1樓：季熙
雙相情感障礙，最近混合發作，一會兒亢奮一會兒抑鬱，尤其是吃了一堆抗雙相情感障礙狂躁的藥之後，依舊出現上述情況，所以我每次去醫院醫生都問我能不能準備住院。住院又要家屬陪同，我沒有人可以陪我，只能等到自己撐不住了自己去醫院。怪異的話，大概就是我還能正常工作和上班？
我雙相的朋友乙個已經因為幻聽影響太大放棄上班了，另乙個在家躺了三年。僅僅是我身邊認識很久的雙相朋友！！還有就是我有幻視幻聽，我會停下來分別我是幻視幻聽還是我真實看到的或者聽到的。
其他想起來再補充吧
2樓：糊里糊塗稀里糊塗
頭一次投稿，今年29，抑鬱的症狀可能出現有接近20年（內向且長期自責），第一次暴躁失控可能是出現在16歲（記不清了），時好時壞的狀態，最近幾年開始基本沒有正常狀態了，2023年八月份開始就診，無法工作，無法記憶，無法思考，說實話，感覺很難受，想放棄，不想這樣活著了，但是又無力改變。今年開始吃藥，共情能力沒有恢復，不能表述感受。很難受。
丙戊酸鈉緩釋片，挺難嚥進去的
3樓：ydp
我被爸媽保護的很好，連自己的病情都不被告訴，每次看完病他們都會讓我出去，單獨和醫生談，他們很堅強，為我撐起一片天，我像個不會走路的孩子，接受著他們無微不至的照顧，直到現在，我的病情幾乎控制住了，他們對我患的一些神經病還是緘口不談，這些病沒有在我的生命裡留下任何裂痕。雖然自己很迷茫很痛苦就是了，作為患者，我竟不知道自己的過什麼病…
4樓：與貓言
我從確診到現在從來沒有吃過藥，接受過4次心理諮詢。現在情緒穩定。看了很多哲學和宗教的書籍，影響最大的是《道德經》。
有的時候會懷疑自己究竟有沒有得病，但是輕狂躁階段發生的事情又是真實存在的。分不太清楚究竟之前是因為疾病還是單純得憋太久受了強刺激需要發洩……
我從來都沒有覺得自己行為怪異，世上沒有完全相同的葉子，僅此而已。
5樓：如胖紙
沒有，還是有？起碼以往我不會有這些傾訴慾望，被害妄想最多的，走著都能想著自己會被怎麼殺死，現在也沒太多抑鬱的狀態，看著雲都得壓著自己看，算還好，
6樓：夢騎D大駿
有那麼一點，許多時候回憶起來，自己都覺得自己做的事情很古怪。
有時候壓抑，有時候自大，有時候自卑。雙相情感障礙真是個痛苦。。。
關鍵是很難找到活著的重心
7樓：一起去芬蘭看極光
會有這種感覺。
我問過我爸爸，會不會經常要提醒自己，不能衝向行駛的汽車，因為我就算看到停著的車也會希望它跑起來，然後撞向它。爸爸說，他不會。當然這只是一方面了，如今我常告訴自己不去想這些，盯著前方，往前走就好。
8樓：
不怪異也不正常。
作為患者不會想要自殺
天天準時吃藥
可真的很想很想哪一天能猝死
所有的事情，我要求自己一定要做完，再累也要做，做到完美為止。。。睡不著也不想睡，應該沒有人比我更想過勞死了
對自己剝削，哪一天崩壞了
就像意外之外的車禍一般
這了是意外呢。。。不過心臟停止的那一瞬間如果我還能有意識，應該會是竊喜和解脫吧
9樓：
有，自己也知道自己的思維和大部分人不一樣，有時候甚至害怕自己會得精分。
沒朋友，家人也不理解我，只想自己呆著，想快點死。
我可能又到了抑鬱期了……
10樓：逗比夫妻歡樂多
沒有，只是為自己多年不能理解的行為找到了學名。原來不是星座的原因，以前把鍋完全甩給天蠍座。以為腦子高速運作和腹黑戰鬥能力都是大天蠍的本能。
結果發現身邊很多都天蠍那麼菜？自己是那只最特別的天蠍？優越感油然而生！覺得那些菜雞的天蠍座侮辱了這個星座。
簡單來說不以為恥反以為榮！
11樓：
躁狂時候，超級自戀。無所不能所向披靡。我就是王，我就是王者，普天之下就沒有我辦不到的事。
迷之自信！！！滔滔不絕，力量連綿不斷，能幾天幾天不睡覺，超級有精神，亢奮，好像打了雞血，想上戰場的快感！！但是這個時候很容易動怒，也容易急惹。
一句話，就容易開啟懟人模式，因為我是最棒的，不容置疑，接受不了指責！！破壞力極強，很容易衝動做出一些控制不了後果的事，比如打人，毀壞東西，這個時期，我最喜歡破壞東西，扔掉舊東西，把他們撕碎，誰惹我，我就想把它撕碎，包括人和動物，應該是個殺手，而且冷血而無情！！
抑鬱的時候，我是最沒用的，任何事提不起精神，不想看到人，不想吃東西，不想走出去，怕太陽，感覺人生沒意義，只想哭，想不到活著的意義，很悲哀，自己太弱，沒動力！！！這個時候等於能量用完了，只剩一副軀殼！！好害怕，最害怕別人背叛，被人拋棄，這個時候最需要信得過的人陪伴，然後慢慢走出去，又恢復正常。
正常狀態，不容易生氣，看什麼都很順眼，平和而穩定，不過持續不了幾天，又轉入躁狂模式！！如此迴圈，也就是說，三種模式的樣子。
所以，基本沒有人能忍受。包括自己都不能忍受抑鬱的懦弱，和躁狂的偏激與破壞性
要是身邊有人肯陪著，那得多大的福分才能遇得到，
願所有的雙向都能穩定的生活，越來越好。加油，都要加油！！！
12樓：哎一古
我沒有覺得我很怪異，但我知道我與別人不同。我沒有精神，別人能熬夜第二天精神百倍，但我一直很疲憊。我經常受到刺激沒辦法控制自己。
我會生氣別人能做到的事情我做不到。但是我知道我只是生病了。我也知道這個世界上沒有絕對的正常人。
大家或多或少都有精神上的一些問題或缺憾。
13樓：3c3w
怪異，怎麼定義？
如果你的定義是與大部分人不同。
那我Nb的人從來都不是大部分人。
痛苦，大家都有。因為我們特殊，所以我們痛苦的方式不同。
學會揚長避短。
好好賺錢，你資本到位了。別說怪異了，這個世界能給你的服務，都是靠資本的，不是靠才華，道德，面貌。而是資本。
大家都是戰友，我理解你難受，最近我也黃浦江裡翻船了，但是沒關係。
你活著，就是勝利。
你不管是對抗，還是和平共處。
自己要想開，
我就是吃一輩子藥又怎麼樣？只要我資本到位，我一樣活的絢爛奪目。
不要糾結已經發生的。
混沌之中，要麼爬出來，要麼在裡面好好活著。
要允許有的種子不開花，但是你不能不播種耕耘。
資本到位，世界都是你的。
努力共勉
14樓：熊好好的一一的一
我男朋友雙向，我很愛他他也一度把我當作精神寄託需要我。但是我認為我們的戀愛關係是誘發他雙向發病的最後一根稻草，經常爭吵，雙方感受都很差，而他時常陷入無限的自卑中。但是是我不夠愛他麼？
他是我付出最多最珍惜的一任男友，甚至不惜卑微。是認知不同，感知不到。雙向最大的問題是覺得自己不配得到愛，所以他不斷懷疑我的情感是否真誠或者是否專一，並且會放大很多悲觀的想法。
這讓我非常崩潰，我一度哭著問你還要我怎麼愛你，他看著我說完全感覺不到。所以這是個無限死迴圈，需要愛，但是感知不到愛，或者要做到10000分才能感知到10分的愛，我認為這是這個病很可怕的地方。
15樓：
我發現自己的情緒特別的不穩定，開心的時候就是特別特別的活躍，而且思維什麼的也很靈敏，睡覺的話睡兩三個小時就夠了，反正一天都是處於亢奮狀態，不吃飯都行。心情低落的時候，就特別特別的悲觀，想著怎麼si啊什麼的，也很嗜睡，就一天睡十多個小時，還是感覺很累，很想睡覺，反正就是這兩種狀態來回的切換。真的，有時候我都不知道該怎麼辦了。
可能救我的最好方法就是si了吧。
16樓：qqqq
覺得自己不應該活著
還有很多想說的不知道怎麼說了現在是抑鬱狀態自己都覺得好搞笑話都說不清楚
還是很希望有那一天實在受不住了終於我就解脫了
17樓：夜泮
其實習慣了以後，這點怪異還不如朋友間矛盾多。
大多人走不出來，用第三視角去審視架空問題。以為這個世界只剩下不知道如何解決怪異，陷入絕望。
18樓：幸福快樂大本營
不覺得自己怪異，就沒有人能覺得你怪異！把自己擺正才能活出自己，別人說什麼和你沒有任何關係，你知道你自己在做什麼就行，我曾經是一名焦慮症患者，但是都過來了，都好了！加油！做勇敢的你自己
19樓：困獸
有時候覺得自己很特別，和他們都不同很開心沒有呢麼普通，有時候又覺得我要是和他們一樣就輕鬆很多了，分不清是因為躁鬱症還是因為本身如此，越來越分不清楚吃藥的意義還有這確實是病嗎。
20樓：
很長一段時間有，那兩年感覺和世界脫軌了，跟不上身邊人的節奏。腦子跟不上，體質也很差，連情緒上都產生了陌生感。我能清晰地感受到身邊人的笑是那樣純粹簡單，好羨慕好羨慕，她們的難過也是簡單的。
她們哭的時候不會頭痛想吐，笑的時候不會空洞無望。她們的快樂是連續性的，今天有明天還會遇到。我的快樂要自己創造，甚至自我欺騙，像是偷來的，不屬於自己的，隨時都會消失。
和身邊的人隔著一層膜，回憶起來是模糊的，現在都想不起來高三體育老師是男是女，有沒有戴眼鏡。
現在，早上醒來聽到的聲音是清晰真實的，它確確實實存在。舍友都是很容易開懷大笑的人，雖然我們之間我是存在感低的那個，但仍舊受到這種氛圍的感染。終於像很久以前那樣，會發自內心的笑了，不再勉強。
現在，還是吃藥（一點點）還是會難過，還是記性差，但可以集中注意力，努力用心和別人一樣。不問過去，不求明日，今天已經很滿足了。
21樓：小小陳不懂
初期有過，還是那句話，心態很重要。
剛開始覺得自己像個怪物一樣，哪都和別人不一樣，把自己硬生生的和別人區分開，還會留心去找那些不同的地方去說服自己「看吧，你真的不正常。」 會一直覺得自己不是正常人，對於正常這個詞語很敏感很敏感。
後來也記不清過了多久，在乖乖吃藥以及按時複診的情況下，慢慢就好轉了，能夠客觀的看待自己的病，雖然目前不是完全能夠做到，但是在偶爾崩潰或者習慣性拿病當藉口的時候告訴自己不應該這樣做。我覺得心理暗示也是挺重要的乙個部分，不斷的告訴自己你也一定可以正常生活，病也是可以痊癒的，不要著急，雖然需要花一些時間，但是一定會好起來的。如果身邊沒有人這樣鼓勵你的話，就自己給自己暗示，樂觀的去看待這個問題，不要陷進去，即使陷進去了也要用正確的方式把自己拉出來。
一定會好起來的。
22樓：罹咎
害其實每個人都是不一樣的，只不過社會需要穩定，很多人都要掩飾自己達到正常人的樣子，每個人都會有瘋狂的想法的，只不過會不會去做而已，只要做好自己，維持藥物隨著自己的真實的心裡想法至少不要在抑鬱和躁狂時候做出讓自己後悔的事情就好。
23樓：十三
哦豁～還好吧，頂多算是不合群有點狂又有點自我懷疑偶爾嘴賤的刻薄青年。
說真的，很多人一開始會很依賴雙相帶來的一些「東西」，但時間長了也會倦的，想像正常人一樣可以自然入睡，可以醒來仍舊像小時候那樣精神飽滿期待新的一天。
預設平凡而又不甘平凡所帶來的精神疲勞最終只會一無所獲，大多雙相患者比正常人更難達到自己應有的成就，那就多想想why？
除了病的影響外為什麼不開心？困於過去？活在他人的眼光下？無法接受人與人之間的差距？
這個病主要得靠自己走出去，有條件就多和諮詢師聊聊，沒條件的多看些自癒的書。強迫自己放下一些東西降低對自己的要求，別想超過乙個月之後的事情，踏踏實實把該做的做得還闊以就可以放手挑個不錯的心情不錯的天氣出去騎個車滿大街瞎逛到盡興。
大家都很怪，也很二，只是我們太過於在意自身罷了，多看看外面的世界，我們沒有行過萬里路也沒有萬卷書相伴，也沒有資格評判一些我們沒有經歷過的事情。晚安～
有沒有奔三的雙向情感障礙患者？
有，30了。我那天跟我媽說，我居然30了，我看著我媽媽這幾年一下子垮下來的臉，真特麼想爆哭。在感情上我向來是乙個悲觀主義者，我心理醫生覺得我刻意隱藏或者是壓制自己的女性氣質，愛好，甚至是心思。我基本上沒有走進我心中，特別特別親密的女性閨蜜，身邊都是gay蜜，可笑的是，我最好的乙個gay蜜，從今年三月...
雙向情感障礙的人都很聰明嗎
逗比夫妻歡樂多 我感覺我和一般雙向情感障礙不一樣，因為我壓根不痛苦，與常人無異。小聰明還是有的，腦洞也尚可。我不被激惹的時候，真的跟普通人一樣溫順。我從來不主動攻擊任何人。被激惹就會敏感發飆懟人腹黑，智商馬上爆表！平時大概就是80左右智商，也鈍感。一般激惹也輕躁狂，重大激惹就重躁狂。 來來來我這腦子...
雙向情感障礙確診後還是覺得自己沒病
游魚嶼飛鳥 我也是這樣啊，不過睡眠比你好很多。睡眠真的很重要，睡前不要玩手機之類的，早點吃藥慢慢做一些舒展運動。睡眠差的人同理心會降低，再遇上不好的事肯定會爆發的，所以一定要調整自己的睡眠哦，做一些自己覺得輕鬆有興趣的事。我剛被確診，也覺得自己正常沒問題，但是很多行為的確超常態，也確實有很明顯的變化...