1樓：VERY Friends 非常家族
我們對現實的認知，往往並不能如實反映現實，它會受到我們認知、信念、思維框架等等因素的扭曲。這些東西折射到「認知世界」中，最典型的例子，就是種種「內心活動」 —— 亦即所謂的「內心戲」。
於是，我們有了種種症狀：
社交恐懼症：將社交能力跟個人價值繫結，認為無法流暢表達、舌燦蓮花，就說明你這個人能力不足；
冒名頂替症候群：對自己缺乏自信、底氣不足，認為自己所取得的成績只是湊巧和運氣，時時刻刻擔心別人發現自己「並沒有這麼厲害」。
「胡思亂想症候群」：一點小小的風吹草動，就開始抑制不住地聯想：他為什麼會不理我，這說明了什麼，意味著什麼……開啟一連串的「應激反應」。
……實際上，除了少數病症（比如抑鬱症、雙向障礙），其他很多現象，都只是源於我們內心錯誤的解讀，以及不恰當的信念罷了。
2樓：楊鑫
不會，但是你會很累。付出一百，得到八十，八十也不錯了。
我曾經也是這種人，但是自顧不暇，還得了雙相情感障礙以後，就走向了另乙個極端。
性格真的可以改變。
我在盲人按摩店問別人：「你們這裡有盲人嗎？」
因為那個盲人健步如飛，我以為他是健全的。
我家人都吐槽我不會說話。
過去的我，一定會很同情他們，並且發現他們的眼睛不同。
但我依然共情能力強，只是不用於交際物件。
我在小人國看到侏儒症患者拖著身軀表演，被當做猴子那樣戲耍，就為了活下去的時候，真的看不下去。
我就是知道他們是為了錢，才看不下去的。
3樓：成都明遠砥礪書院
你說的這種情況，其實就是明顯的單方向感覺，人際關係沒有充分互動，彼此不了解，沒有澄清，沒有解釋，祇有猜測和想像。
共情，不是單方面的情緒傳遞和自以為，是當事多方都彼此互通的情緒傳遞。是理解和支撐。
很多所謂共情，衹是自己以為敏感。
即使敏感，該敏感的時候，敏感是有助於我們合理應對現實生活，讓我們自己滿意的；
不該敏感的時候，敏感就會增加我們的情緒負擔。
4樓：少女碧呀
本質來講，你這不是共情能力太強，而是過度關注自我，想的是我這麼做了，對方會怎麼想。
社交的本質是你能提供別人什麼，每個人首先關注的是自己。所以說當你社交的時候忘記自己，先關心他人，社交起來就輕鬆多了。
一句話，本質來說，你不是共情能力太強，太關注自我罷了
5樓：Kmoon
是障礙，不想過於接近別人，也不想被別人接近。
但是解決的方法也簡單，就是不去重視，把關係看淡，不過是應酬。
你會發現，有游刃有餘。
6樓：sarah
會。不只是人我對動物的共情能力也很強，以至於都不敢看很多紀錄片，公益廣告，新聞等……會難過心痛好久好久，在情緒裡無法自拔，還會懊惱，甚至痛恨自己的無力
7樓：水火未濟
很多人都以為這是共情能力過強
但請注意一點：
換位思考和共情能力是不一樣的換位思考只不過是把自己放到對面的位置進行思考思考的方式還是自己的
從效果上來講可以說幾乎沒什麼用
共情是一種非常難得的情感
大多數人（包括我）根本沒什麼共情
真正共情的人知道對方想要什麼
就不會把別人推遠了
8樓：陳大發
怎麼我理解的共情能力和你們說不太一樣？共情能力難道不是類似於我們常說的感同身受嗎？這個就是在你得知對方的某次經歷，能夠引起你的共鳴。
9樓：矯情狗
說說我吧，我感覺我的共情能力還算是普普通通，可能比起一般的人要強那麼一點點，但是我也不會永遠保持共情的狀態，畢竟人總是會有自己的情緒。
當然，在我的共情情緒達到乙個峰值的時候，可能是一段時間，可能是一會其實確實會導致一部分社交上的障礙，想的太多，替別人想的太多，其實有時候反而對自己不是特別好。
10樓：偉大的人民
乙個人被老公打了，你覺得她很可憐，覺得他老公很可恨，這是共情。
乙個人被老公打了，你覺得她一定過的很悲慘，生不如死，然後你還覺得這世界太黑暗了，所有的男人都不是好東西，都該死，那你這可能是抑鬱了！
想多了跟共情能力強是兩碼事。前者是脫離實際的胡想亂想瞎想。
11樓：兮穰
共情是把自己帶入到別人的情緒中，情景中。但是這不是為了更好的去理解別人的感受，為了使交談更流暢嗎？你推開了別人那就不叫共情了。
12樓：Eeeecho
會。比如我會揣摩對方是怎麼看我，如果我不夠自信，比如那天沒有穿對衣服，或者我有點胖，或者對方有個鄙夷不耐煩的神情被我捕捉到，就會陷入瞎想，更不自信更不自然的情緒，然後緊張出錯，惡性迴圈…丟失第一印象分……結果最後相處久了，大家才發現我不是他們以為的那種，內向啊害羞啊膽小的人
我跟別人吵架，我也會共情對方，專注對方的點，而忘記了自己的，導致發揮不好，吵架還會忍不住哭。
13樓：
共情能力強聖母心，高概率是浩劫。
共情能力強好比一把雙刃劍，用得好，可以更好的響應領導、組織、合作夥伴的需求，但是要有邊界，以利益平衡為基礎，才能讓構建健康長遠的關係。
共情能力很強邊界感強，能很好的服務組織、領導，換取自己要的。
14樓：小林
以我所知，共情能力強的人大都在社交關係中游刃有餘，他們能在第一時間感受身邊的微妙變化，然後及時作出反應。但是你說的，把別人從身邊推開，這是有點內向了？我不知道我的理解能力有沒有出錯，但是在社交場合裡面，往往得心應手的都是共情能力強的，而把人推開是情緒過於敏感，不喜歡與人接觸，可能與共情能力來說，這是不一樣的反應，不能及時作出反應，而導致社交障礙，這是我的理解。
15樓：錦珝
會！！！
別人都說我說話特溫柔，但實際我特別怕看到和別人之間產生衝突、矛盾、爭吵
別人吵架，吵輸了窩火，吵贏了開心
我吵輸了感覺沒發揮好，吵贏了自己心裡更難受，特別自責內疚，感覺把別人傷害了(︿)
討好型人格
很難改變。。
16樓：
現在人喜歡叫共情，以前的名字叫揣摩上級意圖，或者叫領會上級精神。
只是物件換了下，就能成為新的真知口號也是可笑。
可是，口號終歸是口號，沒實際利益關係，終歸只是浮於表面的社交表演而已。
所以，現在人口中所說的共情，只是把物件放大到任何乙個個體，然後在猜對方心思後，加上自己的表態、表演，來給對方乙個及時的資訊反饋，從而啟到影響對方體內激素分泌的效果。
想體悟真正的共情，怎麼能不去體制內學習深造?
進了體制內，就知道什麼叫與群眾共情，體察民情，但是這不是最優先需要考慮的事情，最該花心思揣摩的是上級領導的心意，以及站在他的立場上去思考全域性。
試問，你都能摸準別人的心思了，那怎麼還會社交障礙呢？除非，你的共情瞎猜和現實差距太遠。
綜上所述，就會發現，不管是共情還是揣摩心意，主觀性都太強，完全憑個人經驗和感覺，以及當時的情緒波動。
17樓：
表面上大大咧咧，沒心沒肺，其實我什麼都知道，只是沒表現出來。不願意別人走進我的內心，我也怕走進別人內心，不想看見別人不開心，我很敏感，表面上裝作不知道，其實內心很矛盾，因為我不會安慰別人。只能裝個傻子。
18樓：Sera
首先，共情能力強，就像有的人天生敏感，這些特性其實是上天賜予個體的乙份獨特的禮物呢，幫助個體能更深刻的去感知世界。但是，上天並沒有阻礙個體定期梳理和反思情緒，個體對不同溫度的情緒進行梳理歸類，也是做自己情緒主人的必經之路。當個體沒有找到合理的方式與情緒相處時，就很容易導致心理衝突的導火索出現。
可以嘗試讓自己抽離出來站在第三視角看待這些情緒，或者嘗試給自己做督導，慢慢就會感受到，每個人其實都被附上了不同的色彩，不同色彩的背後體現了個體與自己相處的智慧型，形形色色的情緒和與情緒相處的方式，也剛好構成了熱氣騰騰的生活。
19樓：狄肅得
不請自來了
共情能力不弱輕而易舉的能察覺到他人情緒
但時間長了便封閉了沒去檢測過但自覺可能患有極輕的社恐（太多人的情緒了懶得理會）極少與他人交流但是是自己熟的會話嘮
可以操控別人讓別人走進自己的圈套裡邊（真的很喜歡控制人的感覺）想到再補吧
20樓：Olivia
過高程度的共情意味著在「識別」「反應」上都太關注別人，害怕打擾或排擠別人，如果眼光只放在別人身上就會忽視自己的需求，過多的共情能力可能會使人的情感產生混亂。
在演化上大部分人都處在乙個合適的共情程度，既能得到互幫互助的好處，又能避免忽視自我的壞處。
題主的情況我認為不是出於「過強共情」，更可能是出於保護機制下的迴避行為。
參考《惡的科學》
21樓：鯨養想說啥
主要矛盾已不在控制自己共情能力的強弱，而在如何讓心靈變得強大。前者的改變不僅比後者難，而且還自損價值。
不埋怨曾經的經歷讓自己變得患得患失，換乙個思路，共情是歲月帶來的美德，讓自己的心靈變得格外有容量。
自我認可這一心靈品質，利用好，相信自己，這是相當不錯的社交籌碼。
再說一下，因為接受得多了，那麼內心就會混亂，進而影響人格發展。要學會處理資訊，曉得輕重緩急，分清是非對錯。
22樓：尉遲遲
我覺得並不會
我個人覺得我是個共情能力不低的人，但在很多情況下我選擇不和他人共情，原因是共情是需要消耗大量能量的，在照顧自己的同時不可能和所有人換位思考，這意味著自己需要做出犧牲，而這不可能，我不會這樣做
我的共情能力是給值得的人的，包括我愛的人，我喜歡的人，善良的可愛的人們
23樓：白石潭
同學們紛紛表示我根本看不清人，總在幫別人找理由。
包括我男朋友，他有時候做很過分的事情我也能體諒他，但是不會一直體諒下去，因為我要把委屈嚥下肚，很難消化，日積月累的就會爆發。
同學都說我傻，但我活的真的很累啊。
24樓：崔樸恂
歪題，我發現我總是在尋找共情的物件，無論是朋友還是戀人，都在不斷表達想法，但其實我的想法是很特別的，所以往往會失望，同時我想做的事也和別人不一樣，為了不引起別人的關注和敵意我會放棄。
我以後會做到改變是，做自己想做的事，有想法就去實踐，有得必有失，不能因噎廢食。共情的話找網友就好了。不會在靈魂孤獨就好了。
女朋友就不要找懂自己的了，可能性太小。投其所好就好。室友有乙個玩的不錯的就好。
其他的沒矛盾就可以。
從今天起，就要多規劃自己的人生了。
25樓：卡魯洛斯
共情能力強但是又缺乏自我的人，共情能力反而會傷害自己。
共情會傷害自己有這幾點：
1、別人的負面情緒影響到了自己，讓自己情緒也變差，把別人的痛苦當做自己的痛苦，自己經歷了一遍對方的人生。
2、認為自己有責任幫助別人，然而往往就像不會游泳的人去救另乙個不會游泳的人一樣，最後自己也搭上去了。
但是我們必須明白，別人的感受終究是別人的，我們能夠感受那是我們的天賦所致，我們並不用對別人的痛苦附上責任。如果我們自己足夠強大和自我，划得清自己和別人，而自己真心想幫助對方，那麼是可以充當聽眾和心理諮詢師的角色去調節別人的心理。但是如果自己不夠強大就最好獨善其身，這並不是自己的錯。
但是有一點我們要肯定一下，那就是共情能力是一種天賦，這種能力不僅僅只是會帶給我們痛苦同時也會帶給我們快樂，這要看你周圍的人的情緒。現代社會擁有這種能力的人越來越少了，這其實是個難能可貴的能力，好好理解和控制會受益終生。
共情能力太強適合學文學嗎
負犬 看文學作品要感受其中的經歷 情感，同時也需要有跳出作品的高度。能深入作品其中固然重要，但跳出作品外更是文學批評 文學理論所需要的。如果感情十分敏感並且有不錯的文字功底，對文學創作是有很大幫助的。 潑墨繪山河 共情能力可以說是學文學必備的能力之一，如果站在學科角度來說，學文學會比學歷史要適合，學...
共情能力太強是一種什麼感受？
迷 鹿 舉個具象一點的例子吧，就好像一台精密的儀器，即使是周邊細微的變化也會引起指標的大幅搖擺，多愁善感可能就是表現之一，但並不一定是所有具備高度共情能力的人都會表現出多愁善感，這些人就好像知道自己很敏感，於是就在那精密的儀器上加裝了保護裝置，以防止指標的大幅擺動，外在上不作出表現不代表他們感受不到...
同理心跟共情能力太強了怎麼看？
已登出 每個人都是乙個個體，自己認為的只是自以為。共情也是有侷限性的，這不是解決問題的唯一方法，或許也不是最優解，甚至不能成為事實。私以為題主可以把專注力轉移，不過度關注情緒方面，或人情世故方面的問題，專注於現實或者不用情感參與的活動，就不會被共情的負面影響到，可以更理性的看待自己的生活。 陳慶華心...