1樓：陳淼冰婚戀諮詢師
之前看到乙個笑話，一對夫妻結婚前和結婚後的對話。
結婚前，老公對老婆說：「我養你啊」;
結婚後，老公對老婆說：「你都是我養的！」
然而這放在現實的婚姻生活裡，這並不是笑話。如果你在沒結婚的時候看到這篇文章，我想你是幸運的。
很多女孩子為什麼結了婚之後，時常覺得日子過不下去了？是因為她們過於天真的把男人婚前的承諾當成婚後生活的慰藉品了。
乙個真正值得你託付終身的男人，永遠不會隨隨便便把養你放在嘴邊：
如果買包包買口紅也叫做養的話，那麼女人自己其實也可以做到。
畢竟，他說的那種養，大概就是自以為砸點錢就可以把乙個女人一直圈養吧。讓你逐漸喪適應社會的能力，乖乖在家什麼都聽他的。
你認為那個時候他會把你當什麼？
2樓：
我來回答。這個問題要看你的另一半以及雙方家庭，都給力的話其實不會壓抑。如果都不斷地逼迫你，要生活費也不給，覺得女人就該帶孩子做家務又不能有錢在手，還有娘家問你拿錢養弟弟，婆家給你找事。。。
你不僅是抑鬱，你會真的想死。一如我的曾經，只是最終我還是不捨得弄死孩子跟我一起死作罷！(為什麼弄死孩子，因為除了自己，真的沒人會帶孩子，有人帶也不會被逼成全職主婦的地步了，賺錢不香嗎？)
3樓：
我也來講講我的經歷。
剛畢業去了某單位，無人不知的那種。很多人都覺得好單位鐵飯碗，但只有真正在裡面的人才知道為什麼總是頻繁招人又大量離職。時間久了心理出現障礙，男友讓我離職，之後結婚生子，一直到現在。
不論是家庭主婦還是職場女性，賺錢不賺錢決定不了家庭的地位，對方對你的態度才是關鍵。我工作那會男友讀研究生，我會給他生活費。我們之間就是一種相互尊重攜手同行的關係，沒有誰瞧不起誰。
現在的狀態是信用卡他來還，因為我記不住時間，卡上錢多了立馬轉給我，我存的東一點西一點的去做理財，每次都和他商量，他也不在意這些。買東西超過100的兩個人商量，說是商量，其實是讓對方知道彼此尊重。我們也都有過想買貴的東西，跟對方軟磨硬泡的經歷。
並不存在誰賺錢就可以任意支配錢，婚內的財產都是夫妻共同財產，花每一分錢都有對方的一半，不論對方是否賺錢，花的錢都不是理所應當的，我們很清楚，更多人也應該清楚這一點。
全職之後也迷茫過，後來發現上班並不一定能實現自我價值，我更適合在家，每天都能有固定的時間看電影，看書，健身，做美食，養生，後來發展到製作手工皮具（銷量還可以）有了孩子以後針對寶寶的因材施教。家庭關係都不錯，並沒有你們想象的那些悲慘的事情，我覺得這些都很棒。
4樓：
那也得看有錢的家庭主婦還是沒錢的家庭主婦啊，有錢才叫主婦，沒錢主啥？
日子安排的恰恰噹噹的有啥時間和精力去壓抑啊？前提是有錢的主婦啊。。。
5樓：去冰微糖加珍珠
不壓抑，不用應付職場人際關係又沒有業績壓力怎麼會壓抑？做家務帶孩子這些事就算上班回來不還是要做的嘛？請老人過來幫忙容易有婆媳矛盾，請鐘點工可以，但是家庭主婦如果煩了做家務也可以請鐘點工啊。
當然前提是經濟自由。
6樓：fydss
並沒有，我目前也是全職主婦，畢業上過一年班，創過一年業，懷過雙胞胎後又流產，目前學學古箏吉他，過個把月打算再去上班。全職主婦的幸福感看除了家人支援還得看個人的生活安排，心態調整。在家和上班我都是能接受的，如果上班不開心我會在家呆一段時間學學新技能
7樓：
沒什麼壓力，不過我覺得如果不是有點家底就不要全職了，老人利用起來，全職久了找工作確實不容易。
我老公收入還可以，事業在上公升期，公婆比較自私，生了孩子不肯帶，我自己父母做生意收入較高，不可能關公司來給我看孩子。孩子過敏體質隔三差五生病，只能自己帶。
畢竟是受過高等教育的，結婚前也有體面工作，剛全職的那兩年挺壓抑的，覺得自己沒有價值。到兒子2歲多的時候全托給保姆了，自己找了份工作，身邊的同事平均比我小四五歲，工作了一年覺得自己得到認可了，非常開心。但是由於工作有淡旺季，旺季一直要加班到半夜，孩子沒人管做了一年只能再次辭職。
這次是心甘情願的了……反正放下了，覺得工作也就如此，孩子也上幼兒園了，最近愛上了種花草，做烘焙，唯一遺憾是缺少一點主婦朋友喝下午茶。
以後的生活慢慢看吧，因為放下了所以不覺得壓抑，如果乙個人特別要強，還是不要做主婦，性格比較隨遇而安的，可以考慮。
還有大前提，老公尊重你支援你，娘家有一定後盾。不然確實是高風險。
8樓：多多0822
目前寶寶一歲多，生活還挺充實的，也比較忙碌，每天總的來說還是快樂多，看著孩子純真的笑臉，可愛的叫著媽媽，真的很幸福也很滿足～～
9樓：憾生
目前一家三口住，大事小事基本上都是我拿主意。三口人，又有各種家用電器，所以家務活不多。孩子上學的時候，會有很多自己的時間，沒啥特別愛好，自己也閒不住，就會接點技術活掙點外快。
婆婆會說，別折騰了，好好歇著唄。老公會說，隨你自己啊，高興就成啦。我主要是想給父母存點養老錢，我爸媽都沒有保險，媽媽還身體不好，老公生意上壓力也大，也不想他太累，乙個家要互相體諒。
對於我這樣的普通人來說，家庭主婦日子好不好過，取決於你的家庭地位，家庭地位高不高，取決於你為這個家貢獻了什麼。
我陪著老公買房買車不靠公婆出錢，我養孩兒也不靠公婆出錢，雖然是家庭主婦，但老公生意上忙不過來的時候，我也能隨時頂上，還能幫他出出主意。我是家庭主婦那又怎麼了，孩子養得健康懂事，家裡衛生清爽，飯菜可口，老人生病陪著看醫生。在家能輔導作業，出門能開車，文能說個順口溜，武能陪著打籃球。
有活時候掙個千兒八百，閒著時候追追劇散個步。在我們家，他們都是看我眼色吃飯的，畢竟我既掌著勺又把著錢啊！
10樓：
不會我身邊的全職媽媽都很開心但是性格都有點憨憨的特別好相處說什麼也不生氣也吵不起來因為我在乙個私立醫院群 50%以上都是全職媽媽我太清楚了
11樓：gee20
其實還好，我性格不喜歡社交，之前也不喜歡上班，老公又經常出差。家裡孩子不到兩歲，只能靠我。之前有段時間被網上說的挺焦慮的，想著快點出去工作，結果又遇到疫情了，這樣帶孩子也沒帶好。
現在又稍微調整了過來。
我的全部焦慮都來自網上說的家庭主婦怎麼怎麼不好。其實老公是支援的，他覺得就是分工問題。他在家的話，不是做飯就是帶孩子。
工資也大部分轉給我，生活的挺和諧的，但是看知乎，老是說老公出軌怎麼怎麼樣。看著真的挺鬧心的。
壓抑不壓抑，還是看自己心態，之前我上班也挺壓抑的，天天不想去，我要是在家還壓抑，那應該去哪啊。我最怕上班特別累了，回家還得帶孩子，這樣真的沒有休息時間了。當然，工作特別清閒的除外，那樣上班等於休息。
12樓：大豆小公尺
這個真因人而異。
做家庭主婦要過得開心，好幾個要素都要具備：
1.強大的內心。不會覺得自己不掙錢，拿老公錢買點什麼非生活必須品很有心理負擔。
2.要自律，能夠安排好一天的時間並按節奏執行。不管小孩有沒有上學，能讓一天充實起來，而不是小孩玩著，大人邊上刷著手機。
3.老公要靠譜。老公得明白家庭主婦是在犧牲自己職場機會，是在為家庭做巨大的貢獻，老公賺錢的貢獻值遠遠比不上。老公回到家能夠幫著負擔起家務或者小孩，讓老婆有喘息的時間。
4.經濟如果能寬裕就更好了，可以外包的都盡量外包，比如家務做飯之類，以及小孩的一些興趣愛好發展等等。
全職家庭主婦抑鬱，很大程度上可能跟事事都要自己親力親為，累得要死，價值又得不到承認有很大關係。所以上面四條至少得占個兩條，不然還是不要輕易考慮做全職家庭主婦。
13樓：
我不是家庭主婦，但目前正在休產假算是體驗了家庭主婦的生活。說實話，這幾個月讓我覺得與世隔絕了，如果你要相信電視劇集上演的那種邊當家庭主婦邊給自己安排一堆提公升課程的劇情，那我認為有些理想和天真了，也許家裡僱了足夠人手、並且有閒錢用來投資自己愛好興趣的富太太能做到的。
壓抑大部分來自於自我價值的否定，怎麼說也是重點大學的畢業生卻每天困在這100多平公尺的房子中無法抽身，最大的事無非是孩子怎麼哭了、等會該做點什麼飯吃、老公晚上是否按時回來。由於長期在家也疏於打扮，每天都是讓孩子抓得亂糟糟的頭髮和寬鬆的睡衣，化妝就更別提了，但是偶爾約朋友吃個飯發現別人出門前都有精心打扮一番時又難免失落。
之前我以為的家庭主婦生活是自由並且愜意的，而現在發現這才是真正的失去自由，在麻木之前一定要解放自己。
14樓：shiki
主要看每個人的心態和想要的東西吧。我覺得大部分家庭主婦不開心可能是由於自身價值如何實現。希望有妻子、媽媽以外的標籤。
希望在社會上留下不一樣的痕跡。至少我是在這方面比較發愁。
15樓：兜兜麻
真的會很壓抑！
以前我爸媽在飯堂煮飯，我經常過去幫忙，有一次我坐在椅子上看著忙碌的老媽，我就想著如果以後我一輩子要對著鍋碗瓢盆，真的是一件令人很崩潰的事情。雖然我學歷不高，但是我絕對不允許自己當乙個全職媽媽！
寶寶出生後，我就辭職了，每天對著孩子，對著家務活，真的是一件令人很奔潰的事情！很怕自己跟不上社會的節奏，只是乙個每天只能等老公回家，眼裡只有孩子、家務活、老公的人！
而且很多寶媽也會說：上班還有下班的時候，但是帶孩子沒有下班！雖然上班後，下班也要帶孩子，但是起碼上班那8個小時，我能看到自己在創造自己的價值，而不是乙個只會家庭瑣事的主婦，也不用每個月都伸手向老公要錢，花自己的錢的滋味別提多爽！
所以如非情不得已，千萬不要選擇當全職媽媽。
16樓：
做家庭主婦不會壓抑
不能擁有經濟自由不能實現自我的社會價值會壓抑，沒有收入只能靠老公吃喝買東西進而沒有話語權寄人籬下的狀態會壓抑。
17樓：
不會，要看你的家庭狀況。
疫情到現在我都是在家帶娃們，我有三個。
兩個大的送私立,晚上9點接回來。
小的上幼兒園，5點接。
生活很愜意，比之前上班不知道舒服多少倍！
早上6點半起床，7點出發送大寶二寶，8點到家弄小的汽車去幼兒園。然後8點半到家吃早點繼續睡到1點。
1點愛人回家送午餐給我吃，這4個小時跳跳舞，學學新知識，看看手機，5點就接小寶了！
這樣的日子我沉迷了，喜歡的不得了！睡眠又夠，自己的時間又多。
週末的話三個一起帶，一起玩，跟爸爸一起帶。
18樓：
我自己因為工作不忙，斷斷續續帶過一陣子孩子，甜的方面當然有，身為媽媽當然希望自己照顧孩子，孩子也本能更依賴媽媽。但我覺得帶孩子這個事，本質上更適合生活節奏慢下來的老人，或者是學歷不高的年輕人，要麼就是極其喜歡小孩子的人。對生活有一定追求、或不太喜歡跟孩子相處的年輕人，天天過這種生活容易抑鬱。
因為和小孩子相處需要極大的耐心，在孩子年幼的時候，體力沒那麼強，也不適合你領著東奔西走，他們需要穩定、慢節奏的生活，生活規律、喜歡家門口種種花買買菜的老年人，孩子跟著更舒服一些。而且大多老年人更有生活經驗，也能做出花樣繁多的食物，好多年輕人自己生活就不規律，也不怎麼會做飯，帶孩子未必有老人帶得順手。另外現在小區裡大部分白天溜達的還是以老年人為主，你媽媽、你婆婆還能找到個說話的伴，你就很鬱悶了，指望和自己孩子聊天作伴也不太現實。
雖說孩子跟著媽媽更開心，但如果媽媽天天悶悶不樂，孩子跟著你也未必開心到哪去。老公對家庭主婦的態度就更不用說了，他自己很難體會到帶孩子的艱辛，可能會想象你在家裡多麼悠閒，然後再yy自己賺錢多麼了不起，覺得你不過就是躺在家裡不賺錢還能跟自己孩子一起玩耍的貨，想讓他從心底裡感激你真的很難，但孩子有任何大大小小的問題肯定是你背鍋，像什麼「你看你把孩子慣的」，這個破鍋還是找人來頂比較好，你作為母親大方向給孩子掌舵就夠了。
最重要的是帶孩子這件事很難給人以成就感，可能你把孩子帶的健健康康，但周圍人一句「怎麼他都五歲了還不認識拼音」就讓你無地自容，你自己鬱悶也還好，老公要是也跟著他爸他媽一起指責你，你想離婚的心可能都會有，覺得我這麼多年的努力一句話就被否定了。但無論多好的老公，在你孩子成長路上總會有幾個瞬間要責怪你，你聽了必然會極其沒有成就感。帶孩子真是慢功慢活，需要你至少熬個十八年才能看出成效，但眾口鑠金，一人乙個標準，你可能一輩子都不會覺得自己真的成功了，可是分分鐘會有人讓你覺得你沒做好。
然而工作怎麼樣都能賺到錢，賺錢了就能養家，你給誰錢誰都會說你好，真是立竿見影的成就感。就連你小孩長大了，可能某一天突然得到爸爸給的一大筆錢，也會覺得還是爸爸最好。說到底帶孩子這種說不清道不明的爛攤子，就是應該多拉幾個跟你一起擔責任的，養好了是大家有功，出問題了也是大家都有責任。
賺錢這種容易有功勞的事，也應該大家一起來。
這種故事的結局如果是最終孩子順利長大，夫妻兩人安享晚年，那也算皆大歡喜了。但如果中途老公發達了，覺得你跟不上他的進步，應該換個更優秀的老婆，那故事結局就有點悲慘了。家庭主婦大概率會離了婚一無所有，至於孩子判給誰，一般也會看誰經濟條件更好。
你想做乙個家庭主婦嗎
我比鸑鷟還可愛 在我看來，其實做家庭主婦不是想不想的問題，而是沒辦法的事情。對於我來說，怕隔輩的溺愛會寵壞孩子，怕隔輩的觀念會帶壞孩子，老人家在意的不重要，重要的衛生什麼的卻不在意。雖然我們也是這麼長大的，但是畢竟生活條件好了又為什麼要讓我們的孩子受我們以前的生活呢。媽媽走了，婆婆又十分的溺愛，所以...
是做乙個輕鬆的全職家庭主婦，還是做乙個家庭工作兼顧職場女人？
wugongzhu2 這個題主對全職家庭主婦有什麼誤會吧？據我所知全職家庭主婦就沒有輕鬆的，當然那種不管孩子只顧自己玩兒的人除外。我是個職場媽媽，我很愛我的孩子，愛到急性腸胃炎也要掙扎著一頓飯做五六個花樣就為了有一樣能戳中她飲食倒退期的小胃口能夠多吃兩口飯，然而我還是不想休假，因為某些時候上班對我來...
乙個女孩子的夢想是做乙個家庭主婦，不想工作只想做家務帶孩子，這樣的夢想現實嘛？
iamkk 現實與否，都要看你的另一半了，如果你們三觀契合，男孩子願意他主外你主內，尊重你懂得你對家庭的付出，那就沒什麼問題，但是沒辦法確認另一半的想法的話，還是建議女孩子有自己的工作和經濟基礎。 深山修煉千年的土豆 我覺得不行，因為所謂家庭主婦並不意味著幸福，除非你經歷豐富得出結論，想做家庭主婦，...