1樓：憐憐
我估計這個時候你要麼已經生完了，要麼開始新生活了。
我的觀點是:
除非是犧牲的警察，軍人，抗疫英雄，有國家幫忙帶孩子到18歲，各種撫卹政策，烈屬高考還加分，我們帶著無比崇敬和緬懷的心態，懷著為黨和國家做貢獻的赤誠，為英雄留下並撫養長大乙個後代。其他的時候還是不生的為好。
當然了，如果家裡除了房子，日常存款是以千萬為單位的富翁，我覺得不會有這個問題。生與不生都能過的很好。
2樓：明月本無心
從乙個比較現實的角度來說，如果孩子生下來你的壓力會很大，無論是在經濟上，在時間上，還要花費心血去培養付出，結果還不知道是好還是壞……所以要問問自己準備好了嗎？
3樓：
無數次設想這個問題，以前的答案都是要生，因為愛他。今天發現他並不愛我，所以如果他死了，那就打掉，不值得為這樣的人，搭上自己的人生
4樓：
當下這個時代，是乙個相對浮華的年代，不懂得敬畏天地與人心的年代.
和人交往很重要的一點，就是你待對方是否公平，過去/現在/未來.
人當然應該務實，但務實並不是自私自利的擋箭牌.
你如果生下來，可能會面對很多艱辛與困苦，也可能會遭受冷言冷語.
你經受不下去了，你可能會大哭一場，你會崩潰，會後悔，會憎恨自己的婦人之仁，你經受住了，你也可能有一天看著自己長大的孩子，成熟懂事的待在你身邊，萬事萬物，造化因果，希望你能得到屬於你的善果.
5樓：皮一下不花錢
女性這麼弱小嗎，有個孩子就過不好這一生了。。我還打算自己生個孩子養耶。。賺錢沒那麼難吧，至於養孩子，我也是我媽帶大的除了日漸恐男其他沒啥啊，這一代離婚帶孩的不少吧。。
我只是對上面說帶乙個孩子就過不好這一生的感嘆，並不是回答題主的問題，
6樓：之秋
我4歲時父母離婚，我跟著媽媽生活，媽媽沒有再婚，獨自撫養我長大，爸爸再婚又有了乙個兒子。雖然爸爸會偶爾來看望我，給我媽生活費，但是我覺得還是缺乏了很多父愛，這是我作為乙個單親家庭子女的感受。我想，如果一出生父親就不在人世，應該會更缺父愛吧。
7樓：午夜的黑色
表姐和你的情況差不多，準備結婚時候，出了意外人當場走了，事後發現懷孕，親戚都勸說不要但是表姐不忍心，這一帶就是17年了孩子也高二了，好在孩子懂事和表姐親成績也不錯。
8樓：抽屜有點亂
不管怎麼選擇，你都會後悔，所以不要聽別人的，聽從自己。
舅舅家的二兒媳，是再婚，90後，和弟弟已經結婚好幾年了，兒子都兩歲了貌似。前老公去世了，有兩個女兒，獨生子。前公婆讓她自己嫁過來了，兩個女兒也和她走動，現在也生了兒子，舅媽還讓生，你說她能有多少精力去顧及那兩個女兒。
但是她沒有別的選擇，除非搭上自己的一生留在前老公家給女兒足夠的母愛，好在聽說前公婆明事理條件也不錯應該會全力撫養兩個孩子，但是成長過程中父母的缺失對孩子的影響實在難以估量。
我只希望你能首先對自己負責，因為你還有的選，回頭生下來，更要對孩子負責，因為你的選擇對孩子來說至關重要。
9樓：
看經濟情況吧。拋開現實只談感情，就是在耍流氓。如果婆家經濟實力雄厚，娘家也不差，能夠在養育孩子上出錢出力，你又很愛你老公，愛到你覺得呢不會再這樣愛上別人了，就可以考慮要。
但是，如果你的環境是要錢沒錢，要人照顧沒人照顧，還是不要了吧。人生這麼長，你不是為任何人活著的，你不是為了你老公也不是為了你的孩子，你是為了你自己。不要在意很多人的道德綁架，因為他們不能替你承受任何。
這不是十個月的事，是一輩子的責任。
今天和男朋友聊天，聊到這個問題。男生女生的想法真的不同，他認為應該要生。但同為女生，我知道這一切有多不容易，這不是輕飄飄的一句話可以帶過的。
最後，不知道你到底做了什麼樣的選擇，只能說不管是怎麼選的，如果選擇了，就一定不要後悔。往前看，加油。祝好。
10樓：蝶生曉夢迷莊生
這和你們結婚多麼幸福沒有任何關係，在你們決定要這個孩子的時候，你們就在無聲的告訴這個生命你們要承擔這個生命來到這個世界的引路人的責任，生活中的變數或是不變的事情難以確定，但是在決定的那一刻就要為自己的選擇承擔責任，現在有很多家長並不理解什麼是愛，他們應該承擔什麼責任，其實養乙個孩子並沒有那樣難，不一定給他最好的東西，但一定要足夠相信自己可以愛他，交給他如何自愛和關愛別人
11樓：清晰的閒雲
和你一樣年齡，不敢給你建議，因為我們不能完全理解你的感受。只說下我的想法，對你有幫助就好了。
先設想一下自己生下孩子後的生活狀態，再決定生不生吧。
首先物質條件，目前的經濟基礎，賺錢能力是否能讓孩子衣食無憂，不說大富大貴，孩子生下來是否能過上小康生活呢？
然後精神層面，你個人成熟嗎？責任感如何？是否有足夠耐心去面對乙個孩子？你是否打算再婚，再婚的話孩子怎麼辦？
先了解下自己周圍一些單親家庭長大的親戚朋友，他們是怎樣的狀態，了解盡可能多的正面和反面例子。再問自己，最壞的情況發生在自己孩子身上，你有勇氣面對嗎。
考慮清楚之後，依然有勇氣乙個人把孩子照顧好，也確實負擔得起自己和孩子的生活，那生下來吧。就算這個孩子沒有爸爸，物質上不缺吃穿，精神上也不缺愛，可能比父母雙全父母不愛的孩子都幸福啊。
如果目前自己都養活不了自己，個人還很不成熟，並且很難說有了孩子之後能好好照顧，就不建議你生了。失去愛人是一件痛苦的事，很理解你想為他留下孩子的心情。條件允許，確實生下也無妨，條件不允許，孩子生下來不幸福，你該有多內疚。
現實真的很殘忍，生下孩子意味著今後的人生將為孩子持續付出，你將面臨職場尷尬，很難再婚，承受許許多多辛苦。而不生孩子，你面對的是眼下撕心裂肺的痛，或許很多年，傷口還在，疼痛淡了；又或許多年後你仍忘不了這個孩子，追悔莫及，一輩子難過。
說這麼多，還是那句話：任何乙個選擇都沒有錯，你承擔得起，不後悔就行。
12樓：盤古
你愛他嗎？
這是最關鍵的乙個問題，孩子是血脈的延續，你生下來，他就沒死。
他愛你嗎？
你可以仔細回憶你們交往的過程，檢視他的就醫記錄，去和他的醫生聊一聊，確認他是否早已知道自己的境況，是真愛你還是誤了你。
雙方父母支援嗎？
這是你今後將面對的現實問題，生下來誰來撫養，孩子能夠得到良好的教育和溫暖的生活環境嗎？
別輕易做決定，多聽聽親人的聲音，良心的不安能讓人永遠活在痛苦中，一定要有足夠的理由來支援你做選擇。所以雙方父母的態度很重要，他父母明確表示不想要沒有負擔能力和苦苦哀求經濟條件充裕，會得出截然不同的兩種結論。
你們之間的感情也是很重的籌碼，是真愛還是虛偽的愛要辨別出來，最後祝你生活愉快，早日走出困境。
13樓：
正懷孕中。我很愛我老公。
如果他出了事，我一定會生下來，而不會在知乎上提問。會提問，肯定是不夠愛。
就是因為太愛，想要留下他的骨血。
你們都別反駁我，我不接受。
還好，我老公一定會健健康康平平安安的！
14樓：
我的父親在我120天的時候就意外過世了，一歲多媽媽改嫁，但沒有再生育。我雖然是被叔叔爺爺帶大的，媽媽也有管過我，但是，我沒有歸屬感，哪哪都不是家！！
從懂事起，我就知道死亡的意義，我知道我沒有爸爸。
很小的時候在河堤上放羊，我會經常對著他墳墓的方向自言自語的和他訴說心事。
在年少時在同學朋友們談論父親時，我都是盡量避開。看到別的小朋友牽著父母的手時，在受到委屈時，我一次又一次的幻想：如果爸爸還在，該有多好。
家人告訴我，他曾很愛我，說要給我最好的，但越是這樣我就越是覺得落差太大了。
單親孩子或者孤兒在性格上是有缺陷，我外表再Sunny樂觀，都掩飾不掉內心的自卑和缺乏安全感。我從小就不懂撒嬌，遇事也只是一直告訴自己要堅強一點再堅強一點。
出嫁那天離開家門對著大堂叩拜，眼淚不自覺的就流下來。我甚至沒來及叫他一聲「爸爸」，沒來及記住他的容貌。
「如果您也能看著我出嫁…」
生為孤兒是沒有後盾的，什麼都只能靠自己去爭取。如果離婚我連孩子的撫養權都很難拿到，因為我沒有健全的雙親做後盾，法律在判決上會衡量這點。
我今年30歲，爸爸過世29年有餘，他的缺失在我心裡是這輩子也修補不了的傷痕。
所以，以乙個孤兒的身份告訴你
如果只能生為孤兒
如果可以選擇
我寧願不曾來過這世界。
15樓：顧恆
你做的是對的，不相信別人說的傳宗接帶，你老公說這話就不負責任，自私的行業，一點也不為你想。死人死了，活人還得活著。你的人生才剛開始，不為被乙個孩子終結了。
16樓：努力努力再努力
我覺得如果你真心很愛很愛很愛你的老公，其實是不會有這種糾結的，你會毫不猶豫的生下來，因為這畢竟是你們愛情的結晶，也是將來對老公的念想吧。
但題主既然在這裡發問了，其實內心還是很不確定的，影響這個不確定的因素有很多，你們之前的感情，你和公婆的關係，公婆的家庭內部關係，你們的家庭條件等等，這個是大家無法幫你判斷的。每個家庭的情況不一樣，別人的事例也僅供參考。無需把事情想的那麼悲觀，一定要結合自身的情況，仔細想想自己是否有能力照顧好這個孩子？
家人是否會幫你一起更加的疼愛這個孩子？如果說你們是乙個非常有愛的大家庭，孩子也必定會在乙個有愛的環境下成長，大家會把更多的愛注入到孩子身上，也未嘗不是一件好事。
17樓：飄飄魚
先保證自己活的漂亮，才能保證自己的孩子也能活的漂亮。
你帶著乙個遺腹子，從此生活諸多不便，怎能保證給孩子最好的生活？
帶他來到這個世界，卻不能保證給他最好的，為何要讓他受苦呢？
能考慮到夫家給你的壓力，但人生是自己的，不要做傻事。
18樓：滋滋
看到問題的第一反應是：會問這個問題，應該並不是非常愛對方。如果有深刻的感情基礎，深深被對方愛著也深深愛著對方，這個孩子是捨不得打掉的。
怎樣都會想要拼命保留對方留在世上的最後一點痕跡吧… 但也許這樣想是比較唯心主義了。
19樓：快樂生活
覺得你應該生下來，至少為你老公的爸媽留個活下去的希望。如果經濟條件不差的話，能養得起的。而且，現在社會，能容納組合家庭的孩子，還很多。
20樓：
觀點寫在前面，我不建議你生。
說一下我個人，乙個孩子的父親，再考慮二胎。
其次，為什麼要這個孩子，你在這個時間節點跟你肚子裡的孩子感情嬌弱，所以大部分因素應該是懷念老公，那麼我覺得你老公如果真的如你所說那麼愛你的話，他應該不想你思念他一輩子鬱鬱而終，應該想讓你有更精彩的人生，那麼就不應該要這個孩子了，這樣你更忘不掉過去。
最後，孩子的角度，他長大了有爺爺奶奶親媽後爸同母異父的弟弟妹妹，你覺得這樣的家庭是你想要給他的嗎，你想好了怎麼處理這一群人的關係了嗎？
上面就是我的觀點，可能不正確也可能不符合大眾思維，但是這幾個問題你思考過，一定會有自己的答案。至少這是我作為乙個孩子父親的乙個想法，比起杜撰自己已經是爺爺輩的90后們，我還是有點發言權的。
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