1樓：
受了委屈會瘋狂想，想著想著突然很想哭，憋著沒哭就好一把火上來，變成越想越生氣，會瘋狂跟朋友吐槽，然後玩遊戲刷網頁，發現還是氣不過，繼續跟朋友吐槽，嚎幾聲，繼續玩手機，氣不過就背單詞去(最後要麼專心致志學習了要麼天吶還是手機好玩，忘了學習吧)，然後什麼事都沒了完
2樓：Lily.D
既然受了委屈，怎麼可能馬上忘記呀。
我覺得相對於其他的一些情感，比如憤怒悲傷生氣，委屈是比較難以排解的一種情緒。
因為受委屈，說明你可能遭受到了誤解，承擔了原本不屬於你的指責，而且又不方便表達。
往往是越信任的越親密的人，越容易讓你受委屈。比如你好心勸解朋友少吃辣的，別人卻以為你摳門。一起合作了好幾年的領導，突然說你想法有問題。
這時候，你委屈嗎？被人誤解的滋味最不好受了。可能得鬱悶幾天吧，同時也看清了一段關係。
3樓：帝誠
其實不能說完全是家人、環境造成的影響，肯定有一些天生的、內在的性格，導致成就了現在的我。
如果我沒有找一種方法去宣洩，我會崩潰。沒錯，我的內心真的極其脆弱，這種脆弱導致了我更加擔心我以後的路該怎麼走，這樣的想法讓我更加敏感、自卑。
惡性迴圈，沒有解決的方法。
我真正的自卑應該是從高中開始的。我高中一進去就跟不上、聽不懂，我高中是一所最差的市重點（就是比最好的區重點好，但是比大多數市重點差）。我進去感覺就是很多思路都跟初中不一樣，然後成績就一直不好。
然後那時候我同桌是個理科學霸，第一次數學測驗他100分，我69分，我真的很自卑，這一自卑就自卑三年。
不僅成績，我因為自卑，導致很多事情都沒有信心，那種心情一直環繞著我，即使別人沒說什麼，我都會去不停的解讀別人看我的每乙個眼神、說的每一句話。後來高三，我選擇了藝考（編導），總算進了乙個雙非一本。
我從初中開始，就因為家裡的情況，和奶奶住，我奶奶其實是溺愛我的，但是不是大家所理解的那種溺愛。就比如，她會把他認為最好的吃的、穿的都給我，為了我她可以天沒亮就起床。但是，到現在為止，我對她卻一點都不親近。
原因就是，她永遠聽不得我作為乙個「小輩」反對的聲音。
就像《小歡喜》裡宋倩對英子的那種情況，宋倩是很愛英子，但是與其說是愛，比如說一種強大的控制欲。
高中的時候，如果我掉了一張交通卡，我可能比我考試考得不好更擔心，可能裡面只有幾十塊錢（我們家真不缺這點錢），當然我也不會說掉交通卡是什麼值得驕傲的事情，只是，掉交通卡以後，我回家以後就會像我把別人打殘廢了或者把哪個女生搞懷孕了那麼嚴重。
還有我高中想鍛鍊身體自己去迪卡儂買了兩個啞鈴。我為了不讓他看到，揹著很重的兩個包去買（其實我途中經過了自己家，可以把包放好才去買），然後把兩個啞鈴裝在包裡。其實我知道我買這個她也不會說什麼，但是我就是不想讓她知道，多一件事不如少一件事。
如果以上兩件事是太過敏感的話，下面這件事就不一定了。
高三畢業的那個暑假，我之前不是說過我考的編導專業嘛。然後那天我就心血來潮去查了一下我們專業具體上什麼課，查到了可能會有有關拍攝的課程。我就去找了個學長諮詢，他就說可以借學校的，但是學校的裝置比較差。
然後那天晚上我為了這件事情一直在想，畢竟又要花幾千塊錢。但當時我想的事，我爸也是從事攝影工作的，買個單反應該不是什麼難事。
然後我第二天就把這件事跟我奶奶說了，他立刻就發火了、不分青紅皂白的把我罵了，說我花她錢一點都不心疼之類的，我那時侯就覺得為什麼我前一天晚上要想這麼多。
說了這麼多，是為了鋪墊我最近的事。
最近我大四了，因為實習不是很忙，以後大概率也不從事專業相關的工作，所以就去學車（我媽付的錢）。然後上禮拜去練車，被教練罵，笨、開了那麼多次在開什麼等等。其實我看到很多人說，都被教練罵過，但是我從這件事發現，我真的很難接受這樣的，我意識到我的心裡是不健全的，是無比脆弱的，我因為被教練罵，以前一覺睡到天亮，那幾天我每天晚上醒三四次。
白天也擔心。而且以前語數外物理化學學不好可以自己努力學，學車都沒辦法自己努力，我就特別崩潰，即使知道可能是正常的。
我怕我駕照會學不好，但我更怕的是，我這樣的性格缺陷，會對我以後的人生造成多少影響，是不是會讓我舉步維艱，這是我更害怕的。並且，越是想到這個點，我就越是焦慮。家人也幫不了我，外婆其實一直對我很好，但是說到會不會需要看心理醫生的時候，她會說，只有精神病才看心理醫生、才會去吃那些藥。
我覺得我沒有抑鬱症，肯定是沒有的，但是我這樣的心理缺陷永遠會是我人生路上的一大阻礙。
4樓：
三個月前吧，我公司來了乙個男生，我幾乎第一眼就有好感，很帥很Sunny，後來接觸慢慢的多了起來，發現性格特別開朗，對我這種內向的人來說，太致命了。也能感覺的到，他會有意無意的接近我，找我搭話，這樣從有好感變成了喜歡。本來剛剛要熟悉起來，半個月前得知他要去另乙個城市上班了，才發現喜歡他的程度，遠比我想象中的還要深，那一刻真的好難受，太久沒有這種感覺了。
本來如果一直這樣下去，我很快就會忘掉他了，幾天前他突然找我聊天，意思很明顯，也說了喜歡我，能看出來他真的很會撩。他說第二天找我出去見個面，我答應了，我從第二天早上六點等了一整天，化妝，做頭髮，早早地就準備好，他一直都沒有找我，當時的心從雲端墜到谷底。其實心裡本來就很清楚，他只是看出來了我喜歡他，恰巧我也還不差，就是想撩一撩而已。
可是我這種女生真的不是那種大大咧咧的人，不能看的很開，更何況我很早就對他有好感了，我剛從失戀的痛苦中走出來，遇到他讓我暫時忘記了失戀的苦，結果他不是來救我的，是來折磨我的，這樣新痛舊痛加在一起，我不知道什麼時候才能走出去。
我一直認為我是個好女孩，專一且長情，我是個文靜的人，所以我一直比較喜歡性格外向開朗的男孩，實際上這種人從來都不喜歡我，喜歡我的都是和我一樣性格的。也請感情不專一的，花心的男生，不要來招惹我們這種女生，我們一旦喜歡上，就真的很難再走出來。
突然愛上了劉若英的那首歌，我想我會一輩子孤單，喜歡的人不出現，出現的人不喜歡。就這樣吧，怎樣都要自己熬過去，那些不敢哭出聲來的日子，只有你自己知道，路的盡頭不會有人等我，現在不將就，以後也不要將就。
但願有一天，真的會出現乙個互相喜歡，又很專一的人。
面對愛情你會委屈自己嗎？
不會。但是我會願意為我愛的人做一些改變，為了和他一起生活學會一些我不會的東西，改掉我身上一些不太好的毛病，讓我的性Grand SantaFe來越宜人。這些面對真正愛的人真的只是九牛一毛的改變根本不能稱為委屈。但是面對你沒那麼愛的人，讓你一天少吃一塊紅燒肉這點小事都會覺得委屈的不行。在與這樣的人相處的...
當你心裡覺得委屈的時候，你會怎麼辦？
水啊飄 反思，然後可能眼裡也含著淚水，擦一擦。就是我此時此刻的心情。對我來說，此時此刻在委屈也是自己沒有準備好，話和行為沒有到位，謹言慎行，踏實努力是今天的反思！ 荒蕪 我會看 最愛你的那十年 反覆的看，一感到委屈難過，不開心，哭不出來難受我就看，隨便哪一章開始。然後我就會覺得自己的委屈根本不算什麼...
中考之後的你會如何？
我有乙個復讀初三的機會，但是我怕時間不夠考不上重點高中，然後普通高中難考上大學，我怕最後還是大專但是我又不喜歡中專的環境，在中專我已經變得很懶散沒學習的動力天天渾渾噩噩，各位能給我乙個建議嗎？是繼續上還是退學復讀？考完了，那會大概是二十六七號左右考完，基本上在家裡抱著手機，電腦，玩了兩天，後面就開始...