1樓：層霄
不知道，我在別的事情上，甚至關於自己的各種情緒因何而產生這種抽象的問題，都希望自己能更清醒一些，唯有這件事，我不想自己去深究。
不是不好奇，只是覺得不去想對自己更好，所以克制了。
所以潛意識裡大概覺察到，其實我活著沒有什麼太大意義了吧？
2樓：愛情斡旋家
真沒啥動力。我說說自己的感受
你容易為別人而活，你和別人走的太近，太敞開心扉，很容易讓你產生一種「你們互相理解」的錯覺，這種彼此互相靠近反而是分歧的根源。
等到關係破裂後，再重新建立新的關係。很容易消耗掉你對"為他人而活"的信心。不斷消耗自己。
究其本質我覺得是:其實大家都是普通人，你眼中的別人就是別人眼中的你。很難從別人身上找到一種超越性來滿足自我。
為別人而活就是覺得他人身上可能有一種崇高超越自我的平凡。你為別人而活，把心裡支柱放在他/她身上。就是把他人看作自己的化身，她的模樣才是自己真正想活出來的樣子。
我覺得這也可能就是舔狗的心理：希望你能接受我對你的好，就是渴望自己被"美好"所接待。就是一種內心願望的對映。
所以infp對別人好就能獲得滿足隱含了乙個過程:我越是需要被愛，我就越對別人好，因為是真心對你們好的，所以你們會給我真心對回報。
但現實中人與人是有距離的，你的內心需求這麼多，別人是給不了的。所以就活的很累，而且就算你回到從自己生活裡找動力，也多半不是自願的。
3樓：元豆兒
以前的想法是：
活著真的沒啥意義，可以為人類作出突出貢獻的人太少了，基本沒可能是我，自己活這麼一遭也留不下些啥…
而且也真的真的很痛苦，快樂是少且瞬間的，整體而言生命是痛苦的…
至於為啥活著…就…來都來了唄（狗頭
咳咳，主要原因是自己又懶又慫，狠不下心去告別世界，而且自鯊的話，爸爸媽媽和朋友估計會傷心叭
坦率講，曾經狀態非常不好的時候，我有考慮過去減少和他人的聯絡與交集，等到給爹媽養老送終完了，就把錢都捐出去，然後自我了斷什麼的（撓頭
現在的想法是：
來都來了（怎麼又是這句！），就…將就著玩玩唄…
把自己當個觀察樣本，看看自己能變成什麼樣子，會發生些什麼…就…還蠻有趣的233333
而且，雖然痛苦，且我對人類基本持悲觀態度，但總有一些快樂、一些閃光點，或者一些期待，會令我難以割捨，可以繼續在這個世界上堅持堅持叭…
不過！我還是好想安樂死合法化嗚嗚嗚！可以選擇自己喜歡的一天，選擇喜歡的方法，去告別這個世界，真的感覺是很美好、很浪漫的一件事了嗚嗚！以上。
4樓：KAI
以前覺得活著的動力是可能性。
只有活著才能遇到想遇到的事。只有活著才能發現更多美好的東西。只有活著才能去實現我的意義。
我覺得相對的死亡是虛無吧。沒有了"我"這個概念。從乙個生命變成了乙個物體。
不懼怕死亡，一方面片面得覺得好像什麼都體驗過了，絕望的，幸福的，悲傷的，快樂的; 另一方面，活著就是不停掙扎，自我抗爭，與周圍的環境抗爭，乙個不斷撕裂拉扯成長的過程。
現在覺得哪是什麼可能性，是必然吧。
我不知道我曾經是怎麼從絕望裡走出來。一次次墜入深谷，一次次爬出來。墮落過，放棄過。心裡有太多太多的為什麼。但最後最後最後，我總會收拾好自己，往前走。
這些絕望痛苦的過去，現在反而給予了我信心和力量，帶給我的是成長。沒有什麼是承受不了的，沒有什麼是接受不了的。
現在在活著的這個過程裡，我可以去成為我想成為的人，去實現我想實現的意義，去愛我想愛的人。
永不停滯。
5樓：
我覺得我的幻想和不想讓別人失望，難過的想法，支撐我活著吧。幻想裡的世界可能不能成真吧，但是我想知道我能走到哪，走不動了想放棄了又會想到父母為我付出了這麼多，我突然離開對他們太不負責了，捨不得他們受人另眼相看，也捨不得我的狗狗，我不想讓任何人失望，不想讓我身邊的人難過，最後，在掙扎了無數個胡思亂想的夜晚，在對自己的身體進行了一些傷害之後，也還是硬著頭皮繼續走下去。備忘錄裡記錄著很多我堅持不下去的時候的想法，那種絕望的溺死的感覺，永遠忘不了。
我期盼著能遇到乙個和我有共同愛好的朋友，盼望著能理解我焦慮的朋友，能安安靜靜聽我傾訴我的絕望和不安，雖然可能會話多到讓人受不了.....
6樓：命運熬夜
我覺得活著的根本目的就是不死。
第乙個意思：工作是為了拿工資不被餓死。
第二個意思：一切樂趣僅僅在活著的時候發生，所以想要樂趣，前提是不死。
第三個意思：通過科學手段獲得永生，以此達到真正的解脫。
7樓：燈盞細辛
應該是世界上還有好多東西我尚未了解，比如好多好吃的、好聽的、好看的，我還沒有觸及。其實最吸引我的是書，好多想看的書還沒看，好多想嚐的精神糧食還未嘗，還有人生的各種感受、體驗。這就是我所期待的一切。
要是就這樣消失了也太遺憾了，會很不甘心，所以哪怕經常性地感到絕望到淚流不止，卻也不敢邁出「消失」那一步，也只好先忍一忍，直到重拾信心繼續掙扎、再與絕望搏鬥。
8樓：秋風
沒有動力，活著不需要時刻倚靠動力來提醒自己。
活著就僅僅只是活著，準確地說，減輕自己對活著目的的執著，思考於對自身的探索，發掘其他尚存在一絲樂趣的事。
即是如此。
9樓：丁某狗
對於世界的幻想？！
不管是家庭，朋友還是工作。有乙個精神上的烏托邦，試著和世界多接觸溝通達到一種平衡。不過常常不太樂觀，又欠缺行動力（被現實打臉blah.blah.blah）。
希望找到乙個舒服的姿勢苟延殘喘，那些腦海裡的東西有機會遇到就豁出去的做吧，再不濟多走走看看增加一下可以親眼看看的可能性。但是走下去和走出去又是問題，後面可能不會好起來，有可能更糟。
但總歸還是那個想象之中的存在在支撐。
10樓：Gulugulu
我想把自己肉身先盡可能打磨好，如果到時候還是想死，才能去做這個選擇。我實在不想看到父母給我的這個肉身讓我的腦子牽連成這樣，我知道它還想活我盡力給它補給
11樓：清都花酒
呵，追尋理想的愛是真的，也可以說是對靈魂親密的渴望，數度毀滅和精神支柱的崩塌，總還是在灰塵中掙扎昂首。當然很難也很苦，於是選擇先把身心交給書，交給存在主義，交給人本主義，交給想象中的光景。
12樓：每天散步
我活著的動力首先是我的親人：父母、丈夫、孩子。我們彼此支撐，彼此照顧，互相給予溫暖。我希望他們好，希望他們幸福，希望當他們需要時我能夠陪伴在他們身邊。
還有我身邊的親戚朋友、同事、很久沒聯絡過的同學，他們大部分都對我心懷善念，相處愉快。
再有就是這個世界，有很多我沒去過的地方，沒看過的風景，沒吃過的美味，沒了解過的風土人情。這個世界值得人留戀。
13樓：君清
Infp女，十八歲，大學生。
世界還有很多美好的事！
曾不止一次地，我在網路上記錄下這句話——
「我愛這世界！」
雖然我知道，很多美好可能不會在我身邊出現，我可能也察覺不到那麼多美好，但是我相信我有愛這世界的一切的能力。
只要減少死去的理由，那麼我就能對明天的生活有更多期待。更何況，這世界上還有很多很多值得我去尊重，去崇敬的人和事存在。
只要世界還有一部分對我展露笑容，我就願意多生活一會兒。
明天會更好，希望你們的明天也會更好！
14樓：子痴
幻想中燦然生光的未來。路上遇到的光亮，和未來一定會遇到的愛人。
我是為了光亮和愛才來到這裡的。活下去，也是因為這些支撐著我一路前行，擁有從深淵裡一步步爬出來的力量。它們是我的希望。
15樓：諶紹楨
首先，INFP是非常容易自我糾結，苦苦思索而得不到答案，導致陷入悲傷壓抑的情緒之中的。很敏感又很善良，導致共情能力過強，甚至大部分時候能知道他們在想什麼，厲害到眼睛好像沒有目的地瞟了對方一眼，就知道對方的所思所想，知道對方是含有敵意還是友好開放。
許多的INFP都活在別人的期待之中，世界要求他們怎麼做，怎麼做是對的，就去配合世界怎麼樣。但同時又有一些世俗的規矩，是infp十分抗拒的。對我來說是等級觀念，人情禮往。
這就產生了乙個內心的矛盾與撕裂，到底infp是要做自己，還是要做這個世界分配給我們的角色。這就是INFP不快樂的根源：明明通過內在就可以獲得極大的滿足與放鬆，偏偏被迫接受外在的紛紛擾擾。
有的infp或許可以在人際上混得很開，但內心始終覺得這是一種消耗，需要乙個人靜一靜，有時候有想逃離這個世界的想法，就算他們獲得表面上、別人認為的成功的時候也想要逃離。
基於這種內心的拉扯，幾乎所有的infp都能走上一條be yourself的路。觸發的原因多是痛苦的經歷（infp的痛苦經歷蠻多的）積攢到一定程度，最終爆發。開始審視內心，走上醒悟之路。
有一句話能很好的反映infp的心路歷程，就是置之死地而後生。
做了上述的鋪墊，回到問題本身，infp活著的動力是什麼？從我自己來說，我有一年多的時間覺得世間所有的東西我都經歷過了，覺得玩膩了，活著沒意思，人間不值得。這種情緒揮之不去，每天動不動就覺得活著沒意思，在路上走著走著都會嘆氣，眼神疲憊，一度懷疑自己有抑鬱症。
反正每次心理測試，壓力指數都爆表。
那我是怎麼樣排除想死掉的念頭呢？
基於個人強烈且獨特的信仰，我知道自殺是行不通的。一是不敢自殺，二是不能自殺。想死又不能死，活著又活得很難受，就被生活一直磨。
要說動力，面對悲慘的現實，內心的桃花源和對未來的期待，絕對是支撐自己走下去的動力。一直安慰自己一切都會變好的，我一定有乙個光明的未來。
乙個 Infp走向成熟，必然會找到他努力為之奮鬥的內在驅動力。比如給家人更好的生活（拯救家人的心願）、救贖自己（不能再讓自己這麼墮落下去了）、實現願望（像我就一直希望將來成為乙個受人敬仰的作家）。其實每個INFP都是十分真誠且熱愛這個世界的，只是隨著年歲的增長和閱歷的增加，對這個世界愈發感到失落，對周圍的人愈發失望。
這是源於infp的理想主義導致的，現實社會不是烏托邦，周圍的人都有很多的缺點。他會慢慢地迴避社會，迴避人際，不想說話，沒必要說話，久而久之成為一種習慣。自己覺得很正常，別人覺得不正常，就導致了很多的誤解，也是他們之所以比別的人格型別過得更艱難的原因。
總結一下。Infp活著的驅動：救贖自己、救贖世界。
超高的道德標準，要求自己做乙個自己認定的更完美的人，所以在be yourself這條道路上無止境地前行；二是救贖世界，想拯救蒼生。（蒼生：what？
為什麼要拯救我？為什麼會有這種奇奇怪怪的想法？？）其實這是一種想把自己的價值理念推廣給全世界，造福人類的想法，大多數時候都是真善美的信念，沒有什麼不好，只是不大容易實現。
（詳見王小波《沉默的大多數》中對中國知識分子的敘述。）
目前，這兩個驅動力使我一面在不斷探索開發自我，做自己，享受樂趣；另一方面，想救贖這個世界的願望，會驅使自己不斷精進， to be a better man。目前我能想到的救贖世界的方法，一是通過文字喚醒他人的內心，成為乙個作家；二是有機會要參與到政治當中，而且要做到掌握大權，某種程度上。只有這樣才可以把自己的價值理念一下子放大幾千幾萬倍，傳播開來，達到拯救蒼生的目的。
說一說自己最初的善良吧？
孟小豆 瀉藥這麼多年，我做過很多錯事。誤會過朋友 懷疑過親人 傷害過摯友 拋棄過戀人。我並不算乙個善良的人，我做過太多錯事。然而每當回憶曾經，或思考過去的時候，我總會想，對不起那麼多人，如果是他們對不起我 或者我自己對不起自己的話該有多好。那樣我就不需要有內疚，更不必要在之後的日子裡每逢觸碰過往的時...
說一說自己混歐美圈的原因
其實混歐美不太可能只喜歡乙個人，那個圈的關係真的太緊密了我是泰坦尼克入坑老李子，從老李子前女友們了解超模圈，從往年維密了解比伯黴黴，從比伯了解賽琳娜和海莉，他粉絲碧梨，然後又從老李子了解德普，從德普了解被他 家暴 的那位，再從好萊塢往事了解皮特，從皮特了解安吉麗娜朱莉 然後你要是對外宣稱你混歐美，肯...
說一說與自己朋友絕交的原因？
是因為她嗑的一對cp好像是散了 然後她很傷心 晚上發資訊給我少和她聯絡 這種情況發生過很多次 說實話我每次都很生氣 事後也從來沒跟我說過對不起 但這一次我就想Let Her Go 了 我很累了 背景 她超級沉迷耽美，我真對耽美無感，但我從來沒有在她面前吐槽過她喜歡的東西，她給我分享耽美方面的東西的時...