家裡父母關係不好怎麼辦?(急)

時間 2022-01-13 23:56:05

1樓:

他們能過,不能過早分開了,能過就不急。

他們相處相處方式有問題不代表關係有問題。

你的確可以從中斡旋,但是把注意力放在排解情緒上而不是讓他們互相理解彼此。你父母的脾氣這輩子是很難改變的,也不是你三言兩語就能調和的,還不如跟著他們抱怨的時候一起背後數落另一方,數落到連他們自己都覺得對方不至於那麼難堪。

有些時候脾氣的爆發是細節的積累,只要讓他們在順氣了,其實人也沒那麼衝動。

我後媽就經常找我抱怨甚至說過不下去了,我就順著她說,指責我爸的不是,然後說著說著她自己又會不自覺地怕我這架勢他們不離婚不好收場,趕緊打圓場說「你爸這方面和別人比還是可以的。」

反正我的作用就是讓我後媽和我爸翻篇,以後繼續吵架我繼續翻篇,從沒有想過怎麼讓他們關係變好,因為這是他們自己選擇的相處方式。

他們關係不好,甚至於非常差,我爸都開口罵過我後媽如果不是生了個孩子她什麼都不是。一開始會憤怒打抱不平,後來我就佛系了,差就差吧,他們不吵架的時候也是很依戀對方的好,我後媽自己沒離婚的想法,我再怎麼幫她都於事無補。

2樓:予墨

諮詢者提問:

我的家庭是是典型的三角關係,父母關係很差,總是我來調節,甚至高考我都沒閒著,一想家我就壓力大,好壓抑,好難過,我不知道說什麼,所以一直沒回覆她我不知道該怎麼辦,母親特別喜歡語言綁架。

父母關係很差,家裡壓力給我很大怎麼辦

導師解答:

你好,孩子是父母的紐帶,對於控制型的父母,孩子更是成為了他們不可放任的物件,那麼孩子也就逐漸適應這份「控制」,成長後也因為害怕擺脫這份適應性帶來的困擾,很難找到自己的定位~

幾何中,三角是最穩固的關係,原因是拉力相同,三者之間彼此克制又相互攙扶。這也是歷史中的三國鼎立,彼此對峙,各自成王局勢。

控制型家庭的關係,就如同這個三角形,父母的拉力大於孩子的力量,孩子就會感受到壓迫,當孩子成長,孩子的拉力大於父母,父母就會立刻感覺到不安全加大拉力.

就這樣三方的拉力只有對等,才會有短暫的放鬆,而只要任何一方的力量勝過自己的控制,ta就會立刻加大控制。

這樣的三角形關係,始終是緊張的、無法長久的,因為他們只能看到自己的威脅,而看不到自己給對方造成的困擾,要想改變,感受到來自對方的愛,只有當各自收回對立的立場,關係才能有新的發展方向。

【家庭的成長,需要互幫互助】

父母是不完美的,接受這樣的不完美會產生我們的痛苦,但是乙個家庭的穩定和諧需要家庭成員的共同努力才能迎來生機,迎來改變,如果能夠認識到這一點,我們的痛苦就能轉變為主動的承擔。

在互為付出的過程中,每個家庭成員就能看到問題的解決方法,知道怎樣才算是真的為對方好,就能擺脫盲目的應對,有意識的調整自己找到自己的位置。

【接納對方、接納自己】

談到接納,這是內心的功課,同時又是不可或缺的外在功課實踐,倘若你不能真心的接納對方,你又怎能做到真心的接納自己呢?

這裡就題主的問題中,最能夠感受到一種情緒是焦慮和放不下。放不下—讓父母誤以為孩子需要他們的控制,而這種下意識的解讀和關照,讓孩子更加反感無法接納父母。

其實,如果你能靜下來認真的感受父母的需要,其實他們只是想要從孩子身上實踐一直未能從家庭親密關係中實踐的「愛」。

如果看懂了,你就能感覺到,父母在力所能及的範圍內,給與孩子衣食住行的關照是極其正常的來自本能的愛的表達,只是一旦我們內心有了成見,他們的一切言行都代表了控制,無法看到他們內心的愛,互相內心的聲音傳遞不到,就變成了隔了牆的傾述。

【主動表達,對父母的關心】

控制型的人內心都是缺乏安全感的人,是缺少被關心、關注的人,我們的能量卻恰恰來自於我們所接觸的所有環境,如果一天我們得到的關心是大於感覺到的悲傷,我們的心情就是快樂的,這也就說明人對快樂的需求往往並不大,只是不間斷的關懷就足以填滿我們的內心世界。

當然,僅僅是從孩子身上的關心還不夠,父母逐漸年老,他們的精力也比孩子有限。

所以,如果你能利用閒暇時間幫助父母走出他們固定的生活模式,培養一些不費力的愛好 ,如養育花草、飯後散步、參加舞團,學習茶道等,都是修身養性,讓內心能量得到回歸的非常好的靜心方式。

當家庭的能量改變了,互相傳遞的能量自然就從緊張與控制,變成自然流露與信任關係哦。祝好!

3樓:抬頭的陽光

個人覺得,父母都是成年人了,他們自己不改做子女的只有中間受氣然後盡自己的義務多做些力所能及的能照顧他們的事了。

我父母從他們結婚到現在二十多年,各種大吵小吵打架不斷。我媽還比較極端,一吵架就喜歡自己扇自己臉,或者頭撞牆。我爸不會解決問題,每次吵完的事情都是不了了之。

然後下次吵架繼續把以前的問題搬出來接著吵。我爸沒有一點責任感和擔當。他除了把我和我弟養活這麼大,跟他沒啥別的感情。

我心疼我媽,但是她自己脾氣不好也不改。另外,他兩都特別傲嬌,特別犟,親戚說我我長大了,讓我說他兩,但是我說誰誰生氣,誰就說對方一身不是。我現在都累了,也對他兩失望了。

我弟弟才上小學,如果我爸媽離婚了,法律上並且我爸一大家子都會死活要我弟弟的,而我爸又不會照顧小孩,他連自己都照顧不好,我媽也捨不得我弟弟,我也捨不得。所以他兩一直沒離婚。總之,我就希望我弟弟快快長大。

然後他兩順其自然,我勸說也沒用,只有心疼和幹受氣!

4樓:

我爸總是喜歡找茬,比如家裡桌子上放了東西總會說我們又擺了一桌子,說多少平的房子你們都能擺滿。問就是應該像賓館,什麼都不放才是最好。

態度也不好,不會承認自己的錯誤,說話還不好聽。我無所謂,和他別幾句就過去了,但我媽反應很大,總是生氣睡不著,血壓公升高,還哭。

我爸確實很愛乾淨,做完飯馬上就刷好鍋和灶台。我媽會堆一堆碗筷在洗手池,削蔬菜的皮也會在洗手池。她整個人是比較隨性的。

我爸對我們其實也很好,但就是不好好說話,我媽總是生氣。

總不能去罵我爸?我嘴笨也不會安慰我媽。也講不出什麼大道理讓對方改變。不知道該怎麼辦了…

5樓:安安

同不好,作為小輩,總是要為他們的事情擦屁股。年年兩人冷戰,一年365天冷戰267天,吵架60天,好20天,這是個什麼樣的家庭啊。除了折磨我們小孩,我們是欠誰的了。

想想,就淡定吧,隨他們去吧,愛怎麼樣怎麼樣。

6樓:

我媽媽,在我看來真的是賢妻良母。據我奶奶說, 從我媽嫁過來都沒跟家裡人紅過臉,脾氣相當好。我爸爸工作忙,我媽媽乙個人帶我和我弟,家裡收拾的井井有條,不管是平時還是過年過節都經常給我奶買蔬菜水果肉蛋奶,挺好的乙個人吶。

初中的時候我們搬家(我爸爸不很同意,認為當時家裡條件不很好,突然搬家可能會影響小孩子生活),我媽給我找學校辦轉學,乙個農村婦女,突然要自己處理這些事情,當時挺難的吧。轉學,真的是我的乙個轉折點。初中的時候我挺混的,現在想想整個就一不良少女。

但是我又很慫,轉學後離開了自己熟悉的地方馬上就蔫了,於是就開始了不是很專心但較之以前好很多的學習。然後本來考高中基本沒希望的我順利的考上高中,然後又考上了大學。高中的時候學習壓力大我媽照顧我對我真的是無微不至。

我真的很感謝我媽媽,如果當初不是她堅持搬家轉學,我成什麼樣還不知道呢。

我爸爸也很好,十幾歲就出門打拼,乙個人在外摸爬滾打幾十年,很不容易的。雖然打工起家學歷低,但我爸不沉溺現狀,一步步地學習提公升自考證書,到現在也算小有成就了。我爸爸是乙個有想法很努力且有點清高很務實不喜投機取巧的人。

曾經我叔叔說我爸爸不會暗箱操作要不我家條件肯定比現在好,但我爸說「真要暗箱操作,我有人脈有能力懂流程,但我不願意那麼做」,以小見大,我爸爸人品絕對很好的呀。在教育方面,我爸爸很關注孩子成長,他主張家長在孩子成長路上扮演引導人的角色,給我講很多道理提了很多建議,在我要偏離正軌的時候及時指引,在我煩心壓力大的時候也是很好的傾訴者。我爸爸也很好的呀。

在我高中的時候他們就差點離婚,但後來又好了,現在想想,可能是覺得當時我跟我弟還小、高中又比較重要,覺得孩子太可憐吧。現在,我大學我弟高中,他們又覺得我弟還小,家庭不完整的話很可憐會有影響的。是的呀,我也心疼我弟。

我媽媽是很好的媽媽,我爸爸是很好的爸爸,但他們的關係並不好,兩個都這麼好的人為什麼過不下去呢。小的時候家裡條件不好,他們相處還挺好的,現在都朝好的方向發展了,他們為什麼又~

可能,是我執念重所以只看到了他們的優點,他們看到的都是對方的缺點吧。我媽媽是乙個事事湊合但我爸爸做事情喜歡有計畫,他們的生活理念不同,在一起生活著也不開心的吧。但是真的離婚了就會好嗎。

可能,等過兩年我弟高考後,他們會離婚的吧。我會難過的吧,但是我無所謂的,就是好心疼我弟呀。

7樓:

我父母的關係也很不好,我高中畢業時勸他們離婚,可是因為財產分割等問題沒有離。我現在的做法是什麼都不做,真的,我從小就嘗試各種辦法,都沒用。我現在都二十大幾了,他們好像我小時候那樣彼此冷暴力,不說話。

你爸媽至少有不開心的都吵出來了,我爸媽都憋著,誰也不理誰。我覺得我真的無能為力了,能做只能自己讓自己過得好。

8樓:

我跟你同病相憐,感同身受啊!這種情況,我曾經跟他們一起聊過,講情講理,並且把自己的面子搬出來。失望過,因為他們脾氣不好,但是其實你提出來,他們心裡知道了,就會一點點變好,我爸媽就是。

還可以組織一些活動,節假日啊紀念日啊,帶他們一起出去玩玩,或者吃頓飯。

我現在也在尋求幫助,希望也能看到其他方法。

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