1樓：
2021.5.2
第一次決定在知乎上寫乙個回答，不知道會更新多久，希望結束更新的那一天快點來，這代表著我不在乎了。
初戀，兩年，剛分手兩個星期。因為這段戀愛，觸發了我的焦慮症，晚上會頻繁醒來，會驚恐發作。我以為分手了這一切就會好起來，可是今天突然我又掉進情緒的陷阱裡。
我以為諮詢師可以幫我，但是乙個星期看一次諮詢師好像並不能怎麼幫我。不知道救我的人在哪，不知道我怎樣可以找到過去的自己。
有空再來寫寫我們是怎麼分手的，不管怎麼樣，我都不會再回去啦
5.3每次想到他可能會和我不報乙個學校，心裡還是會覺得缺了一塊，覺得有事情沒有完成，覺得對不起他也對不起我自己
5.4剛剛聽到輔導的老師說，他最近又沒有學習。雖然我們已經分開了，他和我再也沒有關係了，我再也不用承受跟他有關的任何東西了，但是看到他這個不求上進的樣子我還是好恨他。
我就知道我是不可能改變乙個人的，他的本性就是如此，我永遠也改變不了，即使他說他失去我有多難受，他也還是不會改變自己，更何況他也沒有多難過。慢慢的我要開始脫敏了，以後不管聽到他什麼訊息我都要學會克制自己的情緒。
2樓：不想人知道
占個坑第乙個月經歷了發現欺騙自責後悔痛苦挽回卑微糾纏人生中最痛的乙個月了暴瘦什麼都做不了辭職回家
4.7進入第二個月
在昨天又不死心地試圖和她聯絡，懺悔自己的錯，發了小作文，她還是一樣的態度甚至不回覆，我panic attack一整天後，只有乙個願望就是再也不想要有這種感覺了—再也不會聯絡了。這種感覺太可怕了，好像分分鐘都要心臟病發作死掉。
才知道原來之前所有的忍不住聯絡都是因為還沒有燙到那個難以忍受的點。而現在你讓我聯絡我都不敢了。我怕了自己的生理反應，人都是趨利避害的呀。
決定不會再聯絡，不會再視奸。
所幸今天平靜了很多。每到夜晚都是平靜的。甚至和她過去的畫面都有種恍若隔世的感覺—我是真的和她在一起過同居過共度過許多個日夜嗎？
挽回的時候覺得一切回憶都發生在昨天，但事實是異國一年沒見了。今天突然，按理說早就應該的，覺得一切都很遙遠了。那段時光是真的回不去了呀，好像初中上的一堂課一樣，永遠記得但永遠不會回去了。
那個人也變成完全陌生的樣子了。明明才分手兩個月，才不聯絡一天，感覺我的內心也有什麼發生了變化。雖然我是被迫的，但我好像有點釋然了，也釋然這種釋然。
4.9昨天半夜哭了，今天一天也很難過。
曾經花了好久去糾結為什麼那麼久的感情她能那麼容易走出來這件事
然後才知道因為只是不愛你呀根本不需要花什麼時間精力走出來的
甚至在一起的時候，也沒那麼愛你的呀。可能只有開始的一年，但後面的時光，她只是扮演乙個好女朋友的角色，你是她愛情的載體罷啦。
只是不愛了，在一起的時候也沒多愛。沒多愛的不是只有你乙個。
你懂了嗎。
4.13
又過去了四天，時間過得還挺快的。不用數日子地過真好。
但每天還是持續地為這件事產生各種各樣的情緒，害怕、氣惱、後悔、難過、想念、自責、迷茫、自憐、還有一點絕望。但也能關心別人了，也能做自己的事了，總之比之前好轉許多。我的速度應該算是很慢了，因為也算是斷崖式分手吧，加上自己的幼稚非常沒有心理準備，糾纏也投入了太多成本。
但我肉眼可見地比上個月好太多了。我猜下乙個階段是正常生活但腦子裡還是會想，不知道什麼時候能到這個正常生活的階段，目前還是看不進去電視，害怕和朋友出去。而且我擔心那種階段要持續好幾個月。
但我能肯定的是一切一切都會過去，無論是憤怒對方還是苛責自己，無論是嫉妒還是惋惜，都會過去，都會不在意。每天靠著豆瓣小組和知乎截圖下來別人走出來之後的經驗續命。
我的屏保，送給還在掙扎的你們。
3樓：春華秋實皆有時
一年。分手之後反反覆覆糾纏，復合過一次，復聯過2次，都是我主動，對方也欲迎還拒。每次分手斷聯都非常痛苦，失眠、爆瘦，哭到嘔吐，心臟絞痛。
曾經是我非常愛的乙個人，我們見過了七大姑八大姨，是想和這個人到白頭的。但是他一直不願意結婚，內心認為可以找到更好的，不想定下來，認為我是隨便都可以取代的。總是有各種藉口，說家境不合適，說想找乙個老師、公務員，空閒時間多，說自己害怕承擔責任，說我家長肯定對他有意見，說怕異地。
這些問題其實都不是問題，我都願意妥協，說不辦婚禮我也妥協，我願意去他那邊，選擇前途不那麼好的工作。也許這讓我聽起來似乎是低價值的一方，然而事實並不是我有多差，見過我們的朋友、他的同事都說你怎麼看上他了。
最傷人的是我們對未來曾有過那麼美好的期許，那種好像愛你、又好像不愛你的搖擺不定。我知道這個人不好，但回憶真的太美好，難以掙脫。他曾經愛過我一陣子吧，再也回不去了。
我還是我，但他和我記憶裡的那個人無法重疊了。有的人，你不愛他之後，他就沒有光了。
還是慶幸遇到這個人，帶給我很快樂的時光。帶給我很痛苦的時光，這些痛苦讓我反思並成為更完整的自己。也在祝福和怨恨中掙扎，也曾想過報復，也曾害怕他給沒給過我的都要給別人了，也希望風水輪流轉的時候轉死他。
愛意消磨殆盡，發現他身上本來就沒有光，是我該放棄的人。從此我所有的愛所有的恨不再關於他。縱是再見再聯絡，心中也不起波瀾，故愛已去，滄海桑田。
偶爾提及的時候也還會關心他好不好，但那種感覺就像關心兒時的舊友，希望他過得好，但好與不好我都不能再感同身受了。好似大夢一場，強烈的愛過恨過，盡全力了，夢醒無憾。這就是所謂過情劫吧。
所以想挽留就去挽留，不要在意面子，在這個過程中，你會發現更完整的自己，越是全力以赴，越是不留遺憾，越是能快點走出來。
倘若這個人真的是很好，你一直走不出來也不是什麼過錯，是他值得你這樣對待。只是在你決定和下乙個人在一起時，也要用這樣的好去對待下乙個人。
4樓：戴帽子的魚
2021.3.14
分手乙個多月了
分手後的一周多，根本睡不了覺，一天睡一兩個小時。後來撐不住了去醫院買了中藥，喝了幾天才慢慢變好。這乙個月一直在不斷地給自己做心理建設。
本來以為自己慢慢走出來了。上周五出去和朋友逛街，碰到他了，和乙個女孩子在一起，可能是他的相親物件吧！穿著我給他買的衣服，一整套，襯衣也是我買的，還有一起買的鞋子，我記得我上次去看他的時候，還給他擦過。
然後瞬間我就又崩潰了。又開始回到最開始那一周了，睡不著覺，吃不下飯，不敢出門，怕看到他。在家裡躺了三天了，今天來上班了。
覺得人生都沒什麼意義了。我不知道多久才能好？也不知道能不能走出來？
…………2021.3.15
昨夜雷雨交加，一夜未眠。腦子中想過千千萬萬遍去找他，就算找他了又能怎麼樣，甚至連對他說什麼都不知道了。該祝福還是怨懟？
該假裝瀟灑還是痛哭流涕？該自責還是指責？又知道一切都已經不可能了。
焦慮，抑鬱，不安，後悔，各種情緒腦袋裡面亂轉。心跳得很厲害，腦袋裡面嗡嗡地在想，清晰地數著自己的心跳，直到天亮。覺得一切都是自己造成的，全部是我的錯！
早上起床又哭了乙個小時，胃也開始反抗了。吃不下東西，吃了也會吐。只要想到以後他會牽著別人的手，對著別人笑，就覺得根本堅持不下去。
我不是沒有努力忘記，只是看到的那一瞬間全部崩潰了。可笑到要靠算命來進行心理安慰，以前還可以靠算命和知乎續命，現在算命已經不管用了，不管算命的怎麼說，都忍不住想他。
從前到現在，身邊所有人都覺得我們不合適，可我還是要一意孤行，非得要撞南牆，撞得頭破血流。一直堅信犯了錯的人是會受到懲罰的，所以現在我才會這麼痛苦，肯定是我犯了錯。要學會接受痛苦，不安，焦慮，慢慢試著走出來。
希望今天能好好睡一覺。
……………………2021.3.16
昨天晚上睡了五個多小時，算是有進步了吧！晚上有人給我介紹新物件了，心裡還是不能接受。一直在想，為什麼他可以，而我卻不可以？
有時候寧願他死了，或者我死了，寧願守寡也不願意分手。真希望世界上只有死別沒有生離。心跳又開始加快了，腦袋裡面亂哄哄的，又感覺自己活不下去了，失去乙個愛的人真的太難了。
整個人要瘋了，瘋了……
……………………2021.3.17
昨天晚上又是一夜沒睡，做了很丟臉的事情。確認了他和別人在一起了。他讓我覺得我是世界上最糟糕的人，活著都不配的那種。
一度覺得自己活不下去，又堅持了一天。還活著，活著就是世界上最大的事情。已經毫無尊嚴可言了。
以後不會再想了，希望下一次再記錄的時候，我是幸福的！再見！
……………2021.3.29
已經不會流淚了，好像所有的眼淚都掉光了。心好像乙個篩子一樣，裝不下任何人。彷彿誰都可以，又誰都不可以。我的愛情死了！
5樓：
花了將近2年，過來人建議，多跟兄弟交流，注意力放在其他事情，想通了就好了，很多時候都是你自以為的深情，也就感動下自己，可能別人那邊早開始另一段了
6樓：天冷記得添衣
難受到搜知乎。。。
說一下我的情況，不管有沒有人看，也沒人聽我說了，說出來應該還好受一些吧。
截止今天分手二十天了。
我和她認識七年多，相戀四年多，那時候上大學每天也是開開心心，畢業之後我們彼此見過父母，父母都很喜歡我們。18年畢業的我為了多掙一點錢去了印尼工作，想著多掙錢買房，心中也想著到時候娶她。
就這樣異地了一年，我們期間還是很好。
19年我回來準備考公務員，我們一起去到我的城市工作，她工作，我學習，期間我也工作過，我想著全職備考，最終我沒有考上，我和她在這期間因為我基本沒啥收入，靠爸媽和她接濟，這期間吵架也挺多。
我們之間吵吵鬧鬧，算了算了又開始我的回憶。難受到語無倫次。
到了20年疫情沒去工作，在她家過完中秋，決定又去印尼工作掙錢買房這次回來訂婚娶她，她也答應了，她這小半年沒工作，天天玩王者榮耀，乙個二十五歲的人沒有任何計畫，我的各種計畫慢慢落空，就想著掙錢吧。
十月底印尼疫情嚴重，我打了疫苗出國了，十一月她和我說分手，在遊戲裡喜歡上乙個人，是她喜歡的型別，十九歲的乙個弟弟，而我一時半會回不去，我崩潰了。就是在自責，各種挽留，然後變成了憤怒和說她綠了我。
這麼多年的感情抵不過乙個遊戲網戀，她是在和我說了她喜歡上十九歲弟弟之後他們才在在一起的吧，我那時候腦子很懵，好多具體的都忘了，這邊疫情嚴重那時候各種隔離哈哈哈哈，我還開心的覺得終於輪到我了，我要解脫了。
現在過了十幾天，期間我就是聯絡挽留加上憤怒又想著報復，到今天的平靜，但是滿腦子都是她。本來要訂婚了又成這樣。
乙個十九歲的弟弟和二十五歲的她。她爸媽都說不可能有未來，可是她還是說不管未來就是現在開心，只想過好現在。而我現在就是悔悟，愧疚，都是我各種傷害她，如果我怎麼樣應該不會這樣。
永遠都是在這種狀態下。天天睡不好。睜眼閉眼都是她。
我也好想走出來。唉。
做好防護。吃好睡好增強抵抗力。可我滿腦子都是她我還是想著挽回挽回挽回。是放不下還是捨不得還是怎麼了。好難受一天天。
明年的今天如果還活著。一切應該都會好起來吧。
先說這麼多，唉。真的難受這一天天的
在大家沒有交集的情況下，你們是怎麼找到女（男）朋友的？
蘇小小 這個還是緣分吧，沒談之前，想著20歲談，還有關於找男朋友的標準。但是當你遇到乙個喜歡的人的時候，你會發現，好像標準什麼的沒那麼重要了。 你知道我不知道 多參加社團活動，舍友朋友什麼的要出去玩，有認識異性的機會你就去，認識的女生漂不漂亮不重要，朋友交朋友就會越來越多，然後找目標，下手 不過我還...
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嘴炮太多了，忍不住答一發，玻璃厚度0.8厘公尺。四個大口子，血剛開始止不住，看醫生，暫時沒傷到肌腱，但是還得看恢復。沒受傷的只能說你力量小，玻璃沒有瞬間爆裂 王鶤 刷知乎碰巧看到了，我來回答下吧 1 如果你武功夠高，手速快如閃電，能忽視作用力與反作用力，那應該會趁玻璃沒反應過來時及時把手抽回。2 如...