1樓：醋醋
有乙個很喜歡的人，是前男友的室友，本來和前男友在一起的時候，我們就是朋友關係，但和前男友分手後很久後，有一段時間都是我們每天都聊天，但是一直是朋友關係，後來覺得自己喜歡上了對方，感覺對方也喜歡自己，但互相從來沒挑明，一直這樣很久了，不知道有一天他要是突然有了物件，我會多難受，但還是不敢表明，怕到最後朋友也做不成，也許會散吧
2樓：理想成為現實
是做地產銷售的，老公也是同行，不知道為何即使老公業績還不錯能養得起我，但自己覺得自己也應該有很好的業績，不能依賴他，也不能讓他丟人，讓自己丟人
3樓：臨安
本人是乙個自卑，內向的人。在跑800公尺比賽時，我常常因為跑倒數而討厭上體育課，甚至上體育課時會感到一陣不舒服。有時候，因為別人對我的一句評價，我就懷疑自己，我是不是這樣呢？
這個問題可以困擾著我一天。但有時候我感覺這個世界是不存在的，現在的一切就是假象，我完全不知道我為什麼會產生這種想法，我很困擾
4樓：
父親外出躲債超過十年，欠下鉅額債務。母親目前患上糖尿病，每天都要打胰島素。我自己因為幫助他人抬重物，膝蓋受重傷，每天忍著疼痛上班。兩個孩子嗷嗷待哺。不知道咋辦
5樓：碾碎了月光
我啊，大概就是太過於相信陌生人了，自己成長到現在心裡積壓太久太多負面情緒，我總是把各種東西全都壓縮在一起，直到記憶體不足到我崩潰，這個時候就急需對人傾訴，當我講這些的時候我以為對方都是可以相信的，結果卻不是，有些人是可以無條件相信的，有些人你相信以後換來的卻是背叛，是造謠，誹謗，被公示，是被平白無故的汙衊。
我總覺得能在深夜把心事說給你聽的人，在那一刻她一定把你當成了可以信任的人。所以我很珍惜那些跟我說過秘密的人，我也很尊重她們的隱私，因為我覺得自己當時被信任了。
我是個很難相信人也很容易相信人的乙個人，如果真心不被珍惜，我將永遠不會再給對方傷害我的機會。
知乎對我來說就是乙個樹洞，乙個不認識我的地方，我可以宣洩我的情緒，表達我的看法，我可以不那麼壓抑，不用表現得樂觀開朗，可是這裡也變了，一些事情以後，大概在這裡我也不能隨心所欲做自己了。
經此一事，也算看清了一些人。
此後人生漫漫，你我各自珍重！
6樓：暗香
從2023年開始，這幾年來，我就各種不順！母親離世！公升職兩次落空！婚姻亮起紅燈！手術！
親人、事業、家庭、健康、財運，無一不受到重創！
我就像乙個浮萍，在浩瀚的海洋中，努力地掙扎著，卻是徒勞的，可以說這幾年是我迄今為止的人生中，所經受的傷害最嚴重的歲月！
2023年或許還會更糟糕，但是，我一直在努力～手術後，身體在慢慢好起來了，正在加強鍛鍊；上週我改變了以往的風格，為自己的權益而戰；談判還在拉鋸戰中，可我沒有退路了；想念父母，但是我把眼淚擦乾，更加努力地活著，我想讓他們二老為我驕傲！
祈禱上蒼眷顧我和我兒子，讓兒子今年就實現他的理想和早日找到他的真命天女！讓我能在今年公升職加薪和早日開始新生活！
7樓：小彧
一次說過，不願在大好的青春年華用在讀書上，結果乙個人一句話有驚醒我，但是不這樣那以後時光卻又不太會大好。這讓我變得迷茫啦。
8樓：吳知阿塔綽
我的性格呢，就是好處呢，就是可以像人把他自己的不好的一面，表現出來，不用記在在心裡。如果你跟我相處了，你就發現我會有多麼頂
9樓：雙兒
學會孤獨，自省。當周圍的一切充滿的是負能量，大家對你出現的某些不好的評價的時候，你要學會跟自己獨處一陣時間，反覆的檢查自己是否有不妥的行為。正確的評價自己，對過去的錯誤予以糾正，對認為正確的事情，可以自我勉勵。
自信來自於自己，不是來自於周圍的評價。你自己不愛惜自己，不認可自己，別人的評價好壞都是客觀的，阿諛奉承的，和詞不達意的客套。
10樓：不吃不可
希望，在新的一年裡。可以有新的發現，可以丟棄今年所有的不好，我希望以後會快快樂樂的生活，不希望有痛苦快樂的生活，好多好呀，簡單又美，我來說太難受，貴州女人害怕又讓人難受的事情，不想再經歷了，希望以後等天快快樂樂的
11樓：五彩斑斕的黑色
以前單位有個剛上班得學生，關係還不錯。上了兩三年班就結婚生子了。因為我們是工程單位，上班都在專案上，全國各地跑，特別不穩定，所以她一直在家帶孩子。
呵呵，太諷刺了。就算人家啥也不會，就算人家天真單純，就算人家沒有經驗，可是誰叫人家有關係。唉是我天真了！
12樓：
怎麼樣可以認真學習呢？ 這是乙個很嚴肅的問題。
我現在高三，然後就是很不喜歡待在學校，很討厭同學們，很嚴重影響我的學習。
一句話介紹就是我慌了
13樓：大俠的視界
我想詠詩一首：
《假如生活欺騙了你》—普希金
假如生活欺騙了你
假如生活欺騙了你，
不要悲傷，不要心急！
憂鬱的日子裡須要鎮靜：
相信吧，快樂的日子將會來臨！
心兒永遠嚮往著未來；
現在卻常是憂鬱。
一切都是瞬息，一切都將會過去；
而那過去了的，就會成為親切的懷戀。
14樓：高長恭
昨天雙十一，沒有弄清楚它優惠政策導致我很晚才弄好，但是感覺好煩，以及我昨天下午剛得的8000等付款的時候7800+的東西居然說我餘額不足，被氣死到今早都感覺很煩
15樓：遙遠的吶喊
我想逃離現在的環境，我討厭現在的狀態，討厭現在一成不變的生活！我想去做自己想做的事！
可惜，人在體制，身不由己！不過，我一定能夠堅持到離開體制的那一天！
16樓：佳佳131455
我很喜歡乙個女孩，但對方說過不談戀愛、不結婚，我用了八年時間去感動她，在前五個月表白了，結果由於某些問題現在變的彼此比陌生人還陌生了
17樓：xqqq
你好呀，我最近事情好多好多哇，還趕上要考試，事情一多就總怕自己處理不好，前幾個星期還莫名焦慮，但是這兩星期好辣！快樂每一天，祝你也祝我
18樓：呂商
最近看《聲之形》的影評，看見過這段話：
溫柔正確的人總是難以生存，因為這個世界既不溫柔也不正確。
但是這依舊不能阻止溫柔的人繼續溫柔，正確的人繼續正確。
19樓：孤星血淚
我的家庭災難重重，父母雙亡，爺爺走了，奶奶在醫院，自己有抑鬱症，手腕扭傷，自己現在什麼的做不了，一家人都沒有上班[流淚]。現在最希望有個女朋友，帶回家讓奶奶高興點
20樓：小可愛
上了大學發現自已不適合跟室友一起走走逛逛什麼的。她們買好多零食，吃什麼麻辣燙，飲料隨便買，即使口頭說說好貴呀但還是會買。。我就不一樣了，我什麼也捨不得花銷，零食就更別說了，吃飯也只想去食堂就是每次食堂人好多。
擠都擠不進去。。我只想點一葷一素的我不太愛喝這種飲料什麼的，乙個是沒好處二個是想想那種燒烤漢堡炸雞什麼的我都不是很喜歡，上火。。
然後依賴性特強！！
又特好吃，看到別人的吃的會忍不住盯著看自已有什麼吃的會很快吃完，然後就又想吃東西了。平時我有吃的也會分給她們咯，只是感覺她們分了好多吃的給我，然後我大部分是吃他們的。。。
現在那那都不想去，寢室待不下去，無聊不知道幹哈~也完全無法和室友聊天。。好像以前就這樣了，大概是內心的自卑和嫉妒仇視在作怪吧。。
但現在大家又都是在一起走的，偶爾出去學什麼她們都要問你去那了？去幹嘛？不是很想講。。
和室友也打不來交道，不敢說話，太敏感自卑了。。
21樓：
我曾經默默地喜歡乙個人四年，我盡可能地為他改變，為他付出。
我熬夜到凌晨整理的知識體系會在第二天隨手交給他然後笑著說多記了乙份你需要就拿去；我的家教給我整理的經典例題總是會準時地出現在他的課桌上；他最不愛寫卻又不得不寫的班日誌永遠會出現我的字跡；在填寫中考志願的時候我悄悄地問了他的兄弟，然後在志願填報的時候刪掉了那所我夢寐以求的學校…還有許多我記得的或者記不得又或者不願記得的事情。仔細回想，我好像沒有為他做過什麼驚天動地的大事，我只是一點一點地將他融入我的中學生活，並且構成了我的中學生活的全部色彩。
我想，我對他這麼好，我對他的那乙份特別的關心與偏愛，他應該也是知道的吧。可能也只是知道吧。他從來沒有給過我任何的回應，他總說我是他很好的朋友，或許這已經是一種回應了…
現在我上了大學了。其實在高考填報志願的時候，我還是不由自主地向以前的同學詢問他的志願。可是知道了以後，我沒有再哭著刪改自己的志願。
我總不能為了乙個微乎其微的可能，再次拿自己的未來做賭注吧？畢竟已經輸了三年，我真的輸不起了。
至於以後，我還是希望他一切都好，一生安樂，一世安好，儘管這已經和我無關
22樓：迷茫的旅人
感謝你的樹洞。父母總是各種否定我，反覆說我的不是。不能理解我的想法。
自己很難按自己的想法來生活。沒有乙個好的童年搞得我少白頭了。初中的時候也是遭受許多偏見和譏諷。
快樂的時間總是比難受的時候少。我太難了，唉。 :-(
23樓：鶴歸
我不知道自己的價值在哪，沒有擅長的事情，做什麼都不敢出頭，也沒有自己的圈子。每一天渾渾噩噩，無所事事。不知道自己想做什麼，也不知道想要什麼，很迷茫。
只是無休止的在等待。希望明天是個新氣象吧！
24樓：漸明丨滿蕭
我啊，是個完完全全的失敗者啊，不善與人交往，和別人彷彿隔著乙個世界。似乎自己天生就該孤獨下去，不過也算了，既然已經是個失敗者，已經習慣孤獨，從此就不會再害怕寂寞了吧；那麼我學什麼，幹什麼都沒關係了吧。不屬於這個世界，那就化成太陽，永遠照耀著那些處在陰暗裡的人，給他們帶來希望，這樣就好。
25樓：joujou
每次我都說活出自我。
可我自己又是什麼了？
或許我的抱怨，
只是乙個無能者的狂怒，
一種渴望活得更好的哀求，
一些對他人的嫉妒。
我對於自己人生的態度，
像個樹洞，
從遠看是黑的，
頭伸進去，
也是黑的。
同一棵樹，
有人發現了鳥兒，歡愉的歌唱；
有人發現了樹葉，青翠玉蔓；
可為什麼只有我注意了那樹洞了？
26樓：雨萱
其實很多時候覺得自己還是很開朗的，在工作上自己也是能合群的，可是工作之後的時間絕大多數都是自己乙個人，基本上沒有說話的物件，而我的家裡永遠對我都是挑刺，可能是我真的不夠好吧。我的父母對我說的最多的一句話就是你什麼都不是，什麼都沒有。有時候我都會想嫁人不應該是相互鼓勵的嗎？
可是為什麼我的家人對我永遠都是否定呢？我沒有聽到過一句的鼓勵，甚至我都會懷疑自己是不是真的就是他們口中的失敗者。有的時候自己很想去證明自己，我也是乙個人，不是他們口中那個什麼都不是，可是越想證明反而得到越多的嘲諷，就在這樣的環境中生活的我有的時候都會去想會不會我一死了之那麼這個家就會好一點呢？
在外人的眼中我的父母是最好的，可是我看到的聽到的永遠都是她啥也不是，還不如別人家的***，可能別人家的才是最好的吧！其實很多時候我想說的是如果你們能給我乙個擁抱多好，不過這是乙個奢侈的妄想，畢竟我永遠都是不爭氣的那乙個人，因為我不出眾，因為我不聽安排，因為我不是別人家的孩子。
小的時候被比成績，長大後被比工作，收入，物件，可是在他們眼中的我是陽陽不如他人呢！所以現在的我下班的時候如果時間比較早的話我寧願去公園坐坐也不太想回家；有的時候也想買醉，可是越是這樣我就會越清醒。
以前的我還會抱怨還會去找人說，可是我發現這樣是最愚蠢的行為，現在的我基本上什麼都不會說了，現在我連圈基本上也不會發了，因為我不在信任了，很多時候自己憋的不行了就在車上坐著，躺著，不知這樣的我是不是已經頹廢了，可是我就已經這樣了
可以在這裡說說你的故事嗎 陌生人？
我是乙個00後，但是從小我爸就欠了很多錢，切，而且還騙了我媽整整10年，他都說一直在還錢，結果他根本就沒還錢。因為這件事我媽跟他分開了，我也跟著我媽一起離開了。他跟我媽結婚的時候，我媽跟我說，他也是騙了她才跟他結婚的。我讀到初中的時候就不讀了，就去打工了。我媽媽也為了還錢去外面打工。我爸現在就沒有什...
陌生人您好！可以寫一段你最喜歡的話嗎？
小不懂 世人慌慌張張，不過圖碎銀幾兩。偏偏這碎銀幾兩，能解世間惆悵，可讓父母安康，可護幼子成長，但這碎銀幾兩，也斷了兒時念想，讓少年染上滄桑，壓彎了脊梁。即便碎銀幾兩，百年陽壽終殆盡難逃最終黃土躺，何必只顧碎銀幾兩在世間掙扎迷茫，尚可肆意猖狂避開人來人往等最終黃土一躺，可是你看這黃土一躺，還需那碎銀...
您好！陌生人，可以分享給我一句你喜歡的話嗎？
星期五的下雨天 我們相愛過嗎？相愛過。多久？好像是一瞬間。那剩下的是什麼？剩下的是無盡的掙扎和惦念。生命中是沒有奇蹟的。那你要我相信什麼？我要你相信，我曾經努力過。 ing baby 1 年初的時候從 陌生人簡訊 那裡收到一句話，至今仍然覺得十分喜歡 外界的聲音都只是參考，你不高興的話就不要參考。我...