1樓:
為什麼要過這個坎兒?永遠也別過。
錯的是他們,又不是你。為什麼你要繼續扭曲自己。
娘家少回。
如果可以,自己要工作。能自立,才有自信,才能自強。
不然,萬一離了婚,沒有工作的你,又得回到娘家受他們欺凌,你又得受他們的煎熬。
2樓:琨丁
題主的今天不管是好還是壞,正是因為有了他們,才有了你今天豐滿的羽翼。
他們的確不懂,而且很老土
他們就像是嚴肅的馴獸員
見乙隻,訓乙隻
方法用了幾十年
因為沒弄死過誰,
並且以你的父親和你感到驕傲
所以他們更加認為自己的方法是正確的
我不建議題主像對待敵人一樣對待爺爺
更無需這麼敏感的談及「保護」孩子
因為他們的馴養方式不是為了傷害孩子
僅僅是一種落後的方式而已
我最想說的:是情感替換
長輩對孩子嚴厲,依然是出於管教
這也許畸形,但也是種愛
爺爺難過就難過在他的愛被曲解成傷害
對老人來說,確實很難過
如果你和孩子一起用一笑而過,去換老人對孩子的管教而產生的開心。
你願不願意?
其實,沒那麼嚴重
一笑而過就好,和孩子一起
3樓:草木之人
我父母和題主的父母類似。不同的是,我還有乙個弟弟。重男輕女的父母對我和對弟弟的態度是明顯不同的,弟弟在青春期如何叛逆如何頂撞父母,得到的通常是父母的容忍和賠小心。
而我只要稍微不順父母心意,父母就唉聲嘆氣給我戴大帽子說他們不想活了養出的女兒不孝順,甚至指著陽台說他們要去跳樓。每一次我都屈服,忍耐,甚至一度抑鬱症。
後來我工作了,弟弟也工作了。父母希望我能回來,於是我放棄了某大醫院的職位回到小縣城,再後來,我結婚生子,我丈夫對我父母很尊重。但是我父母依舊不尊重我。
我的孩子出生後,在養育問題上我和父母發生很多爭執,我父親許多時候對我橫加指責,有一次我爆發了,哭著對他大喊大叫,我說你這麼看不起我討厭我,為何不在我一生下來的時候就把我扔到地上摔死!
那一次我極度氣憤,足足半年不肯和父親交流。此後我身邊的親人如何拉近我和父親的關係,我都心存芥蒂。但是該對父親物質上生活上的關心,並沒有減少。
我母親試圖勸我和父親和好的時候我說,我也沒在物質上生活上虧待你們。你們當初也就是這樣養我的。
經過這次事件後,我父母才學著慢慢尊重我一些。當然依舊比較重視弟弟,但是我已經不強求了,能改已經不錯了。後來我對父母的態度就是,你們說得對的,我會贊同,說得不對的,我應兩聲當做回應。
過後該幹嘛就幹嘛。但是我父母還是覺得我是個好孩子。要知道我在物質生活方面可從不虧待我父母,老人家愛攀比,比了幾回,父母還是覺得自己女兒給他們臉上添光。
我老公對此的評價是:你自小體貼,善於為別人著想。但太體諒父母的感受了,父母就覺得你的付出是理所當然。人啊,在父母侵犯自己尊嚴的時候還是得守好底線。
不知道題主是不是和我一樣,整個青春期都善於忍耐,習慣壓抑自己的感受。如果是的話,需要重新設定和父母長輩之間的心理界限。父母沒高血壓心臟病的話,你不妨強硬一點。
爺爺那種,你就左耳進右耳出好了。孩子不要帶回家給他戲弄,這樣對孩子不好。要麼你就找個理由不回去,要麼就把孩子託給老公帶,自己乙個人回老家。
老人家問起的時候找個藉口搪塞過去就是。記得臉上要帶笑,伸手不打笑臉人。
4樓:
「老人說的還有假?」
聽到這種話就想吐。如果是我和我媳婦遇到這種情況,您老不改,就別再想見重孫子。
是照顧爺爺的面子要緊,還是孩子的健康要緊?
前幾天去醫院,太陽很大,我和媳婦怕孩子熱,只給孩子穿了一件。到醫院一看,幾乎所有老人帶著孩子去看病,都給孩子穿著毛衣和棉襖,我的天,大人都只穿短袖和長T恤,給孩子穿棉襖。這就是老人的經驗。
5樓:
和家裡老人之間,如果無法平心靜氣的交流,只能起幾次這樣的衝突。
貌似有話叫吵架是最激烈的交流?
道歉還是要道的,我覺得老人也是專斷慣了,現在生的氣不是氣你不聽他的,是他覺得下不來臺。
通過這次,我覺得以後他也不會對「孩子不哭」這事兒有什麼多餘的干涉了。
如果他老人家再多說一次,你就再來次這樣的態度。然後再道歉。幾次之後他肯定就再也不多管了。
他還真能跟你小時候一樣,再揍你一頓讓你長記性?
6樓:野明
道歉可以,只為你的語氣道歉。以後他們逗孩子,你找法子帶孩子早點避開。說不好聽,有的老人是這樣的,固執不近人情。別指望他們改
7樓:
道歉什麼的騙騙他也無妨,畢竟不必和老人一般見識。
然而,另一方面,道歉不代表以後就要順從他,對的就是對的錯的就是錯的,我的事就是我的事,你管不到就是管不到,只是,以後可以採取更恰當的手段,比方說,自行其是無視他們的意見。
如果被說是混賬,不好意思,我就是!
8樓:
每一代人有每一代人的生活方式跟教育方法,道歉肯定是必須的,但是也要跟父母,以及爺爺奶奶把話說清楚,不是所有的老古話都有用
9樓:AKA.Alaska
孩子是你的,不是他的。
雖說一脈相承,但只有你,才是孩子的至親。
你的行為舉止會很大程度影響孩子的成長,不要活在舊思想中,覺得自己應該怎樣教育孩子的,就按自己的路走。
10樓:心理師張翀
等級森嚴的家庭,真可怕,想想都不寒而慄。
你受過教育,你知道自己的經歷,那麼你不想改變這一切麼,你希望自己的孩子以後也這樣小心翼翼的麼
是不是因為他曾經養育過你,就可以繼續灌輸錯誤的教育理念是不是因為他是長輩,就可以強迫你以他的方式對待寶寶當然不是。
說句不該說的話,他總會死的,可是如果他死了還活在你以後的日子裡,活在你孩子的生活裡,那真的是更可怕。
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