1樓：
大概是小學六年級，被班上乙個最高最壯的混社會的學生在班上打了。這原因是他叫我給他做作業，我心想你在想屁吃然後拒絕了他。這個人當時身高我記得是1.
70左右，比我們數學老師還高，他拿著一本書，卷成一捲，走到我的座位上，對著我的頭狠狠的來了兩下。被打第二天早上，又被他叫去走廊打了一頓。
我作為一名品學兼優的學生，當班主任知道了這件事，然後把我叫出去了，說既然他要你幫你做作業那你就幫他做嘛，有時候幫同學作業也能幫助同學提高成績。據我所知，那個打我的壯漢學生並沒有任何處罰。
可是平時這位班主任以及各個老師都說自己的作業自己完成，不能抄襲其他人作業之類的。我也不怪這個班主任，畢竟那個學生那麼壯。。。
還有後來許多同學們也不和我來往了，除了少數關係好的，幾年間，我一直認為全是我的錯，我不對，我有錯，才會被打。這群所謂的「同學」只會討厭被欺凌的人，而不會討厭欺凌別人的人。
在我讀初中的時候，該壯漢又敲詐我。
我怨恨了這個壯漢將近兩年，時常幻想在這條狗揍我的時候，我反擊並且把他打爆，又覺得這樣很不對。
後來聽說這條狗由於和人打架被砍斷腿了，當時特別開心，就釋懷了吧。
2樓：
怕被玩知乎的爸媽發現，匿了
我幼兒園，小學，初中三個階段都被校園暴力過。現在人還好，健在，已經高二了。班長職位，穩住現在的成績一本沒問題
同學眼裡比較嚴肅，老師眼裡是個性格溫和，做事一板一眼的人。但有時候性格偏激，情緒難以控制。（這種情況一般會對熟悉的人發作，初二發起的，現在已經可以較好控制）
說說那幾段童年陰影吧
幼兒園的時候，我們乙個有兩個老師教導。
由於幼兒園較遠，那時候父母要麼開小電瓶接送，要麼做人家的麵包車（一車載好幾個小朋友）。
其實離得近的，走幾步路就到的幼兒園我家附近恰好有個。不過我讀的這所聽說教育更好點。
話題迴轉。因為路程遠，媽媽又總讓我吃完早飯上學，我總是踩點到校。記得有一次進校同學都在做操了，我當時真的恨不得找個地縫鑽進去。沒辦法，當時臉皮太薄。
我媽也是那種性格強勢的女人，我和她提過一兩句「遲到不好」。她教我不要在意他們的目光，難不成還能因為趕上學不吃早飯？
可能由於經常遲到這個原因，班級裡除了乙個四川的好朋友，其他人一般都不怎麼搭理我，覺得我是「壞孩子」。老師也是，可能覺得我屢教不改。
其中乙個年紀大的女老師曾扭起我和另乙個小孩的耳朵，將我們提起，一手拎乙個，兩個腦袋撞一起。
我至今忘不掉那「咚」的一聲脆響，想起來，心還是哇涼。
她當時在我心中的形象就是個老巫婆，那種會吃小孩兒的
還有一次說出來比較那啥
由於年紀小，不小心拉褲子上了
當時應該是睡完午覺吧，我還打算忍著難受一直熬到放學的。畢竟說出來多丟人啊……
但它會發酵啊，那個臭味，過不了一會兒就傳遍教室了。
又是那個老的女老師，她姓洪，我就用洪老師來代替
當時看電視看到一半，洪老師問誰屎拉褲子上了
所有人轉頭看她，包括我
她連問多遍，一聲更比一聲高
班裡安靜如雞，沒人敢吭聲
主要是看她五官擰在一塊兒，面部猙獰的模樣。我不敢啊……怕被揍
然後她就轉頭和另乙個唐老師交流
唐老師年輕，也溫柔。現在回想起來，應該是當時剛畢業就出來的幼師吧
洪問唐，是不是有股臭味
唐說有洪就說，肯定有個人拉褲子上了
然後她提議把每個人都褲子都拔下來看看，那個拉褲子上還不說的人是誰
我當時應該慌極了，但心理素質也是強大。
感覺早晚都要挨揍，不如晚一點被揍
就是可能會被揍得更兇。
於是在這麼挨個扒褲的檢查下，我，暴露了
後來發生什麼已經記不得了，只記得前面這段。
說到這裡，我的幼兒期心理陰影就告一段落了。
再這麼溫故一遍，心裡也蠻沉重的
就像看一道已經癒合的傷疤，去憶起它產生時的痛
剩下的下次發，先去刷幾道題冷靜一下，調整一下心態。走了
希望大家不會因為這個而影響到自己的心情，做好自己，時刻開心鴨 !
3樓：
我不知道別人怎麼樣，就在剛才我剛剛被噩夢嚇醒。我已經30歲了，我仍然無法原諒那些人，我依然忘不掉曾經受到的傷害。更何況是老師跟著學生一起欺負我，家長的不作為…太痛苦了，所以後來我抑鬱過…
4樓：知心大表姐
這個問題不禁引發乙個思考，遭遇過校園暴力要如何從這個記憶困擾中走出來。這裡引用一位老師的話：
如果想讓自己從這個被霸凌的記憶困擾中走出來，有以下兩點可以嘗試：
1.找乙個工具，如枕頭，坐墊，沙袋等，把他們當作是那個霸凌你的人，可以把你所有的憤怒對著這個工具表達出來，包括打罵，撕扯，羞辱等，把你所有想說的說出來
那個時候的你弱小，被欺負，孤單無助。不過好訊息是，現在的你已經長大了，可以讓自己長出更多的能力表達自己，保護自己了。那些傷害現在沒辦法再中傷你了，所以把對昨天被欺負的無助轉化為今天成長的動力，用乙個強大的，可以堅定維護自己界限和利益的自己，來告別那些悲傷的經歷。
——心理諮詢師任穎
5樓：
初中被霸凌，得了重度抑鬱。
反覆八年，無數自殺。
現在是2023年，我有了新的生活，新的開始，有了喜歡的工作和一群善良的小夥伴。
我現在過得很好。
6樓：鐘書灝
想聽嗎？抑鬱症瘋掉了。乙個小姐姐重度抑鬱症逼的退學了。
她高中沒讀完。老師都恨她。班級裡的人都希望她死。
最可笑的欺負她的人讀大學去了。她沒上大學。瘋掉了。
7樓：糰子
很早之前的事了，看到就回答一下吧
初二的時候，我和班上乙個女生關係挺好的，算閨蜜那種吧，我們班是那個年級比較亂的班，啥人都有，也有乙個小團體，幾個女生這樣子，會找麻煩之類的，看你不順眼就罵你那種，那天我和閨蜜值日，晚上要打掃教室，那個團體的乙個女生就過來了，簡稱a，看我倆沒走，就罵了幾句，然後給了我閨蜜一巴掌，然後又對我說了幾句狠話，被逼的沒辦法，我就說我退學，她說好啊，你趕緊退，回家之後沒敢和家人說霸凌的事，只說了退學，結果當然不可能，等周一上學的時候a看見我就說：哎，你不是說退學呢，咋還不走。我就沒說話，就這樣過去了，後來我閨蜜加入她們了，我就被孤立，霸凌，在教室當著全班人的面，大聲罵我，她就在旁邊看著
初三，臨近中考，晚自習大家都在寫作業，隔壁的女生突然站起來，把碎紙從我頭上撒下去，很侮辱人，原因是她認得哥哥和我能認識，答主當時成績好，她哥哥就誇了我幾句，她不開心了，後來因為這些事，直接抑鬱，中考也沒考好
到現在我也沒有再交過朋友，不想社交，也不會相信別人，如果能回到過去的話，我想對那個時候的我說，你辛苦了
8樓：
睡覺掀我桌子，讓我上課蹲著，甩棍在我腿上留了乙個坑，是市委的兒子幹的，班主任找我媽要錢，她爸是個監獄長，我還活著，會復仇。
9樓：
走不出來，太難受了。平時沒什麼，嘻嘻哈哈很沙雕，但我知道我心理不一樣了。我自殘，之前用工具，後來遇到排解不出來是情緒的時候特別喜歡用指甲劃傷自己，不是特別嚴重的傷口，但一點點的疼痛會讓我好受很多，甚至也無數次想過死亡，拿玻璃，小刀劃過手腕。
在經歷過初中之後，整個人潛在的性格改變了很多，自卑，懦弱，沒有安全感，怕失去。
今天做夢，夢到曾經的施暴者又出現了。同樣的方法，試圖再次孤立我，可夢裡我贏了，但對我而言並沒有什麼用。醒來眼角有淚。
我當時沒有收到身體上的傷害，是冷暴力。當時年齡小，家裡因為是雙職工家庭，爸媽忙，當年上學年齡卡的也沒有那麼嚴，剛十一歲就上了初中。年齡小不懂怎麼跟同學相處。
初中學校是我爸原單位的舊址，我家住我爸單位家屬院，就在我初中校園裡面。在封閉管理集體住宿舍的初中學校我是特殊的，我不住宿舍，我回家。我爸在我沒上初中之前在我學習任過兩年代課老師，後來單位工作調動他回了單位上班，但人脈關係在，學校老師十成九都認識我。
我們班班主任是我爸的學生。所以我在班裡最特殊。至於為什麼被冷暴力，原因就不大清楚了，可能是因為一次數學滿分，也可能是因為一次買東西沒分給對方，也可能是因為從一開始的特殊性……初中我典型討好型人格，就算我沒有，如果你作為我的朋友，你想要哪怕我不情願，我也會給你。
最後也是這個好朋友，帶動了我被欺負的開始。先是揹著我在宿舍偷偷說我壞話，然後是在自己發了脾氣之後在眾人面前顛倒黑白，然後是人身攻擊。因為我膚色黑，就成了我在嘴巴最臭的男孩子的嘴裡最鄙夷的人都存在。
一直到初三分班前，沒有朋友，沒有人幫助，被孤立。哪怕多說一句話都有可能是近十分鐘的辱罵。
這些事情可能現在看都很小，但當時是我承受不了的痛苦。前兩年我都會夢到，那場數學考了滿分，我被那個小姑娘在教室門口打了臉。臉上不疼，可很屈辱，很難過。
我其實有跟家裡人說想轉學什麼的，但那個時候爸媽讓我是我沒把心思放在學習上，喊我要好好學習……
我現在快20歲了，揹著爸爸媽媽偷偷談了男朋友，在上大學，有了好朋友，能理解我痛苦的朋友，我生活變好了。媽媽也知道我初中的難過，也很心疼我。
我跟男朋友講了我今天的噩夢，他在部隊嘛，火氣很大的兵哥哥，說要幫我去揍那些人……我真的很想很想，有人站著我面前保護曾經的我……
我恨他們，恨那些同學。或許，當他們擁有了孩子，會跟他們發孩子說自己年少無知又或者，他們不會再記起這個小小的插曲。蝴蝶的翅膀給我的山谷帶來的颶風，從此窮盡一生都不能恢復原樣，而他們撇了一眼蝴蝶便匆匆離開，哪怕是他們抓捕的蝴蝶。
我永遠不能面對的，是那些令我發抖顫慄的人，是那些如同夢魘一般的事兒，是認為孩子間小打小鬧小脾氣的父母，是懦弱的我。
我永遠會痛苦，會銘記，沒有人能讓我與世界和解，與我的過去和解。
我會努力在生活裡尋找快樂，尋找希望，改變自己扭曲的性格，可我同時也會永遠記得痛苦。
不然我背叛的是那個曾經受盡委屈卻沒人傾訴，乙個人面對傷害的自己。
原諒與遺忘都等同於背叛。
10樓：
小學到初中被欺負了快8年，現在大三，不敢找女朋友因為連自己都保護不好，更別提護別人周全了。輕度恐男，缺乏安全感，有時候卻又想乾脆找個男朋友算了大概我這個人已經壞掉了。
11樓：
從來不敢跟家裡說因為會給家人添麻煩
初中三年走讀生絕對是我能面對但不想面對的過去，十二歲初一大家不認識都不太好意思還比較相安無事事情是從初一下學期開始發生的我是走讀生嘛住宿的女生可能是因為生活在一起關係比跟我好很多她們都不喜歡吃食堂中午或者晚上放學就喜歡找走讀生幫忙帶一些飯什麼的住宿的人很多十幾個女生只有三四個走讀生她們找我我委婉拒絕了一下但死纏爛打的人並聽不懂那時候我只抱著大家都是同學還是不要鬧不開心了並沒發現有了第一次就有無數次
我已經忘了第一次挨打是為什麼了印象裡只有害怕因為每一次所謂的「幫忙」都可能被打
最開始是因為什麼我也忘了好像是幾個住宿的女生自導自演找了個跟我玩的好可以的女生過來問我「你覺得她們怎麼樣」 前面也說了我從小膽子就小沒敢說什麼重話只回答「都不錯挺好的 」她又說「沒事你跟我說我又不跟她們說」就這麼推磨了有十來分鐘我以為她真的不會真話從來不好聽（評價別人也不對）然後體育課我就被拉去了宿舍（如果你覺得這件事是我不對那就是我該沒關係）
初中嘛都叛逆喜歡玩手機那時候還是那種按鍵的手機那天中午放學她們讓我「幫忙」把手機帶回去充電我知道我推辭不了 （這件事真的是自己找罪受）回去以後就衝電結果我不知道為什麼明明充了電還是被欺負的因為她們說「我給你的時候就這麼多電你還回來怎麼還這麼點」（意思就是我沒給手機充電）下午有體育課不出意外又被帶去廁所了
這個期間我不敢告訴外婆不敢告訴家人我悄悄找過語文老師也就是班主任得到的只有第二天上課班主任站的講台上毫無影響力的一些話「上學就要好好學習千萬不要打架尤其是女孩子之間同學間要好好相處」對這是原話我記得清楚那時候我感覺班主任人真的好最起碼她在替我說話可是事情並沒有停止班主任姓牛叫牛ly 我到現在都記得後來就不說了因為不止一次告訴過老師都沒用
那段時間剛好是考試前一兩天有些人打你只是為了湊熱鬧我忘了什麼原因只記得好多女生圍著我乙個接著乙個她們欺負我用手指戳我臉在我面前說笑罵我我什麼都不能做因為擔心恐懼害怕自己會不會引來更多人的打兩個女生站在我身後「我倆就踹你一下你沒跪下這事兒在我倆這就算過去了」我心裡慌得不得了每一次就好比上刑場前一樣她們踹我膝蓋後面腿窩處我靠著少挨打的心態站住了沒跪下「哎她居然沒跪下哎」這是她們踹完後嬉笑的第一句話
太多次了有時候根本沒有理由只有紙上一句「你知道我為什麼打你」？？？？我不知道我真的不知道每次被欺負完後她們成群結隊開開心心的離開廁所我乙個人在後面慢吞吞的走臉上全是手掌紅印
就這麼將就兩年半的時間我害怕上學害怕教室害怕廁所害怕體育課害怕「幫忙」害怕教室裡每個人那些人裡還有乙個是我的小學同學
我希望有個人在那時候可以幫我一下替我說一句話……
家人說你學習怎麼回事我…………
事到如今六七年過去了我還是怕心裡難受還是慌現在和我媽生活在一起我媽到現在也不知道這些事因為我媽永遠會說「是我對不起你」……我的OS就是:你沒對不起我因為我們要生存
那些欺負我的人裡還有乙個我的小學三年同學 （小學關係也就那樣接觸不多不好不壞只是小學的時候她有點唯唯諾諾學習也不好也不會裝的什麼都懂上了初中就變了）而我捱過幾乎所有住宿女生的打包括我的小學同學也動過手其中乙個女生姓陳陳mm 到現在都記得清楚
每次被欺負完耳朵裡嗡嗡直響就跟那個雪花電視一樣
而這些事發生在山西運城鹽湖區紅旗西街當年的西城初中現在的城西學校
畢業以後我就把所有人的聯絡都刪掉了真的太髒了
學校不單純那就是小社會什麼人都有而且學生都是優越感爆棚的時候他們只會更壞
真的想問一句國家能不能嚴懲校園暴力！！！！ 希望不管學校還是職場都能好吧
遭遇過校園霸凌的人，後來都怎麼樣了
留住o 過的挺好的，比大部分霸凌者要好。不過，並沒有發生爽文中的情節。應該說，沒有再見過。也不想再見。努力過好生活才是重要的，不是原諒，是算了，不值得！ 老夫給你一掌 你的遭遇和我差不多，老掌成長的年代是九十年代末兩千年初，那世道要比後來可惡一些。我小學時候由於是鄉下人到城裡上學，我爸在鄉下隔得遠，...
那些遭遇校園霸凌的人後來怎麼樣了？
會花很久的時間才能走出來 我家裡只有我乙個孩子，所以我從小有些孤僻。念高中後很少和別人接觸，被父母保護得很好，所以不知道人的惡原來那麼大。因為我不太和別人接觸說話，變成了清高，因為比縣城女孩子東西用得好，開始詆毀我，而我天真的什麼都沒有發現。高一念的理科班學校裡基本上都是縣城裡的孩子，和這裡的人相處...
經歷過校園暴力的人後來都怎麼樣了？
Elon 寫一下吧，在我初一時候，我性格是乙個極其內向的人，那也只是被孤立，同學們並沒有過失的舉動，直到初二來了位轉校生，他莫名開始看我不順眼，當時宿舍值日是一人一天，每人當天值日扣分，我是被施暴者扣完分了，因為扣分全部都轉給我了，我平時在宿舍裡都得被罵傻X，撈B，然後吧看不順眼就動手動腳，後來這些...