1樓：辯手李慕陽
為什麼越怕得罪人，越容易得罪人了？
人剛開始做bd、談判和銷售的時候，心理建設很重要。一上來最容易忽略的，一方面是深挖對方需求，但另一方面更是重新審視自己，我是誰，我有什麼籌碼是對方必須在意的？
如果沒有做好這種心理建設，就很容易心虛，總覺得「吃人嘴短」或者「有求於人」，結果說起話來戰戰兢兢，小心翼翼，生怕乙個地方錯了滿盤皆輸。
實際上，這樣反而更容易陷入危機中，因為拖泥帶水、不乾脆利落，反而容易引人生疑生厭，同時過於禮貌，也會給人距離生分的感覺。
最可怕的是，這樣就很難快刀斬亂麻，反過來說，很容易導致你在乙個case那裡就消耗太多的精力和時間，別人已經大踏步推進了，你還在乙個地方慢慢磨蹭。結果自己心很累，總體績效還差得可憐，冤不冤？反過來如果讓人覺得你這傢伙是個膽小怕事拖泥帶水的慫包，因而厭煩，這是不是又得罪人了？
怕得罪人，往往就很難和人拉近關係，承擔得罪人的風險，反而可能打破兩個人之間的藩籬。反過來說，人與人是相互的，你怕得罪人，對方又何嘗會輕易得罪你？所以有什麼可怕的呢？
拖泥帶水完美主義的處世經營之道，另乙個巨大的麻煩是，一旦被對方洞悉你的乙方心態，哪怕你是甲方，他都會大加利用，擺出甲方的譜來，不斷對你威逼利誘，榨取各種剩餘價值。而一旦忍受不住無法滿足，往往就得罪人了。
所以厲害的人總是先做選擇判斷，再權衡投入的時間、精力和姿態。
這就很像高考，如果第一題開始你就精緻認真磨，那麼一道題卡住了，後面的心態都會崩。聰明的人總是先把整個卷子瀏覽一遍，然後心中有數，知道哪些分一定可以拿，哪些分可以爭取爭取，哪些分一開始就放棄好了。
不要在唯唯諾諾中限制了格局眼光，讓專案和時間管理陷入一團亂麻。
2樓：
不輕易給出結論性的語言
讓對方知道你在試圖理解他的處境和情緒
做不到的不用推脫，委婉的辦法是提出一些別的可操作性
有一次我的同事問我某乙個專案中的乙個環節可不可以換種方式操作，我聽出來這個方式對他很有利，對我而言我不排斥，覺得可行，於是我說是個不錯的建議。接著他說，既然你也認同，不如你跟老闆說，畢竟你很會談判等等。
此時我理解了他的意圖，他想達成目的，但不想讓老闆認為這個主意是他出的。
如果他直接和老闆說想要換種方式操作，我會投贊同票，但如果讓我去說，我會從老闆的角度考慮這個問題，而這個方式會讓老闆為難，能不能說服老闆，可能性是有的，但他會為難，如果我去說，就變成我幫了同事，為難了老闆，而自己其實對換或者不換沒有特別的傾向性。
所以我和這位同事表明了乙個態度說，你的方法我覺得很好，如果你改變了操作，我不會有異議，但老闆的方法我也覺得很好，同時我和他解釋了一下我理解的老闆的想法，讓他嘗試換位思考
他到底有沒有理解老闆的想法我不知道，但他很明白我的立場了，也知道我不會幫他。於是他說，好吧，再等等看。
我覺得做到這裡我算仁至義盡了，如果他覺得我沒被他「操縱」到而記恨，那就是他的問題，我不可能怕他記恨而自己去得最老闆。
雖然他蠻通情達理，很快這事兒就過去了，但在工作中，我也額外多給了他一些支援，表達了我的善意。他也領會到了。
有時候，遇到其他的情形，我也會說，我很理解你，你想如何如何，確實也挺好的，但真的很抱歉，我能力有限，這次幫不到你，不如你看如何如何，提出乙個不痛不癢的建議，也不會為難我
我們不可能讓所有的人滿意，只要我們做到保護好自己，又柔和而堅定地表示態度，大部分情況下都會被接受。
3樓：人生在世好稱意
要想不得罪人，你就必須做個好人
要想不太軟弱，你就必須顯示強硬
具體情況具體分析吧，不過最重要一點，要有自己的原則，原則不是說你自己列一些條條框框，別人不准越雷池半步，而是如果別人的做的事讓你感到不舒服，那麼就可以顯示強硬了，呼他兩巴掌什麼的，然後你就能做個好人了，主動去安慰他，主動道歉
4樓：「已登出」
我有乙個比較簡單有效的方法：話說少一點。統計一下自己有多少比例的話是費話、不自信的話、沒主見的話、負面情緒的話。我自己統計的結果令我吃驚，竟然超過七成。
如果你刻意減少話語，那麼說錯話的機會就大大減少。
另一方面，怎樣不軟弱。這需要練習。如果你平時少言寡語，不經常得罪人那麼別人得罪你你反擊是合理的。
反過來你就沒理由反擊了。少言寡語的好處還可以給你更多思考和反應的時間，當別人攻擊你時，你有更多時間考慮怎麼反擊他。
我提倡少言寡語不是不說話，是少說費話，不要養成夸夸其談的習慣，用更多時間謹慎考慮怎麼表達，什麼話應該說，什麼話不該說。尤其是面對陌生人或者利益關係的人時，最忌諱說話「脫口而出」，請務必謹慎言語，仔細注意說話內容是否合理，與對方保持距離， 不知道一句話應不應該說時，最好還是別說。交淺勿言深，君子所為也。
5樓：奧利奧特man
對於人際交往中出現的問題，首先要學會換位思考站在對方的角度上看待問題，摒棄以自我為中心的思想。
首先，人與人之間要保持一定分寸，即是一定的距離感，距離產生美，無論人和人之間的關係是怎樣的，總需要一點距離，天天在一起，時間短還好說，時間一長就不舒服了，關係好也不行
其次，要學會拒絕，很乾脆的那種，不要讓對方有種商量一下你就能答應的錯覺。拒絕一定要注意方式方法，如果拒絕不當，會導致對方不愉快，從而影響彼此感情顯得不尊重他人。拒絕要記得給對方保留情面，要注意維護對方尊嚴，拒絕要溫婉，拒絕要和善，達到彼此的尊重。
另外，要學會管控自己的情緒，所有的情緒都是圍繞著自我中心的。當負面情緒來臨時，學會將負能量轉移到積極的工作/生活態度上，他人會對你另眼相看。
6樓：Nate Zheng
有時候也是腦子一熱，什麼話就出去了。想了個解決的辦法，頭腦中假想乙個自己，在大腦把急不可耐的觀點說出來，模擬一輪後就忍住了，一般用在一些決策和資源爭搶過程。
7樓：
在你活兒好以前關閉博弈方面的思考
心態上越失去自我越跑單越自信把客往外推他們一水的賤兮兮回來找你人脈情場同理～
8樓：玄門白魚
不請自來。回答一下，也許會開罪題主。（看，我也怕得罪人的）
問題中有一句，「顯得太軟弱」。
只有不夠自信的人，才總擔心自己是不是「顯得」這樣，「顯得」那樣。無法確認真實的自己究竟是怎樣的，多數時候只是一味地隨大流，在人際關係中無所適從。
做真實的自己，未必會更容易成功，但是一定會更簡單快樂，更自信。不用管別人怎麼看你，無論你是什麼樣子，哪個款式，總有人討厭你，也總有人喜歡你。人生短短幾十年，與其活給邊上一群不相干的觀眾看，不如自在開心的活。
對得起自己最重要。
所以該發脾氣就發，該低調就低，想哭就哭，想笑就笑，憑心去。不要因為覺得需要發脾氣才發，覺得需要忍讓就憋氣，時間長了不止心理，生理都要出故障。
本人的意思當然不是希望題主最終變成乙個歇斯底里的躁狂症患者，只是在情感的表露上，不用刻意的太理性。
這裡套用一句拳譜裡的話，「放膽即成功」。人生許多事情皆同此理。
9樓：
剛上班一年，有同事要我當擔保人，我難為情，問了父母後，給了我拒絕的勇氣了。心裡還總覺得欠人家，有許諾買房時借款給他！！我都覺得自己賤，從來不佔周圍人的好處，卻被身邊人利用，感覺沒有信任感。
真心覺得人與人交往好難，對於我這種社交白痴來說。
10樓：
因為自己是比較慢熱的人……
但又怕剛認識的時候別人覺得自己冷漠或者拽……所以習慣見到陌生人時乙個勁地笑……::
::::
:::後來大家都說我傻……
11樓：咕嚕捨小二
人的交際其實很簡單，但有些人把它給弄複雜了，簡單在於只要用心多為別人著想即可【注：是用心去感受，不是用膚淺的意識想法】。 複雜是因為有些人不會用心去感受他人，但又要在交際中謀得自我的利益，所以要用更多的表面功夫來偽裝自己【包括虛情假意的意識想法】。
如果你是後者的話，那麼即使一篇萬字長文都說不盡方法，如果你是前者的話，那麼僅僅這乙個方法就夠你所用了。
12樓：凌一
非暴力，不合作。
「 為什麼我的朋友那麼爛？ 」
「 怪你咯！
誰讓你和他們交朋友的。 」
和什麼樣的人交往，完全是你的選擇。
另外，總有一些不得不與之交往的人，這時你可以遵循這個原則：
你說什麼，我都聽著。
我不贊同，也不反對。
或者我贊同，也不反對。
但是你該說你的說你的，我該做我的做我的。
如果我們吵起來了，你吵贏了，你的理論就一定對麼？
我吵贏了，我的理論你就一定接受麼？
所以乾脆少些麻煩。
庸人自擾，與我何干。
（以上僅用於在與別人進行思想，三觀等方面「交往」時，部分觀點是從《學習改變命運》一書中得到的啟發。推薦大家看看這本書，嗯……不是雞湯文。）
13樓：王沿潔
作為乙個初一因為學習好而被欺負的人來說。 我是很有資格回答這個問題的。總的來說因為嫉妒。
所以別人會欺負你找各種理由各種欺負。而我也就只能默默的的忍受。但我並不是一直這樣下去。
我認為的不讓別人覺得軟弱的第一步是自己不要覺得自己很 low。列如別人再說你的。或者欺負你的時候。
你可以看人來。 有些言語刻薄的你也一樣的反駁。一樣的說ta。
不要讓自己沉默。 大不了打一架。 能成為朋友的都是在相互平等的一條線上。
第二會交際。當你認識的朋友五花八門的時候你也就會明白怎麼樣去面對你這個問題。這些你交的朋友不是要在乙個特定的圈子。
而是廣泛的。三教九流你都結識一點。雖然未必和你平等。
但你會看得多。也就明白得多。
14樓：小輕
這是乙個非常有趣的問題，我逆向理解一下，這個問題也就是在說，如果我們不做點什麼的話，我們要麼就會得罪人，要麼就會顯得太軟弱。
聽上去是乙個很荒謬的命題，但是其實仔細想想，很多時候還真是如此。舉個例子，某位來訪者來到我的諮詢室裡面和我說「我真的很煩燥，不想上班了，每次我都必須要笑臉相迎其他人的意見，不然的話他們就會無視我。這種生活我真的不想幹了。
這就給我留下了乙個非常難解的事情，因為我是這個來訪者的諮詢師，我必須做一些什麼讓他感覺好，但是真不知道該怎麼做，因為聽上去這兩方面都很有道理。你看，一方面這個工作真的需要和諧的人際關係，這對於這個他很重要，他需要別人讓他感覺到被接納，屬於這個群體，這個需求真實且迫切；但是另一方面，那乙個委屈的自己也非常真實，他需要伸張自己的主張，他不喜歡如此的委屈自己的看法，這個需求也真實且迫切。聽上去這兩方面真是各有各的道理，且互相之間不能妥協，就好似乙個開關一樣，開掉一方必然關掉另一方，太難辦了。
但是，這兩方真的是如此對立的嗎？像是乙個開關，開開一方，就必須關掉另一方？
我想顯然不是的。關於得罪人和軟弱根本是關於乙個我們該如何平衡禮貌（替他人考慮）和坦白（表達自己主張）的問題。這個問題的雙方並不是乙個翹翹板，而是乙個旋鈕（老式收音機調節音量的那種）。
每個人都需要在和他人相處時找到那個屬於你的獨特音量點。比如說能有百分之40的考慮到別人的觀點，同時有百分之60的能表達自己的觀點。
尋找到這個點是乙個非常困難的事情，這需要不斷地努力嘗試不同的溝通方式，總結自己在其中得到的結果，坦誠的和朋友溝通我這麼表達後對方的感受，積極地建立起穩定的自信感等等….但是這真的很重要，因為你知道這實際上是乙個你尋找到底自己在人群中處於什麼位置的問題。
幸福不是過著沒有問題的生活，而是擁有能夠解決問題的能力。你知道當我們長大，走入人群的時候，就意味著我們需要不斷地成長探索新的位置，尋找新的方式。沒有人能用同乙個鑰匙開啟所有的鎖，這個旋鈕的位置，我想也不會總是一沉不變的，學會調節本身就是成長的一部分。
加油，祝好！
來自中心諮詢師 李昂
人際交往不太好，容易得罪人怎麼辦？
張慧慧 本身也是這種狀態，但是一直在調整，現在也變了很多了。經驗所得那麼處理人際關係的話，是情商，這個適合學習，工作，不是說努力就好。而是講究一定的技巧 那麼首先，在別人面前的話，要講，好話，好聽的話，不要去，談了一些不好的事情，尤其是和別人相關的事情。那麼最常見的乙個事情，就是把事情看得太真，比較...
如果禮貌的拒絕別人，又不得罪人？
吧唧吧唧 拒絕這件事挺難的 步入社會好久了才開始慢慢學會拒絕 不願意得罪別人其實就要問問自己 到底是不願意得罪還是更想要討好。我見過那些不考慮別人感受直接拒絕的人 也見過那些因為礙於面子一直委屈自己的人。我就是.可能有點難不過我覺得總有個開始 你試試跟別人說不找一些看上去很假的理由 如果那個人跑來質...
如何在大學與人合作中既不得罪人還能把問題指出
孤獨的風 嗯，這確實是常見問題。有些人確實不願意聽別人說自己的問題，雖然說對其沒惡意，也難以接受，甚至還會得罪他。但在合作時，出現問題不指出來，也會對合作有影響，具體怎麼指出來，還要看是什麼事情。如果是一般事情，就要判斷不指出來影響多大，如果影響不大，還是不說為好。如果確實需要提醒，不妨語氣委婉些，...