1樓：檸洋四歲
高一休學。
會在臨近休學假期的結束，越來越焦慮。
其實一開始休學的時候會有一瞬間的放鬆，但其實自己壓抑的情緒還是在的，並且你會覺得別人都在上學，就自己乙個人在家和他們格格不入。就連自己的好朋友都不怎麼敢去聯絡，就感覺自己不配，他們都在努力的學習，然後自己就一直渾渾噩噩的混日子。
有時候情緒上來了，又會非常痛苦，然後有一些行為，甚至於想就這樣吧，就這樣跳下去吧。但是我又慫，又不敢，只好想著能不能來一場車禍什麼的，或者得上什麼癌症。
住院挺不好受的，我也不想再回憶那一段黑暗的住院經歷，被和真正的精神病患者關在一起，一晚上他們都在那裡大喊大叫，就在和我乙個房間，我的手腳被綁起來，還有好多，就不說了，反正我已經絕望了在那段時期裡。
我出來的時候其實很想就這樣離開了，真的絕望了。就看不到希望了。以至於現在，即使現在我看起來已經好了，已經沒有問題了，但實際上我只不過是又把它掩藏起來了，把那個爆發出來的情緒崩潰了的情緒又重新藏起來。
每次在家裡，上網的時候看到別人的才藝很優秀的時候，我就會陷入到深深的自卑之中，就會很羨慕他們覺得他們是真的好厲害，而自己學過的才藝已經全部拿不出手了，就會非常的焦慮。
一想到自己休學過後上學就會比同一級的人大一歲就會覺得很丟人。再一想到我媽讓我不要上高中去上別的大專，我的自尊心告訴我不會想要這樣的，又會很焦慮。
反正一種迷茫難受自卑的要命的情緒就會圍繞著我，反反覆覆。即使我媽說對我已經沒有要求了，可我自己卻不行，煩躁不安這個時候就會出現。
直到現在，快要重新上學了，我還是不知道該怎麼面對，我不知道我是不是真的能扛得住。
——5.16——更新
但我感覺我還是幸運的因為我至少還有乙個讓我在意的神明——張起靈。
2023年8月17日我還要去長白山呢，畢竟2023年沒能力。我得抗，最關鍵的是，我慫的很。
2樓：hgch
在家我都有無聊死了，做啥都不敢興趣，和你一樣，已經四個月了，從剛開始的手足無措，但現在的順其自然，雖然還是很頹廢但不像剛開始的麻木，建議回學校呆著吧，能學一點是一點，在家真的啥也做不了，學校還有夥伴，在家就是爛泥。
如果真的不行，可以找找自己喜歡的事情，做菜啊那些，別覺得人生沒有希望，真的活著就好，平平凡凡也挺好，至少還有家人啊，別太情緒低落，你要相信人間有真愛，為自己的家人多考慮考慮吧，加油
3樓：
休學那瞬間確實會感到如釋重負，但沒多久又是持續焦慮，擔心課業，調整並適應自己的狀態後就感到很輕鬆還有一點點的開心，當然，臨回學校前還是又焦慮了一段時間。
確切來說我休息的不止一年，因為我早在休學以前，就經常斷斷續續請假，少則兩三天，多則十天半個月，身體不好是一部分，還有一部分原因是因為幾次服藥（安眠 ）不當在學校暈倒了，這中間我也內心掙扎了很久，我擔心我的學業，清楚自己要是回家了，就等於和外面的一切脫節了，很多顧慮，但最後還是選擇了休學，因為到後期，我人的精神狀態已經很恍惚，基本是學不進去的，越學不進去壓力越大我越焦慮，對我來說，在學校並沒有什麼幫助。
（補充:我是高一開始斷斷續續請假，高二狀態惡化後在高二下學期開始休的學）
之後就是休學，我當時休學是處在乙個很矛盾的位置，一邊是狀態確實非常差，一邊急切希望自己好起來趕緊回到學校學習，但是我最後的決定，是把一切都拋開，由著自己最初的想法來，例如，我本人本身不是很喜歡社交，對於處理人際關係感到很疲憊，於是那一年裡，我就真的沒怎麼出門也沒和別人打交道，連家人都只在吃飯的時間才會打個照面，學業給了我很多壓力，於是我那些書從學校帶回來後便沒再動過，完全看心情，今天情緒高了背幾個單詞，明天可能就什麼也不幹在房間裡幹躺著
我家人一開始很擔心這樣的行為會不會讓我自己完全自閉了或者狀態更不好，實際上，那段時間我真的無比輕鬆，我逼著自己不去想那些壓力，也不去管其他人怎麼說怎麼想，隨心來，晚上睡不著就睡不著，白天入睡我也覺得挺好的，不出門就不出門，在自己房間裡樂得自在，可以說完全是處在自己的世界自己怎麼想怎麼來
後果就是，從我上面的行為可以預見了，我學業確實落下了，但是我整個人的狀態都恢復得很好（後期可以不依靠藥自然入睡了），回到學校後的學習狀態也好了很多，就是趕課還是很累，這個，既然決定回學校的話，還是做好心理準備。
如果決定休學，就當給自己放乙個Long Vacation，不要有太大的心理負擔，無論你的決定是什麼，都希望你安好
4樓：江山亂世
9.29
啊啊啊我的天吶，咱倆的狀態和想法實在是太像了。幾乎一模一樣。
今天晚上我爸爸還跟我說，實在不行就休學，我沒同意，我就是受不了那種罪惡感和隨之而來的後果。
他們也說我對自己的要求太高。
但，我現在是真的控制不了我自己，無能為力，自我厭棄感特別強。
我也不知道下一步該怎麼走了。
10.5
學校是封閉式管理，走讀很難辦，主任說不如直接休學，我也開始考慮這個問題了。
因為我最近乙個半月，斷斷續續的請假，落了不少課，就算是在學校呆著，也幾乎聽不進去課，腦子昏昏沉沉的，越聽不進去越難受，想法就會更極端。如果這麼下去，兩年後，我可能什麼大學也考不上。
我之前的成績還可以，保持下去甚至是我上個期末退了很多的成績，211都沒問題。
我想，休學一年，我也不知道能不能學進去，我想出去打工也行，或者看看名著，學習點別的東西。明年重新再開始現在學習。
但我媽媽不太同意我休學，說對於我將來考公務員什麼的影響特別大，這個是計入檔案的。
11.12
諮詢教務處了，準備學考結束或者這個學期結束休學。
唉，我努力過啦，雖然結果不盡如人意，期待休學
5樓：
我現在僅僅是考上一所一年學費14500的民辦學校
當時最崩潰的一段時間裡，我如同行屍走肉，逢人訴說便哭，現在回想起來我只能想起一片黑暗。
我很想休學，拿著診斷書跟老師闡述了理由，說自己先請一段時間的假，回家調理一下，如果實在不行，我便休學。
後來沒有休，但跟休學相差無幾了。
高二的暑假，確診中度抑鬱+中度焦慮。
高三，重度抑鬱+重度焦慮。
以前是經常走神、說話、不聽課，偶爾還是聽一些。
高三下冊開始在課堂上每天都不聽課，走神，睡覺。
有時候賴床起不來，索性不起了，曠課在寢室睡覺。如果數學老師細心一點的話，會發現乙個星期之見過我三次。校長值日也依舊雷打不動的在寢室睡覺。
我幾乎跟我們年級的老師都請過假，不管他是不是我任課老師或者值日老師，逮到一位老師就像抓到救命稻草，只要簽個字我就能離開那裡。
請假的程度頻繁到家長已經沒有臉皮再幫我跟老師說出「請假」兩個字。老師對我也很無奈，有一天在給我批假條時候忍不住對我說：要不然休學吧，你這樣子考個二本都難。
請假次數多了我也懶得請了，後來乾脆自己仿老師的簽字，也跟同桌網購了乙個年級主任的名字印章，想請假就自己蓋章。
學校要求高三學生節假日補課我都沒參加....
我的高三就是這樣....
後來臨近高考的乙個月，我開始意識到我落下的課程有多少，模擬考的成績也一次次的扎我眼睛。
沒辦法，就邊哭邊寫題，因為自己什麼都不會的腦子像一片空白的紙。自作孽不可活。
不懂的東西實在太多了，拼命地撿拼命地撿，別人午睡我在看書，別人洗澡我在看書，別人吃飯我在看書。
長期的懈怠，讓臨時抱佛腳的我現在處在一所學費高昂、環境差、師資一般的民辦二本....
如果可以的話，好好讀書吧
當然，如果實在受不住，就不要強迫自己。
能走到這一步
說明我們相較於正常人來說缺少很多東西
也不過多期望未來能有更多的驚喜
已自知自己和正常人不一樣
很多東西一生都無法再擁有
但是要接受並努力與這個共生體達成平衡
以求能在以活下去為前提基礎上
追求別的東西
6樓：
我現在高二，請假在家很久了，我不知道自己什麼時候回去，我知道自己落了很多課，一定要很久才補回來吧。每天晚上都睡不著，想我該怎麼辦，挺迷茫的感覺，說這些也幫不了你什麼，就是想讓你知道，也有和你類似的人陪著你
7樓：
同重度抑鬱，在藥物作用下有所好轉
醫生對你說的話我以前也聽過
休學也好，考上大學後只會更痛苦
該吃藥吃藥，要住院住院，少在陰暗的地方待
說點殘酷的，你現在的夢想大概率實現不了了
有誰能真正的知道我休學一年在家是多麼的無聊？
九千玖百里 休學在家其實真的很無聊，每天起得太晚又要被講，起來又沒有事情做，擔心學校課程跟不上但是看書又看不進去，又不想做其他事 為了改善心情養了一條狗，有時候又嫌它煩，一睜眼一閉眼一天就過去了，還要去複診好幾次，暫時又不能去找暑假工，其實很難過的啊 壹壹 我是抑鬱症出去找工作到處碰壁被辭退，發傳單...
高中能否自願休學一年
Queen772211 現在開醫院證明很麻煩的，首先你要了解你們學校如果留級需要哪些手續。如果是因病想休學，那你也要看學校需要哪些手續。有的是住院費用清單，醫院診斷證明，醫保相關報銷等。具體要根據當地學校相關制度。 虛空客 高二的時候就不覺得大學裡沒有我的理想。高三，雖然不知目標在哪也確定不在前方。...
高中休學兩年，一直有做心理諮詢 藥物。休學前成績較好，兩年有可能學完高中課程並取得比較好的成績嗎
同為抑鬱症患者。我是大學時期發現自己患病的。其實高中時候應該就已經有了苗頭。只是那時強迫自己必須學習，把一切情緒都忍了下去。高中影響我學習成績的其實是受同學排擠而產生的抑鬱。我成績一直是上游，老師也認為我考乙個985是穩的。但是我們同學之間的風氣很差，就是一群成績一般般的人孤立乙個成績好的，心理打壓...