1樓：聖西羅的草皮
2023年1月中旬腦CT顯示腦白質病變，輕微腦梗死，然後疫情爆發回家修養，但父親的身體每況愈下，疫情緩解後2023年3月25日複查腦內佔位疑似膠質瘤。4月15日陷入昏迷，2023年5月7日去世。病情惡化的速度讓人不敢相信。
從最開始的心存僥倖到不敢相信，在到最後的心如刀割，他才62歲啊。父親走時沒有受罪，腦瘤長在了腦幹深處，並且腦兩側瀰漫性分布無法手術，家庭會議也放棄了放化療。電視劇集裡的情節在我身上真實的上演了，生活真是殘酷無比。
爸，兒子留不住你啊。
2樓：vera
心情很複雜，焦灼不安，拼命地接受現實，從開始就反覆想象那個場景，努力讓自己平靜，經常毫無預料地掉眼淚，心理壓力大，總是會回憶過去，陷入悲傷，後悔，愧疚
3樓：請叫我廣志
難以置信，就覺得這種事怎麼就發生在我身上呢，很慌張，不過只能接受，要好好陪著病人哦，好好開導，癌症病人心態很重要，陪護也是，不能再病人面前任性，加油( _) ！！！
4樓：貓咪
1.首先是絕望，歇斯底里的絕望加悲痛
2.想法設法尋找各種方法，查資料付費諮詢專家，害怕用不上最好的診療方法，去不了最好的醫院
3.現在做的事情沒有任何意義
4.睡不著覺，或者睡著也全是噩夢，經常夢中驚醒5.看到父親難受，心裡更加難受
6.什麼都開始相信，只要有一線希望（與家裡的房子，風水有關的）7.堅強不是每時每刻都能裝出來的
8.寫抗癌日記緩解擔憂和忐忑
9.各種遺憾會襲來，自責以前沒做好的部分
10.天天渴望奇蹟出現
11.問病友各種問題，希望大夫能完全拯救家人
5樓：降降
我很後悔，我的懦弱讓我假裝一直以為有奇蹟，因為從小看到的故事都是這麼寫的呀。可是現實就是現實，先接受吧，做永遠不要讓自己遺憾後悔的事情，還有，讓至親過的盡可能快樂些。最後一點時間了，要爭分奪秒的對待。
6樓：Jing
最初會崩潰，覺得無法接受。
接著覺得不能相信，這一切都是假的，是在夢裡，醒了就好了。
接著發現每天都是這麼痛苦，原來這是無法改變的事實。
然後懷念從前，懷念他健康的時候，平淡的生活原來才是最最幸福的。
最後，陷入無盡的自責和後悔，為什麼沒有早一點帶他去看病。
大概就是這樣吧，他已經走了。
7樓：Untouched
很難受，很自責，很無助。當你想幫忙的時候卻因為真的經濟上醫學上人力上什麼都幫不上。但最後還是不希望她知道這件事吧。
其實就像電影《別告訴她》一樣，有些時候你能做的就是用善意的欺瞞去讓親人度過最後的時間。心裡全都是為什麼發現這麼晚為什麼不照顧好家人。後來也是因為這件事最後確定選擇醫學。
8樓：雙雙點亮
17年底媽媽查出賁門癌爸爸有些手足無措我還算冷靜理智瞞著媽媽帶她到省醫做了胃全切術術後人瘦了很多後期由於體質弱只做了4期化療 19年3月複查卵巢+脾轉移醫生建議不手術想去哪兒玩就去吧我們選擇了繼續化療第2次化療出院後反映特別大吐得天旋地轉身體一下子被打垮… 目前媽媽已屬於半臥床狀態無人攙扶根本走不了路… 心情… 怎麼選都是錯……
9樓：雲裡霧裡
我老媽查出有癌細胞的那一刻我就接受不了，醫生知道我是獨一代，一直都沒有給我正面的答案，他怕我受不了。直到後來我媽複查，病歷裡面才有了癌症分期。最初我想到的是如何和我媽解釋，叫她了解病情，背後我是崩潰的，無法接受乙個活蹦亂跳的人突然就被判了死刑，感覺死神就在招手，而自己還沒準備好。
10樓：春江水
剛開始的痛，隨後的幻想，接著的絕望，到現在的遺憾兼知足：相比突發性意外，這種慢性病給了盡孝的時間和機會。人固有一死，看自己怎麼去接受了，唯一遺憾的是病來的太早，過程太痛苦……
11樓：愛自己勝過一切
天塌下來的灰色，無助的，絕望的。自己騙自己的，有時候又是膽小的、卻懦的。反反覆覆，自己都快瘋了。
那個時候，我天天網上預約，看專家，大部分聽到的都是同乙個說法。感覺每去看一次專家，就聽一次死刑宣判，無比的傷心，痛苦，也顧不上別人的目光。可憐的是，他還不知道自己的病情，我始終無法面對他說出你得了癌症，醫生說沒有幾個月了。
真的真的無法說出來。理智告訴我，說出來，可以免除對財產分割的後顧之憂，我就是做不到。現在非常被動，但是我也認了。
我對得起自己的良心，我的他走的很安詳，他在睡夢中離去，沒有一絲恐懼和不安。他不知道自己得絕症，一直以為不嚴重，這都是我偽造了乙份出院小結給他看。他還是最相信我，說到這裡，我真的很心酸，對不起他。
但是生命不可以假設，我無法想象他如果知道病情，快速被擊垮，在恐懼中離去，我不要這樣。他走的時候表情很寧靜，眼角有一滴眼淚，我終身難忘的畫面。
12樓：Kimi
心理變化非常非常非常…非常大
從無法接受到面對
從不舍的他離開不能接受他要離開的事實到看到他被折磨的痛苦想讓他走吧解脫吧天堂沒有痛苦
13樓：志同道合
有希望就做，做到沒希望就等著，前兩天走了，他解脫了，一直磨練折磨你，魔到後期你的痛苦都說不出來，提醒自己別留遺憾，特別到後期開始不能下床，更要多陪，我耐心不足遺憾太多，別讓他做傻事，要麼刺痛一輩子，
14樓：張老師
是那種想著想著愁哭了，想著想著怕哭了的心情。陪護癌症晚期末期的病人，就像是和他有一場越野賽跑，有專業人士告訴你們可能前面什麼時候有坑什麼時候有坎什麼時候爬坡什麼時候過水。然後你們就開始跑果然你們過山過坎，前期你們一路攙扶。
可到後來你怎麼努力就是有一定距離，而他這時也會時不時的離你很近回過頭來和你說說他勝利前想對你說的話，然後你們哭了笑笑了哭。之後繼續跑下去，不知道跑到什麼時候突然你就再也追不上他了只能遠遠的看見他的背影，可是你還能看見他啊，所以你不放棄拼命的追，可是那個背影越來越模糊，越來越虛弱。突然有一天你連他的背影都看不見了。
於是你停下來，氣喘吁吁站在那個地方，回味著你和他一生的緣。
15樓：花開有期
沒想到我也會點進這個問題。
一年多以前，18年5月份，很平常的日子，爺爺奶奶去社群例行體檢，回來之後，大部分指標都挺好，然後突然發現我爺爺ca199指標高了一點，然後保險起見去做了個增強ct，我心裡想著肯定不會有問題，我爺爺身體真的一直很好，小毛病都沒有。
後來，第乙個查報告的人是我，當看到報告上，懷疑胰腺癌幾個字時，整個人都是懵的，查了一遍又一遍，懷疑自己看錯了，懷疑是不是條碼不對，直到確認上面是我爺爺的名字。眼淚一下子控制不住，從沒有想到，一向身體最好的爺爺居然得了這個最嚴重的病。
要說當時的心情，真的已經不知道如何表達，知道後的好幾天都處於渾渾噩噩的狀態，感覺這不是真的，想著是不是誤診。現在爺爺走了半年多，打下這些字的時候，依然溼了眼眶。因為從小到大，爺爺對我太好了，一直覺得他是家裡最厲害的男人，甚至超過了我爸，所以他的離開，我真的很傷心，但是最終我們沒能留住他，19年六月份，爺爺永遠離開了我們，唯一慶幸的是他沒有遭受太多的痛苦，走的很安詳。
至親查出這種疾病，真的很難接受，但是當一切成為定局的時候，我們能做的就是多多陪伴，不要留下太多遺憾。我最遺憾的是到最後沒有和爺爺好好的再打個招呼
16樓：Catherine
歇斯底里，痛的無法呼吸。我老公今年六月份確診的，父母都已年邁，家裡還有兩個不諳世事的幼兒，所有的壓力，壓的我喘不過氣來。經常會外半夜哭醒，在父母面前在他面前還要表現的很堅強，眼淚只有往肚子裡流。
每次住院化療回去，看著我可愛的兩個孩子，我都給自己說，老公一定會好起來的，因為我的孩子需要他，我們都需要他！
17樓：
盡人事聽天命啊人的壽命誰能控制得了？我媽今年56還是55了我記不清了肺腺癌晚期能怎麼辦治唄能活多久看自己的造化了不然還能怎麼辦？哭？
有用？恨老天爺不公平？為什麼讓自己家人得這個病？
有啥用～
我曾經看到有個癌症晚期的病人說不要總想為什麼偏偏是你得了這個病。為什麼不能是你呢？
我覺得很對啊。能活多久生活質量如何看天意～
18樓：烏托邦
查出來的那天正在上班，問媽媽他會不會死，很想哭但是忍住了，因為看見其他人都在做自己的事情，放佛只有我的世界崩塌了，但是他們若無其事。
19樓：Rhino
是的，2023年，爺爺還在。
爺爺今年已經離開第4年了，我至今依然記得得知爺爺身患癌症那天，父親突然告訴我，爺爺得了肺癌，已經晚期。爺爺那時候84歲，人已經算是高齡，身體一直很硬朗，耳朵有點背，但是走路還是帶風，那年我21歲，我還不知道死亡的真正含義是什麼，雖然彼時已經成年，但是從未經歷過真的生離死別，癌症與我而言，更像是乙個噩夢，夢一定會醒，所有恐怖的事情都不會發生。但是現實永遠比想象中殘酷，6個月後，爺爺離開了。
我親眼看著爺爺從騎著三輪車到處遛彎，到走路呼吸都變成了奢望，2023年6月，我們給爺爺過了84歲生日，我們所有人心裡都知道，那是爺爺最後乙個生日，沒有下一次了，那時候爺爺其實已經沒辦法走路了，身上掛著氧氣瓶，但他還是很開心看到子孫滿堂，7月13日，爺爺離開了我們，彌留之際我俯在爺爺身側輕喊了他一聲，清晰的聽到了他的回應，那是爺爺留在這個世界上最後的聲音，癌症帶走了他。
4年後，我入職一家基因檢測的公司，我了解了很多關於癌症的情況，但我依然放不下的，還是爺爺那天的回應，還是忘不了帶走他的肺癌，我時常在想，如果死亡真的是解脫，那爺爺今天是不是真的開心呢？2023年了，爺爺離開的第四年，可我還是很想他。
20樓：崔雙囍
先是我爸，再是我奶，有點習慣了，但要盡力治。怎麼辦？活著就得好好的去做，沒辦法，除非啊，那天我也撒手人寰，我管不了了，就算了。
21樓：小N
當時腦子轟的一下，大腦一片空白，周圍人說話全部聽不進去。和家人見面後，得瞞著患者，不想吃不想喝，大腦特別亂，不停的想要失去這個親人了。永遠忘不了這個感覺！
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