1樓：殷子書
不知道具體了。每天看起來整個人積極Sunny，活力四射，可惜，心累，心裡真的很累。Sunny照不進我的心。知道人的惰性，可是還要騙自己不知道，相信世界真善美，很累。
2樓：
我不是痴情，我只是犯賤。
總覺得，自己其實並不是很懂愛這種東西。
但是自己偏偏對乙個認識了六年多的異性朋友產生了好感。
我開始一回又一回的夢到他。比如有時夢到他跟著女神在一起了，去約會，我醒來時會覺得夢都是假的，都是反過來的；好比有時我夢見咱們和好如初了，在一塊玩的正開心，忽然醒來，發現一切都是場夢，縈繞心頭裡淡淡的惆悵。
如果不是夢，該有多好。
所有人都覺得我對他念念不忘，其實我只是犯賤。
因為我失去了，所以我一直在緬懷那一段擁有的日子，並不是真的喜歡他。
說不定，過了許多年以後，他身邊會有乙個比我更好的女生，而我也會有乙個愛我的丈夫。
可是我不甘心。
我還記得他的生日，記得他寫的我的信件，記得他說過的每一句話
我還記得他小時候的模樣，他某次測試的成績，期末考試的排名
我還記得他給我唱的每一首歌，打的每一通電話，說的每乙個笑話
手機號碼，聊天記錄，日記本，通通都還在。
人卻不在了。
我身邊有個朋友知道我的事，她說，人間值得，你也值得，可他不值得。
沒有回答她的話，可是我卻在心裡想：在我心裡，他值得。
其實我真的不覺得我痴情，我對路邊的偶遇的帥哥我也會期待浪漫的邂逅，對於那些搭訕的人我也會有想要撩他們的衝動。我是多情的人，是乙個博愛的人。我討厭束縛，我討厭牽絆，我甚至想過如果能夠的話，乙個人孤獨的死去會是我最後的歸屬。
那種無力捕捉的自卑、內疚、悲哀又捲土重來。
朋友說：你不要那麼痴情好不好。
我說，不是的，我不痴情，我只是犯賤。
想看看他過的有多好，想再看看他能走到多遠。
不是戀人也沒關係，只是朋友也無所謂，只要能讓我在多一秒鐘存活在他的世界裡無法抽離。
因為我曾經以為，我能就這樣一直陪著他走完人生，看來是不行了。
忽然想起那一年，他跟我說：有個女孩在畢業典禮向我表白，但是我直接拒絕了。
我：你不怕傷了那個女生的心嗎？
他：但是不直接一點的話，豈不是給了她無謂的希望？
是的，我回想起來了。
他早就察覺到了我的心意，所以對我不管不理，讓我一腔熱血全數冷卻。
我多想回到六年前的那個夜晚，我按下了無聊的念頭，繼續在看書。
這樣的話我就不會無聊去隨便找到了他去聊天
這樣的話我就不會喜歡上他
這樣的話我就不會念念不忘，和他糾纏不清。
原來很早之前，就已經預示了我的下場。
3樓：悅之無因
喜歡乙個人，他不喜歡我。
只把我當朋友，我這樣的朋友，他很多。
告白時，靈擺之黃泉正放映，有段話是人嚐過了甜頭，就再也吃不下苦頭。
後來發生了一些事，很狗血，我決定放手，好好工作，競聘成功，吃吃喝喝，絕口不提，如非必要絕不聯絡，有事正常說幾句，朋友問我放下沒，我說了這段，表明態度我偏不。
騙她的啦…
分割線喜歡的人，給我推薦了一部他很喜歡電影，南韓電影，《只有你》
當時就很想說，不要問都不問就替別人做選擇，你怎麼知道哪個傷害更大？如果最後死掉了，最後沒有重逢，你怎麼知道對她不是更大的痛苦呢？
請不要替你愛的人做選擇
請不要因為害怕而逃避
你遇到了喜歡的人，順理成章在一起
我跟自己說著恭喜恭喜，邊小心翼翼躲開你
4樓：
我沒了你只會更好，健身旅行賺鈔票。你回來找過我幾次，都被我冷嘲熱諷的趕走了，朋友提起你我也會打斷，抱歉我對他的事不感興趣。真的這麼灑脫嗎？
不，我偶爾深夜翻來覆去睡不著的時候也會想你，很想你。我經常想，要是你當時不三番五次欺騙我，我會不會跟你走很久。愛情是一件美好的事情，我不希望摻雜著懷疑欺騙，與其重蹈覆轍，不如留那麼點美好的念想，就像現在這樣。
5樓：瓜子魚
刪的時候故作堅強，哭了幾宿也便當做忘了
時隔半年碰巧遇到，還能穩穩的笑著問最近好不好開玩笑的問是不是有了新人原來是真的有了呢
所有人都以為我們彼此都放下了，但回來溼了幾張紙巾，他還是最喜歡的人，只是成了硃砂痣，成了白月光般的存在。
有些放手不過是感動了自己
6樓：喵殿下
自答一波，跟全世界說我放下了，開始努力的經營自己，旅行、健身、充電、跟朋友出去玩…然而只有我自己知道，我整顆心裡裝的都是他，滿滿的快要溢位來了，整夜失眠、吃不下飯，生無可戀、渾渾噩噩，失戀就是一場病入膏肓的絕症，終究還是騙不過自己
7樓：
嘛…和他分了快七個月啦，然後還在一起的話就認識一年零兩個月啦隔了三四個月以後啊我一直以為已經忘了他啦，後來夢到他兩次，看見他有新的女朋友了，然後大半夜哭醒又接著睡。昨天呀我抱著他去年送我的長頸鹿，夢到他和我和好啦幫我擦眼淚，我們去放烟花，他牽著我的手，他的懷抱還是那麼溫暖。
我一直都很開心啊，該吃吃該喝喝，該玩玩甚至連我室友都覺得我忘了他啦但是只有我知道，有些東西只適合收藏。
8樓：許小蟲
分開了很久了，偶爾會在QQ聊聊天，告訴所有人，我們只是朋友，我已經從失戀陰影裡走出來了。
9樓：
不知道大多數人是不是都會這樣
總之我是
熟人面前人來瘋，裝傻賣瘋的笑點集聚地；偶爾喝點酒都會瘋狂一次；對一切人和事都不在乎……但這是人前的我，成功騙得過所有人，讓他們以為我樂觀瀟灑，永遠沒有煩心事，永遠笑嘻嘻
實際上呢，人來瘋笑嘻嘻沒心沒肺的時候，沒人見到我下一秒就平下的嘴角；耍酒瘋的時候別人會笑罵我傻了吧唧的，可這都是一種偽裝，我其實壓根沒醉，而是很清醒的，有意識地進行；在別人眼中我對一切都不在乎，那是因為害怕承認自己在乎後卻根本沒得到想要的，或者是得到了又最終失去；別人羨慕說我永遠沒有煩心事的時候，沒人看到我心理真實想法是:你們其實什麼都不懂
很可怕的自欺欺人了，也是很可怕的偽裝了，生活中充滿了謊言，而且自視無人識破。
我的生活方式和態度騙過了所有人包括父母，但是騙不過自己，我本身並非樂觀，而是懦弱，懦弱到不敢承認自己在乎的人和事。這些都騙得了別人，騙不過自己。
10樓：一果食品
友：分手了？
我：嗯。
友：沒事，不就是女生麼
我：就是，一女的還，又不是沒了她活不了。
友：嗯，那就好。
可是真的能無所謂麼？付出了自己所有的感情，換來的卻是一句，我不愛你了。分手吧
或許我可以在別人的面前繼續我的正常生活，但是，當自己獨處的時候呢，乙個人默默的發呆，腦子裡全是你。
11樓：傲嬌蜜絲錢
看完了58個回答
發現大多答案是忘不了戀人
並且奇怪的
忘不了戀人的答案中
大多又是男人忘不了女人
所以，大概就是
女人分手後會哭會鬧會撕心裂肺，可是時間久了也就振作了而男人，等待他們的，是短暫的竊喜和長久的無窮無盡的思念。
不知他會不會偶爾想起我。
12樓：王二呆同學
初戀。信誓旦旦地說自己已放下所有過去，說自己乙個人活的很好，說自己手機有電，錢包有錢，日子無比燦爛。可是總會在某個瞬間也會渴望有個人陪伴，也會希望有個人可以聊聊天。
聽到他們結婚的訊息，還是忍不住心裡一顫。因為得不到，所以假裝不想要。
13樓：
不愛這東西，可以假裝很愛騙過他，騙過父母，騙過任何人，卻騙不過自己。
有的時候覺得自己真的罪孽深重，明明打心裡厭惡他，想念前男友，卻為了門當戶對，為了不那麼幸苦，選擇和他在一起。
我知道他愛得很無助，他總以為是他做得不夠好，卻不知道他就算再好也無濟於事。很抗拒和他有任何肢體接觸，但是偶爾也要假裝恩愛，假裝離不開它，假裝他做的沒讓我滿意，我知道只有這樣才會讓他有被在乎的感覺，雖然我回應的及其痛苦。
覺得過分可以罵我，我也希望有個人罵醒我。為了物質把前男友拋棄了，讓他痛不欲生。為了愛情又無時不刻的折磨現男友。
14樓：Andrew Brooke
躲得過對酒當歌的夜，躲不過四下無人的街。愛得越深沉分得越徹底埋得越深刻~枕頭底下藏著無數的夢，夢裡出現無數的結局，卻沒想到現實的結局少了你~
15樓：
組合家庭繼父後姐，在外假裝（被強迫）自己是完美家庭，媽媽生了兩個女兒，其實天天被繼父各種欺負，有苦不能說，騙得過別人騙不過自己，不是我的家終究不能回。
16樓：賣雞蛋的小姑娘
那些說分手後表面光鮮實則背後流淚的，只不過是一種錯覺。
分手後你確實比之前在一起的時候更好了，只不過你流淚的時候所懷念的，是一種想象中的兩個人在一起的感覺。
我承認1+1>2，但那只是在健康的戀愛關係中，一起成長共同進步。而你們為什麼會分手，必定有一些不好的事情發生，讓你們越來越累導致內耗。
只不過是冷粑粑綜合症讓你又迷惑了，所以，清醒吧，你過得沒有那麼不好的。
17樓：
我在外面的形象永遠是嚴厲，智慧型，穩重有為青年的樣子，只有我自己知道自己有多累。只有在夜深人靜時喝下兩杯酒的自己才能對自己最親近的人訴說我所經歷的辛酸苦辣！
18樓：
和前任分手了，互相留有QQ，但很少會聯絡，分開5年多， 他對外稱自己還是單身汪一條，我也已嫁做他人婦，寶寶一天天長大，嘴巴越來越甜，兩歲已經會說媽媽是我的小天使，越來越可愛，老公很踏實，懂得生活，珍惜現在的擁有。
得知我結婚他也曾短暫失去理智，說了很多不該說的話，但一切都過去了。
如果曾經刻苦銘心的愛人以這種方式重現在我的面前，會褻瀆了我心中的那份美好，這是我倆都不允許的吧。
我也真心祝福他能夠幸福，看上去我已釋懷，但誰又知道，分開多年，我仍會隔三差五夢到他，夢裡多半是在學校，我小心翼翼找尋著他，還是那麼卑微，喜歡的感覺那麼純粹。
但有些感情只能留在心底，單純的女孩，不苟言笑，酷酷的男生，在我面前卻常常會綻放最燦爛的笑臉，Sunny底下，想起來的都是美好。
但，不打擾、不傾訴，才是對你我感情最好的處理方式吧。
19樓：晨曦
微笑抑鬱
然而他們看不到的地方是: 失眠兩三年，每天都很焦慮，肩上像有千斤重擔，時不時哭泣，很認真的考慮過到底是活著還是死了。
有時覺得自己掛在懸崖上; 有時覺得自己陷入沼澤中; 有時覺得自己被囚禁在監牢裡，就像魯迅在《吶喊》中寫到的那樣，「有一間牢不可破的屋子」，而現在我醒了; 有時覺得自己在深入地下的冰窖裡怎麼都出不來……
日常的情緒就像絕望、痛苦、焦慮、孤獨、悲傷的聯合plus版，還要考慮如何隱藏好自己的情緒，不要讓別人看出來。
終於知道無法呼吸、心亂如麻、萬念俱灰並不是形容詞，那就是真真切切的描述，就像說那是樹那是草。因為焦慮過度確實會無法呼吸，後來知道那是過度換氣; 失眠時間長了晚上心裡真的是一團亂麻; 絕望到了頂點就知道什麼是萬念俱灰……
然而今天來並不是增加傷感的，我是來炫耀的。現在，我已經好了，哈哈哈~~~
而且從抑鬱中走出來已經晉公升為「目前為止讓我最有成就感」的一件事，因為持續時間夠長，難度係數夠大。當然，真正走出來的時候也很後怕，畢竟是到過懸崖邊，萬一當時……
最後想說
抑鬱是會好的，雖然我們會在某個時刻絕望，覺得生活只會一直這樣灰暗下去，但事實會證明，活著，就有無數可能。
有哪些 騙得過自己，騙不過別人 的事情？
我的自信唬住了所有人獨獨瞞不過自己 面試所有面試官都永遠贊我自信不怯場 我發言報告從來不磕磕絆絆 只有我自己知道因為我害怕我自己都看不起自己這些只是偽裝的手段只是偽裝的熟練了有時候自己都信那麼一兩秒 騙不過自己就毫無用處自己都取悅不了呢 前女友。最常和我說的話是 你如果 都做不到，怎麼證明你愛我？別...
有哪些你想幫助別人卻無能為力的事？
東西伯利亞松鼠 今天初中同學找我，他想讓我幫忙找份工作。我雖然是研究生畢業多年，但同學高中畢業去服役十幾年，退役後沒有專業技術，很難找到合適工作，我也盡力了，但是仍然幫不到他，內心很沮喪。 婉吟 在我們學校門口旁邊的一條道上，有好幾個賣小吃的小攤子，生意都不錯。有位老奶奶獨自一人坐在旁邊的小石凳上賣...
有哪些看著簡單自己做卻很難的事？
靜之秋月 我覺得看著別人輕鬆。其實私底下都是他人努力的結果。比如別人燒的菜好吃 其實經過無數次採集經驗所得。別人的孩子讀書好。其實，每乙個成功的孩子的成功都是家庭因素的合力。某人氣質很好。你看來是天生麗質。其實背後積累的習慣形成的氣質怎麼可能一天二天形成呢？哪有什麼簡單。哎。都是經過千錘萬鑿。 淺淺...