1樓：乙隻賣萌的H
1.和男生只能在校園裡說話，在校園外碰到了不許說話2.天快黑了不准出門，即使是夕陽也不許
3.除夕那天不准出門
4.每天白天的時間只能學習，娛樂時間只能是中午和晚上5.幹什麼事兒之前必須經過大人的同意
6.每天晚上放學回家必須學習，即使作業寫完了也得學習
2樓：fighting
管的太多了，我和閨蜜暑假約了去秦皇島玩，我媽說外邊亂不讓去，我和同學明天想去逛街，我媽說和某某某湊到一起就沒好事…what！？我都20了！稍微塗個口紅，就說我是不是談戀愛了，今年不是很流行露臍裝嗎，媽媽不讓穿。
在學校的時候，一天三頓飯都要問，這也就算了，我如果忘了沒回，就說我不正常，我談戀愛了，管成這樣導致我就想跟她反著來，我真是要瘋了
3樓：Fois
體驗就是
很難感知自己的感受
很難相信我是屬於自己的，覺得自己活著就是為了別人的期待很難向任何人吐露心聲所有的喜悅與失落都喜歡自己消化一些很正常的事我做起來就像犯罪一樣
早死早解脫
4樓：
我可太難了，我現在都研究生了，都23歲了。我爸媽還管的嚴。稍微不聽她話就拿「不給你學費」「不給你生活費」這種話來威脅我。
初高中不給談戀愛，晚上不能太晚回來。我現在都談男朋友了，還不允許我找男朋友！！想學車也不給，說「女孩子學車幹嘛」 啊啊啊啊啊，瘋了，難以接受我媽的封建思想。
5樓：甘迪
說多了都是淚，欲哭無淚！別給我說改變別人首先改變自己的話。我想在座的各位就算有朝一日當個Quattroporte經理啥的，你們的父母一樣這樣對你們。
原來這裡還有比我更慘的，唉……心疼各位。心疼自己！
6樓：蛇膽枇杷露
會半夜十二點來我臥室看我有沒有玩手機!!
我白天已經盡力讓他們滿意了，為什麼晚上還要管著我?從來沒有這麼想回學校，至少學校裡我可以更自由!
我習慣熬夜，但是不會熬很晚，一般一點就睡了，就這麼點自由時間還要剝奪。。。。
我相信他們是想為我好，但是我真的不喜歡這樣，我都成年了還要管這麼多!
7樓：
從小到大，當別的小朋友在聽到要放假而歡呼雀躍的時候，獨我一人默默失落煩惱。
從小到大任何事情都被母親管著，而我又偏偏是從小就很有自己的想法的孩子，記得應該是從初一開始，一直到高三，掙扎過無數次次，一次又一次的歇斯底里，一次又一次的的絕望崩潰，毫無作用，甚至曾對母親直言過是溝通與教育方式的問題許多次，母親永遠都不會認為她的想法做法有問題。
雖然父母從不打不罵髒話，但是暴力溝通從小伴我同行，從小受盡無數批評，熱潮冷諷，陰陽怪調，哈哈哈這也讓我練就了一身察言觀色的好本領，同時當和同齡人遇到相同的事情的時候，我能更好的承受和忍受。不過這導致我如今明白了非常的注意盡量不去對別人說一些熱潮冷諷的話，可當我遇到事情的時候，或者是不開心的時候，除了這樣就不知道該如何表達自己了。
如今我已上大學，這麼久了，已經放棄掙扎了，但還是仍舊會有許多矛盾，但我已經不想和她爭執，每次就自己默默的聽她說那些傷人的話，自己默默的忍受。我知道母親她是愛我的，一生所為只是希望我能過得好，只是她永遠不會理解她這樣的愛對她的孩子已經造成了多大的傷害。而且她在我身上所花費的那些精力，所生的那些氣，讓她如今變老了不少。
每每爭吵，她只是覺得我想玩，每當我對她說那些教育方式不對，她不願聽，她只覺得管我是她的義務和責任，管我就是為了我好，或許小時候爭吵就是小時候愛玩，可她不知道，我已經不再是那個沒有長大小孩了。
8樓：Malfoy Draco
我都快奔三的人了，放假回家呆著時不讓出門。我如果想出門一定要從工作單位趕回來陪我出門去再去上班。也不讓我提tote說治安不好容易被搶劫（這個簡直。。
國內治安秒殺美帝了好吧）。想自己出門逛逛也不行，卻還一邊說「你怎麼老在家呆著不出去玩玩」
我理解父母的愛，但我有種沒法呼吸的感覺，人家小學生都比我自由啊。
9樓：
就在剛剛把手機螢幕拍碎了，還好湊合能用。我這才放假回家今天第二天，我媽就開始嘮叨了，我說我既然已經決定學習了那我希望你別管太多。剛才我用百詞斬背英語，開始嘮叨：
你這麼背沒用，根本沒用，得拿個本子記...此處省略一百字。我現在大三了，連回家之前什麼髮型都要聽她的，現在留得普普通通的髮型，嫌我頭髮長了。
讓我理年畫上的木梳子蓋兒，我艹，我當時就火了直接把手機螢幕拍碎了，真他媽煩
10樓：
我爸簡直就是個控制慾強的大男子主義
很多人都說女孩子容易找和爸爸類似的物件
而我就算不找也不會找和他一樣的
不錯，我爸很愛我，為了我能做很多很多，我很感激
但我也沒少承受
他脾氣不好，總是發脾氣，我就總是承受他發脾氣，罵我，受委屈，反正一切的一切他都說他是我爸我承受是應該的我也不知道別人啥樣，但反正頭頂一耷拉，承受就完了
從來不聽我說話，每次就是自己想說什麼就要一直說完，他怎麼認為你的，你就是什麼樣，從不聽你說，直接開罵，罵完冷靜下來發現罵錯了，就說你是孩子就應該承受。當我真的犯了錯誤，不管當下有多麼緊急的事情，他也要先罵痛快了再說。當然，他勃然大怒地罵人導致身體不舒服，這也都是你的錯。
長大後，我爸沒打過我，只用言語「激勵」，我是女孩，不管發生什麼永遠都是激勵激勵再激勵，難聽難聽更難聽，你這樣還不如直接拉到火葬場燒了，這句還不是最終level。
我想我爸說的也對，他真的是我爸，我真的是他的孩子（在他心裡可能是兒子），這就注定了這份不平等，而且他終究是多活我三十年，人生閱歷的確是我不能比的，可能這輩子也很難超越，穩定自己，不被逼死了，可能是我唯一能做的
我以前一直這麼想
現在，我意識到，生命還是我自己的，就算我永遠被你這樣對待，走出這個家門我活好活孬還是我自己承受，我建議相同型別的朋友們，學會心理遮蔽，學會保護自己，學會只從父母那裡找些有用的，學會自己鍛鍊自己。人生總還是自己的，絕不是，也不能成了父母的，我們要有自己的思考和人生計畫。
人要積極，我們得到了一些，就總是失去了一些，有些永遠不會改變的東西，還是只能心裡有數，看開點。共勉。
11樓：願微
不是說不想被父母管.他們只是想用自己那一套方式來禁錮你,自己是不能反駁他們的,他們永遠是對的.這不是關心和愛，這是精神折磨.(剛跟我父母吵了一架)
12樓：lindooo
我今年十五，父母管的超級超級嚴，晚上必須十點睡覺，手機十點鐘上交，出去和同學玩要匯報，必須六點之前回家，晚上不能出去玩。看見身邊的同齡人非常非常自由，有的甚至晚上凌晨才回家。我心中是羨慕的但同時又是嫉妒和不平的。
我覺得咱倆應該有同樣的想法吧。
13樓：
1、要求我什麼都要聽他們的，從小就要「聽話」，小時候不聽話就打罵，上了高中已經很少「不聽話」了，學會了順從+陽奉陰違。
2、對學習成績要求特別高，不管我努力了還是沒努力，只要成績不理想回家就要挨罵、挨揍，小學考試考不到一百分就可能挨打，最怕開家長會，只要老師在家長會批評我了或者他們跟老師聊發現我平時有什麼表現不好，回家肯定是一頓板子。
3、初中之前都經常因為一些小事，比方說自己偷偷拿零花錢買漫畫藏起來看、出去玩回來晚了、考試成績退步了……就挨打。
4、上高中以後直接全方位無死角管理，手機、電腦、電視都不讓用，週末跟朋友出去玩也只允許兩個小時時間，晚一點回家都不行。雖然幾乎不打我了，但是天天看著，家裡房間沒有門鎖，大多數時候也不許關門。
14樓：二月倩
不請自來了，望諒。我今年17說起來蠻大了，不是10歲出頭，家了各種管，晚上到9點交手機防止晚上不睡，這個情況一直到現在，我以為我大了不要緊了，晚上看看電視不要緊，父母又是各種說，就很煩，自己也知道自己是青春期，剛剛還和媽媽吵了一架，他老是說為我好，為我好就是當著我朋友的面子罵著很齷蹉的話，手機到點不讓玩就算了，我晚上看看電視行不行，我怎麼做都不對，都有了輕生的念頭，在加上我也抑鬱症，就很可怕，不知道自己生氣的時候還有沒有理性
15樓：Taettoo
暫時想到就這些…以後再補充
我都快不認識不許這個詞了我靠
16樓：
1.別人的叛逆只有青春期那幾年，過了那幾年就可以繼續大家相安無事的正常生活。而我們只有兩個選擇，要麼放棄反抗麻痺自己變成行屍走肉，當一輩子的提線木偶，要麼暗中開始一場密謀已久、延續終生的叛逆和出逃。
2.特別特別嚮往自由，對一些來自社會或者他人的約束特別敏感以至於常常反應過度。自從上學以來，就只有「學習」這件事是「合法」的。
大概所有人都不會料到，本人從小努力學習的唯一目的就是積蓄能量，時機一到就遠走高飛，找個讓自己心安的地方，跟過去的生活經驗劃清界限，重新開始自己的人生。別無選擇，只有借這件唯一「合法」的事情可能讓自己獲得遙遙無期的自由。
3.如非緊急或必要，在外地盡量不回家，也不會想家。對於已經成為了「異鄉」的故鄉，大概是再也體會不到「近鄉情更怯，不敢問來人」這樣的情感了，只懂得「此心安處是吾鄉」。
跟一到放假或過年就「歸心似箭」的人，大部分時間聊不到一起，因為我們的生活經驗、興趣關注點、做事的目的和動力都截然不同。
4.需要後期自己學習很多東西，才能順利的融入社會。而這些東西都是別人成年之前就學會的。總覺得自己人生的前xx年是不是白過了。
17樓：若航
最可怕的是焦慮和自卑。小時候在家吃飯先要看父母的心情好不好，考試成績公布前一直提心吊膽的，生怕不進前三在家沒好日子過。受傷了也不敢告訴父母，以至於現在手指還有點後遺症。
在自己家有什麼事也不敢說，提心吊膽的。
，老闆交給你一項工作，首先就是恐慌，無關能力。還有不能在別人注視下工作，特別是陌生人。陌生場合，很壓抑，一舉一動感覺有人在看自己。一般人很難體會這份恐懼和慌亂！
感覺自己是典型的社交恐懼症。
18樓：
在上大學之前，晚上從未和朋友出去玩過。 記得有一次，鼓起勇氣偷偷跟同學出去玩，其實已經做好被罵的準備了，回家以後果不其然，一家子人都在批評我，很討厭那個氛圍，慢慢的我的叛逆心越來越強烈！
大學報到第一天，我遠離家鄉，他們以為我從小是溫室的花朵，肯定離不開他們，要哭鼻子的，然而並沒有，超級開心的！
就連現在媽媽還是要管我的穿著等等事情，不過我只有認為對的才會聽，我知道她很不習慣我已經長大了，不需要她了，但是就是因為她的"關心"給我造成很大的心理壓力和苦惱！我的童年是不快樂的，所以如果我以後有孩子我絕不會做這樣的父母！
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