1樓：
現在，我畢業4年，27歲，我辭去了還算穩定的工作，準備考研，目標985，內心忐忑，不論初試還是複試，對我的挑戰我想要比應屆生大很多。
2樓：
今天是運動會結束的一天，也是我作為大四的最後乙個運動會。運動會可能只有兩天，但我感覺卻有整整一年，從大三第一次參加運動會，400沒進決賽開始，我不知道為啥總跟400過不去，話說學生還是學業為主，體育玩玩就行。但可能還是自己的好勝心作祟把，我服輸但不相信自己的實力止於此。
我渴望訓練，斷斷續續在運動會前練了兩三個月，挺辛苦，但功夫不負有心人，挺進了決賽。我通過拼搏成功了，我很開心，轉瞬的就是緊張，空虛。接下來幹啥，決賽怎麼辦？
突然感覺自己的拼勁少了許多，決賽也以第八結束了自己的運動生涯。怎麼這麼快就結束了呢？哈哈哈哈哈哈哈結束了！！
3樓：一頭豬
體會過一夜白頭的壓力，半個月沒怎麼合眼。。。
在毫無經驗情況下，做了乙個一年換了六七個老闆的物業。硬是頂著壓力，不服輸。那時候每夜都散步到天明，想想自己就像路邊石頭，無論風吹雨打，不打算移動半步。
抗住了，居然這個幾乎注定做不成的生意，風生水起。。。
4樓：小紫盒App
是什麼讓我們一直堅持著奮鬥拼搏？
是夢想？是抱負？是為了他還是她？
在拼搏的路上，你是否會覺得孤獨。
在想放棄的時候，是否覺得自己被現實打敗。
在拼搏的道路上，不要氣餒，不要害怕！
你付出的每一次努力，都在我們的眼裡!
因為無論在哪個角落，總會有支援你的人！
讓我們把溫暖，留在你身邊。
拼搏的道路上，你要學會享受孤獨
5樓：
2019.01.13 我想從今天起挑戰一次。如果人生是個遊戲，我想看看怎麼玩轉它。
①挑戰01 完成情況(進行中)
4小時不碰手機，看完離散數學ppt後半部分。
6樓：桐花鈴
研究生考試前一周，幾乎不思考任何與考試內容無關的東西，手機關機，關在房間一天學習20小時。考試期間晚上也只睡四個小時。考試完腦子空白好久。
7樓：熊貓的黑白照
有目標，有些許把握，付出心力去實行的叫拼搏。
很多人只流於表面表面，根本不知道奮鬥方向，天天異想天開談夢想的，我一般管它叫碰運氣。。
8樓：
有！ 身邊人是很不理解，家裡還可以為什麼乙個女的會跑去離家很遠的陌生城市工作。乙個人租房住，每天騎乙個小時自行車上班，壓力很大，臉上瘋狂漲痘，每天晚上都睡不著，繞著小區跑到無力一身汗，這樣入睡才不會想東想西。
也有好幾次快交不起房租奔潰到哭，一天跑四家同行公司，連著跑了好幾個月，那段時間體重掉下來的速度，比去健身房有效率多。瘋狂，每天都會把時間安排滿滿，有空於時間也一定要搞一些副業。新城市認識的人說我沒必要這樣，完全依靠家裡過的輕鬆些，可收穫的是很多人沒有的。
乙個人拿著案子和對方負責人談，領導在車裡等著(抱著談不下讓我隨意一試的心態)在去洽談的路上心跳的很快，腿還些抖，一直告訴自己不能慫，最後拿下案子！一天能跑三個城市，凌晨開在杭州環城高速的路上回寧的路上。曾經已朋友方式陪伴喜歡的人，他說出讓我映像深刻的話是，談的女朋友很瘦弱他很想好好照顧她，不想讓她受傷。
我帶著開玩笑的口吻問那我呢，他說你太女人了
9樓：
大概是十五六歲，已經感覺到生活沒有退路。只能前進，容不得絲毫怠慢。
你不成為最優秀，又是個敏感自卑的人，又不懂得自我表現，為自己爭取機會，就覺得自己很差勁很玻璃心就好了。初中三年，我班上的同學都覺得我家庭很困難，我的好朋友小學畢業都轉學了，我特別害怕乙個人，我沒人懂，也不知道和誰說，我只喜歡對我特別好或者第一好的朋友，因為我也願意那麼對她，但是不要多，一兩個就好。
很怕孤單很自卑同學很漂亮老師很疼愛成績很好人緣不錯我呢？我想快點畢業，我要變優秀，我要讓別人眼裡有我，尊重我，喜歡我，我要堅強的心，我要像她們一樣也懂為自己爭取。
公升高中了，我積極Sunny向上，我有了這輩子最好的朋友，她最善良。有很多童鞋不喜歡我這種奮鬥的童鞋，在一線城市，來自市中心的孩子，他們的家庭條件都很不錯，我也很快樂地度過了一年多。只是，家裡突然就垮了，沒有買房產即使來深圳打拼了十幾年，也很窮，而且我爸當時可能很絕望。
我哥哥輟學，幫家裡創業。我爸也是勸我不要繼續高考了，畢竟你連高中都考不上（我上的是職業高中）怎麼可能，我這輩子都沒法和別人一樣了。
我同學見過的世界這輩子過的生活我都沒法去接觸去看看，根本就沒有努力的方向了。於是我拼命地讀書，我知道我很酷，幾乎拒絕一切的約會，當同學們已經為手機著魔的時候，我不喜歡手機，我知道大家都做的事情，並不能使我特別，使我提高。當她們開始使用護膚品，BB霜，我不想。
我沒時間。這些以後我都會有的。一切努力都是我該的。
因為那是我想成為的樣子，有點難，但也很容易，最後留下的人都是我最愛的。
只做最重要的事，你會發現，其他其實只是次要。
2011-2014
10樓：公務員樹洞
高中三年的昏暗歲月，為了跳出農門和那遙遠的夢想，除了節假日，早上六點多起床，晚上基本上是學習至十二點後直到眼皮怎麼也打不開，白天是寢室——教室——飯堂，三點一線，中午只趴在課桌上一小會。
儘管如此刻苦，成績只算中等，高考正常發揮，考上了不想去的學校，如今定居四線城市，生活還算順意吧！
11樓：
復讀前421分（不夠我那一年的大專線），復讀後599分（已經超過重點線）。雖然沒有進去理想的985，但對我來說，已經是莫大的鼓勵了。
努力的過程不贅述。只想對那個時候的努力意義作評價。那種收穫，能夠鼓舞你在以後的生活道路，相信自己可以有能力做的更好。
12樓：吾日三醒
就在今天無疑給我最最響亮的耳光，風光無限談不上，在同輩但也算是風生水起，雖然其中心酸只有自己知道！一路走來順風順水既有自己的努力也離不開各位貴人的抬舉，雖跌跌撞撞，但也勉強維持。可是今天看見名單上沒我的時候還是不太相信也不願意相信這個事實。
現在正是高考焦急等待的時候，那份名單不亞於高考宣布死刑！短短幾十分鐘吧嗒吧嗒抽掉了半包煙，那種聽天由命的感覺，那種人為刀俎我為魚肉的心境，那種僥倖的態度，實在是後怕
任何事情都要轉化成對自己有用的，比如盲目的自信就是自大，別把自己看的太強也別把自己看的太弱！比如生活工作都有挫折，俗話說愛要越挫越勇，生活亦是，真正的強者是怎麼打一手壞牌，怎麼面對逆境。塞翁失馬焉知非福，期待一切都是最好的安排。
做任何事都要盡最大的努力，做最壞的打算！進而把握住每個機會，人這一生機會何其少。重整旗鼓在路上，但今天你是個loser！
13樓：風雖大
看到這個話題，感觸蠻多的。
我是那種初三還有兩天就要中考晚上都能熬夜刷劇的人，仗著自己腦子還可以中考考上了一所本地還不錯的高中。可以說直到高三之前，自己也真正沒有嘗試過努力的感覺，現在想想，以前的自己真的活的太輕鬆。
高三，跟前女友在一起大概是10月份吧，高考前3個月分的手，我是真的很愛她，剛分手的那幾天，真的是感覺整個世界都是灰暗的，天天在班主任眼皮子底下一整天一整天的發呆，回到家（為了離學校近，我們在校門口租房子，我媽辭職全力陪我一年）也還是一句話不說，大概持續了一禮拜吧，有一次在學校中午喝多了，下午就直接回家了，一覺睡醒已經是晚上了，當時胃裡翻江倒海。我媽大概是怕我一直就這麼下去毀了自己吧，邊嘮叨就哭了起來，真的是那種很無助的哭。也許是我媽這一哭點醒了我吧。
小時候我媽就常說自己沒接受過好的教育，一定要讓我上大學，接受好教育，她一直踐行著她的話，這些年她基本上所有精力都投在我身上，小學聽說有個課外班老師教的好，她週末天天騎自行車載著我陪我一起去上課，日復一日年復一年，從沒落下過一次。上了初中了，學校講的她不會了，回到家她就要我把記的作業給她看，等我寫完她就逐項看我有沒有完成，家長會每一次必定跑遍所有老師那裡問我的情況，就為了怕我不好好學習騙她。
然後我當時真的是猛的驚醒那種感覺，我當時就跟她說我不會再這樣了，後來那段時間我瘋狂學習，成績直線上公升真的感覺我活到現在最充實的一段時光就是高三了，後來我高考考的還不錯，前女友成績也還算理想，就這樣走進大學了。
其實有時候想想，那段時光確實是最充實的，雖然失戀了很痛苦，但我很慶幸我沒有讓我媽十幾年的付出化為烏有。
雖然現在和前女友基本上沒什麼聯絡了（想起她心裡還是難受，所以就自己主動斷了聯絡），但還是祝她活的幸福快樂，嗯，就說這些吧，第一次寫回覆，說的不好大家見諒，反正估計也沒幾個人會看吧。。
14樓：
高三藝術生外出進修，，，，所有藝術生比文化生多出來的一段人生經歷，晚上十二點下課畫作業到三點然後七點四十五開始上課，最緊張的時候晚上十二點下課回宿舍睡到三點起來畫畫，這就是我這輩子最拼的時候了吧
15樓：小乖
我知道現在，有乙個某二手車平台高管，關節炎風濕病之類的病，壯年男子，上樓梯要扶著扶手費勁上，講話一半疼的滿頭大汗滴，但他堅持為自己團隊加油打氣開年會，每乙個流程都想辦法優化，這不是拼搏，是拼命
16樓：康不二
本來想寫寫自己以前復讀的經歷，對於我來說，可能算是不留餘地的拼搏；可讀了很多知友的回答，發現還是給自己留了很多的餘地，從來沒孤注一擲過，因此現在就算是在紅塵中飄盪了……
17樓：一夜花開
謝不邀。
踩著三十歲的門檻，突然發現原來時光打磨掉的不僅是先前那種稚嫩孩子氣，還有那種不怕輸好拼命的精氣神。感謝這個問題吧，雖然知道回答看的人不多，但是寫一下自己努力過的事情，也算給自己過往的努力做乙個墓誌銘。
先來說一下自己高中的一件事。
我們高一下學期開始分文理科，一直缺數理化的天賦，所以義無反顧的選擇了文科。可能是對於單純記憶的東西比較擅長，在文科一直名列前茅。並且做著班長，班主任任課老師各種厚愛。
按理說應該順風順水的考著試學著習最終考上乙個大家都覺得不錯的大學。
但是，人生就是這樣有意思。分科後突然發現自己喜歡上乙個女孩子，那個女生也有意無意的有些喜歡我的暗示。可惜她在理科。
也許那個階段總是以羞澀為主吧，各種小紙條，可是人家一直沒有給乙個明確的答覆。於是，大二的時候我突然決定，轉科！不讀文科了，去理科。
覺得這樣子兩個人在一起的機會會大很多。
現在想想當初的自己是多麼的幼稚，可是自己的這種幼稚竟然偶爾也能感動到現在覺得成熟的自己。這個訊息算是炸開鍋了，在學校弄得沸沸揚揚。我在文科重點班，我們學校很多人理轉文，但是文轉理的好幾年都沒有乙個。
班主任各種談話，甚至副校長親自做工作，說不能因為衝動毀了自己的前程。可是，那個時候自己倒是什麼都不想了，必須去理科，必須去，要不然就退學。最終在文科老師各種扼腕嘆息下同意我去理科了。
可是當時那個女孩的班主任卻堅決不接收我，理由是我耽誤了半年基本不可能補上來。也是，本來底子就不好，在耽誤半年怎麼能學好？同時她們班主任也知道我轉科的理由，更是覺得不能讓我耽誤她的學生。
幸好他們隔壁班的班主任接收了我。就這樣。，我就這樣到了一班，她在二班。
好不容易轉過來，當時真是覺得很幸福。渾身充滿了幹勁，想著一定要好好補習不能落下了，要不然怎麼跟著她去乙個大學。數理化的補習現在想起來真是痛不欲生，可是當時自己做數學題一直做到晚上兩點，每天晚自習主動去老師辦公室補習，終於迎來了轉科後的第一次月考，年級20多名，自己覺得還不錯，可是班主任卻懷疑我是抄襲。
哎，我能說愛情的力量很偉大嗎？我當時真的有股倔勁，所以更加努力，晚睡早起，各種問同學問老師，期中級部第一！我也不知道怎麼做到的，反正就是做到了。
當我覺得跟她有了在一起的資本後，結果這個女同學再也沒有搭理過我。一直到現在我都不知道真實的原因是什麼。
堅持了兩年，到畢業，我們都沒能好好溝通過，可是自己高三最幸福的事情就是自己坐在窗邊的位子上，她每天上課放學都能看到她路過的身影。
後來我由於底子實在是薄弱成績一直徘徊在年級四五十名，高考湊合去了省內一所一本大學。不知道為什麼，高三以後她的成績下滑很快，考到了省外的一所二本。
後來才聽說，原來高三她就跟他們班乙個男生好上了。後來他們結婚了。過得很幸福。這個男生在初中是我不錯的哥們。真他媽的狗血。
你有過自殘的經歷嗎？
試過水果刀，不知道是我的使用方法有問題還是我家水果刀太鈍了，只是劃紅了，過一會就沒事了 現在開始用刮眉刀，之前拼單買了五把刮眉刀，一把刮眉一把刮腿毛一把自殘還有兩把送人了，挺好，很鋒利，不用太大力，割腕沒試過，但在手臂表面划得有一定深度，流了一些血 我現在騙他們說是刮手臂上的毛的時候刮得，不知道能瞞...
你有過「樂極生悲」的經歷嗎？
餘半瘋 寒假回家，開啟冰箱，發現一大瓶維他檸檬茶，大喜過望，以為是老爸老媽專門給我買的。開啟喝一口，傻了。原來是我暑假走的時候沒喝完的那一瓶 阿蘚 會樂極生悲的人，對感情應該是很看重的吧！大三了，高中畢業都三年了，大家都選擇了屬於自己的路。兩天前是我二十歲的生日，十個高中同學很不容易地又聚在一起，談...
你有過良知（悟）的經歷嗎？
恨別鳥驚心 我覺得是直覺吧。這就是直覺的善良。我的世界本身的一種善良的承認。大概是沒有覺醒的意識，只能這麼說了。因為沒有確定成為一樣確定的概念。就只能以這種感性的形式出現在感覺之中。那當然這種感覺是不會熄滅的，通常來說，這樣子也挺好的。因為感性的基礎支撐著理性的思考。如果純靠感覺到話的確把握不住太多...