1樓：
家人的秘密。
我有時候在想如果自己是個傻子就好了什麼都不懂
我常常會浮現小時候的情景，媽媽帶著我上了乙個陌生男人的車（這個記憶是5歲前的）我也不知道為什麼這個記憶會這麼久但是他就是在我腦海中揮之不去
爸爸和媽媽的感情在我記憶裡就沒有好過，只有無休止的爭吵和媽媽的離家出走，有時會帶著我，有時她自己乙個人。而爸爸問的最多的問題就是如果爸爸媽媽離婚了你跟誰？小小的我不希望他們分開，每次都會說我誰都不跟。
可是隨著年齡的增長，我慢慢會想，如果他們離婚了是不是對雙方都好。
他們沒有離婚，但是他們的爭吵卻沒有斷過，我每次只能悄悄躲在角落裡哭，聽著那些刺耳難聽的話、看著被摔的一件件東西，那種無助的感覺沒有人懂。
在我過14歲生日的時候，媽媽買了蛋糕來接我，但是和她一起來的依舊是我印象中的那個男人，對於青春期的我來說已經大概明白他們的關係，那會兒的我恨媽媽，我變得越來越叛逆，我希望爸爸媽媽離婚，並且媽媽每次管我我都會對她說很難聽的話，我質問她有什麼資格管我，我覺得一切都是她的錯。
我經常在想為什麼我的家庭是這樣，他們為什麼結婚呢？我理解不了他們的想法，我知道他們是第一次做父母，但是我依舊原諒不了，因為帶給我的傷害是一輩子的，這個記憶是根深蒂固陪著我的。不管是出於什麼樣的原因我都原諒不了他們，但是我該盡的義務我還是會努力做好，我也是第一次做兒女
2樓：
和家裡人真的無法溝通。
和老爹說上超過十句話就不耐煩。
我就是個廢物，不和諧的家庭關係牽絆住了我的步伐，更多時候只想離無法溝通和不和諧的家庭氛圍遠一點好。
3樓：
我在十六歲的時候給兩個不認識的人發過luozhao，現在很後悔，特別害怕，其中有乙個人還xidu，真的很害怕，另乙個也不是什麼好人。
我也不知道當時為什麼會給他們發，現在特別害怕，特別後悔，不知道該怎麼辦
想到乙個沒有人認識我的地方去生活，不想留在自己生活了這麼久的城市了沒有人知道，我不敢告訴任何人
4樓：
我不會讓你知道我那懦弱的過往，以前我對你百分百的信任，幾年不見，終究是做不到了。回首往事，我竟從來都不了解你，以前我是那麼喜歡你，看到你和別的女生笑都如此嫉妒，如今我居然如此的怕你，我對你終究是生分了，是啊我是熱臉貼冷屁股，原來是一場誤會，原來我堅持那麼多年，如夢泡影。原來你竟然認為我與你熟悉起來是因為他，原來一開始我在你心中什麼都不是，是我自作多情了。
如果我一不小心做錯了什麼事情，你會不會也很生我的氣。我喜歡那個溫柔的人，原來一開始就不存在。前幾天我還在想，如果你能開口，我一定毫不猶豫的答應你，現在應該不會了，你是我年少的歡喜，是我青春的衝動，那時候不懂事，現在成熟了想的多了明辨是非了，我好害怕
5樓：
我沒有男朋友，沒有談過真的戀愛，我不懂愛，我每天晚上都覺得很孤獨，白天我是乙個積極向上的人，樂觀又開朗，晚上我孤獨的像條狗。
6樓：
很煩，爸媽總是對我惡語相對，卻不會實際行動怎樣的，但我還是煩的很，都不想與他們說話了，他們對我的態度永遠都只是批評，我想是我太差了（我只是普巨集生），但我最厭惡的是說我讀書都讀傻了，數學不好生活中啥事都不會幹好，還說在我身上投資是浪費，更煩了。經常這樣說。但也只是說說而以。
但一直都在說。每次與他們待在一起總會發生「大戰」很煩啊，反正就不想與他們待在一起。我希望他們身體健康，但以後我要去闖蕩，不想呆在家裡。
我從小就有的想法。
7樓：
也不是什麼秘密吧。就是今天騎著車被後面突然跑出來的電動車颳倒在了地上，跌的挺重，心煩意亂，膝蓋很疼，好不容易站起來準備把共享單車停到路邊，直接回家（家就在旁邊），結果推車到路邊時，乙個小女孩和她外婆吧應該是，正好走過，可能車把子哪邊颳到女孩了，一下子就哭了，我真的又疼又累，心煩意亂的，自己都顧不上，那個女孩子哭聲很大，我就轉頭對她外婆說了一句不好意思，我不是故意的，緊接著對刮了我的人說了句沒事，就過馬路走了，但是那個女孩哭聲越來越大，她外婆覺得我應該停下來看看，但是她也沒攔著我，我當時只覺得大腦一片空白，只想逃離現場，既不想安慰，也不想追究，便頭也不回的走了。不過事後覺得當時還是應該停下來看看女孩，應該沒啥吧，不過覺得很抱歉，希望她平安沒事吧。
8樓：
我想要考北大心理系，但是，我在乙個偏遠的小縣城，成績學年十來名，目前這個成績無論如何也不可能考上北大……
所以我沒和任何人說，我只跟我媽開玩笑的提起過，剛找到的目標，我覺得，剛高一，現在奮鬥應該還不會遲吧……
特別喜歡那句話「以夢為馬，不負韶華」
9樓：
我身邊一直沒有人，沒有朋友，愛人，連親人都很少，很淡，以前玩過的基本上都崩了，表面上什麼都無所謂，心裡面難受死了，別人好歹有自己的圈子，我一點歸屬都沒有，太孤獨了，真的好像孤島寒冰，我討厭這樣冰冷的世界，可是我真的留不住人，唉，要哭了
10樓：
3.4歲的時候一群小夥伴在我家看毛片，然後不知道為什麼糊里糊塗的被小我一歲的女孩子口了，當時真沒啥感覺，今天又看到她了，長高了，漂亮了，我也一直感覺你應該會記得，畢竟發生自己身上的會忘記麼，，，真事
11樓：
1.在乙個gay吧蹦迪的時候，有個好帥的小哥哥主動找我跳舞，可是他還牽了乙個受，那個受感覺還不太高興，後來得畫風是我們三個人牽著手跳
2.我小時候，讀幼兒園玩過蛆，別說了想起來是一輩子的陰影
12樓：
發聲這種事情是因為我性教育缺乏吧。
小時候假期去哥哥家住，和樓上乙個大我4歲的男孩子是朋友。簡稱Z吧
那段時間哥哥會帶我和Z一起玩耍。
Z和我們玩角色扮演遊戲，我是公主，他是國王，哥哥是臣子。
結果Z抱住我在房間裡強迫我舌吻，我不懂，任他擺布。哥哥也不懂，任我和他舌吻。
第二次，Z拉上兩個女孩子和我們在他家玩兒，我們三個女孩子被他指示乖乖貼牆站著，他點到誰，誰就被他摁在床上接吻。
第三次，哥哥被姑媽送去輔導班上課了。我午休醒來找不到哥哥，於是上樓敲Z家門看看哥哥在不在他家。結果他乙個人在家，Z見我來了，執意留我，命令我脫光衣服和他在床上舌吻。
他沒有做更過分的事，只是接吻。
後來我姑媽回家沒見找我人喊我名字我聽到了才回家的。
自比再也沒見著他了吧，這件事我和我哥從沒提起。
那是十年前的事了，現在想起來覺得很可笑，當時我是真的不懂這些的，也不明白舌吻是在幹什麼，Z叫我做什麼我就做什麼，沒有羞恥的感覺。
13樓：
算起來，人格解體已經有五六年了，從小學到高中。很希望有一天可以回歸到解體前那個真實的世界。
開始沒太在意，也是高中才去搜了一下「感覺每天都像是在夢裡，很不真實」，才知道自己是患了一種叫人格解體的病。現實解體，情感解體。
它是一種狀態，就像是，你知道自己現在存在著，卻無法感受到自己的存在。你透過這個軀體，看著這個世界，也在靜靜地注視著這個軀體的一切活動。
情感解體，我好像還沒那麼嚴重，但不論發生了什麼，感受不到什麼情緒。
說實話，很痛苦。
表面上看上去還是和正常人一樣，該吃吃該喝喝。我不說，誰也不知道。
不知道為什麼，一直沒有和別人說過這個。|ω｀)但我相信在未來某一天，我可以回歸。
14樓：
昨天晚上，或者說今天早上我做了個夢。
夢見隔壁的學長追我，我們在一起了，各種甜。他把他的尖下巴放在我的背上，真好，各種美。
15樓：
從初中開始抽菸一直到現在，屬於秘密吸菸者吧，只有兩隻手數的過來的人知道我抽菸的事，在他們的眼中我都已經像是墮落的不能自拔了，更不用說其他陌生人的眼光。我在想是因為自己不夠勇敢還是太過疑神疑鬼，我不喜歡在人前抽菸，真的，乙個人一天四五根煙就夠了。好像這個社會沒有那麼寬鬆和理解吧，我覺得這是命，讓你沾染上就不能再戒掉，時刻得提醒自己有些不同，說真的，我現在很討厭這樣的自己，我覺得哪天可能得了肺癌或者什麼的應該自己了斷吧，可是我連場轟轟烈烈的愛情都沒談過，好可惜啊
16樓：
我三歲多時，堂哥教會了我抽菸。懂事後，揹著爸媽抽了很多次煙，現在二十多年過去了，對菸仍然沒有抵抗力，不過已經不抽菸了。戒菸是一輩子的事，滋味好難熬。我是女孩。
17樓：丫幾幾
在知乎可以當乙個沒有人認識的人，我可以在這裡寫下每乙份感動。不用讓人看到，別人不用對我的感動負責任，不用因為我喜歡他而有負擔。
以為男朋友知道了我的知乎賬號，嚇死我了。緊張到手抖。嗯，不想讓他知道我的心思，其實我挺喜歡你的，這麼矯情的事不能讓他知道。免得有一天你想離開我的時候有心理負擔啊。
而且有很多想法很可能是自己一廂情願，我怎能讓別人恥笑我想太多，恥笑我自以為是。
18樓：
和老公結婚前一周，帶他參加朋友趴，當時在場的還有兩個我大學時候關係不錯的男生，乙個是我曾經的男神學長，乙個是男閨蜜…玩到最後老公被灌醉在沙發上，別的朋友也都各回各家，我喝的也有點多，被他們兩個男生各種調戲，動手動腳…後來被拉到到隔壁屋子，然後…啪啪了…
19樓：
1.我高中最好的朋友一直都不知道我跟他喜歡同乙個女生，也不知道那個女生喜歡我，更不可能知道我不想失去他這個朋友才沒跟那個妹子在一起的
2.暑假兼職當老師，乙個初三的女生給我留了紙條說喜歡我，她不知道我也好喜歡她啊，但是她真的太小了啊，最後加了她qq然後刪了
20樓：
我感覺自己是個很虛偽，很自私，也很心胸狹隘的人。我總是忍不住去嫉妒別人，否定別人。大概是因為我從小家裡不富裕吧，也不算窮，父母滿足了我很多，他們自己卻很節儉，可是人的慾望是膨脹的啊。
讀了大學，身邊很多有錢人，我更加自卑，更加虛榮，真的挺累的，一直去為了這份別人不曾在意的虛榮而活。
21樓：
曾經受過的傷堵在心裡，羈絆太深，我真的無法釋懷。誰都不曾知道。所有的大道理我都懂，但是我真的做不到。我不知道自己的結果會如何，但我已經想到了一切可能。
22樓：
高中，某天晚自習。
不小心把滾燙的熱水碰倒，手被燙到。
同桌是個女孩，我也是女孩
同桌還好沒被殃及到，但還是有水濺到衣服上，當然，別人都以為兩個人都被燙到
一女生和同桌關係好，馬上過來詢問她。同桌說沒事沒有燙到看著她們，突然有種想哭的衝動。因為感覺沒有人會擔心我，覺得自己好不幸這時候一男孩走過來，他與我同桌以前是初中同學，關係也還不錯，可是我是喜歡他的。
本能的以為他會去問同桌
可是他問了我，沒有問她（年代有點久遠，可能我太震撼於他問我，而忘記了他有沒有問同桌吧，記憶中他是只問了我的）
當時覺得，整個世界，都是美好的
現在想來都是滿滿的幸福感謝他
你有沒有不能說的秘密？
在我高中的時候吧有一年暑假，有同學在空間發兼職的廣告，就那種招打字工或者填單員之類的吧，然後當時我就沒錢，也想自己掙點錢，就加了好友，問了一些這個事情，後來她說讓我先交一百塊錢，然後給我辦，我就交了，交完之後她又說讓我再交錢，我當時就感覺我被騙了，雖然之前好多人都跟我說讓我不要相信這個，但是我因為身...
布袋戲圈有什麼不能說的秘密？
浮華塵世如雲煙 說一點在下發現的小問題 本命霹靂伯藏主 1。說喜歡 霹靂 金光 布袋戲的 至少精力 財力要付出一種吧 2。無論霹靂還是金光，都有zz不正確的黑料石錘，披皮和開撕之前先想一下自己受過什麼教育 所以我真的很無語披皮黑別家的，瘋了嗎？3。雖然這兩家布袋戲的水準比其他大部分二次元 二點五次元...
如何評價電影《不能說的秘密》中的原聲配樂？
天哪 說個乾貨，2014年索契冬奧會花樣滑冰專案的女單自由滑比賽，澳洲選手布魯克李，她的自由滑選曲是 不能說的秘密 電影原聲帶。給個鏈結自己感受下http 看到soundtrack by Jay Chou，感覺還是不錯不是說指在南韓火麼？ 為了這部電影，撿起來我好久不彈的鋼琴，花了大半年時間，一首一...