1樓:
因為自己不是核心人物吧,自尊心比較強,比較敏感在意別人的看法,因為怕被冷落被無視所以根本不說話了,而在自己熟悉的圈子比較不在意別人的看法,因為確定這些人不會討厭自己
2樓:高博
因為多人聊天的時候更多的是附和,並且比較少量的加入自己的資訊,當然這是非正式場合。
如果聊天內容你持反對觀點的時候就要明確表達自己的觀點,這個時候再一群附和的聊天環境中你是唯獨持反對觀點的,那自然你就成功插話了。
3樓:Jakson
我覺得這應該是性格原因,你的性格算是比較內向,肚子算有貨,但不喜歡出風頭,只要不冷場,集體裡面有人一直講就讓他講唄,他們沒講得了,你再接著講便是,他們一直講你就不講低調行事就行了。自己不是那種性格,去跟人家搶話自己也會不適應的。好多電視節目主持人也一樣,肚子裡面沒什麼乾貨還老是喜歡搶話,搶完話又接不下去,又得其他人接回來圓下去。
4樓:呢喃一小口
我也是這樣的,剛要提問就搜到你已經問了這個問題。
我覺得在很多人一起嘰嘰喳喳聊天的時候我大腦基本不轉,雖然能知道他們在說什麼,但是我沒辦法一邊聽一邊自己大腦轉動,也沒辦法及時找到槽點參與吐槽。但是一對一聊我就會覺得很舒服,可以滔滔不絕
不知道是不是跟一直以來家庭控制比較嚴有關
5樓:小柒
常常在被冷落的聊天聚會後回家特別沮喪——
儘管可能別人對我的感覺並沒有我想的那麼糟糕。
一般插話無力時我便會自動放棄轉而傾聽。安慰自己傾聽也是美德之一。
我並不希望自己聒噪,但我也喜歡自己能逗人笑…!
自覺並非不會聊天的人,至少聊天工具裡我會敏捷和活潑得多。而現實中因為慢熱(最主要),不擅主導,不擅表現,稍稍有點不自信,易臉紅等原因,我總會是安靜。扭捏的。
我這麼funny 卻常被誤認為無趣真委屈耶 …我只是希望人們都願意給我相處的時間。並說,你臉紅的樣子也好好玩。
6樓:
我也是這樣。但我覺得這其實很正常,並不覺得這是個問題。只要不是在人多的場合面紅心跳,四肢無力,頭腦發昏(……)就行。
我覺得這和人的性格有關,有的人是大眾性格,很能玩的開聊得開,基本上和誰都是一分鐘自來熟,而有的人是小眾性格,只適合在少數人面前放的開,也不外乎性格裡有天生的靦腆,難免在人多場合自身覺得拘束和格格不入(其實並不是內向。)當然以上所述和自身的成長環境和教育也有一定關係。
而我個人來說,我就是熟人眼裡的瘋子,生人眼裡的傻子。基本我朋友跟我熟絡後都會說:「之前看你挺文靜的,沒想到玩熟了你就是人來瘋。。
」(我是外貌內在嚴重不符= =)一般如果和兩三個朋友玩的正high突然加入了其他生人,我會馬上從響鈴切換成震動,由手舞足蹈切換到正襟危坐……當然不是徹底的閉嘴不說話(要我做到這點還是挺難的。。),而是先讓周圍那些交際狂魔去(…)熱一下場,而我就在一旁觀察。他們的話題,談論的方式,然後再加入。
但我在陌生人面前還是堅持一點:言多必失。作為乙個陌生人,完全沒有了解你理解你的情況下,一旦說錯話,很容易成為定性,留給別人不好的印象。
所以我覺得這不是問題,如果你能稍微改變一下,嘗試去觀察去交流,運用你這種狀態,我覺得可以變成很好的交際方式。只要從兩個生人面前的傻子轉變成一百個熟人面前的瘋子,就行了。〒_〒
7樓:林華寧
我也是和題主一樣的問題,一開始是和一群人說話的時候,沒人聽我說,我被這樣挫敗了幾次,就不想說了。。現在主要是不會說,我希望我說的話能讓人覺得我聰明,有趣,可是我做不到
8樓:
我有時候也會有這種煩惱,我自己思考反思過,我認為有以下幾種可能,當然我是針對自己的情況進行的自我的分析,不知道與題主的情況是否相似。
1,與樓上所說,群聊的物件,對於不熟悉的人,我們通常是不願意多講的。
2,當然這還受聊天的話題限制,對於自己不熟悉不喜歡的話題,自然顯得話比較少,而在一對一聊天時,話題則更好的收到自己控制。
3,受自己的知識面限制,當然這還是所聊天的話題相關。
4,你的自信程度,以及你把自己定位在這個群聊人群中的地位,是個可有可無的旁觀者,單純的學習者,還是選擇積極的心態做乙個參與者。
5,還有最後乙個原因,這個可能是我的私人原因,
我有時候會在一些人高談闊論時不自覺的保持沉默,因為觀點相差太多,一旦開口講話,就有種會被群起而攻之的感覺,(而這個時候往往有種有理說不清的感覺,憋屈呀!)尤其是長輩,或者是年齡比我大,個人意識太強,他們所謂的交談往往同一觀點之間的相互印證。
至於解決方案,讓我想想
1,首先,你需要學會傾聽,什麼叫「學」,有句話叫:人情練達即文章,你需要觀察你身邊那些比較「會說」的人是如何進入式交流,觀察,思考然後積極實踐
2,積極,將你在群體中的位置定位好,一點點的嘗試,說一點點,你會發現其實其實也沒有你麼困難,只要你願意嘗試,願意改變。
3,多笑笑,在多人聊天時,話題一般不會很沉重,多笑笑,讓人感受到你和善的氣場,接話的時候自然就順暢啦
4,擴充知識面,多讀書,在任何時候總是好的
5,如果是同齡人,我覺的(個人意見),去尋找一群更加志同道合的人聊天交流,交流的目的不僅在於增進感情,更重要的是給你自己的乙個好的平台,去了解外界,畢竟個人作為乙個個體,再優秀也是一種淺薄。
9樓:
我也是這樣的情況,可能從源頭上來說,我們都是乙個比較內向的人,我也在漸漸克服這個情況:1.從心底上去接受這種現象。
2.多去跟很樂觀很多好話的人交流,你會漸漸學到一些技巧。
3.多看書多看點新聞,擴大自己的知識面,下次聊的時候話題就會多了,就容易融入了。
10樓:阿蕾
我覺得可能還是知識面不夠廣的原因。我們以前有個同學,讀書涉獵很廣,無論我們談什麼她都能聊一些,而且會給人一種信服感。但我本人就是不太能夠愉快加入,通常屬於傾聽角色,對於自己了解的一些知識,描述起來也不那麼有趣味。
我歸咎為看書太少
11樓:逍遙哥哥
這是我們維持自尊的保護機制。
我們跟人說話時,是會在電光火石之間先預判出對方的大致反應,再說出對方能接收、回應的話,以確保自己說的話有人聽。
一對一說話,對方只有你乙個關注目標,正常關係他必然會回應你的話(你內心就會認可自己說的話有價值,維持自尊),所以會更有勇氣說。
在多人場合時,我們面對這麼多人,內心不確定自己即將說的話會不會得到他們的關注、認可和反應(人多了,責任分散,大家更可能不理會自己不在意的言論),所以我們在人多時說話需要比單獨對話更多的勇氣。 畢竟沒人鳥,被無視,很傷人。
12樓:
我也是如此,就像個小姑娘是的不敢說話。這可能跟自己性格內向有關,本身就不是愛說話的人。覺得大家都說而唯獨你不說挺尷尬的,但也沒有辦法。
到了陌生的地方,人多的場合我都沒有發言的衝動。也許會隨著閱歷的增加,年齡的增長有所改變吧。反正存在即合理,不必刻意改變自己的性格。
多人聊天時能夠舌燦蓮花,調動氣氛,一對一聊天時卻經常尷尬到沒話說,為什麼會這樣?怎麼破?
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