1樓：
把知乎的第一次獻給暢哥。（請原諒我的匿名）
跨年k歌后的新年第一天早上，小黑妹對我說，你都27了，怎麼還不找女友？我當時心很痛。
父母對我的問題也很著急，總是讓我去各種相親。但是我總是很抗拒，不想去。
一：愛我呢，對於愛，一直都有理想。把愛情看得很不切實際。
昨晚親戚朋友一起吃飯，大家都說我條件還比較好，就是太挑了。都為我的感情著急。他們都不理解我。
我曾卑微到塵埃地追求過乙個女孩，死纏爛打的在她身邊一直祈求愛情。像乙個飢渴十足的奴隸渴望得到主人的清水賞賜。故事的最後，女孩還是沒有答應我。
我曾在沙灘上構建過一次完美的感情，我包含理想的追求到了她。1年見父母，2年結婚，3年為她投資小店。這段愛情只存在了9天。故事的最後，女孩還是離開了我。
我對愛情仍然充滿了理想，我最大的問題是，自己太容易動情，一旦動情就無法控制。愛商不高。
對於愛，我總是渴望畢其功於一役。在愛情裡面，我是個單純至極的小男人。
明明知道自己的這些缺陷很難在愛情中最後生存，但是還是激情不改的想去嘗試愛。只是每一次走的很小心，怕再已同樣的方式失去愛。
患得患失，所以心中有慾望，但始終不敢輕易向前跨步。
二：陪伴
我呢，對於愛，一直都沒有理想。把愛情看得很庸俗。
對於陪伴，一直認為陪伴是愛的手段和最終目的。
陪伴是常找機會和她在一起，製造共同話題，培養好感，然後從話語的陪伴走心後再到身體的陪伴。在性後，身心滿足。愛情就是動作後的這種滿足。陪伴成了這一切的手段。
關係發生後，兩個人總要為彼此再一起進行關係，找到動情點。陪伴就成了再一次的條件。但是身體機能衰減後，激情的愛難以找回。
沒有身體動作的陪伴就成了僅以感情為紐帶的陪伴。褪去激情後的愛情，最終走向朝夕陪伴的親情。陪伴成了這一切的目的。
我曾直接的從發生關係然後建立愛情。
我曾在慾望之後朝找尋各種為了心安的藉口。
年齡越大，越想去控制慾望。但始終害怕真正能控制慾望後，生活還有什麼額外的意義。
以上都是我，矛盾人格的自白。
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