1樓：郭晴晴
他需要的是靈魂伴侶他內心的聲音是他的需求你要懂我否則你對他其他方面再好他都不覺得好，如果想繼續這段婚姻，試著了解他的愛好，陪著他
2樓：明天
心平氣和，去面對每一件事，穩定自己的情緒！就當他是你的老闆，然後慢慢提公升自己，照顧好孩子，提公升孩子的學業，陪養孩子的興趣愛好，等你自己強大了再跟他討價還價！
3樓：vega
怎麼說呢，問題是你家老王覺得自己工資高就是老大，典型大男子主義吧。我家是我工資比我老公高，在家也是被嫌棄，哪來的自信呢…
4樓：桃之夭夭
做個保姆不要說男人不感恩，連孩子都不覺得需要感恩。
而且我覺得夫妻都上班的話，收入少的多分擔一點家務沒什麼錯。
孩子小的時候，我工資相當於老公的一半，照顧孩子這些他沒管過，沒給孩子換過一次尿布。
這幾年我慢慢的工資提公升了，去年年底我們盤算一下，工資追平，後續應該會超過他，今年老公勤快的不得了，再也沒讓我做過一次飯。
所以經濟基礎決定話語權，掙錢多也是能力的體現，這個不容忽視。
當然掙錢少的，多分擔一點家務也不要怨天尤人，或者你可以在業務提公升自己，洗衣服這些能省事的就交給自動化去完成，你的時間留著做些更有意義的事。
5樓：叢小汪
建議你：花錢搗持自己貴的衣服買貴的護膚品買；你老公想要浪漫好的花錢搞浪漫不要為了省做飯他說出去吃或者外賣吃衣服他說洗衣機可以他的衣服機洗。這樣半年或者一年，看他怎麼說。
因為有孩子，不建議草率離婚。
6樓：躍躍
老王還說，最不喜歡怨婦。家家一本難念的經，你念左頁，他念右頁，互相跑調五音不合，三觀不同見識不一樣。怎辦？
寬厚相容委屈忍讓，幾十年磨過去，也就合了。當然，如果是二婚的老王，沒有這久多時間的磨合，也就沒必要磨了，散夥涼快爽歪歪。
7樓：Poonch
那你就家務全別做，覺得應該請保姆，讓他請。
既然他覺得你沒為他做了什麼，讓他也寫寫他為你做了什麼。你們互相寫寫為對方做了什麼，對方為自己做了什麼。
8樓：xcylove
現在的人越來越有自主思想，想的很多都是自己付出了多少，回報了多少，婚前婚後的對比，跟別人老公老婆的對比，當初幹嘛去了，只是想得到對方的身體就直說嘛。何必得結結婚，最後只能是害了孩子。
9樓：麼麼嘛
問一下： 家裡開支是兩人共同負擔還是老王乙個人負擔？ 孩子的衣服鞋子玩具奶粉那些是誰負擔？ 你家你媽媽那邊你有木有負擔？ 他家他爸媽兄弟那有無要他給錢的時候？
你的工資你是自己存起來還是貼進日用孩子了？
買房子是誰的錢有貸款嗎誰在還？
談戀愛的時候你一直照顧他做各種家務瑣事嗎？是不是那時就建立了能幹麻利的人設？
老王想要的浪漫是什麼？是形式上吃燭光晚餐、出去逛街、夜裡夫妻生活花樣多一點？還是談吐優雅、氣質高雅？還是具體什麼？
如果，這種情況—-錢都是他出、你做家務、他嫌你衣服不好看不化妝說話不綠茶，你可以改變一下；這些表面功夫其實是一種更好的客戶體驗，提公升幸福感的；如果你做了這些表面功夫，對方對你態度好了，甚至動手幫忙做點家務（就算不做也不指責你了）是不是更好呢？
抓關鍵突破一下。 如果你白天溫溫柔柔西施、晚上風情萬種妲己，讓他欲罷不能，他還是說你不浪漫、還是沒事找事無理取鬧那就有問題了…… 那是另外乙個性質的問題了。
10樓：
我家先生工作很忙，365天24小時經常會因為加班出差突然消失。下班回來就看手機，做飯不好吃要吐槽，衣服沒準備好不乾淨要吐槽，買的衣服不合心意會吐槽，說的你很生氣再不買了還是會吐槽你。和你聊生活會吐槽你白痴，聊常識會覺得你沒文化，聊新聞會諷刺你沒思想，開玩笑會生氣你接不住梗。
會因為你懷孕的時候居然不拖地不打掃家務活而大發雷霆，但也會在高興的時候，讓你不要刷碗把碗扔水池裡，帶你出去玩，當然碗等有空你還是要刷的。剛結婚沒買洗衣機的時候手洗衣服，等買了洗衣機，誰還手洗，大不了分開洗啊。然後先生他會吐槽有了洗衣機居然不給他手洗衣服了。
月子裡孩子生病了，他會讓你抱著孩子，他和她媽媽空著手陪你去醫院給孩子看病。等孩子回跑會跳了，你讓他陪你去醫院，他會說醫院這麼近你自己去吧。最主要的是他一直和他前女友噓寒問暖，禮物沒斷過，等你真的發現了，他會說想等到孩子能上幼兒園的時候再和你說，既然你發現了我們離婚吧，我給先生寫了一封信，然後這個事情就這樣先不了了之。
今年孩子上幼兒園了，上星期給我發資訊說，離婚吧，我看了看旁邊睡著的小小人，回了兩個字：嗯，行。但因為他們工作太忙，他沒再提離婚的事情，我就一直這樣沒說什麼，先這樣過了。
看看上面這些生活，都沒有提到雙方家人，不然更多。根本不及生活中雞毛蒜皮嘔死人事情的十分之一。哪我為什麼能堅持這麼久呢？？
首先，我們相親，我先生很帥，博聞強記。符合我的一切想法，有學識有顏值。大齡剩女一陷進去就是閃婚，領證訂婚期。
中間碰到了前女友回找，又離婚。但已經陷進去的人，除去巫山不是雲。復婚前我睿智的媽媽說我已經三十多了，應該為自己的行為負責任，說了各種的可能情況，讓我想清楚。
我想了很久，各種各樣的以後會產生的後果都設想過，最後我還是要復婚。我當時已經不再因為顏值而衝動了，綜合他的人看，我還是喜歡他願意承受未來生活的各種可能性。
他能力強掙錢比我多，憂患意識更要高於我，我工資並不算低工作穩定，有多餘的時間照看孩子，開解老人，在他看我，不學習不上進，當然他說的很有道理，我已經很久沒看書學習了。
他友愛兄弟姐妹，會替他們出謀劃策。敬愛父母，帶他們旅遊體檢買買買。關愛妻子，會在月子裡，晚上夜起給孩子換尿不濕，偶爾下廚露一手。疼愛孩子，會給她騎大馬，會帶她玩遊戲。
你看我說他不好的時候大家會覺得他渣男乙個，說他好的時候，又覺得這樣的人很有魅力。所以人本來就是乙個複雜的矛盾體。。我丈夫說要離婚我說好，不是我不愛他，也不是我因為哪些雞毛蒜皮的事恨了他。
他不開心，我能理解他能欣賞他，但不代表我懂他，能給他帶來快樂。他需要乙個能共話「巴山夜雨」的人，需要乙個知己，需要乙個懂他的港灣。
能夠擁有我的小可愛已經得到此生最大的幸運了，婚姻得之我幸，不得我命。
想開點，婚姻有沒有必要還是自己過的，你看我用了乙個小時來斟酌詞句回答，然後我錯過了一小時的學習時間，所以我現在要繼續充電學習了，再多掙更多的錢，才能應對更壞的生活不是，人生而為人，已經很艱難了，生活不就是因為未知才美好和精彩的嘛。
11樓：畇霏
之前看一篇訪談說我們目前生活中愛情稀缺，也跟歷史有關，我們長久處在強烈的社會變動中，價值觀在變，心態也是動盪的，人的願望隨時代劇烈起伏，每個人不同的生存階段之間充滿碎裂。看片時想，這幾年愛情片總是拍成「前任攻略」或者「初戀回顧」，可能也是如此。愛情要麼是混沌時的衝動，要麼是成功後的犒賞。
我們不知道如何展現愛情在動盪破碎的人生階段中生長。甚至我們並不相信這真的會發生。時過境遷之後，對白月光念念不忘，其實是對那個被迫適應種種變化、但無法自洽的自己的憐愛。
生活無非就是這樣
有著許多的不如意
有人選擇在你最無助最需要幫助的時候離開
並非所有人都會顧及你的感受
我一直認為人心換人心
但事實證明很多時候並非如此
那就各自安好互不打擾。
12樓：supertt0001
曾經剛結婚的時候我也像你這樣自我感動，自己照顧老公的衣食住行讓他脫離豬一樣的單身生活，這是對老公多好啊，老公應該感激涕零。
結果吵架的時候老公說他不需要我這麼做，他單身的時候住狗窩天天速食麵很開心，結婚以後被我強迫做家務他不開心。醍醐灌頂啊，我就想開了，後來我也做家務但是只做最低限度，做飯也只做最低標準，對老公不強迫做家務，注意力不放在家務上而是和老公一起玩兒。互相都開心了，感情更好了。
當然最重要的乙個因素是我老公換了個工作，工資翻倍，工作時間995。
遇到這樣的婆婆婚姻還有沒有必要繼續
小呱呱呱 主要問題出在你老公身上 大概率你婆婆也沒錢，手頭緊，她只能從你們這扣錢，她兒子又不上班就只能張嘴像你要。鬧唄，老公不上班還嗶嗶，還覺得自己老婆摳門，那就讓他管家管錢，每個月給他一部分錢讓他去安排，留下一些作為自己的零花錢。他能安排好是他的本身。家庭每個月或者每年有錢可存，有錢可理財才叫有財...
看到老婆就討厭，這樣的婚姻還有沒有必要繼續下去？
你說改啥名就改啥 當然沒有必要繼續下去，淨身出戶，讓她愛幹嘛幹嘛去！話說回來，她若沒有出軌，在家衣衫不整帶娃管老人不掙錢，說不定她看你是同樣的感受。 苦大而不愁深 我是看到老公就討厭 雙方都沒有出軌 我們也是自由戀愛結的婚，兩三年的時間把感情磨的一點不剩，全是討厭。到現在為止，他還在用冷戰懲罰我，準...
無性婚姻有沒有必要離婚。
放飛心聲 那談戀愛的時候這些問題你都沒有發現嗎？談的時候就這麼小氣，你還會嫁給他嗎？既然他那個方面很沒有用，你是怎麼懷上的啊？關鍵你自己沒有一保護措施嗎？現在說多了都是淚，怪自己太年輕，沒有經驗吧。事到如今很多時候只剩下無奈了，為了孩子，為了家庭，只能一忍再忍了。但是後半生的幸福還是要靠自己去爭取，...