1樓：
看了各位答主的回答，只要樓層足夠高，衝擊足夠大，大腦就感覺不到疼痛了。早上在31樓的陽台猶豫了很久，最後還是接著上班去了。我也不知道，會不會有一天鼓起勇氣真的跳下去。
其實道理我都懂，但內心一陣焦慮和恐慌湧上心頭時，整個人就被擊潰了。現在我真的是非常非常理解為什麼有人會選擇自殺了，在那一刻所有的語言都是蒼白和無力的。
2樓：
應該是不痛的吧，我割過兩次脖子但是都沒插到頸動脈，我對著自己脖子插了好多刀都沒找準位置，渾身是血但就是死不掉，當時真的好絕望，當時割的時候一點都不痛，但是過了大概一兩個小時疼得我想馬上去死。之前也想過跳樓，也找好了位置準備凌晨3點跳的，但是最後還是沒敢跳下去，不是怕死，而是怕死不掉。自殺失敗四次以後我真的受夠了失敗的痛苦了。
今天割脖子又失敗了，好難受，如果明天中午我沒有更新這條回答那我應該是成功解脫了。
3樓：犀牛二九
按照我車禍的經歷來說吧。如果頭著地，那麼你會看著路面越來越近。然後碰一下砸在地上。
一瞬間感覺不到疼痛。會有感覺眼前白光耳中巨鳴，然後就失去知覺了。沒有疼痛感。
之後要麼醒來，要麼永遠醒不來。我被卡車醒麵撞飛七八公尺頭部著地。我說的就是我醒來後的記憶。
我脾臟摘除，左邊肋骨全斷。肺部穿孔，腹部積液。當天晚上我家人是捧著病危同意書準備給我辦理後事的。
還好我挺過來了。現在也完全恢復了。我呢。
沒感覺疼痛，也沒看見瀕死的天堂通道。所以我覺得我可以告訴你。跳樓頭部著地肯定比我，飛七八公尺遠兩三公尺高要砸的重吧。
我都沒感覺疼，估計跳樓更不可能感覺疼。當然我覺得你還是別嘗試結束自己的生命。雖然你的命真不值錢。
可是你親人的眼淚你揹負不起。我雖然沒看見天堂之路，但我保證你跳樓肯定下地獄。
4樓：
跳樓我只知道在你從高空觸地那一剎那，是不會感到疼痛的。全身就像被打了麻藥一樣。大腦一片空白，全身放鬆，像觸電一樣毛孔張開。其實感覺還是蠻爽的。然後就是眼前一黑。
5樓：疼痛艾登斌
人在墜樓落地的瞬間是不會感覺到劇烈疼痛的。某些研究結果讓科學家們認為，大腦也可以影響疼痛知覺。如果人有意識地轉移注意力，不去想疼痛，那麼它也將不那麼明顯。
實驗證明，服用安慰劑而非真正的止痛藥的病人，經常也會報告說疼痛消失或者減緩。這表明大腦影響疼痛的神經通路肯定存在。
疼痛傳導通路中向下的通路始於皮層感覺區（從此傳至丘腦）與下丘腦。丘腦神經元下行至中腦。在那裡，它們啟用位於延髓和脊髓的下行神經通路，並且抑制上行的神經訊號。
這就引起了疼痛的減緩（失痛症）。上行神經通路除了經過脊髓和延髓，也能夠被神經痛啟用——如外周神經、脊髓或者大腦自身受損。而且，一定強度的損傷可能限制大腦下行通路的反應。
下行通路的影響也可以從心因性疼痛（沒有器質性損傷卻有疼痛知覺）上看出來。思想、情緒和神經「線路」也會影響上行和下行疼痛通路。因此，生理的和心理的眾多因素都會影響疼痛知覺。
所以人在墜樓的瞬間因為體驗到的更多的是心理、精神方面的空間感覺，比如空間的急劇變化，方位的改變，恐懼等精神因素，對疼痛的傳導都有抑制作用，所以瞬間是不會感覺到疼痛的。
6樓：
說說我的作死經歷吧。
去年十月由於著急出趕飛機去莫斯科 ，寢室又鎖上了門，當時時間緊急，的士都到樓下等著了 ，急的我直接從二樓跳下，當時也是急的不行了腦子短路，跳下去才知道後果多嚴重，直接暈了，送到醫院才知道兩個腳跟都骨折了。
疼痛在落地的時候其實是沒有的，人直接暈過去了。 但是到醫院之後那個疼啊，臥槽 ，一輩子忘不掉，兩個腳上充的全是血，腫的跟饅頭一樣大。疼到什麼程度，前面24小時根本無法睡覺，後面睡覺最多睡十五分鐘，又疼醒來，休息一下又困了再睡15分鐘半個小時。
現在恢復的還不錯，四個月後又可以蹦蹦跳跳了
7樓：
每次遇到真的傷心或打擊到自尊的時候，不會想哭，甚至不會開口說話，大腦裡乙個意識分離出來，開始爬樓，一步一步然後在樓頂一躍。不知道為什麼每次想到的都是跳樓，死也有好多不同的方法呀。
比如剛我老公衝我大喊大叫，覺得我老呆在家裡已經不是個正常人，我們有一點不和或我希望他對我溫柔一些，便開始吵架，吵架他必須贏，然後他呵斥我結束。怪我常乙個人為所有有分歧問題的結論。
我確實是不善於交際的人，朋友少，無事業心。特別怕吵架…我心裡的柔弱，不好看的小情緒好像不適合每乙個靠近我的人…沒人喜歡吧
跳樓真的不會疼嗎？跳下去的時候風會不會很大
8樓：
半年前出車禍，出事那段記憶就真得完全沒有了，但是中間醒過來一次，看到他們把我抬到照x光的機器上，我問了一句怎麼了，他們安慰我說沒事沒事，然後好像突然又暈過去了，沒有覺得疼，再次醒過來已經在病房了，整個人雲裡霧裡的，不知道發生了什麼，也沒感覺到疼，後來清醒一點才知道和大貨車撞了，右大腿撞斷了
其實後來我想想要是當時直接撞死了可能不會有痛苦的吧，但是會給別人帶來痛苦哎
9樓：荒山埋骨
我大概從小學時就在每天思考怎麼死才會不疼不受罪，因為死是脫離這一切最簡單的方式，也是最沒有成本，不用付出任何努力的方式
我有記憶比較晚，三年級的事情記得幾件，除此以外，六年級以前的事都不記得，唯一跟確認的事就是被父親從小打到兩年前才停止，棍子掃帚拖把雞毛撣子皮帶巴掌都體驗過，至今仍舊從骨子裡抗拒父親的親近，盡量避免談話，實在無法避免就盡量坐的遠遠的，眼淚還無法停止的流出，他一抬手我就條件反射的想要抬胳膊護著自己的頭，不敢躲，因為骨子裡相信躲了他會打的更厲害，現在工作了，三線城市月薪到手4000，有五險一金，以工作為藉口躲到了另乙個城市，想通過距離互相疏遠保證自己遠離他的暴力…然而過年回家，我父母把我的身份證藏了起來，讓他們寄戶口本給我異地補辦身份證，就是不給我寄，以此迫使我辭職回家
今年23，做了23年的失敗者，如果只是一事無成倒還好，但是實際上是想做什麼必定一敗塗地，完全看不到人生的希望
幹啥啥不行吃啥啥不剩，死了那麼多好人都死不了你這麼個玩意，這就是我父母經常對我說的話，有時候，我真的很想跟他們說，好啊那我去死好了，如果又不會疼的方法，我立馬會去死，太累了
活到現在，我其實已經賺到了，所以，大概能為了徹底逃出絕望人生而開心吧
10樓：後山君
做夢跳過樓，落地的時候就醒了，不過那一瞬間的記憶至今難忘，沒什麼痛苦的感覺，就是整個左半身一涼，然後我就醒了，或者說死了
11樓：
宿舍住六樓。我知道我跳下去一定死不了。但是一定會高位截癱生活不能自理之類的。
因為，我知道，這個世界一定不會就這麼放過我的。所以我現在在想去哪個高一點的樓自殺，或者上吊自殺？
12樓：明天也許會更好
這兩個月我一直都有這個念頭，但是一直沒有上樓頂。也許我想等乙個契機，能讓我活下去的契機，也許是家人的原諒，也行是乙個解決辦法。現在也已經身心俱疲了，也許同樣，還差最後一根壓死我的稻草
13樓：
11年10月最後一天
你從六樓縱身一躍隨後在宿舍樓前掙扎了近半小時你父親抱著你哭泣看著你離開
每每想到這一幕都會為你心碎至極
你的離開會讓你身邊的朋友你的父母親人心痛一生無論再怎麼想不開都不要選擇做傻事
因為活著的人有的會為你痛苦一輩子
14樓：
並不會，曾經從二樓陽台摔下，落地瞬間首先是懵逼、大腦宕機一樣的感覺，然後感覺手腳無力，過了幾秒鐘後疼痛感才上來，那是真的很疼，我這才二樓，如果更高掉下來沒死的話後期想必是非常痛苦的，要是樓層夠高落地能夠做到瞬間致死，那麼應該是不會有絲毫疼痛感的。
15樓：糖白虎點蚊香
死都不怕還怕疼能有多疼？ 從20層的高樓跳下來落地就死還疼？ 半空中幾秒鐘其實都不會有啥感覺了因為當你從樓上起跳的那一刻你就已經死了。
最近萬念俱灰打算去跳樓了我就搞不懂我活著的意義有些人的存在就是讓別人有優越感的真的心一橫直接就跳了現在高樓那麼多跳樓死的人也那麼多不怕死了還會疼？
16樓：facetothefate
大家回答的很好了。
講個段子。
沒有聽過這段相聲嗎？
「從一樓摔下去跟五樓摔下去是有區別的。」
「什麼區別啊？」
「從一樓摔下去是咚啊啊啊啊啊」
「那十樓呢？」
「從十樓摔下去是啊啊啊啊啊啊啊啊咚」
雖然是段子，但是形象的說明了問題。
17樓：
人收到劇烈撞擊後不會馬上疼，起碼持續個一兩秒時間是麻木的。如果你死的足夠快，就沒有痛苦。但是，如果摔不死，那就慘了，要疼死的。
18樓：
不會,而且一點都不痛. 但是必須是頭著地,最好是後腦勺.
曾經後腦勺著地過,1公尺多點的扶梯的高度,人就直接暈了.起來後才難受,如果永遠醒不過來,是不會難受的
19樓：
我表弟前幾年出過一次嚴重車禍，當場昏迷，住院幾個月才痊癒。我去看望他時第一句話問的就是:被車撞什麼感覺？
（我也不知道我當時怎麼想的）然後他告訴我，就是感覺眼前一黑，並沒有疼的感覺。我想跳樓也是類似的道理。但是倘若沒有昏迷或者當場死亡，之後的幾個月怕是都痛的死去活來把。
20樓：「已登出」
啊啊啊啊，落這麼快嗎！！
可是我又不想死了啊！！
誰能救救我呀！！！！
老天爺你發發善心我不想死呀！！！！
能讓我再上去嗎！！
啊啊啊啊，再不上去來不及了啊！！
我願意用我一切再換一次選擇的機會啊！！！
好後悔啊啊！！
我可真是個傻x！！！
砰！你們可都好好活下去啊！
21樓：麻煩關燈
不知道，但跳樓死去生著眼裡一定萬分痛苦與可怕，人若有靈魂，肯定會後悔。
大霧天氣曾看到一對初中情侶，在25樓天台跳下，極其血腥，四分五裂，我不是在誇張，能聽到滾動的聲音。
報警母親來後哭的像泣血的大雁，聽起來讓人心驚，警察撿了乙個下午的殘骸，卻還是有濃濃的血腥味道，第二天下了場雨，現在窗戶旁都覺得能夠聞到，哪條路乙個月來很少有人走，有人咒罵，有人無言，痛苦的總歸不是自己。
不知道題主問這個問題是單純的好奇想知道還是如何，但如果是其他原因，希望你能快樂一點。
22樓：
遇到一些事情，實在過不去了，準備跳樓，但是要找不影響到過路人的地方比較困難，但是夜裡跳，今晚夜裡這樣的天氣也許是合適的吧。
我讓自己陷入了網貸，我放棄了自己，放棄了很多次可以脫離的機會，也不是主動放棄，就是不知不覺就，用了那麼多錢。今天發了工資，兩個貸款還掉後都不給再貸了，乙個給貸就是額度只有1500。杯水車薪。
幾萬塊，總共有幾萬塊。其實按月還倒不是還不起。
怎麼辦，就死嗎，找附近的哪棟樓？跳樓也許是最輕鬆的。落地的時候才會死，但是就是一瞬間，反正死的時候也沒多大痛苦。
這個時候旁邊的人離我很近，在小楊生煎裡。旁邊的人不會知道他們旁邊這個人在打算著怎麼死方便點吧。我也點了乙份吃的，乙份肥腸酸辣粉，兩份小樣生煎。
最後一晚上？反正不是有來世嗎，雖然這一世也感覺不到有前世，感覺就是從零開始。
說到底，還是逃避吧，不想告訴父母，如果跳了的話是很對不起他們了。可以想得到，他們後半輩子基本上是沒活頭了。
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