1樓：Elon
寫一下吧，在我初一時候，我性格是乙個極其內向的人，那也只是被孤立，同學們並沒有過失的舉動，直到初二來了位轉校生，他莫名開始看我不順眼，當時宿舍值日是一人一天，每人當天值日扣分，我是被施暴者扣完分了，因為扣分全部都轉給我了，我平時在宿舍裡都得被罵傻X，撈B，然後吧看不順眼就動手動腳，後來這些暴力公升級了，倒牛奶到我床上，抹牙膏在我枕頭上，我凳子會不見，或者倒牛奶到我櫃子裡，把我洗的衣服寫上傻X，我沒有做任何壞事，我只是不願說話，並沒有得罪任何人，我也不明白為什麼他會這麼對我，找了無數次老師，面對證據，老師也沒做什麼，直到有天，我反抗被揍了，這次終於有證據了，他終於退學了，然後我整個人混沌了，不感興趣，性格撕裂，社交極其外向，極其幽默，那是基於痛苦之上，我喪失了開心快樂的能力
2樓：紙醉金迷
好壞不一定，如果有人及時發現並開導幫助的情況或許還好說，但如果是自我逃避且無人問津的情況那這必然會埋下一顆定時炸彈，在今後人生某一點小小的曲折上突然引爆，每每回想當初，都會變得絕望而無助甚至失去生活的動力，乙個人尤其是童年在長時間的壓抑下成長必然會出現很多心理問題。
3樓：小李肥叨創意防身
我也遇到過，不過主要在校外，我的蜻蜓音訊裡比較詳細講過我的三次被劫經歷，不過塞翁失馬焉知非福，我也算幸運的，對我的成長和心理是有影響，但還好我覺得是好的影響，所以我刻苦練各種徒手和冷兵器技術，甚至奇門兵器，也做過教練，現在也剛開始在知乎還有蜻蜓上免費教大家盡量簡單實用的防身的技術經驗，希望好人一生平安！
4樓：
很想回答這個問題，不邀自來
我初中的時候經歷過校園暴力，是乙個男生，他經常對我拳打腳踢。我現在依然走不出來，輕度抑鬱。
就說說我印象最深刻的一次吧
那是初二的時候，中午放學，所有人都像往常一樣，那個男生把我攔了下來，對我嬉皮笑臉的，我是多麼希望我們班的同學可以幫幫我，但是每個人都從我身邊冷冷的走過去，等到所有的人都走了，那個男生，從講台助跑下來，一腳踢在我小腹上，很不幸，我那天生理期，特別特別痛，他看了看我的表情，很滿足，然後就走了。我哭著走回去，我父母問我怎麼了的時候，我就想起我上小學，他們問我怎麼了，我說我同學欺負我，然後他們跟我說，他們怎麼不欺負別人，就欺負你，所以我這次選擇了沉默，我說眼睛過敏了。後來老師看到了他欺負我，對那個男生進行了教育，但是他之後越來越過分，越來越過分。
我上初中的時候，沒有乙個人幫我，我在初中三年的每一天，度日如年，甚至有自殺的念頭，現在還是走不出那個陰影，太難受了
5樓：仨飽一倒
我不知道遭受校園暴力的人，會不會有這樣的想象和陰影：
當你很悲觀地設想自己如果被校霸嚴重傷害後（甚至可能殺死你），你向社會求助，但社會上沒人會對你伸出援手，不但不會幫助你、保護你，甚至還會冷漠對你，甚至看你笑話
我不知道有沒有有這樣絕望的預期，我有。但我奇怪的是，為什麼會有這樣絕望的預期，為什麼不相信正義了。是因為過去的自己太自私了嗎，只想著自己享受生活，不關心別人是否生活的好嗎（雖然看到弱勢者依然會有同情心），所以這種自私也投射到別人身上了？
6樓：
我不知道別人怎麼樣，但是我很清楚明白我怎麼樣。經歷了校園暴力八年，那八年裡悲傷、難過、堅強、絕望、放棄，沒有和家裡任何乙個人說過我的事，我每天經歷著什麼。只是在每個深夜裡痛哭，後來無論發生什麼，也不允許表現自己的一絲軟弱，就這樣我撐過了五年，後來讀了初中，我以為不會存在這個事情，我以為我可以看到新的未來，但是現實告訴我，沒有好，只有無盡的看不到光亮的深淵，初一我整個人處於崩潰的邊緣，再也無法找到那麼要強的自己，第一次在同學面前流下了眼淚，突然某天發現自己心碎了，不明白為什麼活著？
後來我爸知道了，他帶我去做了矯正手術，手術完後我爸說：「以後就好了，沒有人會笑話你了」那一刻，我明白我和我爸的關係不會再好了。 即使恢復做了手術了，我的生活也沒有變好。
後來，我成了乙個開朗大方，在別人眼中是乙個溫柔的人，其實內心極其冷漠。對於乙份感情的態度是可有可無。，我成為了別人眼裡的對待工作和生活很認真的人，其實並非如此。
後來，別人都會以為我是被家裡人保護的比較嚴實的人 ，但是並沒有。做乙個普通人都很難。
7樓：
校園語言暴力算不算？
高中三年，從那個對我語言暴力暴露的女生進入我們的班級，我的生活開始翻地復地的變化。有些人永遠想不到一件小事情帶著一幫人來宿舍找茬然後謾罵三年的感覺，也體會不到。中學生是容易隨大流的，乙個人的謾罵，流傳在自己的小團體裡，小團體裡那些不明真相的姐妹跟著一起謾罵。
謾罵的語言真的很沒道理，多是髒話。
不敢告訴父母，不想再讓他們為我擔心。
關係好一點的同學都在一起學習，不管是在我面前還是背後後誇我心理強大。有時候忍受不住偷偷告訴班主任，班主任直接把我調到講台旁邊的座位，剩下的兩年，大家都在輪流調座位，只有我坐在講台旁邊。總告訴自己：
打不倒會使我更強大。
高考的那一天，我覺得自己解放了。
現在在某師範讀書，大學三年級休學一年，回想起來，抑鬱成疾（高度抑鬱症）總在噩夢中驚醒，就算是在夢裡也沒反抗成功過，每次都哭醒。現在回想還是後怕，世界上怎麼能有這樣可怕的人？嘴臉如此惡毒。
不是乙個巴掌拍不響。人性真的捉摸不透。
還是要感謝高中三年那個努力的自己，還有那些鼓勵我的同學。學哲學告訴自己活在當下，一切都要向前看。
考研加油
8樓：
睡醒做了個夢。夢裡是在學校考試。
又是她。又是我。
又是針對我。考完試看不順眼要打我
我至今都想不明白。
初中的時候
為什麼要拉著一群人孤立我
為什麼要說謊冤枉
為什麼我二十來歲了還會覺得可怕這種人
9樓：
今年26,也算月入過萬，雖然經歷過一些低谷，但現在前途也算不錯，三五年內3萬是很輕鬆的
但讓現在的我遇到當年那些人，以命換命我一點都不後悔，男的女的都一樣。
10樓：
被毀掉了。
回想起遭受校園暴力時，我變得不再是我，我恨，特別恨。校園暴力造成的心理陰影讓我偏執、敏感、自卑、患得患失、恐懼社交。
我曾經呀，哭了又哭，忍了又忍，最後終於明白了，同瘋狗講道理是沒有用的，只有拿起石頭才能驅趕她們。現在離高一已經快四年了吧，想起那群淌著涎沫、散發著惡臭的瘋狗，還是會寒毛豎起，生理的恐懼是無法控制的。
拿起石頭不是暴力，而是拼命努力讓自己擺脫她們同個層次。其實好笑，學生時代，成績領先就算是資本。我並不認同成績好就成功這個觀點，但成績好就能甩開她們。
拼命學習的那段時間，好成績讓我在面對她們時變得強勢，變得硬氣。雖然依舊恐懼，但獨處時才流露出的恐懼總好過當著她們的面瑟瑟發抖。
我不是聖人，坦白講我是個很小心眼兒的女生，我沒辦法，我也不願意去原諒。人生如棋，一步錯，步步錯，哪有悔棋的道理。
以前聽過一句挺中二的話：「不是每一句對不起都能換來一句沒關係。」其實也沒說錯，有些罪一輩子都贖不完，何況罪者並無悔意。
在所謂的人世間摸爬滾打十幾年，堪堪躲過明槍暗箭，我唯一願意視為真理的只有這一句：「一切都會過去的。」
是啊，整天瑟瑟索索提心吊膽的日子過去了，被堵在衣櫃角謾罵侮辱拳打腳踢的日子過去了。但那段我拼了命才從泥潭中爬出來，筋疲力盡才甩掉那群瘋狗的記憶忘不掉。
現在就很好，我爬了出來，站在岸邊，看著她們漸漸墮落，看著她們墮入深淵，看著她們仍然在泥潭苟延殘喘繼續幹著以前那令人作嘔的勾當。
我早就說過，我不是聖人，我沒辦法救贖她們，我也不願意救贖她們，因果報應，環環相扣。
校園暴力是個老生常談的事，一直宣傳消滅校園暴力，可惜效果甚微。如果有一天需要校園暴力的受害者發聲，我不會吝惜自己的聲音。
我不相信有烏托邦的存在，但總有一天我們能接近其狀態。起碼讓我以後的孩子不必經歷這些，讓我的孩子能快快樂樂地享受校園生活。
千萬別像我一樣，太深的恨讓我在這件事上難以保持溫柔理智。
11樓：
初中的時候，我的性格在初一的短短乙個月期間發生了可怕的改變。初中那個時候的小女孩都應該是活潑可愛的，我也不例外。從小就是家裡的小公主，爸爸教我學習，媽媽教我禮貌。
被家裡人保護的很好。
上了初中之後，因為暑假後期發了一次燒，導致嚴重潰瘍，甚至發現到了嘴唇。我並沒有感到什麼不妥，可是新同學們卻好像很忌憚，，，，，，嘲笑我冷落我背後罵我！我很傷心便跟家裡人說了，媽媽安慰我說我很快就會好起來的。
不用理睬別人的看法。
我繼續每天上學放學（因為我是走讀生）
乙個月後我的嘴巴慢慢變好可是我還是沒有朋友，甚至於，他們把關注點放到了我是走讀生這件事情上。「每天穿那麼好看不知道給誰看」「她每天晚上都跟男生一起走」「……」
那時的我，不知如何面對這些骯髒的汙言穢語，，，，越來越不願意交朋友。可是後來我成績好也成為了攻擊理由，。
每到換季我便開始上火，口腔潰瘍牙齦上火。我也是愛美的小姑娘啊，嘴唇防止乾裂就塗了唇膏，那也會有人罵我！我真的不敢相信初中的孩子竟然能有那麼齷齪的思想，，，，，，，
我變得不敢穿好看的衣服不敢扎好看的頭髮，
有次學校組織的消防演練，當我們躲在桌子底下時，從我身邊經過的人竟然還踢了我一腳，我當時穿的白襯衫，回到家換下來乙個特別顯眼的腳印。 可能這是我初中唯一一次身體遭受暴力，但是那三年我好像把人世間的險惡看的清清楚楚。我不知道那些欺負過我的同學還記不記得。
去年高考完初中同學聚會，我大大方方的去了，那些取笑我看熱鬧欺負我的同學竟然還給我倒飲料。我想他們應該不記得了。但是我記得！
並且永遠都不會忘記！導致我的自卑怯懦即使有再多的能力我也不敢主動去申請做什麼！！！
我不想回想以前三年裡我受的欺負我受的委屈卻怎麼都忘記不了
12樓：emmmm
小學被人罵娘炮
初中又被社會人攻擊
我當時想過不去上學，想過從橋上跳下去
後來我初二那一年發奮努力考上了市裡還算不錯的一所學校我以為我離開了他們我就離開了地獄，但是他們已經給了我很大的傷害高一的時候有人認為我敏感自閉所以不敢和我交朋友，後來在高中階段我也當過志願者試著改變自己，但是發現在骨子裡的自卑已經刻骨銘心了，這種感覺就像一碰到以前的不順心的事，就特別煩躁特別想哭的那種
表面上我是看上去乙個樂觀的人，但是可能一點點小小的事情就會把你給打倒頹廢，這就是我的現狀。但是我也試著想去改變，我也在每天為自己加油。畢竟人是為自己活著的不是嗎?
經歷過中年危機的人後來怎麼樣了？
Gakki醬 時下，網路最流行的乙個詞是 中年危機 大概說人到了四十五歲左右，身體上發胖髮禿 事業上被後輩追迫 情感上面臨出軌偷腥。相形之下，青年危機 要比 中年危機 可怕的多。身體上未老先衰，白了少年頭。事業上，繼續考研考博，讀出來年齡大了，也知道就業會不好，進而只能選擇迎難而上，飲鴆止渴式的繼續...
校園暴力中欺負你的人後來都怎麼樣了？
大貓 校園凌霸，小時候不懂事，也沒有做任何反抗，其實老師是知道的，但是他們都是睜乙隻眼閉乙隻眼。小學時，班上的乙個男生，成績很差，經常組織班裡的男生欺負我們女生，全班沒有乙個女生起來反抗，後來我站出來了，結果可想而知，我還是被他們聯合起來欺負了，乙個是偷了我的書，我的筆，乙個是直接撕掉我的書，我也被...
經歷過校園冷暴力的人現在怎麼樣了？
臨風燕 個人是個樂觀派，雖然有一段時間十分低落，但還是走出了陰影。而且現在樂心公益，積極參與公益活動，也可以有自己的朋友一起聊天一起玩。而這些在我以前 小學時候被欺凌 是不敢想的。當然也有陰影，不太願意提起自己以前哪個小學以及以往的記憶。往事隨菸，目標放在現在與未來就行 聊一聊我自己是一名在校女初中...