1樓：「已登出」
不應該吧。自從診斷下來我任何情緒都不在隱藏了。就是因為隱藏的那麼痛苦才去看病的.....
看病後還得隱藏那我還不如不看病。看病說明你在求救你想變好那你就更的把求救訊號發出去。我們這樣的人除了自身努力之外更需要外界推一把。
2樓：
一直以為自己是躁鬱症...
很久沒犯了到了新環境感覺挺好的
自殘是初中幹的事兒吧上高中之後很少了不想讓家人擔心胳膊上也沒什麼乾淨地方了
現在偶爾犯病的話會用拳頭錘自己的胳膊
紅青紫會腫起來打的狠的地方會變成黃色沒有血色的黃色
如果可以我一點也不想再出現這種情緒了
焦躁捶死自己的腦袋感覺不到疼就會捶胳膊
真的痛苦現在已經快乙個月沒有了吧偶爾會有點失落
說不說看你是個什麼樣的人
我不犯病的時候看起來挺好的朋友也不少幾個知心的說了就說了也不會因此嫌棄你
我遇到過好幾個會溫溫柔柔安慰我鼓勵我的人很感謝他們但是犯起病來話語一點用也沒有
自殘不叫自殘是自我懲罰是情緒爆發後對自己的克制不想傷害身邊的人能讓我安靜下來讓我的躁動停止這就夠了
原因是家庭是家庭暴力
辱罵和毆打讓我感覺我毫無意義但我不能死
我已經好很多了請不要安慰我
我可以照顧好自己的現在這個沒什麼問題
其他幾個... 我們還不認識
3樓：
我病了，我變得跟原來的我不一樣了，這變化影響了我工作、健康。我對生活失去了興趣、失去了熱情。我知道需要積極的改變，可這病要命的是它病就病在撲滅了你的熱情，一切的熱情，包括讓自己變好的熱情，它讓你從內心開始腐爛。
我身邊的人也很關心我，每個人都來開導我，彷彿我就是那個拍兩下就能恢復正常的機器。可我知道他們幫不了我，因為這台機器已經到達設計上的報廢日期。事實上這台機器不知從什麼時候就已經報廢了，只是現在趴窩了，這一切再正常不過了。
4樓：NANAKO大王
昨天自己去醫院看了專家確診了雙向，之前看過一次醫生說是焦慮症，吃賽樂特和安定，吃藥吃的我整天魂不附體暈乎乎的，太要命了這次看了專家，比上次嚴重了也確診了。
昨天晚上回家，我媽看到我在理藥，知道我生病了。說人家都不得這病，我們家就你乙個怎麼會得。意思也差不多就是覺得我矯情，自己作出來的。
說了也沒什麼用，也不聽。索性也說不爭辯了，怪累的。
我前幾天總是有幻覺，實在是太可怕了，感覺自己快瘋了。我害怕哪天控制不住自己就活不下去了，可是我還有好多事情沒有做，好多想去的地方沒有去。
現在確診了，好好吃藥，只希望自己能好起來，快樂起來。父母只給了我們生命，活是為了自己活著。一起加油吧。
5樓：lovelyfrederic
覺得你和身邊的一切格格不入，但走出那個環境以後，世界上多的是認可你、或者說千奇百怪的人，他們每乙個都比你之前見到過的要獨特。
6樓：簡簡單單
這次發病我就不想通知誰了， 藥也沒怎麼想著好好吃了。也明顯感覺病情加重了。先過著吧。
過不了就對不起＞人＜家人了。
你的話，如果你還不想死，那就趕快通知家人， 然後讓家人引起重視，該去醫院去醫院，該吃藥吃藥。
如果你不想活，那就任由發展，到我這個程度在嚴重一點點，也就滿腦子想的是，怎麼死不會很難過，這個問題了。
7樓：
我前幾天暑假時候情緒最嚴重，眼淚控制不住的啪啪掉，我不想哭，可是就是控制不住自己。
有時候一點小小的事情都能激怒我，跟別人發飆大吵；也有時候無緣無故就讓我很委屈眼淚就嘩啦啦地淌。上次買東西跑了很遠還沒買到，莫名其妙就突然控制不住自己，就坐在路邊發洩哭，斷斷續續地哭，哭了很久把眼淚哭完才擦擦臉回家。
在學校我看起來很正常，可以跟室友聊天、開玩笑，遇到同學還會微笑打招呼，但我真的感到很累。我就控制不住自己的情緒，我就很憤怒，不想上課、不想學習、不想和同學打招呼、不想假笑。
本來打算十月一回家的，可是現在等不到了，這周五就回家待到假期後，在家調整半個月。我想回家、想獨處、想去剪髮、想去跑步、想好好睡覺、想笑。
8樓：
我的父母也覺得這病是我自己在矯情。
我很無奈。
我覺得和自己信任的人懂自己的人說就好了。不然會和我一樣承受不住的。
痛到麻木，我已經不想再掙扎
9樓：忽如
為什麼要瞞？
如果你接受「說了他們也理解不了」的這個前提，說和不說其實沒啥區別。
我個人覺得說了更好，至少能跟他們要錢看病撿藥。
另外，我發自內心的想要跟你分享：
我今年4月被確診雙相情感障礙，重度抑鬱狀態，在此之前，已經受困多年。
直到7月14號，我從家裡走了出來。
在大理待了42天，每天上午做事，下午休息。半工半遊過了這42天，狀態越來越好。
因為我遇見了很好的一些人，開啟了自己，接納了所有的一切。同時，也終於明白，脫離原生環境，外面的人和事正是你憧憬的樣子。
你覺得你和身邊的一切格格不入，但走出那個環境以後，世界上多的是認可你、或者說千奇百怪的人，他們每乙個都比你之前見到過的要獨特。
你看著他們，一點都不孤獨。
我現在在西雙版納，做保護亞洲象工作的志願者。
同樣的，每一天都很開心。
而這一切，是三個月前，我想都不敢想的事情。
所以呀，我希望看到這篇答案的朋友，都能勇敢的邁出腳步，去所有你想要到的地方去！你想要什麼，就去達到啊～
這個世界千奇百怪，自然容得下我們這些生病的小孩。並且有人，願意代替宇宙擁抱我們。
加油鴨！
10樓：TRR
告訴父母以後你會發現他們越發小心翼翼的對你，我知道他們一直都很愛我，可是他們那樣對我讓我感到更加內疚，更加覺得自己沒用給他們添麻煩。
11樓：
我的情況跟題主比較像，也是家庭原因導致的，不過我是抑鬱症不是雙向。
說實話，我覺得是瞞不住的，病發的時候說話都費勁，我看聊天記錄就明顯覺得我話變少了，字數少了，本來不想告訴媽媽讓她擔心，但她還是能感覺出來我不對勁了，畢竟是自己的孩子。
沒有任何乙個人能跟你感同身受，我們生病後會很渴望家人及朋友的認同，但事實是很困難的。
即使是最疼我的媽媽，她也只會哭著說，說我是想太多了，讓我自我調節。
但病友都知道這些話一點用都沒有的。
你需要知道，他們雖然是導致你成為這樣的原因，但現在你生病了，他們只是以自己的方式來理解你，開導你，因為即使是你最親的人也沒辦法感同身受。
我只能建議你，不要把家庭認同感看的太重，如果想找人傾訴，可以找病友或者是心理醫生。
我講一下我現在的方法，題主可以簡單看一下。
我以前犯病的時候一直是跟媽媽說的，跟她說這些的時候，還有她發現我自殘的時候，她都會哭著讓我別想太多，說我是她的好孩子，讓我保護好自己。
然而沒有任何用，有時還會讓我更難過。
我最近一次發病的時候就想，我為什麼要這麼折磨我媽媽呢？不是她的錯，我向她坦白，企圖獲得認同感，其實是在折磨她。
我就決定，跟那個導致我成為這樣的人說。
我痛苦的時候，睡不著覺的時候，就告訴那個導致我生病的人，因為我現在還在恨著他，所以我決定在我病發的時候，我也要用言語來折磨他，讓他知道他對我造成了什麼。
再加上看一些搞笑的電視節目，轉移注意力。這次病發也讓我成功度過了，我還活著。
就我個人來說，我降低對認同感的需求，並加以有效的發洩，效果意外的不錯。
雖然題主問題是要不要瞞，但我覺得問題可能還是出現在題主想讓家人理解你。
或者題主可以告訴家裡人，當你病發的時候，他們不要站在自己的角度來評價你，理解你，否則你會更難過。
雙相情感障礙發作時可怕嗎？
魚丸粗麵魚丸丸 還挺可怕的吧，我自己發病的時候在學校裡面，乙個男孩子就是水撒我身上，我不認識他我也不記得他長什麼樣，我直接罵過去跟他幹起來，但是當時打完架才意識到自己打人了，罵他和打他的時候是沒有意識的。後面班上的乙個男生就噫了一下我就直接情景再現，罵過去，跟他打架，還蓋了他幾巴掌 我姐妹把我小熊握...
雙向情感障礙的人都很聰明嗎
逗比夫妻歡樂多 我感覺我和一般雙向情感障礙不一樣，因為我壓根不痛苦，與常人無異。小聰明還是有的，腦洞也尚可。我不被激惹的時候，真的跟普通人一樣溫順。我從來不主動攻擊任何人。被激惹就會敏感發飆懟人腹黑，智商馬上爆表！平時大概就是80左右智商，也鈍感。一般激惹也輕躁狂，重大激惹就重躁狂。 來來來我這腦子...
雙向情感障礙可以去上班嗎？
哇塞 可以，因為我沒把自己當成病人，我覺得每個成年人都有壓力，正常人的壓力和我們的壓力都是一樣的，只不過情緒排解上長一點，情緒起伏大一些，這些都是可控的。還有就是一定要按時吃藥，長期服藥，不能停。當乙個挫折過去，再遇到相同的事，就知道怎麼解決了，雖然當下看似困難，不過還是會過去 好想撒野 當然可以啊...