1樓：didididi
一開始還好吧，感覺學校挺不錯的有朋友聊天，應該是去年，初二下學期開始。突然對學校產生了恐懼，我不想去上學。去到學校我就渾身難受。
之後就開始請假乙個星期最少一次。期末考試後我又打算請假，父母很討厭我這個行為不允許，強迫我去上學。在我提出去看心理醫生的時候停下了強迫我的行為，我有個姐姐就是心理原因過世的。
然後媽媽跟老師說明了情況就帶我去了我們這邊的精神病院。
醫生問我的情況是什麼，我媽說我不想去上學煩得很天天要請假。我也沒說話，不知道為什麼醫生讓媽媽先出去了，只有我和醫生。我說我在學校很壓抑我學不進去我害怕老師。
因為我們班的班主任帶了很多屆拿了很多獎，是乙個很好的老師，但就是這樣她強大的氣場讓我喘不過氣來。我害怕老師在父母眼裡就是因為學習成績差不敢面對老師。在家裡我也不會跟父母吵架，他們罵我就受著，媽媽身體也不是很好，她也有焦慮症，我也就不想她生氣，但是我這樣做她好像更生氣了，她覺得我沒在聽她說話。
我也不知道怎麼辦。我說我醫生就讓我去做測試然後測一些東西了。所有東西做完回到醫生那裡之後醫生看完之後只讓媽媽留下，跟她說。
具體說了什麼我不知道。回來回家的路上我看了病例，只看到上面寫了重度抑鬱。我沒有想到會這麼嚴重，姐姐跟我說爸爸知道這件事之後一整天都在嘆氣。
我也不想讓他們失望可是我沒有辦法。
到現在我初三下了，六月份就要中考了。這段時間老師找過我很多次。問我的情況，我說我現在停藥了應該好一點了，我也確實覺得比去年好多了，不過初三下冊開始之後緊張的氣氛越來越重了，氣氛越來越壓抑了，坐在教室裡我喘不上氣，上課集中不了注意力。
我又想逃了，我不想上學。可是我這個人很矛盾，我又想去學校跟朋友們聊天，但是我不想在學校上課。那裡的氛圍太難受了，我也從中上的成績掉到了下游，說出去誰信啊。
一年之內掉了這麼多。老師很緊張家長也緊張，每個人都問我還想不想上高中，到底要不要努力，所有人都再說沒有逼我，但是你們這種問題何嘗不是在逼迫我呢？說到這裡真的覺得自己的語言好混亂，我不知道怎麼去組織語言了。
就這樣吧，好像真的只有成績可以決定一切，決定乙個人的未來和乙個人的好壞。
2樓：THE HONG
我小學三年級到六年級在台灣上學，那時候在班上有人罵我死大陸佬啥的，我也沒放心上，初中就回北京了，初一到了北京我人際關係很好，班上朋友很多，初一下學期就因為父母工作的關係轉到了老家（北部某沿海省份），剛開始還行，後來自己心理狀態就越來越爛了（注意我用到了爛這個字）現在是初二下，上學期我他媽被確診了焦慮症還有輕度抑鬱，我從北京轉到這邊之後就沒朋友了，非常的慘，這學期還有小中考，過不了的話上高中會很麻煩，我成績還一直墊底，其實我根本還沒適應這邊的生活規律，還他媽考試，我在這個地方連朋友都沒有，，，，，
3樓：
因為上課睡覺的時候會被拎起來罰站挨罵，不和他人交流就會被謠言揣摩，我只是做著我自己沒有妨礙過別人，世界就把惡意從我的頭頂開始淋透全身。
4樓：Space丶JS
看了很多回答，也許我沒有經歷過，我很難想象還有那些回答中的生活，積極的態度很重要，我就是，每天激情澎湃，上課積極回答，和老師互動很多，給同學們講題講課，因為我害怕孤獨。
如果想上課不睡覺，晚上十點多睡，上課回應老師甚至搶的說，你一定會有成效的，不用害怕說錯與尷尬，沒人會記得你在某天的某堂課說錯了一句話，這個世界要記住的東西太多了，但是你會記住你的學生時代。
我希望你回想起來，那是一段美好且無遺憾的時光
5樓：
我是乙個體質差的人，學校在上午第二節課下課都會跑操，每次3圈，對於我來說真的好難跑，感覺上學的那個時候就是一種折磨，幾乎每次我都會走2圈差不多，學校還有扣分的政策，班主任老說你要是給班級扣分怎麼怎麼地之類的話，雖然我之前沒扣過，但是聽體育老師說這星期要檢查落隊的我真的不想跑步了，但由於我們老師死活不給假，我只能不上學然後不跑步，但那樣我的成績一定會下降......哎！可能你們有的人看它就是一件微不足道的小事，但我真的要崩潰了，甚至真的想過自殺，但是不敢 t由於這個我還跟媽媽吵過，我媽也很崩潰，真的不知道該怎麼辦了，如果你們看見了，幫忙出出注意唄
6樓：
初中的時候超級討厭去學校，每次要去學校前心情都很差，後來經常找各種理由請假，尤其初一的時候週日晚自習基本沒去過幾次，後來請假次數多了經常盼著自己趕緊生病，甚至希望自己得病住院，這樣就可以有正當理由不去學校了
在上課的時候總是聽著課就突然想哭，很想很想回家，不知道在書裡寫了多少次想要回家了。晚自習的時候望著教學樓遠處亮著的燈會想象在家裡的樣子，然後繼續哭，就基本每天都哭吧，但是是憋著回到宿舍偷偷哭
我討厭初中的社會人，討厭那些人講自己朋友的壞話的同時又嬉皮笑臉地跟朋友玩，討厭他們雙標的樣子，討厭他們不為別人著想自私自利的嘴臉
以前我是個說話比較耿直的人，有事不喜歡憋著，而且一直在心中有一套標準，關於什麼樣的人我很討厭心裡十分清楚，所以因為我說話直也和別人吵了好多次，覺得人際關係真的累
剛換新的宿舍就有個社會姐舍友帶著乙個人進來讓她跪下扇巴掌，並且她很喜歡冷暴力別人，以打群架為榮，炫耀自己交過多少個男朋友
第乙個同桌在我請假生病的時候和一起別人走了，什麼也沒說，後來因為和我吵架還給我備註神經病，我從別人那裡得知後就直接把她刪了，眼不見為淨，到了初三之後那個同桌的為人也逐漸被人所知，也算是罪有應得吧
初中雖然過的渾渾噩噩的，整個人基本都是封閉的狀態，但是我最討厭進學校那會學習是學的最認真的，因為學校除了學習上課能不讓我討厭之外沒有別的理由能讓我待在裡面了
現在到了高中，因為周圍的人都挺好的，我花了一年多的時間逐漸從當初那個封閉敏感的情況走出來了，但是因為那一年多狀態不好沒怎麼學習，現在高三，補基礎補的好累
所以不想上學，是因為接觸的人和環境讓我覺得不舒服，想要在汙濁的環境裡不被影響，真的很難。
7樓：汋澈子
討厭學校制定的一堆莫名其妙的規矩
討厭領導要求的各種各樣的無聊形式主義活動
討厭上課，每天都在學些完全不感興趣且以後未必用得到的難懂的知識討厭永遠都考不完的周測月考期末考學考各種考，和永遠寫不完的各科作業討厭住宿，全天24小時沒有自己的空間，翻個身都要小心翼翼生怕吵醒別人討厭這些渾渾噩噩混日子的自己，雖然很討厭這樣又完全沒辦法打起精神，得過且過
與同學合不來，覺得他們很吵很吵，完全不知道他們為什麼有那麼多話要講，也不感興趣他們所聊的話題，不合群，不知道怎麼社交，沒有任何乙個能說得上話的人，也沒力氣沒心思去交朋友，任何時間任何場合永遠獨來獨往
8樓：Escapefear
天太亮教室裡的燈刺眼分明可以把燈關掉卻非要每天開一整天
床太舒服網路太有趣不想面對現實生活每天沉浸在畫同人補番追番補番追番玩遊戲關手機睡覺
希望自己可以每天在家裡畫同人沒人打擾甚至希望家裡沒人世界沒人
一整天沒朋友沒希望並不知道以後我會幹什麼完全沒有想過（因為這個我之前像個好幾次是為什麼hhh也行覺得自己活不到那個年齡？）幹坐六個小時還不包括別的
每天死迴圈周一上完上周二每天都一模一樣 。
作業多說是作業多到不如說是我自己寫的慢（是真的多我作業都是抄的也得寫好久）每天「寫」完作業就睡覺自己想幹的事全都做不了第二天，繼續上學。
因為不想上學去年只上了三個月因為不想上學今年開學我已經請假請了四周，目測無望
9樓：
今天沒洗澡明天頭髮好亂
明天六點半又要坐地鐵上學好冷啊
前兩天考試沒考好老師會不會覺得我狀態下下降啊我死了今天數學作業也後兩道題不會我是fw嗎
明天考體育坐位體前屈我真不行真不行
政治默寫好多好多
好累為什麼明天才周四啊就算放假了我也要上課物理啊啊啊物理為什麼後天考物理明明我學了半天我為什麼那麼沒信心就這樣吧(˙ー˙)
10樓：重明
害怕，怎麼說呢。就是去到學校之前好像就只有自己了，感覺很孤獨，很多時候都會手足無措，不知道自己應該幹什麼。也不知道自己能幹什麼，想找個人說話又怕別人覺得自己囉嗦。
還要每天擔心自己有沒有說錯話，想幹自己的事又怕別人覺得自己怪，想去辦公室問問題又怕自己問的問題太簡單老師嘲諷自己，畢竟自己成績那麼差。打掃衛生的時候，看著別人偷懶，明明自己也想偷懶的，但是不敢，只能老老實實的自己打掃完。平時說話的時候也是，害怕別人認為自己說的話是廢話，想找個交心的朋友，但是自己認為自己根本跟他們喜歡的東西不同，三觀不同而已，我根本不想去學校，恨不得天天放假回家，對的。
11樓：我是巨巨啊
首先第一自己學習不太好，現在初三了班裡女生都是（biaozi），兩面三刀，很討厭。我也是比較自卑的那種（因為比較胖）。和我之前經常聊天的女生現在該掰的掰了，都把我當工具人，真的很心寒。
因為自身原因，小學經常被嘲笑和謾罵，喜歡避著人群走，非常恐懼人群，在學校魂不守舍，去食堂排隊吃飯都要害怕有沒有人說我，特別是需要自己乙個人回教室的時候，明天是十二聯考的日子了，在第乙個班級考試坐第二個我非常害怕一班那一層，因為有很多小學同學，我非常害怕，害怕他們口無遮攔當著我面罵我，我卻什麼都不能做，只能默默的記在心裡，每次被罵，被嘲笑都是用很大的聲音，我不得不聽到，我更做不到把一切當成風，我真的沒有那麼強大，我怕我自己的了抑鬱症，卻被當個笑話。因為學習不好老師們也不大喜歡我，我知道我的老師們算得上貼心，但是我受夠了。我曾向我的父母提出來我想請假在家學，他們表示理解，但是拒絕了。
我父母的確理解我的感受，但他們認為最後幾天了，堅持一下就過去了，但是我真的受不了了，在下課的班級裡面每個同學都在笑，只有我乙個人默默坐在位子上，人群裡的寂寞不過如此吧。寂寞雖然很可怕，我也不只是因為寂寞就退縮的人。我真的受夠了，從小學到現在沒有一刻不是自卑的。
作為獨生子女，我非常對不起我的父母，他們就乙個孩子，他們很愛自己的孩子，孩子卻是這個樣子。如果他們的孩子是別人該多好。他們對我的理解，透著一些失望，我從來都沒有讓他們省心過。
這些失望是理所當然的，他們希望我能更好。我現在對未來只有害怕了，沒有任何的展望，只有害怕了。害怕明天再一班的考試，害怕大家在嘴中在心裡的嘲笑或戲謔的謾罵，害怕他們在理解我之後，在我中考就落榜時的失望難過。
我害怕。
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