1樓：yinghua2017
我爺爺在解放戰爭時期身中三槍，其中最嚴重的一槍從太陽穴入，另一側頜骨出。四川解放後，身體和精神狀況已經不適應軍隊工作，後轉入地方，經組織介紹和我奶奶結婚，婚後育有子女三人，PTSD症狀逐漸顯現。
表現一：易怒
無論是在工作中，還是家庭生活，都非常暴躁，經常因為一點小事大發雷霆，甚至動手打人。文化教育欠缺是一方面，但更多的原因，還是在戰場上看到的死傷和自己中槍後的疼痛導致PTSD造成。
變現二：酒精依賴
我父親的說法是爺爺老家人是漁民，水邊的人家都有飲酒的習慣，但我認為這種酒精依賴也是PTSD的乙個表現症狀，早中晚宵夜喝四頓，單次量不大，但是要保持微醺來麻痺自己的神經。
表現三：做噩夢
我爺爺長期做噩夢，甚至會有「發夢癲」的行為，用老家的方言叫喊一些衝殺的話，騎在床頭的床板上敲打，嚴重一點有用錘子砸他臥室的牆，一般我奶奶在隔壁被吵醒了就會叫醒他。這種嚴重影響他人休息的行為，讓他不願意出遠門，更別說回老家了。家人也只當是他頭部的槍傷影響了神經，不知道還有PTSD這回事。
國外對於PTSD的研究基本是在越戰後，國內這方面起步就更晚，所以他在當時是非常可憐的，組織不重視、家人不理解，所有人都單純的就覺得他是個怪脾氣的人吧。
2樓：
充滿恐懼的活著，突然很開心很熱忱和別人交談，恐懼來臨和不安全感就把自己藏起來。會忘記很多事情，有些時候要寫日記不然大腦好像有保護機制很排斥去記住以前的事情。
3樓：
就像疫情期間的許多武漢網民一樣:變得特別敏感易怒，動不動就覺得別人在歧視自己，恨不得把對方碎屍萬段。然而對方明明沒有惡意，是他們心理出現病態了。
對，這個『』別人『』就是我。我感到很不愉快。
4樓：
emmm怎麼說呢，我並不願意給自己扣乙個某項病症的帽子，即使感受到的痛苦很深刻，我還是不想被某項病症定義。
了解到PTSD的時候，我已經在類似症狀裡面三個月左右了。
怎麼形容那種情緒呢……你知道海底斷層嗎？就類似於那種，你不知道什麼時候會突然閃回，等到你已經在裡面的時候，無法控制闖入的痛苦，所有的心裡建設決堤，你也不知道什麼時候這種感覺會過去。
當時我只是覺得可能就是情緒比較極端吧，沒有往病症方面想，後來回想起來有生理上的反應才往病症上懷疑了，嚴重的時候會有嘔吐感，期間厭食，最近的一次想自殘就在那幾個月裡。（我之前也有一些情緒上的小毛病，比如有時候情緒激動會心跳加速，比跑完步跳的還快，胸腔震動自己都能聽到，手也抖得像篩糠，每次發生都被自己嚇到，這種情況下誰不怕死啊。）
真正去了解PTSD的時候看到說，這種情況持續三個月以上就要去看看醫生了，再持續就有可能轉變成真性。由於各種原因我沒辦法看醫生，在持續大概第四個月的時候，我自己各種努力已經可以不沉浸在裡面了。其實之前不了解的那三個月裡我也有誤打誤撞的用過一些正確的心理引導，很感謝塔羅天使療癒、神秘學。
現在也不能說是完全走出來了，看到某些能引起回閃的東西還是有可能被牽引進去，但是已經較之前好很多了，不知道能不能完全變好，反正現在自己是在向好的方向發展，我就已經很滿足了。
最後真的很想強調一句，那種深海斷層式的痛苦，這輩子經歷一次真的就夠夠的了，我能扛過來真的是好樣的。對比起來那段時間的靈魂暗夜期，現在的安定真心彌足珍貴，這可能就是人家說的，幸福感、光明是要黑暗來做對比才能顯示出來的，以前真的不覺得安定有什麼好享受的。
最後放一張我叔，我親愛的指導靈獨角獸先生
5樓：
父母不在身邊，整個童年和青春期都長期受到代養者的家暴和侮辱。
警覺，恐懼很重的敲門聲。
呼吸急促全身發麻，發抖。
嚴重時會一直用頭撞牆。
6樓：
看到這個記憶就回到大學
大二的時候因為一些原因有PTSD症狀
不是目睹或經歷車禍、自然災害、暴力侵襲等事件
只是因為乙個學姐A在乙個多人封閉的空間說了我一堆很難聽很刺耳的話，整個過程持續了乙個多小時[只是說我的時間，不包括其他]，簡直是關於我的批鬥專場。這位學姐A情商很高很會操縱人的心理，當時我傻傻的覺得一切都是我的錯，我活該被說…
我後來還有些看不起自己，可能是自己承受能力太脆弱了？為什麼這種小事就會被弄成這樣？
還記得那是一間關了門的辦公室，我們同級的幾個幹事圍著辦公的大桌子坐下，A的樣子我都快模糊了，但是聲音不會忘，旁邊還有個人配合著A一唱一和，現在想想真是一出好戲，傻傻的我被蒙在鼓裡，成了出頭鳥…
當天我哭了，還傻傻的道歉，說是我做的不好給A發了長長的資訊…
可怕的在後面
整個人變得極度消沉，不再相信別人，對什麼都沒有興趣…只要是當天在場的所有人我都避開不見，這對我來說太可怕了。就算是當天在場沒有傷害到我的人，我看見也會特別難過，過度警覺，就會想起那天的場景，然後一整天都會魂不守舍…我甚至不敢午睡，因為我總會驚醒，無數次在午睡中閃回到那些畫面，醒了之後就超級難過，嚇得捂住嘴巴哽咽哭泣，眼淚直接蹦出來的那種，喘不過氣來。晚上經常睜眼到兩三點，聽著舍友的均勻呼吸聲發呆，就這樣渾渾噩噩持續了三四個月…學習也沒有任何效率，四級考試當天腦子還在不停閃現，結果可想而知我的四級分數極低…
當然我最害怕的就是再看見那個學姐…可總是會有那麼幾次，記憶就不斷閃回…不斷地崩潰調整…那個學期是我過的最最痛苦的學期，也是我兼職、競賽、發奮學習的開始，我想要轉移注意力，努力努力分散精力，可是我還是會在背單詞的時候突然大哭(可以控制不干擾別人)，基本上一周會出現三四次。
就沒有開心的時候，不過還好我的成績有了明顯的提高。第二個學期剛開始我還是會難受、偶爾記憶閃回，我只能在亂想的時候堅持跑步，一星期三四次的樣子。不知不覺我就在學習、跑步、競賽中度過了事發後的第二個學期…
在我努力嘗試擺脫痛苦狀態的同時，第三個學期我發現我在慢慢變好，慢慢回歸之前的狀態，甚至比之前還要優秀了。我個人的學習能力漸漸有了提高，學習績點班級前茅，四六級均通過，團隊競賽得獎，兼職工資可觀，工作相關的證書也一點點考下來，評獎入D…
我後來又見過A，在學校的某個地點，抱歉我還是不能原諒她，但是時間真的會撫平一切傷口。
看到她、擦肩而過、她走遠，這個簡單的過程我終於可以不飽受痛苦了。我繼續和同伴聊天，就像那個晚上什麼也沒發生，我也從來不知道PTSD是什麼一樣。
現在的我回過頭，不知不覺距離那天已經那麼長時間了，因為那件事我離開了心愛的事物，狠心選擇了另一條專業道路，並走的越來越遠，永不回頭？可能某天我也會拾起它，帶著滿心的歡喜。
我似乎又看見了那個蹲在牆角哭的女孩，我多想走過去抱一抱她，對她說:「沒關係，都會過去的。你以後會過得很好，學習很好，工作很好，朋友很好，家人很好，你會越來越優秀的…」
校園暴力的殺傷力比我們想象中還要厲害，語言暴力更是摧毀信仰。當時的自己可能太過懦弱，就應該勇敢的離開，而不是坐在凳子上驚恐的聽完批鬥。誰知道那乙個多小時的忍耐會讓自己難受那麼久那麼久。
寫在最後
不管是抑鬱症還是PTSD，我們都要試著學會接受自己的脆弱不是嗎？如果覺得難過受不了了，請再堅持一下，相信我，真的會有變好的那天。
7樓：空蛹出蝶23
目前高三在高二的時候患上ptsd 感覺整個人生都要完蛋了然後一直沒有去學校感覺跟人接觸就非常可怕最近要考試又得回校感覺心裡特別恐懼。。
8樓：Romulus
我有嚴重的ptsd 我真的不知道該怎麼辦了。他每次都在折磨我的生活和工作。 我已經很盡力的在克制了。 我真的堅持不住了，太難了。 太難了。
9樓：路彤彤
突然想寫一寫。
初中被同學欺負導致的。
因為今年四月份之前一直做噩夢，每次凌晨兩三點就就會突然醒來，然後哭。躺在床上了拉上窗簾與世隔絕，心裡會舒服點。甚至一整天躺在床上動也不動。
還有閃回，那段時間最嚴重。所以今年四月份第一次去醫院心理科看。被醫生診斷為PTSD。
加中度抑鬱。建議住院。我拒絕了。
那時候在去醫院的路上我就想著怎麼去死，心灰意冷的感覺。
六月份，第二次去。是因為在學校受不了，總是想跳樓，行屍走肉的感覺。自己害怕，又去看醫生了，建議住院。我又沒住。
第三次，八月。因為在學校實在太可怕了，想起來之前的事就瘋狂鎚頭，哭，用中性筆劃手腕，想從樓上跳下去。正好遇到放假，害怕自己開學在學校堅持不下去，又去看醫生了。
還是建議住院。這次去了，可是一看那個環境我有點害怕。又拒絕了。
那時候別人一碰我就反應很強烈，害怕，對別人有敵意，整天在家裡哭。
第四次，換了家醫院，是九月份，醫生給開了藥，吃了一次就不想吃了。
第五次，還是今年九月。換了個醫生，又給開了藥，一直沒敢吃。
現在，我只想休學，啊啊啊真的討厭害怕學校。
不過醫院是去不成了，但我還是挺希望去醫院複診的，因為想辦休學，不過不太可能。所以只能在學校裡熬啦，哈哈。唉
10樓：
能完整的描述出所有的人，真的很佩服你們的勇氣，從第一條翻下來，我幾乎是每乙個唯讀上兩三句然後迅速收起答案，不會再回來看回答了。看這些的時候開始心跳加速，呼吸都覺得難受，一邊抗拒回憶起什麼，一邊卻總感覺有什麼從心底急不可耐的衝出來，但又沒有具體的畫面。。。。。關閉問題吧，大家也不要看了。
希望所有都好起來
11樓：
感覺就像是一條無形的鐵鍊在綁著自己，每天似乎都很正常，但就是無法掙脫。
1.鑰匙扣上掛著折疊式小刀，出門要帶警報器，走在路上保持高度警惕，感覺一直有人在看我。沒辦法把焦點放在前面，總是要用餘光看別人，這樣耗費我的時間和精力，但是沒辦法控制。
回到家裡首先花十來分鐘上上下下檢查一遍，有人突然出現會跳起來，心跳加快，全身發抖，所以會告訴身邊的人不能開玩笑嚇我。
2.對漆黑的，沒有人的地方恐懼。到了這種地方只想趕緊逃離，然後又像回到了當時，就是飛奔地遠離這種地方，又是心跳加快，全身發抖，感覺喘不過氣來，最難受的是那種恐懼感又湧起來。
（有時候學習到太晚，出陽台曬衣服，周圍很黑沒有等沒有人就會這樣，或者有時候自己乙個人上樓梯時）
3.討厭社交，討厭和任何人有肢體接觸（除了爸媽）。我內心渴望找到乙個理解我，關心我的人在一起，但實際上永遠都沒有乙個人可以真正對你好。
社交很麻煩，因為所有人都很操蛋，只想著害別人來讓自己快樂。避免社交，基本不外出玩，長大之後好一點，有一兩個親近的朋友。
我對這個世界的認知基本上是消極的，這樣其實挺累的。
過了那個下午，你可以回到你正常的生活，我的一生卻就此改變，我再也沒辦法感受到美好，永遠都擺脫不了。祝好。
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