1樓：Jazz
全方位滿足…說句不好聽的話，雖然小孩是父母的寶，但是全方位滿足是什麼鬼？讓他溺死在「愛的海洋」？當然如果小孩懂事，不惹事生非，另說，不過一般什麼都滿足小孩的，熊孩子居多吧？
合理的要求，對孩子有幫助的可以滿足，但不是沒有底線的，無條件的，全方位的…
2樓：Johnson.Q
1.首先要確認孩子需要的是哪塊？
2.有時家長也不會對所有的事情都了解，要通過學習對比了解，再做判斷3.孩子的成長離不開家長的支援，但是方向還是需要家長把控4.
對於孩子來說，成長的道路是充滿新奇和嚮往的，家長該把控時要把控
3樓：蘇酥俗
4樓：一一
盡量吧！
前段時間帶孩子出門玩，正巧天上的太陽被烏雲遮住了，孩子說要太陽，我喊老公去買了，還好宜家有一款太陽抱枕。這算不算是孩子要星星要月亮，父母也會去摘。
5樓：於於
首先我不太確定你說的是指孩子的所有要求，還是指孩子的衣食住行的需要、心理需要、社交需要等。如果你是指全方位滿足孩子的各種要求，我覺得不應該，因為這樣會導致溺愛的出現。如果指後者、和孩子在成長過程中需要擁有的各種能力，在自己的能力範圍內盡量的滿足。
但孩子在（可能是）3歲前，孩子的基本需要是應該周到的滿足的。才疏學淺、先說這些，還請擇優聽取意見
6樓：蘭寶寶
人是不可能一輩子順風順水的，所以總會遇到挫折，如果小時候家長不培養孩子應對挫折應對困難的能力，孩子長大以後怎麼辦？
孩子自殺的新聞年年都有，就忘了？？？？
7樓：暖暖
全方位？想啥呢？
首先，不應該全方位，其次，也不可能全方位。
變形記我們都知道的吧，那些去鄉村體驗生活的孩子，家長滿足的還不夠多嗎？十幾歲的年紀已經社會閱歷豐富，物質生活驚人了。人的慾望是無止盡的，小孩子剛出生就知道「索取」事物，哭著要抱抱了，慾望是人的本能。
但是一切慾望都要滿足嗎？這怎麼可能呢，人長大肯定要會辨別會克制的。
相對於物質條件的滿足，情感滿足更加容易，卻總被忽視了。孩子傷心難過的時候你忽視了，買衣服吃大餐可彌補不了的。孩子做錯事需要教育的時候你沒看到，等事態嚴重了補救可來不及的。
孩子與你分享玩具分享喜悅的時候，你顧著刷抖音可不是滿足。與其想著全方位滿足孩子，不如多陪陪小孩吧，滿足情感需求，讓孩子身心健康的長大更重要。
怎樣滿足情感需求呢？比如兩三歲的小孩，摔倒了受傷大哭的時候，請立刻去抱抱他，而不是孩子都崩潰了，也堅持要自己起來，如果不痛不哭自己很快爬起來不安慰也沒事的。比如下班回家了不要只顧著刷抖音，陪孩子玩會兒遊戲啊，吃完飯去小區周邊騎車，睡覺前跟孩子讀兩本繪本，睡前溫柔的互道晚安等等。
孩子長大了也許不會膩歪了，情感的滿足可以體現在，考試失敗幫忙分析尋找解決方法，而不是一味去責備他。發現孩子情緒有問題及時溝通，而不是鄙視胡思亂想。家庭有大的變動或者支出時，也聽取孩子的意見。
等等。我始終相信，情感得到滿足的小孩，才是真正的快樂的。
8樓：坐忘茶居
如果你準確了解孩子的需求的話，當然可以精準滿足。
但，你了解孩子嗎？你的能力允許你全方位滿足孩子嗎？你有智慧型恰到好處的滿足孩子嗎？
如果你說的全方位是指孩子提出的物質要求，這肯定是不了解孩子的。
9樓：smile
家庭教育優先於學校教育和社會教育，全方位滿足孩子就會有點以偏概全，首先要對他的要求進行分類處理，還有就是不要把他當作孩子，要作為朋友來聊天。
因為把他當作孩子，聊天的語氣就會是管理孩子的語氣，當作朋友呢？你們就會在對等的基礎上來處理他的要求，而且他也不會無理取鬧。
什麼需要什麼不需要，其實孩子本身是沒有判斷性的，只滿足他們必需的，不必需的可以適當獎勵，而不是全方位滿足。平時家長在家就是孩子的榜樣，應該言傳身教，樹立正確的消費觀和人生價值觀，這樣他就不會提許多不合理要求。從根本上改變問題。
10樓：王偉
乙個嬰兒，來到這個世界上，他是有很多需求的，如果需求都能得到滿足，他就會覺得世界是安全的，就會培養出所謂的「安全感」，所以滿足孩子的需求是必要的。
如果孩子「所有」的需求都能得到滿足，又會讓他覺得世界是以他為中心的，其他人都應該照顧他的感受，都應該圍著他轉，如果別人偶爾沒有滿足他的需求，就會覺得別人虧欠他，這就不好了。這種情況下，他不可能考慮到他人也有需要，自然導致自私、自我中心、內心充滿憤怒。
所以，在是否滿足孩子需要方面，應該是「度」的問題，這就需要父母自己根據不同的情境來掌握了。一般來說，孩子年齡越小，越應該滿足需要，隨著年齡的增長，必須讓他學習遵守規則，讓他明白生活中不是只有他有需求，其他人也有。
11樓：努力的女人最美
不應該！有時候孩子的需求並不是都合理，也不是都正確的，對於孩子的合理需求可做適當的滿足！
首先，要告訴孩子，什麼樣的需求是合理的？什麼樣的需求是必須的！然後，在眾多合理的需求中，要讓孩子學會取捨，選出最重要的進行滿足！
要讓孩子明白不是所有的需求都會得到滿足的，還要讓孩子明白延遲滿足的重要性！
12樓：晴因
那你問問孩子，他（她）能全方位滿足你對他（她）的要求嗎？
比如，你希望他（她）語數英門門功課100分。掌握5種以上語言。跳舞、鋼琴十級、運動門門滿分，還要謙虛知禮，還要幫助家裡做家務，還要年年評上校最優.......
13樓：飄飄天外飛仙
絕對不可以！那種行為太可怕了，孩子就廢掉了。在養孩子的路上，沒有誰的經驗是可以完全複製的，必須結合具體家庭具體分析。
但是必須都堅持乙個原則，就是絕對不可以無條件全方位的滿足孩子。如果孩子能聽得進去道理，就講道理。如果嫌家長嘮叨，家長就要給孩子犯錯的機會並在他意識到錯誤之後點撥，分析這個事情。
其實生活中很多對孩子發的火兒都是由於孩子的行為，造成了家長的負擔，而家長把這種麻煩引起的情緒轉嫁到了孩子身上。
14樓：笨笨冷水魚
不應該，會造成孩子想要什麼有什麼，以至於對什麼事都沒有慾望沒有期待，把孩子本該有的意志力，奮進的動力都給磨沒了。造成了還行沒什麼期望，對待什麼事都態度都是隨便，咋著都行
15樓：看鑒課堂
著名營養學家范志紅老師發過一條微博：說自己元旦在超市看到乙個孩子想吃士多啤梨，但是因為士多啤梨40元一斤，孩子的奶奶就是捨不得，導致孩子在超市哭個不停。
同時，範老師也在微博上表達了自己的觀點，她認為士多啤梨剛上市的時候雖然貴，但是買一點嚐嚐鮮並不會讓家庭破產。在適當的條件下，滿足孩子的需求是非常有必要的。
範老師的觀點是在適當的條件下滿足孩子的需求，適當的條件是什麼，對每個家庭來說都是不一樣的，但就現階段中國的城鄉生活水平來說，滿足一家人正常的衣食住行應該是沒有問題的。
如果我們的孩子向我們提出了想得到某種東西的願望，我們首先要知道，在孩子的眼中，他們的想法很直接，他們想要得到的就是這樣東西，而並未考慮這樣東西的價值。
而作為父母，我們在考量孩子的需求是否應該得到滿足的時候，更多的是從一件商品的價值方面出發考慮的，這是成年人與孩子之間思維方式的區別。
如果兩者的思維方式有區別，那麼既然孩子尚小，不能從父母的角度出發考慮問題，那我們應當在孩子提出某種需求的時候，從孩子的角度出發來看待這樣東西是否值得購買，然後再來衡量這件商品的價值是否超出了家庭能力承受的範圍。
一般來說，孩子的想法和心願都很容易滿足，滿足孩子的心願除了能讓孩子得到快樂之外，也能讓他們的自尊心得到滿足。因此，在計畫家庭支出時，我們應當把孩子的願望支出計算在內，範圍之內的願望支出都可以滿足。
另外，父母一輩的消費方式大部分以節儉為主，已經形成思維定式，微博中提到的奶奶就是這種型別。其實，我們在考慮滿足孩子的願望支出時，還可以使用乙個方法，就是從量少的方向去考慮。
有的家長不但不滿足孩子正常的願望支出，反倒要求孩子做最簡樸的那位，但學習必須向最好的孩子看齊，這是一種非常自私的做法。
正確的對待孩子的願望支出，最大能力的滿足孩子的正常需要，有利於提高孩子的品味和自尊心，也有利於提公升親子關係。
其實，我們大人在自己身上花費的願望支出已經是孩子的很多倍了，我們確信，過度的放縱容易導致孩子錯誤的消費觀念，但卻忘了，正確的滿足孩子的心願，能夠給孩子的成長帶來的益處絕對是值回商品的本身價值的。
16樓：林敏佳
我個人覺得應該滿足愛的需求，不需要過多滿足物質需求。
例如，要求抱抱親親這些應該滿足，買買買那些可以根據家庭條件酌情滿足。
17樓：lcx
不能滿足所有的要求，這樣容易讓孩子形成有求就會得到的錯覺，到最後他要是遇到挫折可能會接受不了。他的無理要求不應該滿足，他不該得到的也不能滿足
18樓：就是我
應該不要，如果孩子想要什麼都去滿足的話，他會覺得這樣東西來的很容易就不會去好好珍惜！我給我孩子說的，你想要什麼媽媽會盡力滿足你，但是在你想要一件東西的時候，我不會立馬給你，我會考察你的表現，你如果表現得好了我才會滿足你！這樣對孩子來說應該是一種鼓勵，靠自己表現好換來的東西也會更加珍惜！
19樓：nancy
考慮孩子需要的合理性吧，選擇性的滿足，分幾個檔次，一是完全應該滿足的，比如正常的學習和興趣；二是遊玩和玩具，當然不是都要滿足，這個是可上可下，還得看家長經濟實力的；第三，就是孩子可以付出勞動，自己為自己想要的內容來付出，謹慎做決定
20樓：曉曉
我感覺不應該，首先，如果事事都滿足孩子，當有一天孩子的要求你無法滿足時，要怎麼辦？孩子會怎麼想，根據慣性思維，這樣就會有乙個最壞的結果，其次，事事都滿足孩子，孩子就養成了有依靠的習慣，任何事都有人兜底，膽子就會越來越大，闖禍就會越來越多，也會向壞的方向發展。最後，如果社會中有些事不能讓他滿意，他就會想一切辦法在家裡鬧，讓家長去擺平。
孩子的可塑性很高，家長是很好的影響人，要讓孩子知道，有些事是可以在家長的控制範圍內是可以滿足他的要求的，有些事不在家長的控制範圍內，無法滿足他的要求，學會感恩，學會不提過分要求，成為好孩子。
21樓：昔顧無塵
當然不應該。
全方位的滿足不就等於溺愛嗎？
溺愛是害不是愛。
記住，要提前讓孩子體驗一些挫折，他才能變得堅強，擁有處事不驚的能力。
給孩子足夠的關愛，又不有求必應，讓他學會學會感恩，珍惜自己所擁有的一切。
對孩子最深的愛是：在我的視線裡，你一次又一次地摔倒，我想扶你，但是更希望你能自己站起來，繼續奔跑。
又或是：我很怕你翅膀硬了要離開，卻仍然含著淚教你學會了飛翔。
家長打孩子應該嗎？
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