1樓：你說啥
我也是，我感覺是自己的眼界太小，太有侷限性，很多事我本來不感興趣（其實主要是不懂），別人一旦帶著我玩了，我體驗到了就會痴迷，而原來都不屑一顧，還是生活體驗太少又自命清高
2樓：水晶湖
如果能矯正，我也想知道辦法
我看到別人滿足樣子，自己會同感滿足，這種自我滿足也是沒誰了。其實倒不抗拒競爭，競爭也是種樂趣，但是現實中看別人搶的眼紅脖子粗的，就不想加入了。
作為男性有這種性子太悲哀了，靠著對父母的責任走到現在。不要說挺好之類，說白了在現在的社會，這就是生存能力不強。
3樓：
我也是這種人，家裡條件好，物質上沒有壓力，從小接觸各種飯局各種成功人士，大部分朋友們也是帶著目的來，談戀愛也是時刻要防著別人，這可能就是我為什麼是這種人的原因，看多了人性與其他成功人士的經歷，最後發現自己小家的幸福才是人生的追求
4樓：麗麗忙著呢
感覺和題主很像啊。。。我覺得，可能和生性涼薄有關。羈絆比較少所以沒什麼動力和野心。
我沒談過戀愛，也不想和別人有太多牽扯，目前就只有家人比較掛心。我現在就感覺很被動，工作就是為了以防自己家人遇上什麼天災人禍的。很多事情不得不去做，很累。
如果自己能夠有點野心，更積極主動點，可能工作和生活起來也會更開心吧。emmm希望自己也能變得有野心吧。。。雖然不知道該怎麼改變。。
5樓：是我
跟答主一樣，容易感到滿足，野心較小。但同時在看到別人得到自己想要但不曾擁有的東西，還是會羨慕，但除了羨慕之外，因為自身性格較容易滿足，還是會繼續過自己知足常樂的生活了。但是會經常處於這種糾結中。
此外，其實也是渴望成功，野心大一些，去爭奪爭取一些東西，可是還是會敗給自己一定程度知足常樂下的懶惰？
我覺得在養活自己和家人的情況下做自己可以，但是如果自己的這種無野心是建立在家人的負擔上的話，是要不得的。
好吧，我也在努力改變。
一點自己的想法哈
6樓：傻子
我覺得矯正用的不對啦。。。
emmm~我也很無欲無求，也不能說沒什麼不好...只是生活太過無趣了，沒有慾望就很難受...做事很無聊，也許一輩子可能過的不會難受，可是也不會很開心吧，那麼，一輩子，就很無趣...
至少我不想這樣
7樓：
我想寫寫這個問題，其實我也不知道怎麼辦。就是想知道，自己內心到底是什麼樣的。
目前和題主一樣有著這種感受。翻了翻底下的答案，有人覺得很好，有人覺得是自己看的不夠多，有人覺得是逃避，有人覺得是不缺。
說實話我不知道自己是哪種。
如果說看的不夠多，想必留學的經歷也是白瞎了。
說是逃避，從很小的時候家裡顛沛流離到現在，風風雨雨沒見過但是一波三折也能算得上了。恰好父母都是有野心的人，從三線小城市一路下來在北京買了房落了戶。日子過得算不上富足，比不上身邊一身奢侈品的人，但是也還好，這麼多年過來對於物質的需求真的很淡化了，畢竟作為乙個女生已經一年沒逛過街買衣服了，身上最久的一件衣服沒有十年七八年也有了，化妝健身什麼的更是不感興趣。
只要自己身體健康，一切都好說。
現在還在念書，身邊的同學今年都開始工作了。自己不掙錢還花著家裡的錢上學的確感覺著急，當年出國也是高考考的就那樣，媽媽提議出國就直接答應了，但是最後險些出不去的時候我竟然覺得去上我的二本也沒什麼不好。
一路上遇到太多家境，能力，智商，天賦都趕超我的人。說實話我會嫉妒，稍微嫉妒一下，然後就會無感，覺得別人的生活跟我真的沒有太大的關係，真的嚮往那種生活的態度，也是沒有的。我真的喜歡一切所謂的情懷，給朋友寫封信，自己曬個太陽，收集留學這幾年的各種票據，走到乙個地方會給自己買張明信片之類的生活。
旅遊也旅了，書也讀了，飯也做了，興趣愛好也發展了，可是總感覺內心深處想要和乙個懂自己的人共度餘生，有個孩子，有一門手藝可以滿足生活，不需要那麼富足，也不要那麼顛沛流離。
我性子很急，但是到底為什麼急，我真的不知道。
就好像我每次看完知乎，看見身邊的人，總會有一種我可能是異類的感覺。我得變好，為了父母，為了孩子，為了這個主流的社會，我需要積極向上，需要鬥志昂揚，需要力爭上游。但就是沒有辦法為了自己，說上哪怕一句，我不想。
可我好像慢慢的騙不了我自己了。
就像，我第一次在班裡拿第一以後，興奮感和失敗感一樣流逝的很快，並且我也不想再為此奮鬥，即使我知道我前面還有很多人，有著閃閃發光的文憑和一切，可我真的覺得持續考第一這件事，真的很無聊。到底是第一無法滿足我，還是我真的厭惡著競爭？
有的時候我就在想，為什麼人總要把自己逼進絕境，以此而成長？
為什麼競爭意識淡漠的活在世上，就代表著毫無進步？
活著對於我最痛苦的事情，可能就是不知道自己想要什麼，哪怕知道了，也沒有勇氣去承認吧。
我已經在盡力「矯正」了。
可是我真的，不想要金碧輝煌的一切。
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