1樓：
29歲，卵巢早衰，雌激素只有18了，已經進入絕經期了吧，未婚未孕，近十年來經歷了太多太多，導致情緒一直抑鬱，怎麼也不想到會得這種病，雖然結婚生子不是人生的終極目標，但是我也還是想要乙個和自己長的像的小娃娃，這個可能只會是乙個夢了吧，在乙個十八線小城市，只能做好獨自一人孤獨終老的準備了，不明白為什麼每次都是我，好事從來輪不到我，壞事一次都沒有少過我，雖然這個可能沒有生命危險，但是對乙個有生育願望的未婚女性而言，何嘗不是一種殘酷的判決呢？我只是乙個普通人，也只想過普通人的生活，沒奢求過大富大貴，只求健康平安，卻也達不到，這一生真的太難太苦太累了
2樓：天才的該使用者很懶
不請自來
我爸在自己上學的時候就得了肺結核，如今他快四十了，得了有二十多年了，養成了耐藥性肺結核，耐藥性肺結核的意思就是只能吃藥，沒有別的辦法，他現在只有右上角的肺還健在，剩下的乙個半已經沒有了。
他從來不去人多的地方，因為擁擠的環境會讓他窒息，他也很少去親朋好友家，因為他不想把病傳染給別人，二十幾年了，他基本沒有出過遠門，只有呆在家裡，進過好幾次急救室，冬天基本在醫院度過，每天咳嗽，夏天的時候還好一點，他說每到秋天他就會想我能活過這個冬天嗎。
我媽和我住在別的房間，不和他同住乙個房，進他的屋子要戴口罩，他的碗要和我們的分開，他的房子每天都要消毒，碰了他的東西要洗手……
最近幾年來他的病情更是不見好轉，親戚都告訴我媽應該有個心理準備。我爸不工作，沒有工作崗位要有傳染性疾病的人，所以他夏天都生活在鄉下，他走幾步就會喘的特別厲害，更別說幹什麼活了，所以我媽擔起了養家餬口的重任，他既要工作還要在家裡做家務，扮演著兩個角色。
我爸沒怎麼享受這世界的美好，近幾日他又病倒了，醫院說我們也治不了回家吧，回到家中他的身體腫脹，肚子脹氣，不怎麼吃飯，眼睛也腫起來，看起來特別滄桑，但是他還小啊，還沒到四十歲呢，他現在的年齡應該是事業有成，家庭美滿的時候，怎麼就成這樣子了。
很多人都不太想到我家裡來，都害怕自己家的孩子會染上這個疾病，所以小時候沒啥朋友，於是長大了就去外地上學，沒有人知道我的故事，他們也不會有什麼異樣的眼光，還算是慶幸，但是每當我一年回一次家的時候，我爸好像已經老了十幾歲似的，每次看到他我都特別心疼 ，他其實特別的傻，別人說啥他都信，總是被騙，我媽說當初就是覺得我爸單純善良才嫁給他的。
每次看到我爸遭受病毒的折磨的時候我就想，到底為什麼，為什麼他就要的這樣的病，他也沒有做錯什麼呀，一得就是二十多年，一年比一年不好，到底為什麼，為什麼這樣對他？他還沒有見過很多美好的事物就要這樣離開嗎？我想都不敢想，我還想他能看我結婚生子，事業有成，我能陪他到老，他還沒到五十歲呀，我不希望這樣，上天應該公平點，這樣很不好，一點都不好，他已經飽受折磨二十年了，這二十年可是他青春最美好的時間段，他卻不能享受青春的美好，每天在吃藥生病咳嗽去醫院在家呆著這些事情中度過，為什麼？
有時候我真的抱怨不公，可是在抱怨也沒有什麼作用，健康真的很重要。
說了這麼多，也忍不住淚下，哽咽著，我馬上就要返校，一去又是一年，我爸就說別想他，別擔心，好好學習就行，他越說，我越難過，真的，為什麼？如此的不公。
3樓：我的愛就像雨水
是我唄，先天腎氣不足，從小個子不長，被侮辱歧視，到後來15歲終於毒了，透析4年，準備移植心生膽怯，被喜歡的女孩，歧視。爽不爽吧
4樓：
大概就是動不動就想死，感覺自己人生灰暗，看不到未來。
然後身邊的人都告訴你要努力的活著，為自己，為他們活著。
還有就是，想辭職了就辭職了，想做什麼就做吧，無所謂了，都不重要了。
5樓：
不請自來。我想說的是，我的病和這裡很多朋友相比，也許不算什麼，因為它不能奪走我的生命，這也是我僅存的一點慶幸。
我出生先天眼睛有問題，在很注意用眼的情況依然超高度近視，並伴有黃斑出血，黃斑囊性水腫等一系列毛病。也許有一天，我就再也看不見這個美好的世間。
我非常喜歡歷史，所以我曾經有乙個願望，以後要努力工作賺錢，買房住在古城西安。在前面眼底第二次手術前，我特意去了一次西安，為的是萬一今後不能再看到，也沒什麼遺憾了，我看到了大雁塔古剎，巍峨的大明宮遺址還有鐘樓和城牆。
現在準備考試中，想出國留學，只要我還能看見一天我就要去做想做的事。
現在醫學越來越發達了，聽說人工視網膜成為可能，但願有一天我能看到這個世界清晰的樣子。
因為看不清路被罵過很多次，現在都佛了。
也希望這個回答裡所有的朋友們都健康快樂，平安順遂一生。
6樓：
上帝是善良的，當他發現你在人世受太多苦難的時候，就會用他的方式讓你早點脫離苦海，雖然這會讓你接受不了，但是，他是善意的不該來，那就早點走。縮短過程，減少苦難。
我目前22歲，B肝母嬰，腎結石發展到積水，高血壓，高血糖。當爹的從不問我的病情。當媽的二十幾歲嫁過去，一直生不出孩子，她三十歲我才來到這世上。
她說她嫁過來就沒一天好日子過。可是她不好過她還是生了我，我懷疑她覺得生我他們可以不再爭吵，她可以過得好，還可以有人養老。我小時候我記得他們爭吵之後她拉著我說要帶著我和她一起吃毒藥死了算了。
旁邊還有人在看笑話。我讀小學買本作業本，都要被罵，幹嘛用那麼快，旁邊也有人 。你看，她沒有給過我自尊，沒有給我過過生日，沒有給我太多關愛。
但是沒關係，他們給了我病，給了我磨難，給了我自卑。
他們總是說為了我，都是為了我。他們盼我努力，盼我出人頭地帶領他們脫離現在的貧困。可是，他們沒能力給我好的教育，我已經出社會五六年了，也沒了朝氣，沒了血氣。
畢竟發病時候乙個月往醫院跑幾次確實能夠讓人看透太多東西 。
我覺得所有人說的母愛偉大，父愛偉大，都是在糟蹋偉大這個詞。他們愚昧，他們自私，他們無恥 。我不敢奢求什麼的，我只是求我死的時候，不要給我太多疼痛，太多折磨。
睡著安詳的死是最好的了，現在，立刻，馬上來更好。
7樓：HaYal
我是00後，2023年10月底確診急性髓系白血病，真的很感謝我的生命沒有就這樣結束。在二十歲不到的年紀，罹患疾病，真的很不幸，但是更加不幸的是堅信自己的不幸，缺少堅強和勇氣去面對它。餘生很長，請先堅強。
有同學問我這一年多過得怎麼樣？甚至有的同學很羨慕我可以休學在家不用去上學了，對此，我也只能說身在福中不知福。也有的對我的遭遇深表同情，但也僅僅是同情而已。
那種直面死亡的壓迫感，我想這是沒有站在過生死邊緣的人所不能體會的。
我在經歷的你想象得到的舒適和你想象不到的痛苦。經歷過面臨死亡的恐懼，無措還有掙扎，經歷過世間的美好，善良還有惡意。真的，有好幾次，我就這樣被病痛折磨死了，你能想象我在每乙個夜晚拼命的睜大眼睛企圖尋找一絲光明，自欺欺人的安慰自己:
「沒事的沒事的一切都會好起來的」的感受嗎？
在我生病的這段時間裡，我媽媽老了好多，她受到的折磨真的一點都不比我少，但她從來不在我面前哭。在我第一次化療的乙個月時間裡，她一直陪在我的病床前，安慰我說:沒事沒事的，很快就會好起來。
白天晚上就這樣坐在我旁邊幫我看點滴...有時候媽媽顫抖著聲音跟我說:沒關係的，會好的，會好的...
所以即便是為了我們最親的人，也請盡力一搏，勇敢地去戰勝疾病。
哎...小時候，我總是想著為什麼電視劇集裡的男女主角的故事可以被拍成電視劇集，後來我明白了，因為故事中的男女主角都經歷坎坷磨難，並最終戰勝了它們，這是值得讚揚的。所以，我們之所以經歷著不幸，是因為我們就是生活的主角。
歡樂頌裡的一句話，真的很喜歡:生活雖一地雞毛，但仍需歡歌高進，成長之路雖有玫瑰有荊棘，但什麼都不能阻擋堅強的心。加油！
8樓：白襯衫
不知道是不是絕症，90年的我竟然特麼被醫生說是髖撞擊，老子就特麼騎車摔的狠點，就把一輩子摔沒了…大不了不結婚，不奮鬥了，回老家開個小超市或者棋牌室，能陪父母一輩子就好…
夢見自己身患絕症夢醒之後會有怎樣的體驗？
94special 醒來發現自己大字形躺在床上翻身拿起手機看了看才凌晨三點我的倆貓睡的正香 在海外最近一直比較焦慮想家想爸媽這應該是我做夢的原因生命有限死亡是每個人或早或晚必然的結局我能做的就只有讓自己的生命成為一道光照亮自己以及我愛的人們 遲到的淚目我要堅強 孔明明 做了乙個夢，去醫院檢查，然後醫...
被告知自己 至親至愛身患絕症，當時你在想什麼？面對絕症，身為病人 家屬 醫生又該如何應對？
大叔默默路過 瀉藥。正常情況下，多數人都是腦子一下變得空白，什麼都反應不過來，然後開始慌亂，到了最後又變得平靜。很多患者及其家屬都是如此，尤其是感情越深，往往受到的打擊越大。這樣的情況下，往往是以平復患者和其家屬的情緒為主，單獨的乙個個見面，告知實情，讓他們做好思想準備罷了。一般都是先叫直系家屬進來...
年紀輕輕就百病纏身是什麼體驗？
小小女子 體驗過，就在前幾年，突然全身上下都是毛病。雖不是大病，但是全都是治不好的慢性病。從頭到腳，醫院的每個科室都去了一遍，各種檢查都做了。身體不舒服心情就不好，心情也不好想的就多，想的越多心情就越不好，心情越不好身體就越不好。就這樣無限進入死迴圈，那一年真的是幾乎崩潰。所有的保險都買了，甚至還買...