1樓：
我媽脾氣暴躁，罵人難聽，固執己見，本來可以進市裡的好高中，怕多花錢就讓我在縣里讀了，中途轉學未遂，錯過了很多……
我怎樣無所謂，看到她以同樣的方式對待妹妹，妹妹的性格也有不好的苗頭：自卑，不善言辭，乖僻等，我就很痛苦……
所以即使她有為這個家操勞的一面，我也恨她，止不住的恨意
2樓：
最恨的是她們把四歲的我關在家裡然後出去工作，教我泡泡面，每天睡醒都是自己在那裡用開水泡泡麵吃。從4歲到7歲每天的早飯就是泡麵，沒有玩伴。
既然沒有能力撫養為什麼要生。
3樓：Anna
媽媽愛打麻將，從小懷裡抱著打，有一點點大了，就把我乙個人扔家裡看電視，她自己去打麻將，每天晚上都是，我天天晚上等她到一兩點，天天擔心她出事兒！
還有小學時候，乙個冬天，晚上有次睡覺，我睡著了，沒脫毛衣毛褲，我媽給我脫，把我弄醒了，我不脫，她就氣的追的著我脫，還打我，給我脫成秋衣秋褲後把我關到門外面，關了半個小時多，我就乙個人哆哆嗦嗦深更半夜在黑夜裡一直哭！她把門鎖著就不給開。後來我爸來給我開開了。
想想我媽真是狠啊~
4樓：
小學階段，放學回家放下書包就是帶弟弟玩，她打牌，我當媽。
初中階段，晚自習後回家吃飯就是剩飯，沒有菜。飯也是拔涼拔涼，吃的心寒。初三八點半晚自習下課，晚上回家沒複習過，因為我媽會直接關燈。
經常性的問沒考上最好的高中就不讀了好不好，是那樣半開玩笑的問。我說不啊，她就回一句：哦，那你還是要讀書噢。
罵我就是：你不曉得你是什麼貨色。
我是不太知道。
5樓：
沒有什麼好恨的。
長到這麼大，最重要的決定都是我自己做的，從小是留守兒童，後面長大了點兒爹媽說你長大了自己有自己的考慮。
除了基本的生活費，我的生活與他們關係不大。
6樓：喬安娜
可恨的太多太多了。分享其中一件吧。那時候我大概五六歲的樣子，不知道做錯了什麼讓我媽暴怒，她把我的手反綁在椅子背上，用繩子捆起來，然後拿了把菜刀出來說要把我的手剁掉，我當時嚇慘了，瘋了一樣的嚎哭，她不理我，繼續用刀背在我手背上划拉，我真的以為我的雙手會被砍掉，我大聲地呼救，隔壁鄰居對我媽打我早已見怪不怪了，沒有人出來解圍。
諸如此類的事情還有很多很多，把我打到鼻血直流是常事，扇耳光，揪頭髮，長期跪著不讓起來。我並不是乙個不乖的孩子，只是我媽把她所有的負面情緒全部傾倒在我身上了。
成年上大學之後，很多很多年我的內心都是一團糟，我努力討好身邊的每乙個人，直到我開始了解心理學，閱讀很多相關書籍，我也閱讀宗教的書，然後一點點地，慢慢地熬過來了。現在童年陰影總算只剩下陰影了，我是幸運的，一直在尋找解藥。很多人終身都活在父母給的心靈廢墟裡，沒有重建起屬於自己的人生。
嘿嘿，我的情況比較極端。
你的問題中說到的關於逼你學習的事，跟現在的社會壓力不無關係，現在是消費主義大行其道的時代，人們生活在其中很容易產生挫敗感。父母身上無時無刻所感受到的壓力被轉嫁到了你那裡，這是我的理解。
真正通透的父母會明白，每個人都是智慧型的，會聰明地應對自己所處的時代，所以會幫助孩子打好心理基礎，然後看他遠行。
7樓：栗子姑娘
要說恨，其實言重了。從小父母對自己要求就挺高的，上高中後發現自己沒有那麼優秀的成績，就常常有壓力大的時候。會突然因為他們沒經過深思熟慮的言語受傷，也是自己太敏感了。
8樓：薛丁格的貓
沒有什麼恨不恨得，一切都過去了。我現在有能力養活我自己，過我想過的生活了。從這一方面來說，我們還是得感激他們，學費沒有不交過。
在我需要他們的時候他們從來沒愛過我，沒有保護過我，我會恨他們。但是當我不需要了，也就無所謂了。
我以前也恨，但是後來就想通了，他們也缺我吃，沒缺我穿，沒有不讓我上學，只是感情上漠視我而已，只不過是吃的不好，出的永遠都是舊衣服，還永遠都是校服來回換而已。
有一天，我忽然就明白了，每個人的感情都是有限的，對誰好對誰不好，和這個人的任何外在或者內外沒有任何關係，只和這個人是誰有關。因為你不是那個人，所以無論你怎樣努力都不可能改變現狀，甚至可能更糟糕，既然如此，那就做你自己就好了，不需要刻意去討好誰，沒必要。
這些年下來，他們對我最大的影響就是讓我知道了這世上只有你自己才會真的，毫無保留的，愛自己，除了你自己，沒有任何人會沒有任何理由就愛你，哪怕對方是你的父母。
看了樓主的問題。我想送給你一句話，這是我這麼多年一來總結出來的也是別人曾經用過的，:
在你沒有任何自力更生的能力之前，你只能忍受這一切，並在當下努力做到最好。高考是個好機會，但是很多人都不能擺脫家裡的經濟支援。所以真正能讓你自由的其實是你的工作，只有經濟自由了，才能真的自由。
9樓：大盲
對父母並沒有恨越長大越明白父母也是人不單單是父母他們也是子女是職員是個體他們從小生活的環境在他們身上打下了深深的烙印。很多東西你覺得不對，不應該，不理解，甚至痛恨他們做過的事。 沒必要。
他們也是你生命中的乙個過客只是陪伴你的時間較長而已。
10樓：郭七
沒什麼好恨的，有過不滿，但現在自己為人父母了，才知道承擔乙個生命的重量有多累多辛苦多提心吊膽，他們真的已經做的比他們應該做的多太多了。感謝父母，不是客套不是虛偽，很愛他們，尤其媽媽。
11樓：白白的電火花丶
跟我媽吵了20多年，事情多到說不完，包括到現在還完全沒有辦法溝通，除了聊閒天不想多說話，就算說她也非得怎麼作怎麼來的那種。
然而那是我媽啊，雖然讓我天天都煩到恨不得把家給炸了大家都不要活了，但是誰敢欺負她試試來，這不給丫掛樹上？！
觀念就是有差異，連溝通方法都有差異，再正常不過了，只不過你的父母沒有那麼小心翼翼地理解你而已，大多數父母還是愛自己的子女的。這就夠了吧，不是嗎？
12樓：
總是許下空頭承諾
連最親近的人都是如此
再也不相信世界了
《你好舊時光》裡餘周周是個私生女
「私生子女」在百科上的解釋是非婚生子女
印象中有一天
媽媽對我說：
「你是個私生女。」
那時沒有什麼概念
反而因為被冠以此名感到莫名興奮
故事裡的大俠都會有悲慘的童年呀
我不知道媽媽是懷著什麼樣的心情說那句話
但是她錯了
我見過父母的結婚證
她應該是想表達
我是個留守兒童
因為獨生子女政策
因為重男輕女
而留給爺爺奶奶撫養的留守兒童
許是愧疚
兒時聽過許多
「等你上了初中，爸爸媽媽就接你過來一起生活……」
「爸爸答應你，初三一定接你過來讀個好學校…」
開始不懂
盲目應好
後來學會拒絕
「不，我不走，」
「我喜歡現在的學校，」
「我要照顧爺爺奶奶，」
「我很好，真的。」
我不需要跟你們一起
我不需要什麼補償
大俠都是很勇敢的
我乙個人就好
13樓：
幾歲的小時候不聽話
媽媽沒在家
爸爸打了我一頓然後把我扔在小黑屋裡跪著
犯潮的味道充斥著鼻子
旁邊屋子裡有我從來沒見過面的親奶奶的遺照
媽媽推著電動車回來以後
我趴在窗戶那看著她
她看了我兩眼就走了
過了乙個多小時吧
把我放出來了
我一瘸一拐的看著
爸媽姐姐一起吃飯笑呵呵的
童年生活對人的性格究竟有多少影響？
小時候，我覺得不幸福的時刻可能比幸福的時刻要多，我遇到的同學，某些老師，甚至是親戚，很多都會欺負我，說我壞話，也許我真的也有做得不好的地方，但是有時候，一些明明我沒有做錯的事情，都會莫名被人說我，罵我。關於親戚對我不好的事，我只敢跟媽媽說，但是媽媽跟我說不要告訴爸爸爺爺奶奶，很多時候，媽媽不在身邊，...
生活中有沒有父母對你做的讓你特別感動的小事？
安安在路上 今年疫情在家，老父親給我買了蛋糕，老母親給我做了一桌子豐盛的飯，那時候感覺又回到了小時候在家的日子。今年自己都三十好幾了，兩個娃的媽了，現在想想以前在父母身邊的日子還是最幸福的。越大越覺得能和父母一起過生日是很幸福的一件事。 小白 有，就在昨天 因為和爸媽因為買房的事情最近有些不愉快，好...
童年的生活，你還懷念嗎？
不謝邀.楊爾德 不是童年，是過去的日子，都會留下印記。而人，我們大多數時候自我認知的這個所謂的自己，所謂的人，本質上是記憶石塊累出來的金字塔。 小時候時間感和長大了不一樣，然後回憶又總會被大腦美化。所以一切都很美好。更因為回不去了，長大了知道那些都只有一次，所以會更懷念。 Audience 懷念。那...