1樓：丁豆小劉
對他/她露出乙個微笑說，稍等媽媽幾分鐘。然後躲到房間或廁所裡，開著水龍頭把火發完，徹底冷靜以後，回到孩子面前，和他/她溫柔而耐心的繼續交流。你和孩子天然是不對等的，你的情緒要和能跟你對等的人去交流。
2樓：如意
孩子不聽話時先默念三遍：是親生的！其實最關鍵的是了解孩子，平時多溝通，一點一點去改變。畢竟孩子的生活經驗有限，自己時刻要有保護孩子引導孩子的思想，努力去尋找孩子能接受的方式。
3樓：Midi
就應該發火，不然別人就幫你發火教娃了。只是發完互相冷靜，平常多溝通，增加親子感情。回想我們小時，老媽照樣發火，我們現在還是很愛她，因為後來自己當媽了，才知道不容易，而且回想起來我媽都是有因有果發火，但在我生病時總是最溫柔最耐心。
所以如果因為想去打麻將小孩哭鬧而發火，那肯定永遠沒愛。
4樓：不散的宴席
在孩子不聽話時候，絕對不能衝孩子發火，只能適得其反。讓孩子加大心理陰影。對孩子健康成長不利。
當孩子不聽話時候，你不要在說話。帶他出去走走，邊走邊用街上一些事情教育他。
或者你可以用你自己做教材告訴孩子不聽大人話會有什麼後果。
打罵孩子是不可取的，只能增加孩子對你的仇視。
5樓：奔跑的蝸牛
不聽不理不回答，我心態有時特別不好，我就只能把我自己當成聾子，先強迫自己啥也不幹的坐會，哪怕孩子在哭。我情緒稍微好點了才會對孩子說話，不然我會忍不住抽他一頓
6樓：周周
以大人的認知覺得孩子發脾氣是錯的，但是對於孩子來說，他的世界裡沒有對與錯，他是在試探或者摸索表達自己想要的，樹有旁枝需要修剪，那是我們知道如何才會讓它長的更高。對於孩子來說，我們可以很清楚的知道孩子的行為是否正確，所以在大人監護下，阻止孩子別自己犯錯到無法挽回的地步，冷靜下來給孩子把自己犯的錯誤延伸一下，讓孩子知道這樣犯錯的嚴重性，然後加以正確處理方式的對比和疏導，比如說你這樣做會不會更好，這樣孩子才有對與錯的判別，下次孩子也處理事情也會變得謹慎善於思考，受人指教了。
7樓：吳溪源
控制不住的，憋得肝疼……實在憋不住了該發火就發了吧，只注意，別上手打，別辱罵，別對孩子說不愛她了……
其它什麼「你個臭崽」、「我生氣了，現在不想跟你說話」、「欠揍了是吧（當然沒有真揍）」之類的話也說了不少，音量也不算小，目前觀察沒對她造成什麼太大的負面影響……哦，我娃現在快兩歲半了……
8樓：彩雲追月
這個因人而已，每個人性格不同，很難簡單通過幾句話講明白，但是有幾個觀點要謹記：
1.孩子有不良行為的時候，首先要從父母自身找問題，是不是有不經意的錯誤示範。
2.自身作則。
3.正常流露喜怒哀樂對孩子不是壞事，但是不要失控，不然孩子會覺得媽媽是個瘋子。
4.鼓勵孩子用正常良好的方式溝通，對孩子不良的溝通方式（哭鬧，尖叫，發脾氣）冷處理，不鼓勵，不正面對抗。
5.多和孩子溝通，問問他們內心真正的想法，嘗試理解孩子的思維方式。很多時候孩子只是選擇了錯誤的表達方式，而大人看到的只是表象。
比如有一陣子我女兒不願意有路，有一會兒就要抱，剛開始以為是只是懶，後面跟她聊了一下，很靦腆的說出原因，是鞋子小了，有路不舒服。還有有段時間午覺起來就會無緣無故哭，奶奶比較迷信還以為撞了邪，後來我跟她細細聊天，她剛開始不好意思說，後面還是吐露實情，原來是前段時間生病，打針吃藥一哭爺爺奶奶就給動畫片看，後面她就動了小心思，只要一哭就有動畫片看，所以午覺起來就哭，我給她說想看給爸媽說，只要合理的時間爸爸媽媽會允許的，後來就不哭了，而且主動給我們溝通什麼時候可以看。
9樓：半夏半夏
數1.2.3.不跟他一樣的，緩和下再說話，或者轉移注意力幹點別的，實在控制不了發火就發火吧，總憋著憋壞了也不好，之後跟孩子聊聊，別留疙瘩就行了，當媽也不容易，也得適當找到出口。
10樓：胡振
乙個問題資訊量好大啊！
1，孩子多大，不同年齡段的孩子的認知天性不同，不能一概而論，需要具體問題具體分析。
2，孩子做了什麼事情？每件事情都有兩面性，有些事需要及時制止，有些事可以接納，因人而異。
3，你對教育的認知也會決定最終的選擇和結果，情緒是不用控制的，控制只會讓結果更糟糕，不是傷了孩子，就是傷了自己。
具體可以私下聊
11樓：梁帆
情緒自由是乙個寶媽最該具有的能力！
在親子關係中，很多寶媽都沒辦法做到心平氣和的跟孩子溝通，這會導致孩子產生逆反心理，從而影響以後的親子關係，甚至會導致孩子產生厭學和叛逆！
首先，很多寶媽對情緒的認知是錯誤的，之所以想要控制情緒，就是因為你錯誤的認為自己的情緒是孩子引起的。而真正的原因則是我們的需求，也就是說寶媽們需要認識到自己的情緒是由於自身的需求引起的。這個需求是我們對孩子的愛，我們渴望孩子優秀，渴望孩子能夠聽話，希望孩子能夠懂事兒，這些需求才是情緒產生的根本原因。
這一點很好理解，自己家的孩子不聽話你會生氣，別人家的孩子不聽話我們卻不會生氣，為什麼，是因為我們的需求是「希望自己的孩子懂事兒」，而不是「希望別人家的孩子懂事兒」。
明白了這一點，每當有情緒的時候，就提醒自己「我的需求是希望孩子懂事兒，這是因為我愛孩子」，這樣你就不會再把情緒宣洩給孩子了，同時你也能夠理解並接納自己的情緒，雖然孩子不聽話這個問題還沒有解決，但是我們能夠讓內心平靜下來，去思考如何跟孩子溝通了。
當我們總能在有情緒的時候提醒自己思考「我的需求是什麼」的時候，我們就慢慢會發現自己內心真正的情感，那是存在於我們天性中的對孩子的愛，當你能夠感受到這一點，跟孩子的溝通也就能夠順暢了。
因為你發現你自己的情緒源於自己的需求，你就會思考孩子為什麼會不聽話，孩子的需求是什麼，他在表達什麼需求，然後去跟孩子溝通，才能做到真正的理解。因為這個時候你不在去要求孩子了，不再去批評指責了，這個時候孩子跟你說的話可能會讓你大吃一驚，重新整理你對育兒的認知。
當乙個媽媽能夠做到情緒自由後，教育孩子真的可以很輕鬆。因為你能夠引導孩子體會自己內心的感受，這個感受就是我們人類的本性，人人都渴望都到社會的認可，人人都有惻隱之心等等。
如果我們能幫助孩子理解到自己內心的真實感受，他自然能夠有學習的動力。相反，很多人教育的思路就錯在一心想告訴孩子該怎麼做。
打個比方，如果你想教給孩子「助人為樂」的道理，你會去跟孩子說「人要懂得幫助別人，並把幫助別人作為自己的快樂」，那麼孩子的接受到的資訊就是「好人就應該去主動幫助別人」，他把這個詞語理解了成了「規矩」或者「要求」，這就是沒有發自內心的理解，人對規矩和要求的第一反應是牴觸的。
如果我們換個方式去教，我們先問一問孩子，「如果你的同學摔倒了，你願意去扶他起來麼？」孩子說「我願意」，這個時候我們再告訴孩子「這就是助人為樂」！孩子這個時候的體驗是不一樣的，助人為樂這個詞語是跟他內心有共鳴的，如果孩子在學習中總能感受到內心的共鳴，他會有厭學的情緒麼？
當然，你不要把這理解成乙個技巧。因為如果你沒有這方面的體驗，你是沒辦法做到時時刻刻都能這樣去引導孩子的。如果想要真正懂得親子關係溝通之道的話，我們就需要從自己的情緒管理入手。
我乙個非常簡單高效的方法，可以幫助乙個人經過七天的訓練收穫情緒自由，這對於我們所有的親密關係都意義重大，無論是親子關係，還是婚戀關係。
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