1樓：夜路
我與弟弟相差六歲，弟弟5歲以前我們生活再一起，五歲以後她跟媽媽在沿海打工的城市生活，我寄養在姑姑家，小時候有無數的人逗我說：你媽媽更喜歡你弟弟，所以把你乙個人丟在家裡。
但是無論別人怎麼說，我竟然從來沒有這麼認為過，因為每逢父母過年回家，對我都是極好的，我甚至比對弟弟都好。
當然媽媽並非真的對我比對弟弟好，只因一年之中只有這麼一點兒時間能與我在一起。
稍稍長大以後我問過媽媽為什麼要生下弟弟，她也從來沒有過我說什麼要給我找個伴兒之類的。
她很實誠地說因為當年舅舅失蹤了，外公一夜之間像是老了很多歲，這才讓她很堅定的要了二胎，她覺得自己承受不起像外公那樣的打擊，說白了就是覺得兩個孩子更保險一點。
我的父母從來沒有否認過生二胎是出於他們的私心，我也從來沒有覺得有個弟弟有什麼不好，但如果她當初回答的是為了給我找個伴兒，我肯定會從心底排斥，因為我和弟弟的大部分時間都不是共同度過的。所以她告訴我內心真實的想法，我反而能夠理解她。
大寶對於二寶的看法很大程度上都是基於父母對兩個孩子的態度，父母一視同仁，孩子的內心其實是回很和睦。
再大一點，反而是我覺得幸好父母給我生了個弟弟，讓我有了個伴兒，也讓我在父母年邁之後能有個人同我共同照顧父母。
只要一碗水端平，對兩個孩子的愛無差別，我覺得大寶是很容易接受二寶的。
2樓：方醫生
首先，夫妻二人在決定生第二個孩子之前，要先給大寶一些心理準備。在做通大寶的心理工作後，父母就可以準備了。
演員霍思燕如今非常幸福，不僅有乙個疼愛她的老公，兒子嗯哼也被稱為情商大王。在嗯哼小的時候，霍思燕就經常假扮孕婦，出現在嗯哼面前，試探嗯哼對二寶的反應。
其次，在媽媽懷孕的時候，讓大寶參與對孕婦的照顧。
比如說，讓大寶摸摸肚子、聽聽胎心，或者讓大寶給肚子裡的孩子唱唱兒歌、念念詩詞。在二寶出生之前，就建立大寶對ta的好感，和父母一起期待著小生命的降臨。
最後，告訴大寶，父母對他的愛不會變少。
大寶排斥二寶，也許只是，大寶害怕父母的愛會轉嫁到二寶身上；他們害怕父母冷落自己；他們害怕二寶分走父母的時間。因此，父母要給予大寶足夠的保證，以實際行動，讓大寶相信父母對他的愛不會減少。
我們要知道，無論大寶有多大，他也畢竟是個孩子，本來可以擁有父母100%的愛，現在可能50%都不到，我們要體會大寶的不甘，也要讓他/她知道，ta們是獨一無二的，是ta們第一次讓我們體會初為人母的快樂，是ta們讓我們學習很多育兒技能，使我們在二Bora臨之際不至於手忙腳亂，總之感謝大寶的付出！
3樓：檸檬
1.你大，讓著弟弟/妹妹
2.咱不學這個弟弟/妹妹要吃好奶粉，錢不夠了3.你連你弟弟/妹妹都不如
4.好好照顧你弟弟/妹妹
5.看不到老大在傷心
6.忘記老大的生日
這些千萬別做，不然等著老大抑鬱甚至自私，和老大離心吧。
4樓：姑娘你這麼懂事
我的乙個朋友生了二胎，我去看她時，她特意要求我必須給大寶帶禮物，恭喜她做了姐姐。
我問她，大寶有了妹妹後，有沒有失落？
她說還好，她相信我永遠愛她。
我問：你咋做到的？
她說我告訴她媽媽最愛的人永遠是你，因為人的感情都是相處出來的，你是第乙個來我家的人，比妹妹早來了十年，我們母女也在這十年裡建立起了深厚的感情，相親相愛了十年。所以，請你相信，媽媽最愛的，永遠是你！永遠比愛妹妹多十年。
5樓：
我爸媽從來沒有想過我會怎麼想
所謂「人不要自私」
他們甚至以為我不會難過
當了16年的獨生女還是斷了呢
幫他們一家三口拍全家福真有意思。
6樓：
這要啥鋪墊？獨生子女也就是八零後到00後這三十年，其他時間基本都沒有獨生子女。
不需要鋪墊，你鋪墊多了，孩子會誤認為這事他有發言權。
7樓：一顆橙子
去年八月份我在揚州期間，舅舅家生了二胎，是個弟弟，取名賀揚～舅舅家的老大是個女孩，也就是我的妹妹，弟弟出生的時候妹妹12歲～
這次寒假回家，無比震驚我妹居然變得很懂事～抱弟弟抱的比我還6，已經能做媽媽的小幫手了，她自己也很喜歡弟弟，我幾乎看不到她因為弟弟而產生什麼酸溜溜或者失落的情緒。
直到我要回揚州之前，我對我妹說:姐姐要走啦，回到揚州之後我絕對會特別想你們的～妹妹說:你也會特別想我嗎～不會只想賀揚嗎～～你們不是都喜歡賀揚嗎，大人們都喜歡弟弟～我一聽，心裡酸酸的，我說:
當然會想你啦，你想咋倆多少年的交情啊，弟弟才出生一年，大家覺得新鮮才更關注他而且他還是個小嬰兒需要照顧啊，你想想你和我在一塊多少年了啊，我喜歡賀揚怎麼會比喜歡你多呢，不可能的～～我還是最喜歡最想你～～
妹妹聽了之後開心的笑了，摟著我又親又抱的～
我想不管看上去多麼懂事的孩子，生了二胎之後，不說妒忌也會有點失落吧，有的孩子有表現，更內斂的孩子就會放心裡，有時候我覺得愛是需要說出口的，大人要經常告訴孩子對大寶的愛不比對小寶少，因為寶寶小需要照顧所以大人會更關注他，多顧及下大寶的感受～買玩具和零食的時候記得給大寶也買乙份，慢慢的大寶也能和二寶相處的很愉快～～
最後～放幾張妹妹和弟弟的圖～真心超可愛的～
8樓：酷依拉
後續還有點，大致內容如此。
這樣的媽媽其實挺正常的，自己忙成狗了哪兒顧得過來姐姐為何搗亂。
但我認為，有因就有果，這些事情會對孩子性格產生影響的。
多年以後姐姐要不就是過分依賴討好別人凡事優柔寡斷，要不就是過分自立凡是靠自己與別人隔開一堵牆。想想她將來可能因此而困惑，賊難受。
9樓：SK英國皇家成長中心
前段時間，看到乙個新聞，某地區的小學生建立了乙個反對二胎的聯盟，還有二十歲的女大學生在網上抨擊父母試圖生二胎的念頭，等等，類似的故事不勝列舉。
這些還是跟父母的準備工作沒有做充分有關係。有些父母早期沒有想過生二寶，經常對大寶說『以後我們的一切都是你的』類似的話，在大寶心裡產生了強烈的排斥二寶的情緒。還有些成年人，經常與大寶開玩笑『你媽媽生了小弟弟小妹妹以後，就不喜歡你了』。
小孩子本來就比大人更有存在焦慮，因為小孩子是完全依賴大人生存的，成年人這句話是逗逗，但是對小孩而言是非常恐懼的，這種玩笑話在我們的環境裡到處都是。
朋友家的情況就是如此，大寶本來是媽媽帶的，二寶出生後，她就被交給爺爺奶奶，而爺爺奶奶來自鄉下，對大寶學的東西完全不了解，爸爸則整天忙於自己的事情，沒有意識到要關注乙個小孩子的心態，大寶一段時間感覺被遺棄了，就開始無禮吵鬧，爸爸媽媽果然開始關注她，她覺得這個行為有效，慢慢就固化下來，終於形成乙個持續性的心理和行為問題。
如何克服大寶的心痛？
在家裡不要創造獨佔的氣氛，平時不要告訴孩子『這些都是你的』，也不要說『父母都是為了你』，而是要強調孩子是這個家庭的一部分，每乙個人都是家庭的一部分，都需要為這個家庭作貢獻，彼此之間需要愛與關心，父母對孩子有愛的義務，孩子反過來也要對父母有愛的義務。不管要不要生二寶，都要和大寶多多強調愛心/通過合作創造更多的理念，這不僅僅是為了二寶的鋪墊，即使沒有二寶，大寶長大以後，也會更加謙讓懂得與人合作，而不是過度自我。培養愛心，不是光說說而已，而是要有行動，比如養育乙個小動物/培育一棵大寶喜歡的植物，幫忙照顧別人的小寶寶，為生病的爺爺奶奶端茶倒水，幫助孩子學會體諒別人的心情，而不僅僅是滿足自己的喜怒哀樂。
跟孩子多講講歷史上的兄弟團結一心的故事，讓大寶產生如果有兄弟姐妹是個非常值得自豪值得嚮往的事情。也可以帶大寶多參加老一輩的活動，比如到叔公姨婆家裡去，體會到兄弟姐妹之間的其樂淘淘。
生育二寶，不需要徵詢大寶的同意，但是需要告知他，讓他有心理準備，然後在後續經常跟他談心，讓他內心的各種小情緒得到宣洩。當大寶有權利決定二寶是否出生/甚至有些大寶拿自己的生命威脅不要生二寶時，其實這個大寶已經養廢了，即使沒有二寶，他將來的人格也是很有問題的，父母需要幫助他進行心理健康調整。
二寶出生以前，就需要考慮好對大寶的影響，大寶原先的生活狀態是如何的，後續又如何安排？比如這個朋友家的情況，如果她能事先預防，生完二寶以後，把時間平均分配給兩個孩子，而不是完全關注二寶，後來的問題不至於如此嚴重。
在兄弟姐妹排行中，按照家庭系統排列大師海靈格的理論，大的就是有優先權，按照秩序進行管理，整個家庭氣氛就會順暢，否則就會出現不該有的糾結。父母回來的時候，要首先擁抱大孩子，然後輪到小孩子。而不是按照我們的習慣做法，告訴大孩子要忍讓，所以一切先優待小孩子，這會讓大孩子感到壓抑。
父母如果很強勢，大孩子會一直很壓抑；父母如果不強勢，大孩子就會用另外一種破壞性的行為來表現。而大孩子的問題，必然會影響整個家庭氣氛，然後也會影響到小孩子。
這個問題，我們可以參考一下從古至今的太子立位問題，如果選舉賢能，這種方式經常導致兄弟互相殺伐，造成傷害，但是如果按照規矩來，長幼分明，問題就會少很多，西方君主傳承以長子為先，私下惡鬥的可能性就會降低。所以，如果父母回到家，誰表現好就喜歡誰，會導致孩子內心不安靜，雖然很有競爭力，但是安全感不足，老大尤其怨憤；但是如果父母能夠按照規則來，先長後幼，各自按照自己的位置來管理和撫慰，問題就好解決的多。
優先權之後是平等權，大寶只是優先的權利，但是沒有獨佔的權利，二寶當然也沒有。所有東西大家都要有份，可以因為個性不同擁有的東西有所不同，但是擁有的東西需要公平。公平會產生安全感，不公平就會創造私下的爭鬥。
另外，生育二寶以後，讓大寶參與進來一起幫助小弟弟小妹妹。姐姐可以更多的參與照料，比如遞奶瓶之類的。而哥哥可以更多的給他一些教育權利，比如教導小弟弟小妹妹這是小汽車那是小風箏之類的。
大寶幫助父母一起教育照顧二寶，會讓大寶產生權利感與責任感，自信心會提公升，而且會加強大寶對二寶的感情，二寶成長以後，自然對大寶也有感情。這就自然消淡了大寶對二寶的競爭心理，而是會把對方看作弱小需要照顧，情感上一旦有了付出，情感就會被加強。當然，如果大寶還處於情緒對抗期，或者年齡太小尚未有這個能力，不需要強行要求大寶付出，畢竟大寶首先是個小孩子，按照小孩的方式對待他，而且他是個有一定優先權的小孩子。
等到大寶有了陪伴二寶的主動意願以後，再讓他參與進來。
生育二寶，首先是父母的權力，而不是大寶的，不要把這個權力讓給大寶，他只有知情權沒有決定權；但是在養育過程中，父母需要尊重大寶作為老大的優先權。另外，平時多關注孩子的心情，幫助他度過情緒期，以穩定的情緒接納新的家庭成員。
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