1樓：黃金小醉貓
原來不是所有人都是能做到說話算數的
尤其對家人說到做不到非常失望
從小被教育要誠實守信
因此自己從來不會輕易答應別人做到一件事
但是一旦承諾後我都會努力去做到
2樓：智慧型如意寶
文/梭巴上人
你的老母親一直都保護著你，為你忍受許多困難，還有為了你，造下非常多惡業。想想真是不可思議。你能夠想像到母親有多麼地仁慈嗎？
事實上，因為是出自於貪執的心，母親們幾乎所有作為都是惡業，就此理由，我會建議身為父母的人，與其一直想「我的」孩子，不如把孩子單純視為一位眾生來養育。你修儀軌、禪修或其他修行時，當你要對一切眾生產生菩提心的階段，應該要思維你的孩子也是眾生之一。同樣地，當你回向功德給一切眾生直至成佛時，你也應該思維你的孩子也是眾生之一。
你照顧孩子的動機應該與照顧一切眾生的動機一致。你的孩子是一位眾生，你從無始以來得到的一切快樂，都是來自於眾生，你從眾生身上得到此世，以及未來世的快樂，不止是來世一輩子，是未來的生生世世。你的孩子也是一位眾生，你會從孩子身上得到解脫輪迴，還有直至成佛的所有證悟。
當你對這些有了了解，有了認識之後，要想著你的孩子是在你生命裡，對你最為珍貴、最仁慈的眾生。當然，所有的眾生皆是如此，跟你的孩子一模一樣，但是你跟孩子彼此有相當特殊的業緣，因此你擔負了要養育孩子的重責大任。不過，你仍要視孩子即是眾生之一。
父母親花了許多時間跟孩子在一起，對孩子有非常大的影響力，如果父母親在如何引導孩子往正向的發展並不清楚該怎麼作的話，孩子的未來也不會明確。這種情形下，父母的損失便相當地大，曾經有很多次機會能夠好好地利益孩子，因為父母親不清楚該怎麼扮演父母親角色，孩子未來整個人生就會是受苦的，而且問題重重。
即使孩子僅僅是培養出七種特質的第一種----仁慈（七種特質為仁慈、喜悅、耐心、知足、寬恕、謙虛、勇氣），孩子跟別人相處時，會對他人造成了不起的影響。每一次這位孩子作好事，無論父母為了孩子犧牲多少，都值得了。因此，我想說的結論是如果父母對孩子有很清楚的教養計畫，把孩子養育成一位能利益所有眾生的人（或者至少能利益這個地球、國家、鄰居、對周遭的人及家人） ，孩子培養良善的心，不會傷害他者。
或者即便單單培養仁慈這項特質，每當孩子做一件好事，父母親無論歷經多少年擔憂孩子及為孩子承受痛苦，這一切都值得了。
所以，身為父母的你，有非常棒的機會來幫助你的孩子。這麼一來，不只是幫助孩子的這一輩子，還有幫助孩子創造出未來生生世世得到安樂的因。除此之外，父母能夠帶領孩子愈來愈接近從輪迴解脫及證悟成佛的果位。
這不是很了不起嗎？我曾經以帶孩子作禮拜作舉例，不過父母還是能另外教導孩子很多事。
另一方面，父母怎麼能期待孩子本身沒有造善業，而還獲得快樂的人生呢？不可能。沒有資糧，沒有善業，孩子怎麼能夠有快樂的、順利的人生？這是不可能的
注：本文為梭巴上人於2023年5月15日至23日寫於法國金剛瑜伽母中心。
翻譯：張春惠 2009/11/28
3樓：
父母自己想要的生活，自己不去爭取，想讓小孩幫自己實現。
我自己是女性，但是現在真的特別反感把希望寄託在別人身上的女人。同時也極度鄙視自己把做家務視為自己上進，讓自己另一半在事業上上進的女人。
家庭主婦沒資格要求同階層的男性「上進」—_—
你要有本事，憑藉自己外貌和情商直接找個條件比自己好的，沒本事嫁給條件的異性自己不努力憑什麼要求對方上進。物件指望不上就開始指望自己小孩，美其名曰為我將來的幸福考慮。
真為小孩打算，應該是自己努力想法子為後代鋪路，而不是對覺得現在收入還可以，過得很幸福的後代拼命催她賺錢。她作為長輩自認給予的幫助就是不斷催問有沒有漲工資，這個月賺了多少，年輕青就得努力掙錢。自己從工作到現在工資永遠不到地方最低標準線，從來沒想過「多賺錢」。
體力上不肯多付出要找輕鬆的活，社交上不肯研究人與人的關係一點資訊渠道都沒有，思想上不想操心和動腦。這種人有什麼資格要求別人上進。
明明是個懶人，卻又嚮往與自身能力不匹配的生活，是她4倍以上工資的物件被她嫌棄沒用。
我和爸爸對生活環境和生活水平都很滿意，因為不累也不用操心，同樣不想受累不想操心的媽媽卻不滿足現狀想獲得超過自己經濟能力的生活，自己不努力卻反過來要求我們。
4樓：超然
這個有點多，很難一一列出。我覺得這個出於三種心理：一是自己吃過的虧希望孩子不要再吃。
二是自己不認為自己還有希望改變人生，但是希望孩子有個完全不一樣的更好的人生。三是不管主觀還是客觀，反正自己的人生已經無力改變，但是認為孩子有無限可能，把希望完全寄託在孩子身上。
我的觀點，孩子雖然是我們的孩子，但是他有他的人生，不會因為你的希望而改變，但是會因為他自己的使命而改變。自己決定自己的人生更可靠些。不必太關注父母的希望，反而把精力放在了關係的對抗上。
關注自己要成為什麼樣的人，要做什麼樣的事兒，有什麼樣的使命，並且為之努力。
5樓：李文強
這樣的事太多了。
只要家長接受不了真實的自己，也就接受不了孩子最真實的樣子，把自己的理想投射在孩子身上，要求孩子和自己的理想一致。
不斷地逼孩子，直到孩子進入青春期，有自我意識後，開始和家長對抗，對抗的程度越來越嚴重，隨著痛苦越來越大，直到家長徹底放棄自己的幻想為止。
而這一切的根源，是做父母的不能接納真實的自己，接納那個整天玩手機、打麻將、不上進、懶散的自己。
然而，他們腦中還有另乙個聲音，我應該成為「那樣」的人（那樣可以替換為所有正面的詞彙），然而現實中卻做不到，他們痛苦，焦灼。
一方面自己是這樣的，另一方面又想成為那樣，無時無刻的不受著這兩種信念的折磨。
於是，他們想了乙個辦法，解決自己認知失調的問題。
那個辦法就是，自己做不到的事，讓自己的孩子去做。
於是，他們自己就可以心安理得的玩耍了。
孩子，就這樣成為了家長調節心理問題的工具...
然而，孩子也是人，終有一天他們也扛不住這種壓力，直到奮起反抗，那個時候，家長可能就悲觀了、抑鬱了、虛無了...
6樓：新東方家庭教育
許多父母會把自己對於勝利的渴望投射到孩子身上，當他們自己在工作上、在生活中找不到成就感時，就把這種對成就感的需求轉嫁到孩子身上，要求孩子一定要學習成績好，比賽要名列前茅。
然而，父母自己卻是做不到的。這就有些強人所難。
其實，人生不是一場你追我趕的競賽遊戲，而是乙個不斷追求進步和成長的旅途。
遊戲可能會分勝負，而旅途，更重要的是沿途的風景和心情。
在養育孩子的過程中，父母需要放下對「取勝」這一結果的執念，更多地將目光放在孩子努力的過程上。
而且，人人生而不同，每個孩子的天賦和能力各異。
父母最重要的職責，並不是督促孩子在所有領域都拔得頭籌，而是幫助孩子找到屬於自己的一方天地和舞台。
7樓：一城一味
比如懂事，我家住在江西省會的乙個城中村，這裡的風氣是父母和親戚總是要求小孩懂事，而盡可能的放縱自己。以此為孝順或懂事，做事急功近利、目光短淺，總希望小孩早日參加工作報答自己，若不然就得站在道德的制高點指著對方，或者在親人面前諷刺自己孩子，這不是愛，而是債，讓人抬不起頭來。
8樓：
我爸欠了債不知道多少怎麼欠的欠了多少怎麼都說不告訴。現在我奶奶讓我大學畢業就幫我爸還錢我不知道說什麼好了我媽在小時候幫我爸還過一次賭債後來又欠了就離婚了我從他們離婚開始到現在已經三年了沒有一天是開心的我每天都恨不得去死原本能出國的現在就讀個211 而且當時就因為這事還有其他家庭因素得了重度抑鬱症就算是這樣我也考上了211因為我知道我父母都不會因為自己的過錯而覺得愧疚反而他們會覺得是我自己心理承受能力太差覺得我活該考不起大學我都忘了我怎麼過來的我爸還不了債從來不想是自己的問題讓我奶奶用養老金給他還讓我媽媽上班之餘去打工給他還現在又想讓我不讀研去給他還雖然我爸我奶奶對我很好但是我爸從離婚開始幾乎沒拿過撫養費全是我媽在養。現在也拿的很少。
我都不知道該說什麼好了而且我爸從我初中就不在我身邊基本沒盡到乙個父親的責任這應該也算是他做不到的要讓我來做吧不知道該怎麼辦
9樓：沒有鑽石的王老五
比如我的爸媽，他們沒有發財，卻總想著他們的兒子發財，我高中沒有畢業，沒有讀過大學，沒有好工作，沒有好人脈，沒有背景，其實我很想反問他們，就這種家庭情況怎麼發財！徹底無語。
10樓：靈龍號
不知道大家小時候有沒有過，當家長不允許你做什麼、吃什麼，而家長自己卻做了，這時候你問他們為什麼自己不能做，家長就會說「因為我是大人啊」！
這時候，我們總會期望長大，總覺得長大之後，可以做想做的事，當我們真的長大了，父母也總有很多理由「阻止」你去做在他們看來是「危險」「不行」的事。
許多父母不允許孩子做這，做那，按照他們的解釋是「不想我們長大後變成他們那樣」「因為爸媽已經老了，無法改變的了，而你還小，有成長空間」。
就像，父母近視或其中一方近視的家庭，會更加注意孩子視力健康，因為他們不想讓孩子像自己一樣終生戴著眼鏡。
父母都是農民工，他們會更加注重孩子的學習，因為他們相信只有學習能改變命運，不想讓孩子像自己一樣幹苦力。
但也有一些在家長眼中看起來好的工作、未來，便以此目標來教育孩子，讓孩子按照自己既定的路線走，比如：
父母都是醫生，他們會想讓孩子學醫繼承「家業」，因為他們覺得，醫生職位是最好的，並且自己也能為孩子的未來「鋪路」。（這裡只是用醫生職位打比方）
要知道，父母的「管教」其實都是「為你好」。
他們無法做到要求孩子的事，因為他們覺得自己這輩子就這樣了，而孩子的人生才剛剛開始，不願步後塵。
他們無法做到要求孩子的事，也許這是他們「少時的夢想」，他們想成為這樣，可是沒有實現，於是把希望放在孩子身上。
其實，當我們長大後，又有多少人「遵從」了父母的話？而又有多少人，其實漸漸成為自己父母的樣子。
11樓：布丁樂悠悠
看到這個題目，真的深深反省了自己，感到無比的羞愧。感覺自己不配當孩子的媽媽。
我不讓她看手機，玩手機，而自己卻天天在玩手機。
我要求她考滿分，但是我工作中沒辦法做到100%。
我要求她定製計畫，每天嚴格按照計畫來。但是我卻做不到，比如今天有點懶，計畫中的事我就不想做了。
今天困的要死，我直接就睡了，她偶爾說今天想直接睡覺了，啥也不想做，我卻不同意。
早上起床我也是拖拖拉拉，卻要求她立馬起來，動作利落，5分鐘搞定。
不讓她喝飲料，自己每次去超市都會買飲料。
讓她多運動，我們有去運動嗎?並沒有
讓她多看書，我們自己也有在看書嗎？並沒有
不讓她說髒話，我們真的保證做到一句髒話都沒說嗎？並沒有
要求她做好自己就行，不要去抱怨，我們真的也是這樣在做嗎？並沒有
看到這麼多的並沒有，確實感到很羞愧，但是孩子卻每天都在看書，我飆髒話的時候，她會說媽媽這是髒話等等之類的事情不少。
生活中類似這樣的小事非常多，但是我總是告訴自己這都是小事，在大事上給孩子正面的引導就可以。但是我們仔細想想，這麼小的孩子哪有什麼大事，都是通過這些小事點，生活中的點點滴滴影響著孩子。
可能我們會說，就是我們有很多這樣那樣的問題，所以才會希望孩子可以比我們更強，更優秀。
這個沒問題，問題在於你如何去做，至少對孩子的要求，我們自己也可以做到。
看到了這個問題，讓我充分的總結了在跟孩子相處過程中自己的問題，讓我意識到自身確實有很多的問題。我需要跟孩子一起成長。
再遇到孩子的問題，我應該不會再著急了，首先會先問問自己，有沒有做到，然後再去跟孩子溝通。
感謝題主，提出這樣的問題，讓我有乙個深刻反省自己的機會。
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為何老媽都喜歡念叨？自己做不到卻要子女做到？
四月薔薇 母親希望自己的孩子少吃虧，少走彎路，所以喜歡嘮叨，也算是一種關心和愛。自己做不到，是因為已經過了要努力的階段，看透了，懶散了。我覺得這是一種消極的教育方式，出發點是好的，但是方法錯了，效果也不好。但是大部分的家長是意識不到這一點的。 長生容易 不想你像她一樣吃同樣的虧，受同樣的累唄。關心你...
父母有權利期待孩子去做他們自己都做不到的事嗎？
內心實則慌得一批 身為父母，如果子女足夠優秀，他們都會樂開花的。子女做了自己不能做的事，一般會很開心。有很多父母，在子女風光的時候自己在背後高興，在子女落魄的時候，又能施以援手。因為在他們心裡，就是要愛護孩子的。然而同時，有一些父母自己的人生觀就不對，造成了很多問題。有些父母，由於自己不行，就把一切...
你自己都做不到憑什麼要求我做到 這句話有沒有道理？應如何回覆？
張強張耳朵 這句話是有問題的。雖然說，對別人作要求必須要平等公平，但是人和人之間所處的情況和所享受的資源的確是不平等的，蜘蛛俠說 能力越大責任越大 這個責任就是公眾對大英雄的要求，但蜘蛛俠不會甩手走人丟下一句 你自己都做不到憑什麼要求我做到 因為蜘蛛俠享有的能力本身就跟民眾不可比，自然民眾對他要求高...