼睛了姑姑看不下去攔住了奶奶，我不能看自己想看的電視遙控器永遠在弟弟手裡，我是個女生頭給我壓歲錢要我給她磕頭。。我犯錯她會拿著長尺子打我，冬天中午回家吃飯奶奶總是事先給弟弟好溫水。。。
不用說我也是相反的吧哈哈哈哈還有太多太多了
你問我重男輕女的女生是怎樣的？那我告訴你:從小到大除了父母，我從來沒有相信過任何乙個人，自卑，自暴自棄，不合群，謹小慎微，缺乏主觀能動性，偏執這些都是我的真實寫照，正如馬良《坦白說》所言「我所有的自負皆來自於自卑，所有的英雄氣概都來自於我的軟弱。
嘴裡振振有詞是因為心裡滿是懷疑，深情是因為痛恨自己無情。這世界沒有一件事是虛空而生的，站在光裡，背後就有陰影，這深夜裡一片寂靜，是因為你還沒有聽見聲音。」
7樓：陳知
西部農村，小時候洗衣服是一大腳盆一整家人的衣服一起洗一般是女兒洗，我讀書衣服顏色淺，其他的一般是深色衣服要下地幹活，我媽說，先洗弟弟的，爸爸的，因為女人髒，不能讓男子漢的衣服洗在後面，呵呵
大學回家過年，房間不夠，放倒了一張涼椅在次臥給弟弟睡，我和姐姐侄兒擠原來的床，媽媽說不行，涼椅比大床矮，怎麼男子漢還比女人家睡得矮，我說那我們仨擠小床，你兒子睡大床，我媽說好。我就記得小時候家裡有親戚我跟弟弟沒地睡，就在一堆衣服上睡了一晚，第二天起來落枕，怎麼條件好了，反而沒地方睡覺了？
8樓：
我弟上小學的時候，回家不做作業，非要出去玩，我不讓，就說話大聲了點，我媽當時坐沙發上，蹭一下站起來用手指著我對我大吼「我兒子輪不到你來教」當時的心情真的無法形容。還有一次家裡乙個親戚勸我媽說女兒都初二了，不能再罵她了。我媽一臉自豪地說:
「我不止要罵，我還要打呢。」我今年27了，想起我媽那時候的嘴臉還是害怕。
9樓：蛋炒飯
先寫乙個今天在醫院發生的故事吧。
我是一名實習生，目前在婦產科輪轉，來婦產科住院的循例都要問孕幾產幾，兒子還是女兒，順產還是剖腹產這樣的生育史。
今天問到乙個病人的時候，她說一共生了3個孩子。
我問，幾個兒子幾個女兒啊？
她回答，三個女兒。
說罷，不好意思地輕笑了一聲，有點尷尬的意思。
我尋思，她為啥會覺得尷尬，覺得不好意思。我想了一下，她大概是覺得沒生到兒子丟人吧。
而她，是乙個女人啊。
再說一件我小時候的事情。
我其實一直感覺到我奶奶重男輕女，乙隻雞，兩條腿。乙個給我堂哥，乙個給我親弟，排在中間的我，沒有份。
最初會鬧彆扭，後來就不會了，我到現在都不愛吃雞。當然啦，肯德基麥當勞除外，因為買乙份就會有乙個腿乙個雞翅。
有一次忘了什麼節日，我們全家在看電視，外來媳婦本地郎。裡面有一句台詞說，女兒就是賠錢貨。
我爸看了我一眼，用那種開玩笑的語氣跟我說，聽到沒有，女兒就是賠錢貨。
我當時想哭，眼淚都要出來了，可是我忍住了，我回了他嘿嘿一笑，彷彿我也在開玩笑。
賠錢貨這句話，我一直記到了現在。
10樓：
高中的時候因為和我媽我哥一起住，他們娘倆針對我，髒話罵我，偷偷買牛奶藏起來不給我看見，不給我學習資料費等等，搞得我一度抑鬱，每晚躺在床上都哭，用眼淚在牆上寫「我跟你們，希望你們去死」
萬幸，高考發揮沒有失常很多，比本科線高了50多分，去了很遠的大學，我哥考了200多去了本省的專科
11樓：
我很慶幸我是家裡的頭胎，後來聽我小姨說的，我小的時候我媽懷過乙個女孩，打掉了，要不然死的就是我了。
我媽確實是重男輕女的思想，因為我姥姥生了五個女兒乙個兒子，第四胎也不知道五胎才是我舅，我姥爺到現在都重男輕女，我媽是老大，她也常說因為老大的原因，初中畢業就輟學照顧弟弟妹妹了。
我小時候也曾因為自己是女孩子而委屈的想哭，分家的時候，我嬸子已經生了乙個男孩了，我奶奶說抽籤，結果我媽抽到了老房子，我嬸後抽抽到了新房子，我媽氣急敗壞，覺得自己為蓋這個房子付出了那麼多，結果就讓別人輕而易舉地拿走了。
然後就開始把矛頭指向我，說因為我不是個男孩子，所以我奶奶故意的，抽籤的紙做了貓膩，都是因為我不是個男孩子，才會分不到這套新房子。
還說我奶奶重男輕女，吵完架她要抱我會娘家，我卻死活不願意跟她走，因為我覺得我奶奶對我比她對我好，那時候也就六七歲，但是鄰居們都說我是我奶奶養大的，至於之前我媽在幹什麼，我沒什麼印象。
因為這樣，我爸媽還差點離婚，我想就算離婚我媽也不會和我爸爭我吧。
再有了我弟，我媽總覺得我會欺負我弟，可能她覺得我會討厭我弟，對我弟懷有恨意，可能生在那樣的家庭，她就是這樣的吧。
有了我弟後，我看個電視都會被我媽拳打腳踢，說我不學習，現在我懷疑她那時候有產後抑鬱，不過也說不定就是看我不順眼，哪有產後兩年才抑鬱的。
我喜歡吃火腿腸，有次我媽大聲吼我，說，是不是你吃了孩子（孩子特指我弟）的火腿腸？你咋那麼貪吃？一猜就知道是你吃的。
可是我親愛的媽媽，你忘記了沒有我弟弟之前，家裡的火腿腸都是我的呀！
我弟小時候我們經常打架，每次我媽都站我弟那邊，說我欺負他小。
後來我弟大了，我媽也沒那麼偏心了，我也打不過我弟了。
我馬上就要工作，以後很難回家了，我也看過不少勸人珍惜和父母在一起的日子的文章，可是我每次回家，他們都不珍惜和我在一起的時光，我在家做飯拖地就是無所事事，我弟不學習怨我，我弟玩遊戲怨我，我弟看手機怨我，可是他拿的是我媽的手機啊，怎麼什麼都怨我呢？
我會努力掙錢孝敬我媽的，但我還是忘不了她對我的不好，我並沒有討厭我弟弟，相反我很愛他，他是我在這個家裡最後的溫暖了，有時候我覺得弟也是很可憐，小時候受到我媽一味地溺愛，長大了也總是挨吵。
關於重男輕女我一直都不想承認自己也是受害者，因為我奶奶就我乙個孫女，我奶奶姑姑叔叔嬸嬸都對我很好，尤其我兩個姑姑從小到大沒少給我買衣服，比我媽給我買的衣服都多，他們還經常給我錢花，我覺得他們很愛我，我嬸嬸現在都遺憾自己沒有乙個女兒，可是我媽卻讓我成為那個受害者。
12樓：JeanYoung
我有乙個同父異母的哥哥，他的媽媽被爺爺奶奶逼著跳河，被伯父伯母欺負（具體不清楚，但是從鄰居那裡聽來的）受不了我爸爸那家子於是離婚了。。現在陰差陽錯是我手裡的病人。後來我的爸爸另娶，生了我，女孩。
我從小到大受過的白眼數不清了，可能比較早熟，媽媽也時常教導我不要在意，所以我現在的心態還是比較健康的。我的"爺爺奶奶『』是「人民教師」，重男輕女思想卻異常嚴重。不知道他們是怕我比兩個孫子厲害還是覺得女孩子就不應該上好的學校。
我記得剛小公升初的時候，爸爸帶我去考了當地比較好的初中，考上了。而我的爺爺奶奶卻當著我的面潑冷水說女孩子根本不需要去那種好學校，當地（當地最差的高中之一）讀個初中出來隨便找個工作就好了。上高中上大學也是這種口氣。
但是他們只敢在我和我爸在的時候才敢這麼說，因為在其他人面前還要裝出一副一視同仁的嘴臉。現在我免學費考了乙個和我哥哥一樣的學校，畢業後從事了乙份不差的工作。他們對我的態度也少有好轉。
畢業那年，我去他們家吃飯，她們明確的跟我說祖宅是兩個大哥哥分的。沒有我的份。其實我不在意什麼財產。
我有手有腳不差這點。雖然這個房子是我爸娶我媽媽時許諾給我爸媽的後來我們被趕了出來。我只能在心裡呵呵。
反正重男輕女也不是一天兩天。。。還有很多其他的事情，手機馬字太累了
我現在很感激這樣的經歷，讓我早點看清這些親戚。所以我盡可能的過自己想要的生。我做自己喜歡的事業，去我想去他去不了的地方，嫁給我愛的人，不需要在意他們的目光。
They are nothing.
你有哪些刻骨銘心的兒時記憶？
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你的青春有哪些刻骨銘心的回憶？
無妄海 最讓我難忘的是初中的那一段友情吧。三個人吵吵鬧鬧互相挽著手，跟隨乾飯大軍衝向食堂，還清楚的記得回教室的時候，從樓梯窗戶口看見的被夕陽照的金黃的銀杏樹。還有某夏日下午上完體育課買一罐冰的百事可樂，插三根吸管，一人一口輪流喝完。還有那個時期偏愛我的語文老師。想起來有一次暑天下午的課讓我上講台講試...