1樓：
我自己就搞不定。
我從某寶和某心理平台都找過相關的老師，收效甚微，只知道要錢、要錢、要錢。我一學生他跟我要好幾萬！！！不過最後在知乎找了乙個，也還行。
幫我解決了很多煩惱。關鍵是當局者迷，旁觀者清。做重要的還是自己能夠走出來。
2樓：慕待
我們講到挽回，首先第一步一定是分析分手原因，不管分手原因直接就開始挽回，很容易在不必要的地方使勁兒，而必要的地方又忽略掉，結果就是事倍功半，甚至沒有功。
失望型分手也分不同的程度。
失望，是因為什麼事情失望的呢？
日積月累型的失望，還是大是大非型的失望？
前者的激烈程度低，但是積累時間長；後者的激烈程度高，但是積累時間短，那麼面對這兩種分手型別的挽回，細節上一定也會不同。
所以，挽回的第一步，就算是找到了情感挽回機構，第一步一定是了解清楚情況，判斷分手型別和深層原因。
然後才是進入挽回的實際操作階段。
分為兩大主線，你作為挽回主體個人要做的和針對對方作為挽回客體要做的。
每條主線也有不同階段。
一、個人線
1.認知上，加強對個人的認知，對兩性關係的認知。
日積月累型的失望，說明在過去的日常相處裡有很多事情和節點讓對方感到了失望，而你沒有及時發現，沒有及時解決。
你對對方在感情中的需要不了解，也沒有認識到在親密關係中需要去了解這些；
你對自己在感情中的優勢、劣勢不了解，可能根本就沒有想過哪些事情和言行會讓對方感到失望。
所以，在挽回時，個人線裡必須先提公升認知，知道自己比以為中更在乎這段感情，也要知道自己到底在乎的是哪些，對方在乎的是哪些，又該如何去珍惜。
2.情緒上，既要學會管理自己的情緒，也要學會識別和理解對方的情緒。
情緒是人際互動中除了語言之外最明顯的訊號，傳遞著對方此時的態度和接下來的行為傾向。
日積月累失望中，為什麼對方會對你失望，也許是對你的亂發脾氣失望，也許是希望你有某些反應落空後失望，而你也絲毫沒發現。
大是大非失望中，當你犯錯的時候真的一點沒想過可能的後果嗎？
這些都關係到了你在管理和理解情緒的能力。
在挽回的過程中，與對方接觸時，自己的情緒波動，以及自己在這種情況下說出的話做的事可能讓對方有怎麼樣的反應，也是基於你對對方的了解、對情緒的理解和預判。
3.行為上，不管知道的多少，說的有多好，只有在行為上真正做到了，才算是真正有用的。
就像你看了書，上了課了解了房子的構造和建造過程，但如果真的給了材料讓你去建造，也不是一定就能按照圖紙做出來。
又或者是你知道了如何管理情緒，但是一跟對方直接通話或聊天，很容易一下就會變得不知所措，這也就是為什麼網上的挽回方法有很多，但是還是有專門的情感挽回機構存在。
在聊天中如何實際地根據不同的情況隨機應變，還是需要在實踐中去練習，讓認知上的提公升真正內化為能夠即時做出反應的行為。
這就需要有意識有目的地練習，並且能夠不斷改善糾錯。
二、對方線
挽回對方，肯定是要跟對方接觸的，但並不是一開始就要接觸。
對於著急挽回的人來說很難做到，覺得對方已經失望了，不是應該趕緊解釋清楚，挽留住對方，讓對方知道自己並不是那麼讓人失望的人嗎？
這裡就是分清楚失望型別的意義所在了。
日積月累型的失望，不是你在這個時候去解釋就有用的；而大是大非型的失望，具有更多情緒化的性質，及時去做些積極挽留的行為就會更有意義。
1. 聯絡感
（1）對於日積月累型的失望分手來說，既然提出了分手，就是真的打算告一段落，就此離開的，那麼一開始跟對方的聯絡一定要保持在比朋友距離再稍遠一些，尊重對方深思熟慮的決定。
還能通過打破對方對你的負面期待（本以為你可能會死纏爛打不讓他離開），來讓對方產生驚訝（竟然沒有那麼做，是不是說明他也終於能明白我是真的想好了），為重新相信你會改變埋下種子。
當然，也不是讓對方以為你就是毫不在意乾脆分手的，這裡就需要一封種子信。之後就是給自己時間去成長去改變，再重新找到讓對方願意接觸的機會。
（2）對於大是大非型的失望分手來說，此時對方是因為剛發生的事情而處於憤怒中，貿然去碰觸對方的情緒，你自己的心態肯定也會受到影響，但是也不能因此躲開。
犯了錯，就態度端正地認錯，接受懲罰是恰當的選擇。認錯時也不是簡單的一句「我錯了，以後不會再犯了」就可以了，而是去說清楚自己知道自己哪些地方做錯了，最重要的是說出對方的情緒，讓對方明白，你是真的知道自己錯了。
這種情況下的聯絡，就要是主動積極又克制的。
也就是，如果對方願意跟你交流，這個時候就要主動地去關心、彌補；
但如果對方表示了不想要聊得時候，那就要及時剎車，剎車了之後，也要隔斷時間再主動通過一些不痛不癢的「你想吃什麼了嗎」看對方是否又願意跟你聯絡了。
當然這個過程是煎熬且複雜的，你必須能夠準確地判斷出對方是真的不想聯絡還是暫時的，這裡是對於你自己的情緒管理能力的考驗。
2. 舒適感
（1）日積月累型的失望，舒適感就是讓對方感受到被尊重+被理解
能夠和對方頻率低的聯絡上時，很可能會因為急切的心情，突然發一段長訊息過去，描述自己這段時間有多難過，都想了些什麼，渴望得到對方的原諒。
但對於對方來說，也許你這段時間確實不好受，但是曾經的經年累月中他也是不斷地在煎熬和糾結中，你這個時候只顧著盡快讓自己從痛苦中解放出來，那對方曾經的痛苦就是應該遭受的嗎？
所以最重要的還是依據對方的想法和意願，讓他能夠主導目前的關係狀態，讓對方重新獲得安全感。
當對方流露出想要抱怨一下過去的你時，這個時候才是承認自己的不足+展示自己的變化的時候。這樣你對於自己的展示，刻意和目的性就會減弱很多，對方也更容易聽進去看進去。
（2）大是大非型的失望，舒適感是讓對方感受到被重視+被理解+被在乎
大是大非型的失望裡，對方此時有對你的責備，有自己的情緒，但同樣有的是基於對你們感情高期望的落空，每一種細膩的心情都需要你能夠想到、照顧到。
正式耐心的認錯，是對感情的重視；說出對方的感受，允許他的情緒發洩是對他的理解；積極主動的和好行為，是對他的在乎。
能夠滿足對方這些心理上的需要，讓這種情況下的對方盡可能舒適順暢。
3. 親密感
（1）日積月累型的失望，重新建立兩個人之間的親密感，要從剛戀愛的感覺開始，一步一步慢慢來。
聊天頻率增加，曖昧的氣氛逐漸公升溫，到朋友式的見面，到約會再到牽手、擁抱、親吻。
因為日積月累型的失望，是對方對你曾經整個人的否定，那麼想要挽回，就要重新把你整個人的形象在他心裡樹立起來，整個挽回過程就是相當於重新追求的過程，這點心理準備從一開始就要有。
（2）大是大非型的失望，讓對方感到衝擊的是，沒想到你這個人還會這樣做，對方會認為是你對兩個人的感情也有輕視，那麼你需要讓對方知道的是你仍舊非常珍視你們的感情。
你對對方的需要和想念，表現出來對親密接觸的渴望，是直接的證明。當然，始終記得，按照對方的真實意願。
最後，挽回的過程中需要想到的和做到的，不止文中這些，其他答主的答案也非常值得學習，而想要挽回的你，必須要能夠學習進去，不要再讓自己失望。
3樓：大理
傻孩子，說失望是他為自己開脫的說辭，為什麼就對方失望，你沒失望?你能忍能改能堅持，為什麼對方就是不行?
這種人最壞，殺人誅心，最後還要讓你承擔責任。
千萬不要相信挽回機構的邏輯，他們為的是你口袋裡的錢，別被騙。
4樓：生智
事實上，失望性分手是最難復合的。
失望是在於對方對你的預期過高，在你們相處中，你沒能達到對方給你設定的預期，在他的心裡認為你不會有改變，你也不可能再去改變了！
這是什麼？
這就是固化的負面印象！
也就是說失望型分手最關鍵的是如何打破對方對你的負面印象。重新建立乙個你們之間新的相處模式！
這個時候溝通就尤為重要了。溝通是打破對方心理防禦機制最有效的方式，任何所謂的自我情緒調節，自我障礙調節，斷聯都是隔靴搔癢！如果你們沒有建立真正意義上平等的溝通對立面，那麼再有效的挽回方法都是徒勞！
記住我的話：失望型挽回要的是怎麼溝通！
就是讓你明白，男生是一群實際的動物，你認錯沒有任何的用處，你的反思，就可以改變已經發生的事實嗎？
至於對不起更不要說，他一定會想，「對不起要是有用，那還要警察做什麼？」
因為你的對不起，除了給你們之間的愛情劃下個完美而悲傷的句號外，對挽回，沒有半毛錢的實際作用。
所以，你如果真的打算和他開誠布公的談，那麼，就提出問題、解決問題，關鍵是後一步，如果你沒有讓他接受的解決方案，只是提出問題，然後來個輕飄飄的反思與對不起……那麼他只會更加的牴觸你，離你而去。
好了，說完這個，我來講講怎麼解決前任的牴觸。甚至不止前任，所有人際關係的牴觸都可以用這個方式解決。
一句話：請求他的幫助。
心理學上的富蘭克林效應：
是富蘭克林曾經想爭取一位國會議員的支援，但如果富蘭克林真的去請求他支援自己，那麼對方一定不會答應。
於是，一次富蘭克林見那位議員收藏了本書，他走過去書名：「我特別想欣賞拜讀一下，能否借我幾天？」
議員想了想，一本書而已，又不是讓我支援你選舉，沒什麼大不了的，於是就答應了，把書借給了富蘭克林。
但沒想到，第二次國會的時候，這位議員居然開始主動的找富蘭克林說話，而當富蘭克林再次提出，讓他支援自己的時候，這位議員居然一口答應。
這就是富蘭克林效應。
這是什麼意思呢？
首先，我要告訴你們一件事，人的行為，不是先想好了為什麼要做這事，再去做的。
而是先做了某件事，再給自己找做這件事的理由。
這就是逆向合理化，我覺得很多女生都明白，你不是喜歡他而與他發生關係，而是與他發生關係後，你才開始說服自己，「我是喜歡他的。」
而同時心理學上還有乙個門檻效應：
講的是2023年，美國心理學家做的乙個實驗，他們找到兩個家庭，對第乙個家庭說，可不可以給你們家窗戶上掛個小招牌？
第乙個家庭覺得小招牌而已，沒什麼大不了，就同意了。
幾個月後，我們又找到這個家庭，問可不可以放個大的招牌，這家想了想竟也同意了。
而同時心理學家找到第二個家庭，一開口就讓他們掛上那個大的招牌，結果被人家一口拒絕。
這就是門檻效應：如果你讓乙個人答應你乙個很難的要求，可以先提出個容易的要求鋪墊一下，這樣會增加成功率。
好了，你把富蘭克林效應與門檻效應綜合一下，混合雙打、雙管齊下，就可以解決掉前任甚至任何人對你的牴觸了。
你可以人為的露出破綻，尋求他對你的幫助，記住，一開始一定是小忙，舉手之勞那種。
一般來說，他都會同意，而一旦他幫了你，你就可以用話術，引導他進行逆向合理化的遐想：「我為什麼會幫助她，難道我已經原諒她了嗎？」
一旦他合理化了自己的行為，那麼不需要你去道歉，他自然而然就已經原諒你了，牴觸就是這樣消失不見的。
而接著，你就可以用門檻效應，一步步「得寸進尺」，讓他幫助你，而你又以感謝的名義請他吃飯，這樣一來一回的反饋，自然就可以給你們製造機會，至於那時候能不能抓住，就看你自己的了。
當然了：這一切的前提，都是他只是對你牴觸，而不是厭惡。
正如富蘭克林與那位議員，開始也只是脾氣不和，而不是真的政敵，否則他再怎麼借書，也於事無補啊。
做好的上面的這些，挽回就已經成功了一大半！
—— 你們的情感守護者@生智
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