1樓：
我不在乎，只是不想打破他原有的生活。趁著感情沒有進一步發展的時候，把它慢慢澆滅。讓我想起茨威格的《乙個陌生女人的來信》了，哎，我不希望他察覺到這份感情的存，以朋友的形式就好。
雖然時常想著他，但是明白我們之間的距離。也許是我太傻，把這份感情當成了愛情，或者說單相思。想著想著，就睡不著了。
就這樣吧，當成乙個結束。
2樓：暴雨
一部分人是鹹吃蘿蔔淡操心，一部分人是唯恐天下不亂……
用所謂的道德棒擊別人，就不怕別人同樣道德你？
乙個人最終會和誰在一起，除去自我意識的選擇，還有際遇，結合各個偶然性作用的結果，跨年齡結婚可以說是一種社會文化的自然表現了，對於這樣的存在，若還未了解就妄加評斷是不負責任的。
3樓：百合網情感學院
當然敵視了，因為「他們」搶的是年輕人的潛在資源！
我身邊要是有個美女朋友，我喜歡她，雖然我追不到，但是我寧可她單身也不想她被別人追走，尤其是老男人！
4樓：小語666
我男朋友大我20歲，他很聰明，聰明到頭髮都白了大半，站在人群裡也是很明顯的！遠看很老近看吧保養的也還算可以，但是我們兩個人走在一起明顯就看的出年齡差異。
有一次我試探性的問我媽，說：「以後你覺得我再找個什麼樣的？」
她說得有房有車吧！我又笑著說:「對年紀有啥要求嗎？」
她說大個兩三歲就好，要是大個五六歲以上那可不行了。
哎！所以我從來沒跟她們說我有男朋友，因為說了她們也會同意，大個五六歲都不行，何況大了那麼多呢！
但是他對我真的很好，雖然他年紀大，但是有時候跟我一起又像個孩子似的，會跟我撒嬌啊，賣萌啊，你們能想像平時一頭白髮一臉嚴肅的老闆，在我面前傻笑賣萌拿小拳拳捶你胸口的樣子嗎？他很包容我，我們可以在一起無話不談。我發脾氣他就讓著我，有時候我覺得我就是他女兒，他是爸爸。
有時候我是學生，他是老闆，有時候是在一起工作的好夥伴。
在他之前我從來不下廚房，但是我願意給他做飯，他是第乙個吃過我做飯的男生。
什麼都好但是我們之間就是年紀差距太大，我明知道我爸媽肯定不會同意，但是卻捨不得離開他。捨不得他給的溫暖
5樓：羅緹寶
姑娘我真的很想鼓勵你勇敢去愛，跟著自己的心出發，年齡差沒什麼，為自己活著，這是我內心的想法，也是我想去做的事情，現實就是我也不敢，真的不敢！
6樓：
純屬個人觀點
因為，如果在條件不是比較優越充足的情況下，這種婚姻會很艱難的。
第一問題：觀念有差距。乙個四五十歲的大叔跟二十來歲的小姑娘，生活圈子總會不一樣，享受生活的情趣也不一樣，對生活的態度，期盼可能都有不同。
你對事對物的認識和他的認知有差距，畢竟別人吃的鹽比你多，總是否決你的某些執念，你難受不
第二問題：身體的差距。二十來歲的小姑娘依舊貌美，三十歲也是風韻猶存，大叔的倦容，各種做事精力的下降，相處時間長了，就會發現不合拍了，你操勞的只會越來越多
第三問題：外界的質疑。當你身邊有這樣的例子你難免會投以好奇的目光，想年紀小的那個到底圖什麼。親戚朋友質疑你，每當自己遭受這樣的質疑，也難免會覺得影響到自己的生活
第四問題：養育後代問題。如果經濟條件不夠好，寶貝的生活也會難熬，孩子長到十多歲的時候自己父親就奔五了，精力也不足了……重點是有些跨年齡婚姻生不出孩子來了……
第五問題:老來是伴的問題。最後你送走了病床上的他，你正值中老年，孤獨還是你的。孩子過早的缺少了父或母。
PS:當然，也有跨年齡婚姻破除了這些問題，但是我們不是那1%。
總有人說，真愛是沒有年齡的限制的。但是我相信，我們都是普通人，都有審美，都有自己的期許，生活是現實的，是細緻到點點滴滴的，不只是有愛情。
你的白馬王子或者公舉不可能就只是那乙個，那唯一乙個正好投胎比你早了所以大你十多二十歲的「對你無比好，人也無比棒，你也無比喜歡!」
要是為了錢，不在乎自己青春的，無話可說
要是大叔控，翻頁吧
要是你真的想好了，決心要和那個大你許多的他/她走一生，那麼勇敢的愛吧，千萬不要睜開雙眼。
7樓：十滴水
忘年戀不是婚姻市場的主流。忘年戀中年輕的傾慕年長的，但能白頭偕老的可能極低，年長的總會先離世，剩下年輕的那個怎麼辦？所以忘年戀通常會受到年輕那方的家長反對，個人不贊成年紀相差超過十歲的人結婚
8樓：susanna
愛情本來就是純粹的，在我的觀點看來柏拉圖式的愛情我也是很完美的，另一方面看其實跨越年齡的愛情也是柏拉圖式愛情的一種，愛情的純粹最美哈哈。。。。。。以上均是處於乙個單身狗的瞎編亂造哈哈
9樓：
如果你和物件的父母，甚至祖父母年齡相仿，想一想家庭聚會時會多麼尷尬；
另外，年齡差距太多，不可避免地要面臨一方要先另一方而去的局面。若真的發生了，你真的能坦然地接收嗎。
10樓：瘋未止
因為大多數人都已經沒有機會進行跨年齡戀愛，他們本人因為世俗眼光的束縛而不敢踏出那禁忌的一步，所以在看到別人的勇氣時，會羞愧的不能自已，以至於會否定那種自己做不到的愛情。
11樓：
有乙個原因，是因為這樣的關係裡充滿了各種不平等。
學識、性格、眼界、財富、社會地位、個人經歷等等等等很多方面上可能存在的極大差異，並且一定存在著因為年齡差距而產生的生理上的不對等。
越相似越易相知，越差異越易隔閡。
這樣充滿著不對等的關係裡，想要找到乙個平衡點，在旁觀者看來，很難，非常難，難到他們忍不住產生懷疑、質疑。
這就像有個不能帶照相機的人成功登上了珠穆朗瑪峰，他告訴別人他真的爬上去了一樣。
即使他仔細描述他是怎麼爬上去的，他爬上去看見了什麼，你覺得那些上衡山也要靠纜車汽車的人他們會信嗎？即使是曾經登過山的人，也不見得能相信。
其他原因，再議。
12樓：黑鬍子
跨年齡真的是一件蠻可怕的事情，我個人有過親身經歷。先說一下背景，我是西部地區的非農戶口，前女友是河北地區的農業戶口，她大我三歲。我追她的時候也是也是蠻坎坷的因為他覺得男生比女生小就不合適，後面一點一點通過自己的行動融化了她，我以為我是真的融化她了。
直到這段戀情結束我才知道原來他是看我追她那麼累想試試看。如果真正公開交往我原以為最大的阻力會來自於我的家人，但當我試探性的問了問父母發現自己的父母是蠻支援的沒有想象中的那麼傳統。可是她卻過不了這個坎兒，她說他們村里的姑娘嫁的都是比自己大的小伙，她怕我和她在一起我玩膩了還能在玩而她卻沒有三年的時間，她26歲的人急於結婚原因是怕晚了生不了孩子，我比她小她覺得很沒安全感，她也總是會覺得我很幼稚。
最後是她哭著和我分手了，我記得她說的最後一句是"你為什麼沒有早點出現"。我認為因為她的年齡她有卸不掉的壓力，來自父母、來自同齡人、來自同村的其他人。我理解她，同時隨著社會的進步思想的進步會有很多年齡差距大的人因為愛走到一起，不受年齡的約束。
13樓：
本人也並不怎麼反對跨齡婚姻，至少第一選擇尊重他人。也許她認感對生活不抱希望，但她有對生活的追求感和歸屬感，話說回來還是要資本和實力，畢竟社會也是現實的，誰不想過得好，嫁給愛情生活習慣不同還是要離婚，那還不如安穩一點嫁給金錢，都是過日子，存在於生活質量的問題了，社會現實，人比社會還會貪吃。但是呢作為乙個人基本的生活態度還是要有的，上進心和屬實的能力，如果一眛地無所謂生活過得真的太喪了～所以個人觀點不反對，只想讓以後的物質生活充實何樂而不為呢。
14樓：那座山出好茶
首先得得到家人的支援吧。
畢竟，決定的事情不只關乎自己喜歡而已。
作為乙個守舊的人，做什麼事之前都會考慮父母的意見，或者改變他們的想法，去除他們的擔憂。不顧他們的感受而追求自己所謂的愛情，也是很不負責任的吧。
有時標榜著愛情耍任性，很自私的。當然，除了父母的意見，其他人的意見當然是關我鳥事啊！！！！
15樓：江邊湖
不管是哪種小眾文化小眾行為都是會被大眾所難以接受，部分人不接受但也不攻擊，部分人閒的沒事幹，就是忍不了想去干涉本來與自己無關的人，還有各種眼紅的人，仇敵之類的。當然也有真正關係他們的人，害怕他們會因為這些受到傷害所以堅決反對。
首先，這個跨年齡吧，需要面對的問題很多。男大女很多，女大難很多的那種情況，雙方無論是在生理還是心理上都是難以達到統一水平線的。三觀不一致，性生活得不到滿足，互相不理解的情況很多。
所以，一開始，這些難度也導致了這類情侶的存在少之又少。
再者，他們需要面對的除了自身的問題還有社會的壓力。畢竟太少，比同性戀愛這種群體都要少的多。
其實我很不理解一種跨年齡戀愛——70歲老頭和20歲小姑娘。也許是談柏拉圖戀愛？但是，我無法接受這種沒有性，對方顏值無法和我當下對伴侶審美相當的人談戀愛。
16樓：Soofur
試著從馬斯洛需求層次理論中找答案的話，促成這種偏見出現的原因幾乎很多可以歸結於安全需要，是比較深層次的需求表現。
安全需要對於社會的基本要求為穩定、可依賴，否則就會本能地感受到不安、焦慮等。稍微細分一下，可以表現為
1、體制、法律、社會保障等基礎需求
2、價值觀的大同需求
3、競爭因子的穩定需求
4、可獲取資源的穩定需求
5、……
婚戀，首先表達著一種價值觀，另外，在婚姻戀愛當中，以你為視角的同性成為假想的競爭者，異性代表可獲取的資源。
所以一些非社會普遍的婚戀現象，如同性、跨種族、跨年齡、跨國等，它們有些表達出異類價值觀（破壞了2），有些造成假想中競爭對手範圍的擴大（破壞了3）以及可獲取資源的減少（破壞了4），這樣的不穩定因素，伴隨著異類的價值觀，很容易讓安全需求感弱的個體產生排斥、歧視，甚至詆毀、謾罵、攻擊。
對於以上現象，並非所有人都是這樣的態度。健康或幸運的成年人在安全需要方面享有很大程度的滿足。
17樓：
說實話，我是挺喜歡比我大的，但是家在南方，可能就南方女生嫁的早吧，不喜歡男方比女方大太多的，也不喜歡晚婚晚育。覺得那是**的
18樓：新地平線
黨同伐異唄，人們通常傾向於把自己三觀不合的人作為潛在敵人，倒不是因為別人真實的侵犯了他的利益，而是他預判出了目標很可能成為成為敵人，處於安全感的考慮，於是就先發制人，至於什麼道德什麼的那都是攻擊的工具而已，，，沒有道德工具就會有其他的工具出現，說白了是他們的安全情緒系統反應過度。這一般出現在情緒豐富的人身上，而很少出現在習慣性理性推理的人身上
為什麼南宋初期，很多對金的主和派，其中不少人曾經也是主戰的？
不要搞混主戰和主和的概念，這兩個詞並不是二極體。純主站的也就岳飛 韓世忠等極少數極少數的武將，他們的政治訴求是完全擊敗金國不死不休。而我們所詳知的主戰文臣，如李剛，如被殺的陳 名不記得了 都是先戰後和的態度。 無名小卒 真正的主戰派要和金朝玩命的只有嶽爺爺等一小撮人，而且都是武人，在朝廷沒人，不好說...
為什麼上大一的我對未來感到十分焦慮？
隔壁和善的老王 焦慮是好事啊，說明你在為自己將來考慮，也有危機感，勸你不要焦慮可能有點難，但是心情是靠自己調節的，不忘好的方向看就只能自閉了。我不太清楚你的專業跟兼職健身教練是否有關，如果有關係那就努力往這方面發展，健身行業今後還是很吃香的，如果沒關係也可以往這方面發展，現在大一，還有機會選擇，選擇...
為什麼讀川端康成感覺十分無聊，讓人注意力無法深入進去，並且沒有共鳴？
我還蠻喜歡川端康成的書的，安靜溫柔唯美，讀下去有時候會有一種平靜的哀傷。這是我的閱讀體驗。從另一方面來說，他的文風偏向於安靜的，描述性的語言非常豐富，文思發散，沒有什麼太多的起伏 曲折 刺激的故事，就是平淡中帶著一點哀愁。相比於 網路爽文 來說，讀起來確實容易讓人覺得無聊。看文看人，有些書，沒有類似...