1樓：馬鵬飛
在教育孩子的時候，首先父母要給孩子做出榜樣，孩子有了榜樣就能很清晰的知道什麼是健康的愛和健全的人格。
在沒有愛的家庭，孩子的性格大部分都是扭曲的，心身靈都是病態的，這裡面不包括溺愛的家庭。
我們都知道「言教不如身教」。
說的就是用言語想改變乙個人是很難的，用行動來教導人是容易的。
想讓孩子進入社會不被世俗的價值觀潮流帶偏離，最好的方式就是從小對孩子進行品格建造教育。
2樓：顛倒夢想
作為母親，不把自己的情緒帶入到孩子身上。以自己童年時期的成長經歷來看非常重要。
來自原生家庭的愛，父母的陪伴在孩子生長歷程是絕對起到引導作用的，嬰童時期成長的點點滴滴造就孩子以後的人格，脾性，三觀，我不是不懂，不是不知道這些的重要。每每發覺，在我失控的吼叫下，孩子才是最憤怒最茫然最無所適從的，我自責。我反省。
我想改正，我不願被外界情緒左右，哪怕是孩子爸爸，也不願他牽著我的喜怒哀樂走。從而浸染到孩子。
我在意孩子的變化，我想要努力要管理好自己的情緒，我想改變。我知道我現在製造出的每一刻的家庭氛圍都會潛移默化的對孩子產生長遠的影響。
這個問題，該如何教育孩子有能力的識別健康的愛，擁有健全的人格，我想這是我媽媽生涯裡非常需要學習的。
無論他是否優秀，無論他是否學渣，當他獲得任何成功，遭遇任何挫折都能有正確的三觀，積極的態度去對待。
親愛的小孩：
愛你愛你！
3樓：想要努力的普通人
我覺得不是教育孩子識別～應該是說當父母自己應該以身作則，如果給予孩子健康的愛，自己擁有健康的人格，那孩子本身就是乙個健康的個體
4樓：從心出發從家開始
這個新聞事件也讓我很心痛。其實不管是哪一種感情，都可能變成畸形的感情。我覺得特別要注意的是，不管是什麼感情，如果對方把你的感情視為理所當然，嘗試改變，卻改變不了，就一定要狠下心離開 - 因為那注定不會幸福。
5樓：take it
出入社會見識人間冷暖，多看文學名著提高個人認知。
告訴孩子世界是未知的，妖魔鬼怪啥都有，世界不完美，世界不好，建立被動預期，這樣真的面對挫折，不會落差太大，
6樓：輔導作業不痛苦
要實現這個目標，家長首先得給孩子健康的愛，幫助他/她建立健康的人格，如果這個都沒有做到，又何談教育他具備識別的能力呢？
1、父母對孩子愛的本質特徵是不求回報。父母對孩子的愛，就是幫助孩子能夠健康成長。如果父母在給予愛時，目的是要求孩子孝順，要回報，那這個愛是畸形的。
當你感覺別人對你的付出，你無法回報的時候，那麼這種付出並不是愛，而是一種投資。
2、男女之間健康的愛，本質是平等。客觀的說，男女婚姻關係是一種互利關係，大家需要彼此來補充缺憾，相互扶持以讓家庭更美好。如果乙個人愛另外乙個愛的很卑微，那就不是健康的男女之愛。
3、其實不管是哪一種人與人的關係，親情愛情還是友情，健康的重要標準是：有沒有好的退出機制？就像你跟別人合夥開公司，滿腦子只憧憬著未來的美好，但是如果賠錢了，大家怎麼散夥呢？
如果大家在合夥之前已經對散夥有了默契，那這個關係是健康；如果你在合夥中感覺散夥方式分歧很大，而你無法把控，這一定是個危險的關係。北大女受害者她已經找不到合理的退出方式了，絕望了！
7樓：馮貓貓
這個問題真好！！
我有這個打算:
把社會的每一面特別是黑暗的那一面展現給孩子真是乙個非常重要的事情。
也希望社會可以多點公開展示的教育題材。
8樓：我的天空
我年齡尚淺，不過從被教育的角度來講，我覺得，感情所向是第一位，人之有情才為人。道德所取是第二位，情理之外亦有社會人心所向。人情世故第三位真情之外亦有虛情。
法律所限是第四位，此乃根本。
這一切都是環境影響，言傳身教才能奏效，裝是裝不出來的。詳細的，我也不了解，父母的一舉一動基本決定了孩子初時的形貌。從自己提公升，是否會好一點。
9樓：
真正的愛會讓我們遇到更好的自己。
辨別是否是健康的愛，有乙個十分簡單的方法，如果你和他在一起，你每天開心，容光煥發，覺得自己配得上這世界上最美好的東西，他讓你覺得你是無以倫比的，你可以在這份愛里發現自己的內心越來越強大，那麼，你遇到的，一定是健康的愛。
如果你和乙個人在一起，每天擔驚受怕，如履薄冰，你認為你真的特別特別差勁，完全配不上對方。那麼，你遇到的一定是不健康的愛。
10樓：
看到回答好多答主都是大神，有點不敢說了，又有點話想說。這個問題是有很大影響力的使用者提的問才有比較多的人回答和關注。
在乙個有意忽視心理健康的環境中，這類問題一般注意的人不會多，回答了也沒人看。
看到這個問題，首先想到的是不久前才宣判的朱曉東殺妻藏屍案。讓人心裡很糾結，一方面同情楊的遭遇，一方面又覺得她怎麼會跟了這樣的人？為什麼她沒有早點發現朱不對勁的地方，早點離開他，也不至於丟了命。
兩件案子的共同點就是愛上乙個不該愛的人釀成悲劇。其實這種事在現實中並不少見。
弗洛姆定義愛情是這樣說的，在一定範圍內發現「最好」的那個人，就陷入情網。但什麼是最好的呢，當然是自己的標準。愛情原本就是很主觀的感受。
有的人一旦陷入是很難掙脫的，理智一點的也可能要很長時間才會擺脫。這需要有較強的道德感，有非常明確的正確的價值觀，本身人格也比較健全的人才能發現對方的異常之處，從心理上「離開」。
但如果在相處中對方有某種正好讓自己——不是愛，用「迷醉」這個詞更恰當——的特質，即使發現ta有些地方不對，也可能太迷戀這種特質而難以自拔，精神上就容易被控制。越是說不清道不明的東西越容易被迷惑，就沒有理性可言了。
這也許是人先天帶來的，平常沒有意識到，但總感覺有某種渴望一直沒有被滿足。遇到這樣的物件就陷落。
天性不可改變但可以矯正。後天的家庭教育也有直接的關聯。父母是積極向上的，孩子也會嚮往真正正常的、健康的、美好的人事物。而對那些陰暗的、扭曲病態的東西有一種本能的警覺。
真正健康的愛情一直為人所歌頌讚美和嚮往，是因為，真愛可以讓兩人變得更好，願意為對方變得更好。
愛，真正的內涵是尊重和責任。所以，如果相處時你發現沒有被尊重，對方沒有對你負責，沒有為你放棄部分自由，沒有與你建立平等的關係，反過來說即，你感到被控制，被壓制，被強迫，你和你的生活變得孤立、混亂、你變得那麼卑微低下，或被仰視像個主宰者，被無限依賴，或無限依賴對方，你感受不到自尊，你原本確定的對的觀念被否定、歪曲，你就該感到不對了，這已經很明確了，這不是愛，只是對方或自己在滿足自身的慾望罷了。你可以質疑，可以堅持，更應該早點抽身。
健全的人格的表現簡化一點說就是希望在正常的軌道上不斷提公升完善自己——這也是大部分人的天性。以客觀標準作為自己的標準，而不是以自我主觀的標準作為標準，這是不可避免會出現認知和選擇偏差的。而要避免被某種心理需求的滿足所控制導致對自己的損害，就需要明確和堅持正確的觀念，觀念才是指導自己所有一切心理和行為的根源，即使在緊要關頭也能做出正確的判斷和選擇。
愛情是主觀的感受沒錯，但你的好的觀念會影響你發現那個「好的人」是不一樣的。這決定了你的命運。
11樓：木樨
1 參照你心目中的兒媳婦/女婿的標準去做自己很多人，最終都會娶了媽媽，嫁了爸爸。
你打罵孩子、冷暴力、大吼、嘮叨……並告訴他們這是愛他們才這樣做。那麼，有一天，TA長大了，遇到乙個異性，用和你一樣的方式對待TA，TA就會以為那是愛，因為那好像你。
所以，給孩子健全的愛，努力為孩子打造乙個優質的原生家庭，你期望自己未來兒媳婦是什麼樣子，你就自己做到那個樣子。孩子潛意識裡會參考父母的樣子去找另一半。
2 父母恩愛會帶來家庭氣場的變化
不需要刻意告訴孩子你有多愛他，父母恩愛，家庭氛圍融洽的孩子得到的愛不會少。
12樓：美麗心靈裡
看了這則新聞，我久久不能平靜，在想：是怎樣的兩個家庭造就了兩個這樣的孩子？
家庭是孩子成長的土壤，植物需要有好的土壤，才能茁壯成長。同樣，父母養育孩子也要付出時間陪伴，細心為孩子設想，並付諸行動，孩子才會成長得健康快樂！
其實，孩子能否健康成長，最關鍵處便在於能否自愛。協助孩子建立自愛是父母、師長的重要責任，無論是「贊」或「談」都要符合事實，忠於真理。父母、師長要客觀地指出事實，為他們耐心而清晰地做分析，讓他們明白，並教他們逐步改善；成功後則不忘讚賞，給予肯定。
自愛的人能夠自重，重視自己並對自己有要求，自願做乙個認真的人，別人便會欣賞他，他也會更自愛和自重，這是一種積極的力量。父母、師長要幫助孩子發掘世界美好的一面，例如與他們一起閱讀經典，讓孩子發現世界的美好與生命的可貴，自己能生而為人真是十分有福；讓孩子明白生命具有極高的價值，我們要好好發展自己的生命，造福人類社會。
生命影響生命，我們要把正確、積極的思想傳遞給下一代，這是我們身為父母、師長的重要任務。
13樓：愛情教練晉美
教育孩子有能力識別健康的愛，健全的人格，其實要求就是乙個，要塑造孩子的自尊。
自尊這個詞聽起來很縹緲，但是我可以解釋得很簡單。
自尊就是你能否建立明確的界限，再準確地說，就是說「不」的力量。
自尊水平越高，有明確的界限，越能主動過濾掉不良的愛。
自尊水平越低，沒有界限，就越被動容易吸引渣人。
有點諷刺意味的是，家庭教育裡面，中國式家長常用的打壓式教育，就是通過貶低孩子自尊，來塑造家長的權威。
你考了第二名，興高采烈地回家宣布，你爸會說，有什麼了不起，都不是第一名。
你考了第一名，揚眉吐氣地回家宣布，你爸會說，你看這都還能錯1題，太失敗了。
是的，雞蛋裡面挑骨頭的愛很沉重，所以早早把乙個孩子的自尊壓垮了。
我在身體裡面沒有建立起來的東西（自尊），就會向外尋找，恰好有個人出現，給了我一丁點的溫暖和鼓勵，那就會對這個人死心塌地。
他在傷害我，我雖然知道也不敢說不，因為我沒跟我的家長權威說過不。
這是第一種。
第二種是我從原生家庭沒得到過自尊，所以我向外尋找，從操控他人，不能說「不」中獲得自尊。
要麼是對伴侶，要麼是對自己的子女。
如果是對子女，這又進入乙個迴圈。
最後我想說的是，家長要培養孩子的自尊水平。
第一，要先自我剖析自己是否有足夠的自尊水平。
我是乙個有界限有原則的人嗎？
我敢跟權威說「不」嗎？
如果沒有，請先做好乙個家長的自我修養。
第二，我在教育孩子的過程中，我有打壓嗎？
我的打壓是出於愛（孩子成長）還是出於自私（我就是想解氣）？
如果你是出於愛，出於孩子的成長，你可以為此去學習對孩子更好的家庭教育方式嗎？
比如說，可以換種正面教育的方式嗎？
這兩個方法足夠用了。
我是晉美。
可能是知乎上第乙個教你「如何走心地愛」的情感教練。
有很多姑娘問我，真愛究竟是什麼？
我想這個下面我嘔心瀝血寫的三千字答案會給你啟發（有王菲的故事）。
教育孩子該如何教育？孩子的心理問題該如何下手？
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