1樓：葉子故事館
第二次考研失敗後，我離開了家鄉，離開了那個我從小長大的，中小學甚至是連大學都在那裡上的地方 — 山東。
那時家鄉的花還沒開全，但我再也不能等到它們全部綻開笑臉，姑且安慰自己，其實零星點綴的畫面更美。
我拉著行李箱，孤身一人來到了南京，這裡稍溫暖些，起碼讓我不那麼心寒。
哭過鬧過也後悔過，過了四年的大學生活，該吃的吃了該玩的玩了，唯獨沒有做好的就是畢業後的規劃，在父母資金的支援下，我考了兩年研，然而結果卻不如人意。
其實，在第二次考研的時候我就給自己想好了退路，如果這次再不行，我就去找工作了，去南京，那個我高考沒有考上，考研也沒有考上的地方。
沒有朋友陪伴，租了一間很小房子，開始了找工作的流程。
一家編輯社錄用了我，也算是立下了腳，然而本科學英語的我，對所謂的中文編輯一無所知。所幸，我幹的就是基礎層的工作 — 打字、排版、審核、列印。
每天都是這樣，一開始，我對這樣的生活感到些許滿足，工資不算低，每月五千，有活幹總比閒著強，而且這份工作的新鮮感讓我對它還有些期待。
漸漸的，我對這份工作感到無能為力的疲乏，同時，我也感覺到了些許心理不平衡。
乙個研究生，年齡和我差不多，與我在同乙個地方工作，他的工資是我的二倍，他的職位甚至都比我高上好幾等，我的心裡很不是滋味，出現了逆反心理乃至嫉妒。
今天，因為乙份檔案出了錯誤，被領導劈頭蓋臉罵了一頓，而且是當著很多同事的面，心情很不爽。
但是，一頓訓斥過後，我仍然保持著笑臉，我害怕哭的一塌糊塗。
可以這樣說，我從來沒有被那樣訓斥過，在此之前，我從未感到那種窘迫與難堪。
所謂的領導，不過是和我差不多大的同齡人，被同齡人訓斥的滋味，真的很難受。
下班後，路過那個我經常買晚飯的快餐店，在門口躊躇了一下，覺得還是不吃晚飯了，今天沒有幹出什麼成就，根本就不值頓飯錢。
垂頭喪氣地回到出租屋，只開啟了乙隻燈，什麼都不想幹，趴在床上，回想著自己的窘迫。
心情不好的時候，就想暴飲暴食，就走到櫥櫃邊，想要拆開那一箱剛到的泡麵。
拿著剪子，劃開包裝，一著急，剪子與手來了乙個親密接觸，流血了。趕緊把箱子一扔，去洗了洗手，用衛生紙包了包。
崩潰就在那一瞬間，那一瞬間所有的委屈湧上心頭，一發不可收。
趴在床上哭了好久好久。
已經是晚上十點了，我想著一直這樣窩著並不是解決問題的辦法，便走出了屋門，想著可以看看星空，看看這片我曾經踮起了腳尖怎麼也觸控不到的天空。
最近一直都在忙碌，我似乎忘記了自己的初衷，每天腦子裡記錄的不是這頓飯錢就是那個車錢，為了溫飽，為了賺錢，忙碌在三點一線。
抬頭斜望向星空，有幾顆星星，在我眼裡閃耀。
我也漸漸與自己和解了，生活本就是在平凡中尋找意義，所有自己過不去的坎，不過是自己放不下，端不起，忘不了。自己只不過是個別人生命中的過客，又何必把自己看的那樣重要。
也許今天我被領導訓斥，明天他卻忘了我的窘迫，而我卻在自己的心裡翻江倒海，到頭來折磨的還是自己，為什麼不能忘掉，明天又是新的一天。
我在心裡這樣安慰自己，也許有點阿Q的精神，也不是不可以。
嘴角一彎，笑了笑過去，笑了笑自己，輕鬆了不少。
回去的時候，順路去了趟蛋糕店，據說，吃甜食所帶給我們的快樂能夠撫平我們波瀾的內心。
我自己在店裡轉了很多圈，選了乙個不是很貴但是看起來長得不錯的小蛋糕，生活需要點儀式感，我的心情倍感舒暢。
我也拿出了在離開家的時候，奶奶塞在我兜兜裡的現金，我盡力把這份儀式感演示地正式一點再正式一點。
可是，意外發生地總是那樣出其不意。
結賬的時候，我遞出了現金，可是櫃員卻說：「對不起，我們不收現金。」
就在我想要拿出手機付賬的時候，聽到了後面的櫃員說：
「真毛病，用現金這麼麻煩。」
「快下班呀，就這幾個人了。」
我不知道為什麼，是因為初生牛犢不怕虎，還是因為我原來的氣憤並沒有消散，我說，我就付現金，並且人民幣與虛擬貨幣擁有同樣的法律效力，作為一家知名店鋪，你們不應該拒絕現金。
可是櫃員們也急了，「哪這麼多事，愛買買不買拉倒。」
我更加氣憤了，「我就要這塊蛋糕，並且我支付現金。」
一頓僵持之下，突然進來了幾個高大威猛的男子，其中乙個男子手臂上刻著紋身，他們應該是櫃員的男朋友。
我也膽怯了，我害怕自己會吃虧，可是我又想起了我的委屈，頓時眼淚流了出來，我站在原地，不知道自己說了些什麼，但是聲音很大。
後來，乙個男子突然拉著我的手臂，帶我離開了店鋪。
他安慰了我幾句，離開了。
諾大的城市，只有我自己和我自己一起。
那天晚上，我隨便開啟了乙個電視劇集，帶上了耳機，將聲音調得盡量大些再大些。
那天晚上，我吃零食吃到反胃，吃到吐，邊吃邊吐，邊吐邊流淚。
第二天，我請了假。
我似乎已經聽到了她們的議論:
「現在大學生，說她幾句，就不願意，就請假。」
「太矯情了。」
「現在年輕人都太弱了。」
我早早出了門，乙個人走了好久好久，沒有目的沒有方向。
走到了小巷，巷子不寬不窄，周邊的鋪子不新不舊，我看到大爺大媽忙忙碌碌準備接待客人。
走到了紅綠燈口，我看到車水馬龍，人海洶湧。
走到公園，白髮的老人在慢悠悠地練太極，早起的人在跑步。
看到了，店面裡，還有老闆在訓斥員工，也有員工之間在嬉戲打鬧。
其實，生活也不是那麼苦澀。
第三天，我正常上班，投來的是他們詫異的目光，其實他們也很溫暖，偶爾過來指導我這個地方是否正確。
我想了想，我還是要考研，準備第三次考研。
@葉子故事館
2樓：公尺唐即目
2020.04.01
知道自己複試被刷的第二天，很希望這一切都只是愚人節的乙個玩笑。
初試分不高，被刷其實有設想過，可是還是很難過。有乙個很大的原因真的在於，專業基礎不夠紮實吧。
我是去年九月才開始準備的，當時和別人說，我要報考廈大，他們看我的眼神都是帶著不可思議的。我怎麼敢呢，他們估計都是這麼想的，過了初試的時候，我真的覺得，自己還是優秀的。
複試那天，我自覺已經準備得不錯了，可是網路剛好差勁，自己剛好抽中不會的題目，我面帶微笑，但是結果還是注定一樣。
真的會懷疑自我，周圍的人都紛紛收到上岸通知，自己閉口不言，調劑資訊也沒重新整理出來，真的很灰暗。
可是啊，生活還要繼續，我能走到這一步，也不錯了，暫時還沒有二戰的勇氣，也還陷在悲傷中。摔倒了也沒關係吧，站起來，看看自己走錯哪一步，慢慢努力就好了。
生活總會有光的，共勉。
3樓：所有格
2023年1月參加的考試。
我沒記錯成績是除夕前一天還是前兩天出的。
看到成績後第一反應是涼涼，因為比照上一年度我英語單科沒過線。
有人說那年可能會降分，但我知道這就是自我安慰罷了。
什麼體驗，體驗就是心情五味雜陳。
覺得好失望，好難過。
又覺得理所應當因為好像的確複習的不夠。
最痛苦的時候就是當年了，因為沒有考上研，找工作又艱難，悔恨和無奈的情緒一直在。
不過這麼多年過去反而釋然了很多，
因為到了這個年紀，基本已經沒人用學歷這些來評價了。
改成了社會地位和收入水平。
所以說考研失敗不是關鍵，關鍵是沒考上以後的人生該怎麼去更好的經營。
是繼續去努力再考一年麼？那麼重拾心情再來一次。
別和我一樣卡在英語上。
考研二戰不可怕，我乙個同學就是這麼做的，第二年研究生考上了，再後來也考上了公務員。
還是去找工作，在社會中充實自己。
比如學一門程式語言...
像我一樣，回過頭來看，其實沒讀研雖然人生際遇會不同，但我也不知道對我來說是好是壞。
4樓：一拳超人賽大媽
我，考過5次研。今年上岸某京城985。
第一次，應屆本科考研，本校，失敗。主要原因：隨大流，為了迴避就業壓力，考研動力不足，方法不當。
第二次，本科畢業後再次考研，本校本專業，失敗。原因：雖認真準備，但時間不足，且專業課無人指點，最終雖然過了國家線，但當時已經找到了工作，決定轉行教育，沒有去參加複試，複試大概率可以讀專碩。
第三次：畢業工作3年後，突然發覺自己的的興趣和熱情是在物理學，遂準備考某985物理系，跨專業跨學校。脫產備考4個月後宣告失敗。主要原因：被量子力學擊潰了。
第四次：未脫產繼續準備，由於工作繁忙加追女朋友準備不充分，再次失敗。
第五次：和女朋友一起備考，成功上岸。
總結：93年的我已經28歲了，但還是毅然決然去讀研。首先我的4次考研失敗對我造成的影響不算大，目前在自己工作領域已經算經驗比較豐富的了，找工作當年完全無壓力。
但更重要的是，想清楚自己要做什麼，自己想成為什麼樣的人，自己的熱情所在，只要想清楚了這一點，失敗只能刺激你的鬥志。第一次考量子力學慘敗之後，反而使我跟它較上了勁，決心無論如何也要把這一科學明白。
想清楚那條自己必須要走的路，一路走下去就是了。而大多數人可能一生也想不清楚自己到底想要什麼。
5樓：宜俢
還是有點難過
承認自己沒有多努力沒有好好準備但是失敗了也就證明了自己當時表現確實不好也不能完全否定自己能力不行吧
挺迷茫挺不甘心的
可能更適合工作吧
可是我想讀書
6樓：法國留學麥麥學姐
我想說考研失敗固然可惜，但是如果自己真的付出了，也沒有什麼遺憾的，只能證明自己不適合，或者能力不夠，成年人的世界，及時止損，雖然我們會有一段時間會沉浸在哀傷中，但是我要告訴你，越快走出來，越節省了我們的時間，因為不論我們用多長的時間去紀念我們失敗的考研結果，都是無效的浪費時間。
選擇二戰，選擇工作，選擇留學，都可以，反正就是不能沉浸在憂傷中。
考研初試成績不理想，出國留學還來得及嗎？
7樓：考試點
一、參加工作
所以如果考研失敗了，建議你在找調劑的同時試著找一下工作，不放過任何乙個驗證並鍛鍊自己能力的機會。已經失去了很多，但只要意志不消沉、頭腦夠清醒，還是能得到更多。
二、二戰考研
這是乙個需要很大勇氣和魄力的選擇。客觀方面考研人數逐年增加，競爭日益激烈。主觀方面全職備戰考研的同學承受的心理壓力可能會更大。
當然這裡只是乙個參考，具體還要你自己選擇。
8樓：小小晨
事業單位在職二戰失敗，第一年337，第二年335。我感覺我比一戰失敗更痛苦了。這種痛苦不僅僅來自失敗的遺憾，還有身邊人的漠視，彷彿因為我有穩定的工作，這點失敗就不會對我造成什麼影響。
朋友和我交流，不會提起半點這件事，父母知道後，第一句話就是反正你在職考也沒有什麼限制，再考一年唄。兩次考研，基本一樣的分數，我不僅僅是不想考了，我也不敢考了。學如逆水行舟，僅僅保持分數，我就覺得已經很頭疼了。
數學是分大小年的，按這樣來算，明年大年我可能連80分都得不了，我想起政治肖四，想起數學真題，想起一本怎麼也背不完的專業課，眼淚都要掉下來。人生大考，高考一次，一戰一次，二戰一次，我已經經歷了三次了，再考一年，考三年研究生，天啊，高考也就不過如此了吧。因為沒有人注意，沒有人關心，我的失敗無處傾訴，只能在社交軟體上打下一行又一行字，只能在深夜反覆咀嚼痛苦。
渴望被關心，渴望被關注。你傷心嗎，你難過嗎，你吃飯了嗎，你身體還好嗎，這些話，從一戰失敗到二戰失敗，我沒有等到過一句，大家口中只有反正你有工作的，你看誰誰誰，脫產二戰也是沒考上，你沒事的，大不了再來一年。可一年一年的，誰還有膽量和自信呢。
或許有工作不是我的幸運，是我的罪孽，因為有工作，我失之交臂的難過就能被一筆勾銷，我流下的眼淚，就不配被人知曉。現在只是流著淚在想，我該如何讓人知道，我希望被人看到。
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機械貓 首先難過是不可避免的。其次是反思。問問自己真的全力以赴了嗎？最後是你還想二戰嗎？考研真的是自己想要考的，為什麼想要考，只是因為不想就業嗎還是家人要求？每段經歷都是對自己的修行，修行路上的你做了哪些努力，是否值得或者結果是你意料之外的嗎？結果不是想出來的，而是用實際行動書寫的。 我看了很多回答...
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