1樓：妄圖鹹魚
看有沒有錢吧，我們原來的家樓下有一戶人家，蠻有錢的，父子一起搞事業的那種，住在一起（鄰居），二胎和孫子年紀差不多大，整天倆小孩在一起玩的可開心了。可能我不知道別人家是否有什麼辛酸，但是明面上，我經常看見老爺子帶著倆孩子一起遛彎，兩個小孩子感情也很好。
2樓：老馬識途
我覺得是不負責任的，我個人是獨生子女95後一名，但是我看過太多中年二胎的人。第乙個我知道的是我小時候乙個好夥伴，他98年的，15年放開二胎時候他媽媽給他生了乙個小妹妹，現在已經五歲了。他媽媽是我爸的下屬，和我爸訴苦，也可以說是抱怨，說哥哥（他）在家裡就知道玩，不去看妹妹，也就是帶妹妹玩去照顧妹妹，有時候還罵她。
我覺得這二胎年齡差太大了，幾乎就是一代人啊，擱古代，或者解放前，這兄妹倆走出去是父女都可以，畢竟岳飛兒子岳雲出生時候岳飛也就17歲（岳飛遇害時候39，嶽雲22）。所以我覺得也太不負責任了，到時候人家退休了自己出去瀟灑，自己還要看女兒，去開家長會還以為是孩子的奶奶婆婆，尷尬不？
第二個就是我澳洲讀研認識的倆同學，一開始以為是獨生子女，沒想到都是有個二胎小妹妹，而且都是剛上小學的那種，雖然他們也不說什麼但是我覺得他們肯定也有些不滿，畢竟自己當了那麼多年獨生子女忽然多個妹妹，要分自己的家產不說還要照顧老二這難道不糟心不？看著別的同齡人出去玩瀟灑自己在這圍著二胎轉，估計會恨死自己家老二了吧
大學畢業時候回母校，看到原來的語文老師四十多歲挺著大肚子，估計是要生了，如果是二胎的話估計她的老大也會恨死老媽了
3樓：
對我來說挺痛苦的
高二要生兒子最後是個女兒現在三歲要上學沒錢交學費我媽說我爸今年就沒給她打錢
勸了說不要生自己說不用我們養講了半天憋出了句養兒防老煩以後都不想回家了想斷絕關係
4樓：
拒絕父母生二胎的80%是因為爭家產和父母的愛。
說如果生了二胎就不要找你的，是誰把你們養那麼大？在你們的成長過程中父母又付出了多少金錢和感情？父母養了二胎不代表不愛你們，而且養孩子的如果是他們自己的錢的話和老大一毛錢關係都沒有，中年生二胎不出意外的話養到成年不成問題，又不是一定要靠老大。
5樓：
我老婆的姐姐（以下簡稱姐姐吧），生二胎的時候。
大兒子已經12歲了。。
為什麼會考慮生呢。。。姐夫的態度不明，我不是很清楚。但是直接原因是我岳父母和公婆想要再生乙個。。。公婆那邊的情況我也不清楚，但是考慮姐姐跟公婆的關係，多半那邊是次要因素。。。
簡單來說就是大概率是我岳父母想她生。。。。
但是想她生，並不一定她就會答應。
於是岳父母給的理由也很有說服力，就是承諾幫她帶孩子。而且公婆那邊肯定也會幫點忙就算不幫忙也會掏點錢。
可能有人會覺得，這是忽悠，這是先穩住她讓她生了再說。。
姐一想，自己當初生大兒子的時候，公婆和父母都是在幫忙帶的，錢也沒少掏。。基本上就是兩家人圍著這乙個孩子轉。自己從懷孕到生下來，到孩子記事，基本上沒操什麼心。
有人可能會說生產本身的事，很遺憾……我得到的情報是當初一胎的時候，進了產房，十幾分鐘就出來了，非常順利。。不知道事實是怎樣的，但是至少她自己本身對這一點沒有任何糾結，至少至少是沒有抱怨過這個事情的，即便是跟父母跟妹妹（我老婆）也沒有糾結過。
於是問題又來了，是否會影響工作？
這個也不會，因為她的工作就是我岳父安排的，某地的鐵飯碗。（當然了，肯定不是什麼大飯碗，說穿了就是個小縣城的基層的小公務員，她的性格也是那種求穩混一混的）
於是結論就得出來了，如果再生乙個，雙方家長會掏錢，也會帶，自己仍然不用操心，還不影響工作。。可能懷孕生孩子會有點影響，但是大體上來說好像沒那麼糟糕。
於是就同意了……也順利懷孕，最後也生了。
然而當孩子出生之後，就發現情況不對了。。。
雙方父母確實掏了錢，也幫忙帶了孩子，但是……
與此同時，我跟我老婆的女兒也在兩個月前出生了………………
這就尷尬了，長輩們並沒有欺騙，沒有忽悠。。掏錢確實掏了，幫忙帶也確實帶了，但是歲月不饒人。。雙方的家長精力已經跟不上了…………
所以最後她仍然要自己花很多時間精力帶孩子，更準確的說就是她第一次真正意義上體會到了帶娃的艱辛。（姐夫呢…………要賺錢咯，我知道在知乎這種事很容易被吐槽，但是發生在現實中的個體身上，沒太大問題的。而且她作為當事人也沒糾結這個）。。。
前面提到了我女兒也出生了，所以這麼兩個年紀相仿的娃，講道理應該能成為很好的玩伴。。。
然而現實情況是，我女兒經常欺負她，所以只能一邊教育，一邊不那麼頻繁的把兩個孩子放在一起玩。
6樓：
出發點無非都是利己的
四十一歲我媽生了個妹妹，我極度不同意，然而無效
我的出發點：獨享父母的愛，年紀大了萬一有什麼情況，上有老下有小壓力大，單純不喜歡小孩
父母的出發點：說不定是個兒子呢？彌補小時候沒時間照顧我的遺憾？被親戚念叨的想生了
人都是自私的，說什麼為了有個伴，這種話聽聽就好，起碼百分之九十都是這樣的，生前說不要你照顧，都是廢話，當然我說的年齡這麼大生很危險為了安全也是屁話，不在乎財產倒是真的
關於偏心，不偏的特別嚴重就不太在意，一碗水端平我覺得存在的還是少的，只要偏心程度不到我的底線就行
現在分隔兩地，我媽想我去她一塊，說什麼可以照顧到我，都是假的，說白了乙個人帶娃辛苦罷了，我寧願自給自足。
我爸隨意，聯絡不多
自從生了小的，感情更淡了
年紀大，家庭條件不好，身體不好的勸別生，有錢有閒身體好隨便
7樓：嘿嘿
第一，從生育權上，大孩無權過問，也無扶養義務。
第二，從情感上，生了二胎，一胎從此死心了一半。老年也別指望母慈子孝了，不雞飛狗跳很好了。
第三，二孩政策真不是為了你們開放的。國家還是提倡優生優育的好嘛？你們給國家生一堆高齡精卵結合的大概率殘次品算幾個意思？
最後，你們年紀大了，跟年輕父母不一樣。老來得子肯定溺愛。
綜上，高齡生孩子是人身自由，但不利於家庭和睦，不利於社會發展，不利於優生優育，不利於國家青壯年心理健康，不利於新生兒生活質量，生它幹嘛？
8樓：Dani
得還是要看父母吧，只要父母一碗水端平是可以相互理解。之前看過夢想改造家一期改造的家庭是失獨家庭，覺得中年要生二胎還是可以理解的。
走一步看一步吧暫時不要太悲觀吧，我就是打臉那一掛的。我98年的妹妹18年生，相差20歲。雖然爸媽之前打過保證說就算再生個寶寶也會更愛我，不過懷二胎期間我有段時間心裡過意不去，天天在家裡鬧，也搜過看過一寫父母生二胎年齡差距大而對一胎不公平的事情，越看越委屈，雖然期間我媽給我做了很多思想工作並且給我補償了不過我就是一根筋覺得賊委屈。
妹妹出生後，和她慢慢接觸有了感情，你會發現小肉墩真的好好好好好可愛！！從她開始第一次笑開始學會翻身、爬、走路，第一次開始叫媽媽、姐姐、爸爸…到後面會軟軟跑進你的懷裡說親親姐姐！姐姐抱抱！
我的心都要融化了！！！
畢竟二胎還是小寶貝什麼都不懂，父母肯定要多留心多照顧，陪我的時間肯定少了很多。不過接觸一段時間後有了感情，真的在我心中她就是最可愛的崽！！！另外補充一下如果中年夫婦打算要生二胎的話產檢什麼的一定一定要做到位檢查仔細！
9樓：燃夏
我表姐她家就是。
她爸媽在她快成年的時候生的二胎，四十多歲的高齡產婦，萬幸是那個時候身體還好。那個時候計畫生育還沒有放開，兩人架不住可能被舉報的壓力關掉了開了很多年的藥店離開家鄉去另乙個地方。
他們兩個人其實還好，不過我也不知道他們到底是怎麼想的，為什麼想要再生乙個孩子。
但是我覺得我這個妹妹可憐，她從小就被藏在家裡，不敢讓外人知道她的存在，家裡不敢在陽台曬她的衣服，不敢帶出去玩，不敢讓她哭不然別人會知道這家偷偷生了乙個小孩。
等到三四歲會說話會走路了，過年過節我們一家回去拜訪才敢讓我媽帶出去玩一下，他們兩個人離得遠遠的，如果有人問起我媽就說這個是我媽的小孩。
其實那個年齡本來就是經常帶出去玩，去見識新的事物，開始結交新朋友的年紀。可是她才第一次出門，見到什麼都覺得很新奇。
後來上幼兒園她也有點跟同學合不來，因為她說話的方式太像大人了。這是因為她之前從沒跟同齡人一起玩過，能夠接受到語言資訊的就只是父母，外公外婆。
再後來上幼兒園了，二胎也漸漸開放了，她才算終於融入正常的社會。
可是之後我又看到什麼問題呢，妹妹上小學成績一點都不好，長相普普通通，被同學欺負。
我是覺得這個二胎一點都沒有體現出因為是第二個孩子，所以有了經驗而帶來的教育的優越性。妹妹是乙個普普通通，被掩藏了小半童年的孩子。她受了很多我永遠無法感同身受的苦，可是成長的過程也並不會因為她受過的苦而寬容於她。
他們只是毫無目的，單純的想再要乙個孩子嗎？可是做事沒有任何動機，本身就不符合常理吧。
10樓：不想上思修
這題我會！
怎麼說呢，我是屬於爸媽有意要三胎的那種，勉強可以回答。
你說我怎麼看待，我表示閉上眼睛不看待。
我小時候家裡就是普通農村家庭，父母被包辦婚姻在一起，結婚比較早。我出生的時候我爸才23。我有個弟弟小我六歲多。
已經說了普通農村家庭，跟中國大部分這樣的家庭一樣，我爸媽是重男輕女的，雖然在我這不太嚴重，但我這玻璃心還是收到了摧殘。
然而在中國當時的生育政策下，按說前面乙個女孩，後面乙個男孩，挺理想了。
這是前提
那為什麼他們還想著中年努力一把生三胎呢？
我覺得很可能是前面大號小號都練廢了，想開小小號吧。
當初我出生顯而易見並不是眾望所歸，家裡又窮爸媽需要養家，所以就把我放在爺爺奶奶家了，這是很多農村孩子的基操了。我奶奶說當時我才五個月就給送過來，因為我天生有點殘缺不好餵奶，我媽頭胎本來也不太下奶，所以我就這麼喝著奶粉他們愣是幾個月幾個月的不來（我家不是出門打工就是在乙個村子裡，他們做小生意）。
說來著奇怪，可能是隔代親，我爺爺奶奶並沒有一點點因為我是女孩什麼的而怠慢我。一直長在他們身邊，我現在是孫子輩裡最受寵的吧。爺爺奶奶當時也年輕，每天照顧我，爺爺還怕奶奶把我壓到每天自己摟著睡。
農村人嘛，下地是少不了的，我太小了不能放在家就直接揹著我幹活，尿了就當涼快了。這都是奶奶跟我說的。
時間這樣過去，一直到我快要上幼兒園了，媽媽覺得不行，再不回家真的不認識了。來奶奶家哭了一場把我抱回去了。爺爺奶奶雖然不捨得，但是沒辦法那是親娘。
好在一開始回家的時候媽媽也很疼我，那時候他們不在村里做生意了，機緣巧合下去保險公司上班，賺了些錢。每天帶我去買好吃的，好玩的，買漂亮的衣服。我畢竟還小，一會就被「收買」了。
但是實際上我的心理一直跟爸媽不親，說實在的就是內心一直都是有隔閡。特別到青春期以後，經常出現矛盾。後來我也是一年裡總有幾個月是住在爺爺家的。
所以我這個大號，跟爸媽一直不能交心，雖然以後肯定不能不管他們怎樣，但是養女兒的快樂他們肯定是沒有體會到吧。至於為什麼是女兒，我回頭再說。
接下來說我弟弟，前面說過了，我回家的一開始，媽媽是很疼我的。但是好景不長，我五歲多的時候，媽媽懷孕了，她跟我說你要有乙個小弟弟了。其實我不能很明白弟弟是什麼，但是現在知道弟弟的反義詞——妹妹。
從我知道要有小弟弟開始，媽媽一直跟我說，如果是個妹妹我們就要逃走，就要去東北，去新疆，去雲南……有人會打我們，拆我們的家。
沒錯，這些話的潛台詞是說如果二胎是女孩，他們必然要生三胎，然後當時國家計畫生育很嚴格，想超生一定是要逃離的。於是乙個五六歲的小女孩心裡種下了乙個根深蒂固的概念——必須是弟弟！妹妹是錯的！
後來弟弟出生，所有人松了一口氣。爸媽臉上特別有光，媽媽月子裡有人來看，都是特別驕傲的神情。爸爸乙個大男子主義，也願意親自為他的兒子洗尿布。
從此以後，他們的重心就轉到新生兒身上了，至於我穿的暖吃得飽還要什麼要求？
至於重男輕女這種戲碼都是大同小異的，甚至比較起來我還是比較幸運的。
只是這種情況也沒有持續太久，前面說了，爸媽在保險公司工作以後賺了一些錢，到了弟弟出生就算是村子裡比較體面的人家了。但是家庭突發變故，舉家搬遷到另乙個城市，一切重新開始。
結果爸媽做了直銷，全部家當賠進去。於是已經是「白領」階級的爸媽開始做勞務裝卸收銀建築這樣的工作。很辛苦非常辛苦。
所以弟弟也沒什麼時間照看了。我當時11歲，挺習慣沒人管的生活的，但是可能弟弟不一樣，從重心到邊緣的日子並不好過。
這樣的生活一共過了三四年我們回到了家鄉。想當年爸爸也是意氣風發地離開的，如今所有的親戚朋友看到我們家落魄成這樣，那種眼神我終生難忘。
回到家鄉，幹回老本行的父母很快又開始馬不停蹄，我已經初中，所以依舊習慣。但是所有人都沒有意識到我弟弟已經開始廢掉了。
這裡說廢掉了，是因為他從上學開始就一直過這種兵荒馬亂提心吊膽的生活。這導致他的學習從一開始就非常差。其實說實在的這個看人，我小時候剛上學一直沒人管（爺爺有時候管一下但畢竟不好多說），但是一直學習不錯。
可能爸媽就覺弟弟也會這樣吧，後來他學習差爸媽也沒有太在意，一直覺得以後會好的。
後來爸媽確實牛，我們家回家兩年本來家底就幾千塊了，硬是在市裡買了房子，今年第七個年頭家裡已經三套房換了一輛車了。
但是弟弟的學習一直沒有起色，從三年級開始就上輔導班，一對一，始終沒有用。而且他還老是逃學逃避作業什麼的。今年初一，已經完全沒有進取心了，天天說以後跟著爺爺種地，要不就去看大門。
我覺得他真的有嚴重的心理問題，但是拒絕跟人溝通我也沒辦法。
說實在的，我爸媽之所以這麼拼就是因為太要臉了。我這個弟弟後來家裡寬裕了，什麼都沒少他的，真的寄予厚望。但是現在家裡對他的期待已經變成了「成個人，別違法亂紀，踏踏實實娶個媳婦安安穩穩過日子」了，這是我爸原話。
於是這樣下來，兩個孩子，乙個不交心，打心底裡不親還老是鬧矛盾。乙個眼見著不能「中用」。
三胎的主意就盤算起來了（當然會罰款，但罰款也要生）。其實說到底我爸媽學歷都不高，他的教育我也非常鄙夷，有這樣的打算實屬正常。只是目前看來他們的理想三胎性別是女孩。
也就是乙個妹妹！從前說回讓我們顛沛流離的妹妹！原來，他們覺得兒子嘛有就行了，雖說不成器，但是多了無益，還得買房子什麼的，有個小女兒就會好很多，年紀也大了，以後有個體貼的在身邊照顧著多好。
不管是我爸還是我媽。都在我身邊暢享過小女兒的美好。我媽說，誰誰家又生了個女兒，多麼可愛。
我爸說，他要是再有乙個女孩，天天放在車裡帶著，天天領著出去玩。
害，他們現在也閒下來了有時間看小孩了，想這些好打算，可是我和我弟弟呢，其實還蠻難過的。我爸媽的教育方式真的給我們很多傷害，我跟我弟弟都嚴重缺愛（雖然我弟弟小時候很風光），這一點我爸媽其實知道。但是他們的做法就很迷，不是補償受傷的孩子，而是另開新號？？？
其實這種做法在我弟弟出生時我就領略過了，他們那麼喜歡弟弟，一方面是因為他是男孩另一方面可能我沒有給他們初為父母的滿足感和儀式感，他們在弟弟身上找補吧，所以真的比我小時候細緻很多。要是沒有後來的變故，弟弟也優秀，說不定他們就沒有三胎的想法了。
當然這只是我自己家的狀況了，至於別的中年要二胎的父母是怎麼想的，說實在的大差不離，很少是為了老大。你想難道是因為孩子孤單？不不，老大十幾歲了孤單不是乙個小的就可以解決的。
至於其他我沒有體會也說不出來。
反正再多的原因但基本上還是為了他們自己。不過說到底，現在國家允許生，所以這是他們的權利。至於我怎麼看，我只覺得爸媽在我心裡只生不養不負責的印象更深了。
因為疫情我不得不跟爸媽一起生活了幾個月，毫無疑問又吵架了，目前跟爺爺奶奶一起生活，像小時候一樣。雖然很久不在農村覺得生活有些不方便，但是要我再回去那個家，我不要。
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