1樓：
有很長一段時間爸爸罵我（很難聽的話）叫他不理擺臭臉白眼看你然後就在前天大爆發事情起因是媽媽叫爸爸幫忙做爸爸說叫我做然後就一直罵我懶懶懶我都準備去幫忙了還在一直罵罵咧咧然後我們倆就吵架了然後我就推了他一下 （氣到腦子發懵四肢發麻）他到處說我不孝我很內疚
2樓：膩啊
唉～父母在很多方面也是不太懂應該怎麼教育孩子，體諒一下父母的無知吧！畢竟有知識有素質的人在我們那一代還是比較少的，我也跟你父母一樣，把家裡的教育搞得一團糟，倆個兒子也跟我相處不好。
3樓：小熊的安妮
經歷一樣，我媽愛吃海鮮，花了大價錢買回來的海鮮說沒有姐姐買的新鮮，明明是一樣的東西。
買的月餅，說沒有超市3塊錢的好吃。
自己挑的鞋我付的錢，穿幾天說不合腳。
我給我自己的新家買的窗簾，我很喜歡質量也很好，拿起來看看就一臉特別特別特別嫌棄的說不會買東西，浪費錢，也不看看自己那屋破布一樣還喜歡的不得了的窗簾。那個嫌棄的嘴臉真的是想起來就很傷心。
從小到大，說話就是吼叫，屁大點事也吼叫，但是在我被我那個所謂的親姐毆打的說話一句話不說，我和我姐相差十歲。呵呵
看到我婆婆我就特別羨慕我老公，說話從來都是很溫柔，有事情就商量著來。
自從和我老公結婚了，我才發現自己要變成最討厭的人，一生氣就吼叫，控制不住脾氣。因為這個和老公還發生過很大的爭執。
幸虧搬出去住了，也正在糾正脾氣。
4樓：一曲微茫度此生
第一次在知乎上答題
管它是不是第一次，who care
大四沒課，身體不好，在家裡蹲著
本來打算考研，但是身體不好，今年只能耽誤了不去學校一是因為養身體
二是因為不想問家裡要錢
因為每次要錢都會被這樣懟，哦，沒錢了，知道問你媽要了，平時好像沒有我這個媽似的
對啊，可不，沒你這個媽啊
我的生活你又不care，我高興或者不高興在你面前不就是個屁嘛反正有姥姥姥爺疼我，我又不缺愛
今天早上因為一捲衛生紙
大清早在睡覺
姥姥問我剩下的那一捲紙去哪了
我說用掉了呀
然後姥姥說，怎麼可能用掉呢，我昨天還看得到呢我說我昨天拉肚子用完了呀
然後依舊在那裡找
我有點搞不明白為什麼我說用掉了還在那裡找
我就說姥爺那裡不是有抽紙嘛，你先用抽紙，等一會再去買捲紙大概3分鐘後，我媽從廁所裡出來了
說，你不知道我在廁所啊？（事實上我確實不知道，我以為是我姥姥要上廁所）
我在裡面都恨死你這個死丫頭了
恨的牙癢癢
我一臉懵逼，我說家裡捲紙沒了用抽紙這有什麼問題？
我媽說，你就不能幫你姥姥找一下？怎麼那麼自私，那麼冷漠？
我說過了，捲紙用完了，用完了，找什麼啊
所以who care
貼上我最愛的紅小豆
讓我媽槓精媽媽退散～
5樓：
可能是天賦點全都點在了交朋友上所以就沒那麼幸運再擁有美滿的家庭吧
今天是我二十歲生日，我的朋友們和室友們都在零點掐點給我送祝福但是我的家人呢 nothing 連一句生日快樂都沒有。其實我本不是什麼有儀式感的人生日不過也罷但這明晃晃的差距擺在這裡不由得心裡還是委屈
我還能說什麼？？我的二十歲生日我的家人朝夕相處的一家人沒有人當作一回事。這種病態的家庭關係真的不要也罷。
我知道我爸媽不是不愛我只是…至少物質條件上從未虧待過我他們盡他們所能富養我長大。但或許除了這種物質上的滿足我更需要的更想要的是普通的家長里短絮絮叨叨和睦幸福的家庭呢。
對外我從來都只說家裡爸媽、婆媳關係緊張卻從未提過我和他們的關係也並不好。 這是第一次也是最後一次談這個話題了。
過生日要快樂！
6樓：我是jyy呀
7樓：
其實我和媽媽一直很親，只適合爸爸不太好，但高考成績不理想，再加之媽媽疑似更年期，近來總是對我語言攻擊冷暴力，慢慢關係就疏遠了。
因為委屈，就想起了父母以前的種種不好。小時候和舅舅家的哥哥(哥哥比我大五歲）關係不好，去了舅舅家，跟哥哥吵起來，一定是我的錯，其實都是孩子，哪有那麼多對錯之分，我也搞不清誰對誰錯，媽媽就說在舅舅家，不能批評哥哥。後來在我家有跟哥哥吵起來，媽媽就說我應該盡地主之誼，讓著哥哥，不要讓哥哥在咱們家受委屈。
我但是就很凌亂。有了表弟表妹之後，媽媽跟我說要尊老愛幼，因為我在哥哥那吃了過來虧，就像絕不能像哥哥一樣欺負弟弟妹妹，有時候弟弟妹妹真的做錯了什麼，我也只是忍著，回來和媽媽說，媽媽說姨會教育他們的，你是姐姐，就讓負讓負弟弟妹妹。
小時候和同學吵架了，一定是我的原因，連事情的經過都不用問。別人的爸媽都向著自己孩子來指責我，而我的父母還是聽了別人的一面之詞來指責我。
關於開玩笑，別人向我開了不合時宜的玩笑，我不開心向媽媽訴苦，媽媽就說你怎麼這麼開不起玩笑。我想別人開玩笑，別人受不了了，媽媽一定說你怎麼這麼不知道輕重，什麼玩笑都能開嗎。
我比較宅，再加上高考沒考好就不太和同學們聯絡，自己在臥室，就聽到媽媽在客廳對外人冷言冷語地抱怨我:「乙個朋友也沒有，就這樣，我看她在社會上怎麼混，就在房間裡呆一輩子吧，自生自滅吧。」
去學車，第三次上車不下心撞壞了場地，我媽有罵:「就你這智商，不用學了，直著開都能撞上去，你還能幹點什麼。」
朋友生病了住院，我去看她，看到她的父母無微不至地照顧她就由衷的羨慕，好想自己也生一場病，然後爸媽來照顧照顧我。可仔細想想，或許等我真生病了，他們會說:「都是自己作的，平時不好好照顧自己的身體，現在得病了吧，活該。
」大概以後失戀了，他們會說:「誰讓你脾氣不好，把男朋友氣走了吧。」因為收到冷暴力，自動地排斥與他們交流，他們就說這女兒白養了，都不知道什麼是孝順，連對父母都不好的人，到了社會上也不會被接受的，自生自滅吧。
我常常想，如果我死了，他們一定就會反思一下自己，然後後悔萬分，悲痛欲絕了吧。可我現在又不敢這樣想了，因為大概我死掉了，他們只會歡呼雀躍。但我當然不會去輕生。
自己選擇了法學這一專業，就是希望可以擦亮眼睛，看清真相，批判假惡醜，呼籲真善美。而非人云亦云，做掩蓋事實真相的劊子手。
最後對自己說一句:你要熱愛這個世界，因為你還沒有看到這個世界值得你熱愛的地方，永遠不要把自己收到的委屈加到別人身上，收穫到少愛，就給予多少愛，同樣，給予多少愛，也會收穫多少愛。加油加油加油加油加油加油加油！！
8樓：
我知道她愛我
她也知道
可是我們終究更愛自己
9樓：
很小的時候，我們家住在鄉下，後來一起搬進了城裡，我爸媽小的時候特別疼我，可能因為我小的時候特別討喜，白白胖胖的很好玩。後來我爸媽粘上了賭博，從那以後就對我放養了。在我懂事的時候，我家和另外一家共住乙個四合院，那時候沒錢，租的房子特別小，三個人擠一間小房子裡。
爸媽又不工作，靠著以前賺的錢，天天打牌，也沒人管我。後來我爸媽在我家那混出了名聲，都說是十賭九贏，我都不知道是不是應該為他們高興。
我家前面有個澡堂，樓上有房間，我爸媽經常和他們一群牌友在上面開個房間通宵打牌，有時候甚至兩三天不回家，每天只給我少的可憐的飯前，他們有時候打牌輸了還會拿我撒氣。我經常會跟他們牌友的小孩玩，在那個得不到關愛的年齡，我竟然覺得還是錢最好，我羨慕那些小孩子可以隨意買自己想吃的，她們可以大大咧咧的跟男孩子玩，我恨我爸媽，他們生下我卻不養我。我爸媽經常不讓我跟他們牌友的小孩玩，說我學壞了，對我的學習不管不問，卻不允許我的成績有任何下降。
有次我考了班裡第二名，想開心地向我爸媽邀功的時候，他們卻沒有任何誇獎，說我為什麼沒考第一。
在我快上初中時，我爸進了賭場，把所有的積蓄全輸光了，又欠了外債。我家徹底一貧如洗，那時候又面臨著我上初中的問題，我考上了我們那最好的中學，是私立的，學費很貴，我家裡又沒錢，於是我又報名了我們那的八中，乙個很亂的學校但學費很便宜。我爸媽玩的很好的乙個朋友聽說我考上了那個好學校，就說要給我交學費，讓我放心去上，後來我爸下決心，說他出去打工，砸鍋賣鐵也讓我上（在我爸決定之前，我曾經去過八中的操場，在那埋下了心願瓶，希望我能上那個好學校）我終於如願了。
在這個私立制的學校，身邊充斥著一群有錢人的孩子，這驅使我更加自卑，看著別人一周一件新衣服，我卻穿了一件棉襖一冬天沒換。我有時候會想，為什麼偏偏我那麼倒霉，沒有人關心我。我曾經一度特別畏懼孤獨，乙個人在路上走著走著就不會走路了，我害怕乙個人，我就想使勁融入集體，我想讓周圍人注意到我，我害怕被忽視。
於是我開始寫日記，寫出自己的自卑，為什麼會出生在這樣的家庭。 好巧不巧，我的日記被我媽發現了，她罵我吵我。我試著解釋，但她沒聽。
從那以後她就更不喜歡我（以前的時候就對我不好）。我們倆就像是仇人，她對我從來都是愛理不理，就算後來我們和好了。 她會鼓搗我，讓我爸打我，我承認我是真的很討厭她，她每次吵我，我都會還嘴，然後我爸就會打我，我會歇斯底里地哭，更加痛恨我媽。
我曾經反覆在腦子裡想象著，我把她按在地上打的樣子。 有一次在大街上，一家人要去外面吃飯，我媽說我找事，乙個勁說我，我爸就當著眾人面，狂煽我的臉，我哭著跟他們吵，最後我乙個人騎車回家了，在過紅綠燈的時候，我真的特別想直接衝過去，一了百了算了。在那次事後，我有半年沒跟她說過話。
她幾乎不給我買衣服，自己天天跟著朋友吃喝玩樂，喝完酒就回來哭（因為我爸經常買彩票，去賭場，先後去了三四次，輸了二三十萬，這裡面夾雜著中獎的錢，還有其他收入）
後面還有好多，就不一一說了，是他們的「教育」把我變成了我最討厭的樣子，自卑懦弱。這些事情我壓心底好久了，每每想到，眼淚就在眼眶打圈。
10樓：
依稀記得小時候與爹媽也是很親近的，幸福的一家三口。也不知道什麼時候起，家裡就只剩下了我乙個人。乙個人的週末，乙個人做作業，乙個人洗漱乙個人睡。
四五歲的時候，半夜一兩點忽然從睡夢中驚醒，然後大聲叫喊爹媽，家裡空蕩蕩的無人回應。然後自己一人穿好衣服，哭著走出家門，走到同小區裡他們常去拜訪的一位叔叔家，在外面哭喊著讓他們開門，結果，開啟門的是我媽。看到哭的慘兮兮的我，她立刻把我拉回家裡，哄我睡覺，之間沒有解釋過為什麼不在家，也沒有問過我為什麼哭。
第二天去到奶奶家，我奶奶問我眼睛為什麼腫了？是不是我爹媽罵我？我說沒，他們才沒有罵我，昨晚做噩夢哭了。
是的，當時我就這樣謎之回答了奶奶，現在一回憶，就覺得我自己情商好高啊！哈！初中，小學與幼兒園基本都是和爺爺奶奶一起度過的，假期裡，在奶奶家睡，上學期間在奶奶家吃飯，只是稍晚了，我爹媽接我回家睡。
週末呢？基本上都是讓我獨自一人在家待著，說不放心讓我出去玩，然後他們就出去打麻將了。嗯。
那個時候我是真的聽話啊。兩天週末，自己在家做作業，玩，睡。真的是聽話，從沒有想過出去。
直到初中的某一天，我一同學和老師在聽說了我週末一般都是獨自一人後，問了我一句話，你孤獨嗎？當時我回答還好吧，挺習慣的。然而，到了高一，某晚因為一些小事，和我媽吵了起來，我爹也來說我不對，說的很重，而在我要睡覺之前，我爹又過來很溫柔的讓我不要生氣，讓我諒解他，讓我給他一次機會，和他做朋友。
當時只覺得聽起來很嘲諷啊！我小時候那麼多乙個人的時光你不管你不陪，現在忽然說這些話！我只覺得難受。
該你陪的時候你在玩，現在我已經徹底習慣乙個人了，你又說我可以陪你了！真是陰差陽錯！此後，我老是會不停問自己，你孤獨嗎？
那樣乙個人的週末孤獨嗎？答案是肯定的。因為長時間在家，很少與人交流，自己的性Grand SantaFe來越孤僻，而且，我也越來越喜歡自問自答，自言自語。
有些時候我很怕自己與自己說話，但我不敢和我爹媽說，很矛盾。既怕自己真的有毛病，又很享受自問自答這個過程！現在，高考完想復讀，我媽不同意。
勸我說，你這個成績也還行，隨便找個大學去就行了，女孩子畢竟嫁個好人家畢較重要，你也不要一心想著和那些考的比你好的人比，沒意思。我不同意她的觀點。覺得他的觀點很嚇人。
我就和她說我想追求更好的人生，想去好大學看看。她說，你不陪，你沒有那個資格，認命吧。親媽嗎？
總覺得從小到大一直被否定，高三一年我考好了和她分享喜悅感，她都是淡淡的哦，那挺好。繼續保持。若是考的不好種種，又是，怎麼會這樣？
你找問題了嗎？那某某同學這樣嗎？你自己看著辦啊。
每次一聽到這樣的回答。。心就很涼。。真的很難受。
對了，她還喜歡喝酒。喝完酒非的說自己沒醉，然後拉著人說一下怪裡怪氣的話。我討厭那樣的她，也不允許自己成為那樣的她。
跟父母關係不好是怎樣一種體驗？
愛爾蘭咖啡 只能這樣說 我承認自己不孝，不管他們在外人面前怎樣評價我了。反正，做什麼都沒有用。給錢，討好，買禮物，送出去旅遊，最後都是落不好。得不到認可。反正怎麼做在他們眼裡我都是乙個不孝順的孩子。那我就只有不孝順了。 21年春節大年初四她把我們做好的她那份午餐倒掉的時候，下定決心在心裡跟她切斷聯絡...
跟父母關係不好應該怎麼處理，或者應該怎麼自救
半卷書 你媽婚姻不如意，這個不用說你也知道。她還有生活的各種不如意，所以心情不好，態度不好，也太多的不如意。這個你應該有個理解。別人做不到的，自己能做到才證明你比別人強，所以不要說你媽怎麼不理解你，不要說她怎麼不多替你想想，也不要說她怎麼不講理。因為她無能。如果你跟她講這個，那就證明你還不如她。人被...
你們跟父母關係怎樣
你看起來很美味 只是住在乙個房子下沒有交談的陌生人 最近真的完完全全看清了 第二次複診我早上七點就起床去醫院前一天還睡的特別晚拿完藥回來放桌子上我就忙著去上班了 我17歲現在剛畢業打零時工開藥的錢也一直是自己出的 晚上回來已經累死了準備吃藥睡覺突然發現我的藥不見了找了二十多分鐘也沒有找到我就知道是我...